Оргазм это приятный и необременительный способ похудеть......

Ой, сижу, шандарахаю поставку любо-дорого смотреть:))) что-то на работу меня потянуло, сегодня видать много сделаю:))

Вчера милый получил пиздюлину:)) неет, я не орала и не ныла, я не ругалась, а всего лишь была холодно-спокойна, равнодушна, мне как-то было на все наплевать:)) Муж впечатлился моей холодностью и начал заискивать, прям сахар в шоколаде был, ха-ха, да я еще масла в огонь подлила...олежим с ним. звонок в дверь, я ему говорю "Поди открой", пошел...там никого нет. Я ему смеюсь что мол соседка наверное книжки принесла, что мол привыкла она находить меня в это время в полном одиночестве:)) Смотрю нахмурился:)) А я лежу, ножки скрестила и коготки полирую и улыбаюсь этак загадочно, смотрю...заненрвничал, начал приставать ко мне, ну и...эх. все таки как мне с ним в постели хорошо...только вот после постели отвернулась с равнодушным лицом...начал еще больше волноваться на предмет о чем я думаю, обнял, прижал к себе и ни с того ни с сего начал говорить как любит меня, как боится показать свою любовь. что мол я его тогда за мужука считать не буду, а за подкаблучника. хех...хотела ему объяснить разницу, да не стала, люблю я его. Ой, если б всегда было как вчера, ведь это так тепло...когда так... да и утро было оч даже ничего, вот только подпортили сны, во сне одну мою знакомую сожгли на костре...блять. что за сны?

встаавили мне сегодня хорошую такую пиздюлину...капитальную...буду исправляться

Все-таки мужчины непоследовательные личности, оч многие:)) Звонит сейчас муж и ехидно осведомляется чегой-то я ему полдня не звонила и даже смс-ку традиционную не послала в 12-ть ( а не послала то я ее спациально) Вот такая мелось, а заволновался:)) Гыы:)) Сейчас сижу и лыблюсь

погляделап на себя на фото...поняла почему муж ко мне не так торопиться как раньше...это ж надо так себя запустить!!!!! Нет, я накрашена и по весу не сильно изменилась, даже худее стала, но...серое несмоттря на макияж лицо, синяки под глазами, на голове черт знает что и главное никакого блеска в глазах...жуть

Блять, скорее бы отпуск уже...ловлю себя на мысли что кроме мата уже никаких эмоций не осталось, особенно сейчас когда сижу и корячу путевые листы за полгода, а сама виновата, раньше нуна было. Вот поеду в отпуск и свалю нафиг все насущные проблемы на мужа, эт он хорошо делать умеет, договариваться там, призвать к порядку обслуживающий персонал и проч и проч и проч, а я ничего этого по своей мягкотелости делать не умею и не люблю, да...А еще как вспомню млин....как мы куда-то ездили или ходили с Леликом...и как ничегошеньки не хотел он делать сам и как впихивал меня по всем кабинетам, как плакала я во дворе ГАИ потом, потому как не умею лезть без очереди, а если он умеет пусть лез бы сам. Теперь у меня нет этих проблем, все такого рода вещи делает муж, а меня зовет лишь расписаться ежели где надо и сам решает со всякими билетами, машинами, мелкими траблами, а самое главное не зудит мне постоянно чтобы я выпросила у мамы в долг на другую машину. Для меня енто немаловажно:)) Может быть я слишком много ною здесь, вернее не ною, а пишу почему то тока гадости, начисто опуская миллион приятных вещей которые происходят со мной почти каждый день, но нет, в своей злобе на мужчин все хорошее я воспринимаю как должное, а плохое плохое я сладострастно вываливаю здесь, давая повод думать что у меня все сильно не в порядке. Как то стыдно мну писать о хорошем-та, а может быть мне страшно что кто-то посмеется и скажет, какая чушь, мне так каждый день делают:)) И я не пишу, не пишу о вещах от которых счастлива. Проще как-то нажаловаться что ли...Короче маразм рулит:))

Читала Элин пост о мытье комбайнов и фритюрниц в момент бессонницы и умирала со смеху:)) Ажно настроение поднялась:)) А вообще как всегда хочется спать, мне всегда во время работы хочется спать и никогда в субботу-воскресенье когда дрыхни не хочу.... Вторник...еще полнедели осталось, сегодняшний день уже не считаю ибо уже встаола с постели, а это самое трудное. ПРиехала я вчера домой, а любимый то и спит сладким сном младенца, а на плите стоит пустая сковородка из под голубцов, которые должна я была положить ему на завтра на работу с собой, а в холодильнике нетронутая кастрюлякак с суопм. Вот же блядь!!!! Опять свинтус поленился погреть суп...вввобщем не стала я ему ничего новое готовить, отварила макароны да сосиски, нехай питается. раз сожрал все вкусное заблаговременно:)) Вообщем заглянула я еще раз в холодильник и увидела как тоскует там печенка в сметане, которую любимый оказывается не любииит (вот узнала на втором году жизни с ним). ну думаю съем, не пропадать же добру...съела...и решила пойти спать, прохожу по коридору...бац-бац, скрип-скрип...под моим новеньким линолеумом опять вздыбился поркет. Ой, млиииин, и не подлезть. ну отодрала я плинтус, подняла ленолеум, взяла БФ и приехерачила паркет обратно...потом часа 2 оттирала этот чертов БФ с рук и только потом сомкнула усталые веки:)) Ну не мой был день, не мой...и сегодня тоже не мой хотя бы потому что нуна работать в о время как хочется спать. А еще сегодня прилетает Ленка из Испании...а еще в пятницу мы наверное едем в Брянс, а еще...а. не пошло бы все на х.й

И все таки я сделала эту самую проклятую форму путевого листа...осталось начать заполнять, но уже не сегодня:)) Интересно получается. вообще путевой лист это дело водителяч, а делать приходится мне есчстной, но вроде обещали под это дело выбить с руководства еще 100 баксов повышения. Скорее бы:))

полное удовлетворение:)) любимый устал настолько что уже сейчас прется домой...гыыы. Тока мну от этого не легче потому как не представляю как самой-то свои очаровательные копытца дотащить до хаты и лечь:))Приятная мелочь...я похудела...непрятная что похудала тока одна часть меня красивой, а именно пальцы с которых теперь падают кольца. Еще неприятно что постоянно болит правая чать груди...если б слева подумала б что сердце болит, а там то что? Как хорошо что ничего не нуна готовить сегодня, да и чисто в квартире...я приду и будет свежий воздух в комнате, холодный арбуз, любимый дома, немного телевизора краем глаза и сооооон.

хех как меня откостерила Элька, я аж даже проснулась:)) Эх. милая моя, мне до тебя даелко. слишком далеко, я еще только учусь, пытаюсь, рыпаюсь так сказать. Трудно переделать 44-х летнего мужика который пивык жить так, а не иначе...еще труднее делать это если любишь его до буземия. но совет ты дала классный, я попробую

К продолжениею о бессонной ночи...проснулась то я главным образом из-за дикого кошмара и собственного крика...мне снился сон, убийс тво, я убила своего отца...топориком для рубки мяса, вернее начала убивать, а добила его моя подруга, оч близкая. дело было на балконе квартиры моей матери...хех..потом не зная как скрыть содеянное решила его "обнаружить", погла на баокн и...увидела что он еще жив и как закричу...и проснулась. А потом сны-сны-сены, я в ваноой, две полоски на тесте о беременности, все нереально, я наверное схожу с ума

Хочется спать...впрочем это состояние для меня нормальн, так как заснула в 12 вчера, проснулась полвторого, позвонила мужу. услышала что едет, закрыла глаза, заснула...проснулась в 4.20 утра...его не было, позвонила...услышала "Абонент не отвечает", тупо набирала номер в течениии 15 минут...сигаретне было, волнения правда тоже...минут 10 таращилась в окно, легла, заснуть не удалось, так...полудрем, проснулась от скрежета ключа в двери, на часах без пяти шесть. через 5 минут вставать на работу...с трудом подняла себя с постели, пока одевалась муж спал...20 минут, потом кофе и снова за руль. Сил ни ругаться ни обижаться нет, а есть силы у меня лишь на то чтобы сидеть на работе и что-то пытаться делать, а главным образом стараться не заснуть.

Понедельнтк день тяжелый, что еще можно сказать:)) А в среднем и целом жизнь прододжается, пусть с неприятными нюансами. но все-таки:)) Медленно отхожу от выходныз, они были и приятными и неприятными...разными. Еще раз убедилась в том что красива...даже нет, не сколько красива как сексуальна и явено обладаю неким шармом:)) Отличилась танцем живота и чем-то, напоминающим стриптиз. Выпила немало:)) пока жива и это уже ралует. А еще, еще кажется таки выкинула из головы одного человека, ну не буду о нем думать, вернее буду но лишь как о одном из многих мои згакомых.

Серо-черный цвет...очень хорошо подходит к моему настроению, но мне почему-то не нравицца:)) Впереди пустые одинокие выходные. деньги...да...ради денег многие из нас отказываются от общения. отдыха, часто даже сна, еды, секса и...любви...Люди гибнут за металл:))

Еще раз убедилась что не должна даже здесь показывать что у меня на душе...ну что ж. если дневнику суждено стать стебом, да будет так...в конце концов у меня есть один человек которому я могу безгранично довериться, которому могу рассказывать и свои мечты и страхи и мысли, человек, который всегда поймет и поддержит и никогда не предасьт...это я сама

Маска уже приросла к лицу, еще чуть-чуть и я стану такой как нарисовала сама себе:)) Только бы хватило сил) Вот только что делать потом, если вдруг мне захочется стать прежней?

Мдя, вот точено желают всегда на праздниках..ЗДОРОВЬЯ, когда его нет все остальное перестает иметь смысл, вчера я это поняла в полной мере, единственное что хотелось это добрести до дома и рухнуться там, шла медленно, постоянно делая остановки чтобы отдохнуть. хорошо еще с работы отпустили без слов, увидев мое наверное6 уже совсем зеленое лицо. Но до дома я таки дошла, даже приняла душ, показалось что будет лучше. потом легла и вырубилась. проснулась только в 6 часов, когда милый ехал уже и вместето того чтобы лежать дальше я вскочила, начала убирать квартиру, потом приспичило поесть арбуза...погла за ним. купила арбуз 8 кг весом и еще кучу продуктов, доперла все это домой, села, обливаясь потом прямо на пол и подумала "Ну почему я такая? Зачем мучаю себя непосильными нагрузками?" Нет у меня ответа. потому что я просто дура:)) Но таки после всего этого еще сварила обед, помылась еще раз и только потом возлегла с книжкой и с арбузом...насладжаться жизнью. сегодня было уже более или менее и все таки вот полдня прошло и чувствую накатывает то же состояние что и вчера. Господя, да что ж это таое?!!!

Гм...интересный мне написали комент:)) что мол лучше б я мужуку своего подмахнула:)) Видно у парня мысли только об этом:))

Лучшее лекарство от тоски это дикий завал работы:)) и вообще. мне за вредность молоко давать положено, я сейчас подмахнула документы болеечем за полгода, причем копирую чужую подпись:)) пальцев не чувствую, тоски тоже и вообще, если меня кто-то хоть немного любит так это мой муж, он моя жизнь, моя любовь, моя лапочка и самый желанный мужчина.