Любовь не нужна, она делает нас слабыми и слезливыми..

Интересно почему я обижаюсь на людей если я им просто не нужна? зачем? Не проще ли выкинуть их из головы и забыть, перечеркнуть, словно и не было их. Трудно, но не невозможно...Последнее время мне кажется что кроме ненависти и какой-то пожирающей тоски не осталось ничего. а ведь я уже почти победила саму себя...почти и вот снова сто шагов назад...Я не могу объяснить людям чего от них хочу, а когда пытаюсь рассказать они воспринимают все как бред и говорят что я все усложняю. Но если я так чувствую? Как я могу сделать свои чувства проще? К чему тогда все свести? К кастрюле и постели...лечь, потрахаться. уйти и забыть, будто ничего не было? не переживать и не думаьть? Как зубы почистить? Я не умею...и вообще куплю себе антисекс как кошкам, может тогда не буду хотеть любви. вернее того что мужчины под этим подразумевают

нервы сдавали-сдавали и вот сдалт окончательно:)) истерику которую я вчера устроила милому трудно описать, я даже не помню что кричала в запале. Последняя капля моего терпения, ну зачем он его испытывает? ПРиехал бы как обещал в 10 вечера. так нет ведь, нуна было до одиннадцати задержаться. вообщем когда яон прикатил я метала молнии и летала на реактивной метле. сначала пыталась с ним не разговаривать, потом начала кричать что он меня не любит и не ценит, потом сказала что ежели ему нужен развод то он его получит, потом начала подозревать в измене, потом начала его домогаться...он не захотел, а потом, пототом я зарыдала как маленькая дурочка и долго не могла успокоиться... ОН не понял почему я плачу, но обнял и как всегда грубовато попытался успокоить, что мол скоро отпуск, чуть-чуть осталось, от всего этого я взвыла еще пуще. Заснула зареванная и с трудом, клянясь себе что вышвырну любовь из своей жизни, проснулась как всегда прижимаясь к нему...вот и вчсе...никуда, ни влево ни вправо...люблю...очень сильно и вообще мне стыдно что с роли стервы и уверенной в себе женщины я опустилась до базарной бабы, пусть на два часа, но все же...

До планируемого отпуска остается 3 недели:)) Мамаааа, как бы дожить, хоть бы все получиилоооось. Не могу дождаться и часы мои стоят:))

Вчера муж сказал что хочет сына...очень хочет, а еще...еще сказал что если у меня не получится, то может стоит...может стоит взять приемного ребенка. Я не смогу.....

Оцепенение...вот наверное самое точное описание для моего сегодняшнего состояния, а еще очень холодно, просто жутко......

Еще полтора часа и...спать. тока чую я приду домой и спрать расхочется. тем более хочу сегодня милого порадовать кабачками фаршированными, шарлоткой, ну и...суп как всегда:))

"Индуизм"

Для тебя главное - это сохранение ценностей внутри себя и умение жить и следовать по закону.Для тебя главное это порядок.


Пройти тест "Какая религия тебе подойдет"

Приятную однако новость сказали мне, но...тсссс:))

Привыкаешь ко всему...очередной раз проснувшись в 4 утра в пустой постели я уже не так металась по квартире как раньше...позвонить я не могла, не было ни цента на телефоне...покурив поймала себя на мысли что вот сейчас лягу спать и ни о чем не буду думать:)) Ровно через 5 минут явился милый. замерзший, голодный, зато со счастливой улыбкой на лице и горделиво похлопывая себя по карману:)) Ругаться сил уже не было:)) Ну счастлив человек, проработав всю ночь, поспав 2 часа.( а потом на работу). В конце-концов не по бабам шляется. а денежку пытается заработать.. Хех, вот я и привыкла

Ехали сегодня с милым, пробка...ну, думалиавария как всегда...нееет, аварии там были. но это было еще хуже. На дороге лежал сбитый мужчина, его ботинки нахордились от него метров за 30, он был как перерезан пополом....бррр, не могу, как вспомню так плохо становиться

Мдя, у меня видимо была не депрессия, не ПМС. у меня был банальный2 НЕДОЕБИТ, теперь он устранен, все супер и мир сияет радужными красками, одна тока маленькая проблемка...до сих пор не могу свести ноги вместе:)) Полчаса беспрерывного секса не прошли даром и я даже не помню как потом упала на постель и засыпала прижавшись к милому. Даа, что-что а в сексе он супер

С грустью констатирую что мой дневник превратился в место где ругаются, где меня оскорбляют, в место где я пишу крайне аккуратно, не описывая даже половины того что происходит на самом деле. Значит я просто лгу? Я научилась лгать самой себе, запихивая свои чувства так далеко как только можно.Зачем оголять душу если для этого есть ноги и грудь? А душа? разве кому-то интересно? если она неинтересна даже мне самой:)) Все труднее становиться заставлять себя жить и не потому что у меня что-то плохо, у меня все прекрасно, просто нет смысла, не вижу его порой, теряю его в погоне за деньгами, за "уровнем", теряю самое важное и, плачу когда смотрю старые русские фильмы, плачу когда вижу целующиеся на улице парочки, плачу когда вижу детей...не знаю правда почему. По настоящему счастлива я только во сне, а сон это маленькая смерть.. Я не для этого мира, не для этой жизни

"Феникс - у тебя душа Феникса, твоя мудрость слишком велика, но, увы, она не подходит к этому миру, никто не понимает твоей правоты, но они поймут потом… и не все…"

[показать]


Пройти тест "Какое ты мифическое существо?"

Мужчина моей мечты...где же он? Все чаще я стала думать что его просто не существует. Те, кто рядом со мной ...они приходят-уходят, они не задерживаются в моей жизни или я в их, я врываюсь в их жизнь и какое-то время искренне люблю их и живу ими, их интересами, их желаниями, а потом...потом ухожу чтобы снова ворваться в чью-то жизнь. Меня не хотят отпускать, но остановить не могут. Где-то в этом мире должен быть человек которому я смогу просто доверчиво склонить голову на плечо, поверить емуу и раскрыться. перестать играть и мучить и себя и других, где то в этом мире есть человек с которым я останусь до конца...

Интересный дневник очень интересной женщины, девушкой ее не назовешь наверное как и меня, слишком зрелые рассуждения. Читала, отдыхала душой. Так редко удается найти что-то новое и при этом действительно классное. то что интересно читать, то, что затрагивает душу.

"Тебе нужен друг, партнёр, собеседник, с которым у тебя будут ровные, спокойные отношения."

[200x300] Мужчины, которых ты привлекаешь - очень симпатичные, интересные, но не слишком уверенные в себе; или дикие, с авантюрными и лидерскими наклонностями, но с тайным трепетом перед женским полом. Твое самое сильное оружие - разговор, смех, естественное поведение. Ты можешь отпугнуть мужчину, если решишь сыграть какую-нибудь роль. Тебя заметят в спокойной домашней обстановке, в окружении людей, которых ты очень хорошо знаешь, там, где ты имеешь шанс расслабиться и забыть о том, что за тобой кто-то наблюдает. * А именно: на работе, в спортклубе, на очень домашней, почти семейной, вечеринке.

Пройти тест "Кто твой мужчина, и где его искать?"

Так-с!!!! Последний раз повторяю для анонимов, стыдящихся своей морды и потому боящихся ее показать и для девочек и мальчиков которые думают что ОНИ никогда не постареют. Мальчики и девочки, а в том числе бывший мой муж Алексей. Ежели у вас не все в порядке с личной жизнью то мне вас всех жаль, а ведь у вас точно не в порядке, потому как счастливые люди не будут говорить хрень в чужих дневниках. Живите вы себе своей жизнью и не судите никого, потому и сами предстанете перд тем же судом. Леша, я к тебе обращаюсь, потому как уверена что пишешь это ты или твоя "подруга" или твои друзья, ОСТАВЬТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ!!!! Живи, Леша и наслаждайся жизнью и не надо лжи что нормальный мужик от меня сбежал))) "Нормальный мужик" был изгнан после четырех лет мучений и попыток сделать из него мужика, а не ребенка:)) "Нормальный мужик" изгоняться не желал, а ползал передо мной на коленях:)) Не вешай лапшу людям на уши, тебе все равно не поверят, потому как свое слово ты редко держал. А еще ты очень жадный, Леша, жадный не только на деньги но и на чувства, нельзя так:))Я ушла от тебя по большой любви так знай, я все так же и даже сильнее люблю сейчас своего мужа, он меня балует и любит и тот уровень который у меня сейчас есть намного выше того что было с тобой:_)) Что касается возраста, то подумай, мужчина уходит на песию то ли 60 то ли в 65, мужу моему 44, слава Богу до пенсии далеок. А те нагрузки который он в 44 выдерживает, так ты и в 25 не мог:)), так что завидуй. Я очень счастлива, чего и тебе желаю и оставь меня в покое или хотя бы имей смелость писать под своим именем. Что касается рыжеволосой мадам, которая столь бестактна. Твое прости какое дело? Что,замуж никто не берет? А я третий раз замужем и уверяю тебя что ни один мужик меня не бросал, бросала всегда я, потому что находила лучшее. Зачем ты позволяешь себе идиотские комментарии? думаешь что это умно? Нет, девочка, очень это неумно, потому как выдает в тебе малолетнюю максималистку, а не женщину:)) Я это тебе говорю на будущее, потому как жалко мне тебя. Я могла бы ничего этого не писать, просто вот противно стало от тупости вашей. Я вашего мнения не спрашивала и не лезьте в мою жизнь. Засим откланиваюсь и пошли вы НА Х.Й

Мдя, у некоторых дувушек такта что у слона. стараюсь не обращать внимания, а нет-нет да кольнет, тем более обидели не меня, а моего милого.. Какая разница как он выглядит, мне же с ним жить. да и вообще, естессно у всех свое мнение. но ведь любое мнение мона высказать по разному... Обидно...