Низя быть такой толстой!!!! Господи. ну просто корова какя-то..хотела купить брюки..нет. я их конечно надела и застегнула даже. но размер-то большлй!! Вот последнее время нервую. ем намного меньше, обливаясь слезами качаю пресс, но фиг мне!!!УУУУУУУУУУУ

Все, больше не хочу ни писать. ни что-то делать, все как то начало терять значение. НЕ хочу...пусть время лечит меня..

Блин...сижу на рабоет, работаю и одновременно морально готовлюсь к тому чтобы таки выставить твою сумку за дверь...без денег, потому как забрала твою зарплату и не отдам нихрена:(( Мне говорят...и говорит человек которому я доверяю что это и есть прально, что так надо и нихрена с тобой не сдеется, найдешь на что прожить, ну а я как последняя дура испытываю чувство вины. Вот уже это чувство,...оно испоганило мне жизнь...

Вчера весь день носилась на каблуках как сумасшедшая...2 раза съездила в Москву. эт с нашей то глуши...причем на электричке. домой когда пришли я просто плакала, на ноги наступить было нельзя, но боллели только ступни...я еще и позинималась больше чем нужно и вот...сегодня хожу простите враскоряку. несмотря на кроссовки и в правой ноге, сзади, в районе колена что-то нехорошо хрустит, ногу приходится подволакивать:(( Хех. седни видать больно очень будет выполнять наклоны..те. которые ладони на пол

Мдяяя....чтобы поставку делать от одного поставщика с таким разбросом цен и объемами...эт я не знаю:(( Вот сижу и как говорят чешу репу ибо не наю я с какого и боку взяться

У меня потрясающий талант превращать даже трагедию в дешевый фарс.

Ну вот видишь как все просто? речь не о том чтобы расстаться, речь уже о том когда, а счет пошел на дни.. Ну живут же другие женщины без мужчины какое-то время и я проживу..наверное проживу. живут же люди без наркотика? и я проживу..протяну, выдержу, не знаю правда как. Люблю ли я тебя7 да...все также сильно..любишь ли ты меня? Любишь. знаю. но свободу свою и пардон бутылку ты видимо любишь больше. Сколько я могу давать тебе шансы? Ааа, ты упрекаешьменя в том что ты мне нужен только здоровый и с деньгами? А я тебе какая нужна?наверное красивая и с деньгами тоже...и здоровая. Не знаю, пишу бред наверное, но это то что в моей душе, это то что я чувствую и думаю. мне больно. но ведь проблемы нужно решать, вот я и пытаюсь решить их единственно как могу, т.е отсечь и..обескровленная тихо плакать..

Алкоголизм неизлечим...и не мне с ним бороться..выдохлась я. нет сил уже, видимо наступает момент когда без тебя...это лучше чем с тобой

Начала вчера заниматься:)) пока получилось 20 минут, верхний пресс спокойно два подхода по 10 раз...нижний еле еле 5 раз, обливаясь от натуги слезами и потом, больно, черт бы его подрал:(( Ну да ничего, через пару недель думаю дело будет куда как легче, проблема не в том...Другие у меня теперь проблемы. ох другие. на фоне которых боль от пресса это удовольствие..

Еще сегодня собой довольна, накрасилась оч хорошо, сама на себя не налюбуюсь:))

Жуткий понедельник наступил:)) Сегодня учну зантматься, то бишь пресс качать и прочие места:)) Начну как всегда с одного подхода по каждому упражнению и по 10 раз каждое, я раньше так и делала. начинала с 10-ти и каждый день прибавляла по одному..да...надеюсь терпежу хватит:)) А еще сегодня сожрала чисто постный обед:)) луковый суп-пюре и рис с курагой, надо сказать обожралась, даже с учетом что без хлеба

Хех, звоню своему-звоню, а он трубку не берет и непонятно то ли не слышит то ли говорить со мной не хочет:)) И это как раз тогда когда я сожно сказать готова ему отдаться по полной программе и устроить в постели феерию:)) Вот заразка:)) Ну хочу я его...физически и до боли и ничего тут не поделаешь

Нее, я не повешу себе на холодильник фоту жирной свинки, я повешу фото Айви, да...и каждый раз подходя к холдодильнику буду думать что ежели сожру чего то мне никогда не добиться таких результатов как у нее. Завидую....жуть просто, аж пузо колышется и жиры еще больше выперли..да...вот где наглядный результат!!!

Фуух, какой то бешеный режим работы...устала даже:)) ничего, еще полдня и...выходные...спать, набираться сил, ведь с понедельника по плану зарядка ежедневная, еще хочу улучшить уход за лицом, да и вообще, нужно пожалуй уделять себе больше внимания. а не плясать у кастрюль в гордом одиночесте:)) Пускай теперь вторая половина помучается и вообще пусть помогает:))

Господи!!! Какой же враг алкоголь, как же поганит он в неумеренных количествах жизнь самому пьющему и окружающим и делает из нормального мужчины зверя. 8 марта не удалось...если б дело было только в нем, то еще бы и ничего. Как ты не поймешь что дело не в подарке было? Нку нет сейчас денег и нет, все бывает, но ведь приятное можно сделать и без денег!!! Или как??? Ааа. конечно, теперь ты обещаешь что эту несчастную иномарку мы купим для меня, а не для тебя...и ремонт ты мне обещаещь и прочие блага:)). Только почему мне нужно было для этого собирать твои вещи?!!! Я просто хотела чтобы ты понял что нельзя так относится, нельзя...если любишь и хочешь иметь семью. Ты боишься что я тебя вынгоню??? Прально, но не выгоню, а просто расстанемся. потому что у меня почти не осталось стл бороться за тебя, бороться за то чтобы ты меня немного понял, за компромисс в нашей семье, ведь одной любви недостаточно. нужно же искать подход друг к другу!! Ну пойми же ты. прошу, я ведь не хочу расставаться. я устала искать, а еще...еще я люблю тебя

Плохо, совсем плохо, но домой не поеду..буду сидеть здесь с наклеенной улыбкой, здесь хотя бы я смогу удержаться от слез. Праздник безвозвратно испорчен, я не буду говорить почему, не буду потому что мне стыдно и непонятно как Я могла упасть так низко...до уровня плинтуса, как я могла позволить к себе так относится, как я потеряла и гордость и чувство собственого достоинства ради того чтобы не быть одинокой. Сейчас я более одинока чем когда либо...

Сколько раз ты меня раздавал...людям, книгам, чужому окну..Разве вспомнишь и перечтешь всех, кому я теперь принадлежу, всех кому ты меня раздарил, нет чмсла этим щедрым дарам...только разве не ты говорил "я тебя никому не отдам"

Сейчас я ничто и звать меня никак и для меня крушение вполне обоснованных надежд это самое настоящее горе...мне уже не нужно чтобы ты звонил, потому что и горе и радость я давно научилась переживать сама, здесь, на страницах своего дневника, отдавая свою жизнь на рассмотрение и суд других людей, но не тебя.. знаешь, у меня ведь ноги мерзнут постоянно, а те зимние сапоги которые есть я не могу носить, потому что...да просто не могу физически, больше 15-ти минут я не могу в них стоять, потому хожу в летних кроссовках, снег набивается в них и тает там.. Мне дали премию на 8 марта..100 баксофф, большие для меня деньги. я купила тебе то что ты хотел, печатку..ты хотел...я сделала...продолжаю ходить в кроссовках..ах, о чем это я? о деньгах? нет, я говорю тебе о любви, о той любви которая называется самопожертвованием, я говорю тебе о том что не все можно измерить деньгами и что купленная на последние деньги шоколадка иногда стоит дороже чем бриллиантовое кольцо, которое не нанесет дикого удара по карману. Ты слышал о такой любви? думаю нет, это не для тебя, ты не то чтобы не способен на нее. а просто любишь себя и уважаешь себя. а мне бы надо у тебя поучиться. нЕ звони сейчас, не надо, иначе я не сдержусь и зарыдаю в трубку. Сейчас я рада что мне плохо физически, это немного помогает не думать о моральной боли. я никогда не расскажу тебе как я радовалась тошноте по утрам, реакции на запах лака, да и вообще запахи, как по сто раз бегала смотреть не нечалось ли, как смотрела на мир глазами счастливой женщины, как мечтала...я никогда тебе не расскажу об этом, потому что это сделает меня слабее. Господи. не дай Боже никому не узнать радость материнства..

Ребенка не будет..............я уже не плачу глазами, плачет мое сердце как это ни напыщенно звучит:(( я не хочу уже ничего, ни этого самого 8-го марта, ни любви, н денег, ни секса, сейчас я просто хочу умереть...

Блин!! ну возьми же ты трубку!!! Пожалуйста, поговори со мной, скажи как ты любишь меня, скажи что мы вместе и все будет хорошо!! мне же больно, ну как ты не понимаешь!!! Я же хочу к тебе!! Я же хочу чувствовать тепло твоих рук!! Блять!! ну и что с того что ты мне уже говорил сегодня что любишь меня!! я это хочу слышать еще...я ненавижу жизнь в которой я должна сидеть здесь как идиотка, несмотря на то что работать не в состоянии, я ненавижу этот мир, такау жизнь, себя, неприбранную и больную. Я слишком много ненавтжу!! а что я люлю? я люблю тебя...жаль ты этого не понимаешь..