Ну так переговоры с начальником моегт зайчугана я позорно просрала, равно как и наши вчерашний матч. Все неважно, есть проблемы на сегодня и мы их решим, зайчуган, вот тока поспим хоть пару часиков и все решим, да?

не знаю. все думаю об этом...пойду наверное вечером на кладбище. положу цветы. выпью рюмочку, помяну отца, подумаю о том что мы с ним сделали не так. Зайчуган, пожалуйста, приезжай сегодня. ты мне очень нужен, мне честно сказать хочется лечь на твое плечо и тихо поплакать и чтоб ты как всегда гладил меня по волосам ни о чем не спрашивая

Сегодня вторая годовщина смерти моего отца. Чувства по этому поводу сложные, дома мама, которой все это глубоко пофигу, недалеко брат, которого у меня наверное уже нет. Бог с ними, не мне судить их, не им меня. просто мы разные. Эх, отец, жаль что не поняли мы с тобой друг друга, жаль что тебя у меня не было слишком много лет. Не знаю я то такое родной отец, так как воспитывал меня отчим. Папа, прости меня. надеюсь ты там счастлив

Ну вот, осталось до завтра, дождаться до завтра, вроде должны закончить тот объект и вернуться ко мне. Может быть вечером увидимся с тобой, мой зайчуган, так хочется поскорее. все же за полторы недели увидеться один раз это маловато

Боже мой!!! Какой же на меня напал жор!!! Дикий и неправляемый!!! Хочется то сладкого, то соленого. то мяса, то фруктов. короче чего-нить сожрать. И это после сытнейшего обеда!! Ой. беда мне, беда!!! А еще и "бешенство матки", такое же неуправляемое как и жор. Надо работать. а я хочу ебаться и есть и больше ничего. Да в жизнь такого не было. Если уу меня это признаки беременности то как жить то дальше. а? Пошла за какой-нить плюшкой

Прочитала последнюю запись подруги. больно за нее, больно за то что она, сумев в жизни все не сумела абстрагироваться от человека который ранит ее, осознанно или нет не знаю. НЕ знаю, вот все думаю, как найти слова чтобы как-то это все облегчить. Банальное "Ты сильная, ты выдержишь" не пройдет. все мы сильные и знаем об этом, только вот иногда хочется орать "Да как?!! Как выдержать-то?!! подскажите!!" Нет слов и рядом быть невозможно, да...

Много ли нам нужно для счастья:)) Звонок, теплые слова и сидишь как ебанушка улыбаешься. Осталось ждать до завтра, ладно, потерплю. зато заплатят зайчугану побольше.

Билеты в отпуск куплены, отсчет пошел. Госпидя, как же многое надо успеть!!! Но я рада ибо это ЖИЗНЬ. Зайчуган конечно улыбается и гвоорит что мне надо отдохнуть, но вижу плохо скрытое беспокойство в глазах и так хочется завопить "Да не собираюсь я шляться по мужикам, не собираюсь!!!", но...лишь загадочно улыбаюсь...

Господи, зайчуган, ну зачем я затеяла этот ремонт? Прдавать надо было квартиру и бежать, бежать как можно дальше от этого всего и начинать с нуля. с тобой или без тебя. И все же спасибо что ты есть, что я знаю ты сейчас впахиваешь как вол и что все же не забываешь звонить и гвоорить что скучаешь, что любишь, что мечтаешь поскорее увидеть. Все будет...

Ночной звонок от Дениски, я спала, не слышала. Утром перезваниваю. хмурый, расстроенный голос..
-зачем звонил? Что-то случилось?
-Да нет. ничего, просто так, смс-ка странная от тебя пришла (2 дня назад послала смс-ку с вопросом как у него дела)
-Ну пока?
-Пока
вот и все. а только думаю зачем звонил тогда вообще? Деня, я все реже думаю о тебе, вот такая я неблагодарная свинья, ты меня из депрессии вытащил, а я теперь и думать не хочу о тебе. Нет, Дениска, конечно мой дом всегда открыт для тебя и покормлю и поговорю и спать уложу на гостевом диванчике и друг семьи ты у нас. Все это классно, но большего то между нами уже не будет, я просто не хочу. А ты как думал когда чуть не силком впихивал мне Сашку? Ты от меня хотел отвязаться:)) Отвязался и не надо теперь пытаться вернуть все назад, слишком поздно. Твоей женщиной буду уже не я.

Все же не понимаю я, почему не лишенная рук и ног, не обездвиженная, не лежачая женщина сидя весь день дома не может сварить себе обед? Курить у нее силы есть, а сготовить нету... Интересно.. Ладно. я сготовлю, мне не трудно

Мдяя, полосочка одна, хоть и странного вида. будто разделенная, КД нет на 10 дней дольше чем должно быть. Что думать не знаю, мне очень хочется верить, я не имею, не имею права сейчас опустить руки...

Тест то купила, но...теперь боюсь сделать и увидеть одну рисочку. Сейчас неизвестность котрая надежда. Но я все-таки щаставлю себя...надо, ибо потому что может быть 50 на 50, т.е и береименна или нет, то бишь внематочно и тогда.... нет, не буду думать, страшно... Зайчуган, ты мне сейчас так нужен, ну очень, хотя такие вещи наверное мужчинам не рассказывают:((

Хех, прочитала очередную офигительную Элину запись про письки и хламидии и прочую нечист, подумалось что скоро наверное тоже придется воссесть в это кресло и молча потерпеть:)) Хорошо бы, я готовая терпеть, готовая. вот чес слово. Ну а что, другие то не умерли от этого:))

Вот была та неделя когда я очень переживала за зайчугана и я знаю что в Зеленограде переживала за своего сына еще одна женщина, у которой ребенок ушел на 15 минут проводить девушку и не вернулся. Вчера я узнала что его нашли убитым. Мне повезло, ей нет. Страшно..

Увидев чудо с глазами неба
Твои реснички и глазки тоже
Ты вновь заплачешь: "Эх мне бы, мне бы"
Теперь я стала другой и...точка.

Не знаю, вот тока об этом и думаю и жду и каждый день считаю за благо и ничего не надо, ни отпусков этих, ни шмоток лишь бы Господь подарил мне это чудо, ведь ради него можно все преодолеть, ради детей стоит жить. Эх... Не представляю если нет как я буду страдать. Сашке конечно рановато сказала о своих надеждах..обрадовался. Сказал лишь что думал через годика два-три детей бы нам заводить, но ведь черт знаемо что будет через 2 года, а у меня то время идет. Да и ребенка то я себе рожу, причем тут Саша, Петя, Вася и т.п Хотя конечно для блага малыша должна быть полная, хорошая семья. Что ж. надеюсь так и будет и все будет о чем я мечтаю. Вообщем вся в сомнениях, надеждах и как ни странно умиротворенная донельзя. как кошка...сижу, довольно улыбаюсь. У меня все хорошо...

Непонимание со стороны брата очень сильно ранит мне душу. хоть и стараюсь это скрывать. Вот в четверг вторая годовщина со смерти отца и я пойду наверное на кладбище одна схожу, помяну ибо сказала брату что больше никогда не переступлю порог их дома. Может и глупо оно было и помники святы, но слова назад не возьмешь. да и не хочется

Мдя, как бы то ни было а 20 июля мы с Женькой должны сесть в поезд Москва-Керчь и отбыть на море. Столько лет собирались отдохнуть вместе. адаже страшно представить и вот мечта осуществляется. Как же хорошо что бузе мужикофф, вот честно если я даже не хочу каких то курортных романов значит это усталось и отпуск действительно нужен

Радует однако что Санька в отличие от меня не взрывной по натуре, иначе живя бок о бок с ней конфликтовали бы. Ну не ехать же мне жить с Сашкиными родителями, хоть он и предлагает. ну куда я пойду из своего отдельного жилья?

Мдаа, размеры недопонимания с мамой и братом разрослись дальше некуда уже. нет. я понимаю, она больна, я хожу в магазин, приношу ей еду. варю. прочие мелочи делаю. таблетки когда есть дома впихиваю, деньги за сдачу моей комнаты она получает,много разговариваем ибо она одна не хочет быть но я что же не имею права куда-то уехать в выходные??? Эх, какждый раз боишься что опять она обожрется таблеток и не тех что назначил врач. Спросила у меня где я буду ночевать когда станут полы делать. Я сказала что скорее у Жени. Обида... А если там тошно находится? Если там мертво все? И эти вечно поджатые губы и "это не могу, то не могу" Господи, дай ей разума, а мне терпения