Злобно досиживаю последний час на работе:(( настроение ниже нуля...хочется домой

Кормление опять отложили на след пятницу!!!! теперь с работы сегодня мы уйдем мало того что без зарплаты да еще и голодные:(( Настроение упало донельзя:(( это ж надо же. я планировала засчет вечернего пиршества сэкономить на обеде, сэкономить на ужине, так же на покупке спиртного(пятница вечер все-таки), также мечтала закончить работу сегодня пораньше. ОБЛОМАЛИ ВСЕ!!!! СЦУКИ!!!!

Сегодня будет "большое кормление на работе". 8 именинников у нас в этом месяце, так что бум пить и есть. Зарплату фирма не дает, так хоть накормят.. Мдяя, дожились!!! А вообще я жирная, прежирная промсарделина и есть мне нельзя и не хочется (эт я медитирую)

открыв шкаф в поисках печенья для бухгалтерии я долго жалобгно смотрела на банку какао "несквик":)) да-да, этого самого кошмарного несквика, вот где ужас-то и детство рулит. На секунду мелькнула мысль выпить чашечку, но....сордержание углеводов каа приговор...равен как минимум полноценному обеду. Отложила:(( вот так всегда, жертвы во имя красоты, пусть даже мифической.

Собираются у нас в фирме для корпоративного окультуривания учудить курсы английского, для того чтобы определить кому в каую группу прислали нам тесты...хммм...я ответила. перевод сделала, так сейчас звонят из отдела кадров и гноворят что английский у меня оч даже неплох...да...вот пустячок а приятно

процесспохудения идет:)) по крайней мере брючки стали застегиваться легче+ не врезаются так сильно в жирные мои бока:)). Сахара уже не так хочется, хлеба в принципе тоже, вещей покупать себе новых сейчас не буду. как раз к тому времени как похудею может и денюжки появятся:)) Муж сегодня наконец выгребся на работу. поболел блин и хватит:)). А вообще вчера был умопомрачительный секс, а утром в машине довольно-таки резкий разговор (который при отсутствии сексу мог бы быть просто грубым)...наконец я набралась окаянства сказать милому что готовить ему на работу я буду редко, нехай найдет там кафе или есть доширак+ сказала что нио какой машине пусть не думает пока не будет ремонта дома, причем более или менее нормального. Я устала спать на продавленном диване!!! Имею право в конце концов жить по человечески. Вот...а еще сказала ему чтоб искал нормальную работуи вообще деньги это забота мужчины. Пытался он мне чет там огрызнуться, но я так рявкнула, аж самой страшно стало:)) Рассатались при том. обменявшись нежным поцелуем, есть надежда что он все понял, да и мне легче стало на душе...

я больше не могу, устала от всего.устала от бесполодных попыток решить финансовые ( о моральных уже не говорю) проблемы. устала от необходимости в 6 утра скакать на электричку в 30-ти градусный мороз, я устала придя домой бежать к плите, еще от болезней, от теипературы, от того что болит зуб. Я устала и нет у меня сил ни жить ни что-то менять, а там...судите как хотите.

утром на градуснике было -32, посмотрела я-посмотрела, выпила чаю пустого, поцалувала сладко-спящего мужа да и почухала на электричку, а что делать? Поднимать его чтобы он меня отвез? Так уже вчера при -30 машина не завелась, вообщем смысла не было, нехай спит. Ладно. до электрички пробежалась довольно бодро. ужас был впереди когда наконец она подошла и мы с диким гиканьем вломились в нее и...встали в ледяном тамбуре. вагон был уже переполнен:)) пРоклятье!!! из 10 вагонов 2 не допились и там лежал снег. естесно народ набился в другие вагоны...вообщем зайти я смогла только через 15 минут. окоченевшая окончательно. Ладно. доехала таки до работы, а зарплаты млять не будет!!! Нет, не понимаю я, хоть убейте!!!

Зарплату задерживают на неделю, без всяких объяснений причин...здорово, ну и как после этого работать с вдохновением? У нас кроме этой зарплаты доходов нет...на данный момент у меня имеется от силы 2000 р, вот интересно мне, я все понимаю, нам нельзя опаздывать, нам нельзя уйти раньше. даже полдня пропуска я должна оправдать больничным. хорошо, я все понимаю, дисциплина трудовая. но людям же надо платить зарплату? или как? Или тоже не нравицца-уходи?

Сне-жи-на...пробую имя на вкус. на улице метель, холод. вечер, это мое время..

Знаешь, я давно хотела поговорить с тобой...поговорить о наших отношениях. Ты спрашиваешь меня "Что произошло? почему ты нервная, холодная?" Редко ...редко спрашиваешь, ведь в основном ты доволен жизнью, правильно? Тем не менее хотелось сказать тебе что ты получил ровно то что хотел, то, к чему ты привык...равнодушие...спокойствие, размеренно скучную семейную жизнь, ты столько раз не понимал почему я звоню по сто раз на дню, почему пишу глупые и смешные смс-ки, почему бесконечно жду и скучаю, почему засыпая стараюсь взять тебя за руку. Слишком много разных почему, правда, милый? Сейчас я думаю зачем я это делала? Ведь тебе это все было не нужно, так? я знаю...это не потому что ты меня не любишь, а лишь любовь твоя не выражается так как я мечтаю. Я прекратила все это делать, пытаясь...в очередной раз переломать себя и подстроится под любимого. Сумела...Только не удивляйся теперь почему я тебе редко звоню, а слова "я люблю тебя" теперь строго дозированы. Не удивляйся,не надо, ведь каждый из нас получает то что хочет. Так много хотела бы сказать тебе, а получается пошло и мелодраматично. Нет единения души, нет понимания в глубинном смысле, ведь каждый из нас имеет слишком свое видение мира, ни одно из них не является неверным, просто разным. Когда то я пыталась объяснить тебе какой я вижу семейную жизнь, а ты подшучивал на предмет что я выпила наверное, потому так и говорю. Был момент когда пьяный ты целовал мои ноги и плакал что ты дурак (твое выражение, не мое), что не умеешь ты говорить и любить так как я хочу. что не слетают с твоих губ ласклвые слова, что ты все понимаешь и обожаешь меня, но измениться не можешь... А я гладила тебя по волосам и думала что можешь, можешь, но не хочешь просто, вот и все. Слишком поздно ты все делаешь. милый. чутка бы раньше, хоть чуть-чуть. Или мне просто нельзя любить, потому как моя люовь убивает и прежде всего меня саму.Я перестала любить, вернее спрятала это чувство очень глубоко, стала равнодушнее. а стало быть сильнее. только вот задаюсь себе мыслью частенько...а нужно ли мне это? такой вот ценой? Игра, опять игра. теперь в равнодушие, вот только боюсь что грань между театром моей души и реальностью сотрется. Ой, как боюсь, а ты нет?

Диета уже начала себя проявлять, лишенный сазара организм отчаянно его требует, головная боль разрастается, давит на виски...что делать, издержки производства

Я сам из тех, кто спрятался за дверью,
Кто мог идти, но дальше не идет,
Кто мог сказать, но только молча ждет,
Кто духом пал и ни во что не верит.
Моя душа беззвучно слезы льет.
Я песню спел, она не прозвучала.
Устал я петь, мне не начать сначала,
Не сделать первый шаг и не идти вперед.
Я тот, чей разум прошлым лишь живет.
Я тот, чей голос глух и потому
К сияющим вершинам не зовет,
Я добрый, но добра не сделал никому.
Я птица слабая, мне тяжело лететь
Я тот, кто перед смертью еле дышит.
И как ни трудно мне об этом петь,
Я все-таки пою, ведь кто-нибудь услышит

нижегородская-домодедово, нижегородская-Шереметьево. нижегородская-Шатура...млин, сколько еще писать...полмесяца осталось придумать маршруты для путевых листов, черт бы их подрал. Млин, как хочется чаю...горячего, с лимоном и сахаром, сладкого-сладкого такого.... НИЗЯ!!! Чай будет конечно...с лимоном..без сахара, нная серия похудания началась:)) Удачи мне:))

Понедельник...-30, делать как всегда ничего не хочется, но надо работать, пойду пожалуй:))

И полыхает, и горит в тебе… маленькая искорка!

Скромный, маленький огонечек… Не хватит твоего тепла для всего мира, но для друзей, для родных ты – лучший человек! Самый близкий друг, ты всегда готов всем помочь. В тяжелой ситуации самый мощный огонь потухнет, а ты будешь скрыт и незаметен, не уничтожит тебя никто, но найдут друзья, и им ты протянешь руку помощи, дашь силу своего тепла!

Пройти тест

Пьянки на работе сегодня не будет. стало быть не напьюсь и не наору на мужа:)) В "Оджи" с девками тоже не пошли. стало быть не потрачусь...вообщем одна дорога. домой сегодня...и...все

Собираемся сегодня с девченками в "Оджи"...в обеденное естессно время:)) Мдяя. лучше бы мне не ходить, потому как есть мало того риск потратить те деньги кеоторые отложены на оплату давно просроченной кварплаты. так еще и перед покупкой шмоток на весну следует все-таки ПОХУДЕТЬ!!! Млять, вот и сижу в раздумьях что делать-то...идти или нет, вот в чем вопрос. Можно конечно пойти, присмотреться и...не купить ничего, но тогда это будет удар по нервами...так что лучше, потеря денег и нервозность по этому поводу потом, когда кушать нечего будет или же отсутствие покупки сегодня и сегодня же нервозность и обида на жизнь? А?

Говорят от шоколада повышается настроение...шоколада не было, вместо него слопала пару бутеров с мясом, настроение повысилось:)) Сафарь кинул идею в темноте спиздить деньги из сейфа в бухгалтерии. настроение повысилось еще больше, гы-гы. Теперь бы еще не работать сегодня. ну неохота мне работать именно сегодня и так 10 дней безумной гонки. пора и передохнуть:)) а быть может сегодня на фирме будем праздновать днюху. Прду домой пьяная, наору на мужа. выскажу ему все что о нем думаю, хех...настроение еще повысится, Живем!!!

Света в кабинете нет, сижу, ем копченое мяско, мне хорошо:))