ой, блиин, вернуть бы все назад, вернуть нашу семью, счастье которое было, многие моменты...и избавится наконец от этого гнетущего одиночества!!! Я смотрю на тебя и вижу чужого человека, вроде все то же лицо, те же манеры, а вот не так все и от этого пусто.Я загнала себя в такие рамки что распутаться не могу сама... Влюбиться бы? Но в кого? Да и страшно теперь, слишком много обжигалась. Мне казалось раем придти домой где никто не разбрасывает свои вещи, где чисто и тепло, где не надо готовить борщи и ждать вечерами...я думала это рай, а оказалось еще большей тюрьмой. Вернуть тебя? ой, это несложно...ты на это и надеешься, вернуться..да, только будет замкнутый круг. Мне плохо и с тобой и без тебя, я вообще не знаю когда мне теперь хорошо, наверное только когда сплю. Расставаться это больно, это кк ножом по сердцу, это когда из тебя вытекают силы, а ты не можешь их остановить, это когда разум говорит одно, а сердце кричит о том что не желает быть одно и ты идешь на поводу...у сердца, а потом еще гаже и тоскливее. Я бы сравнила это все с наркотиками...алкоголем. когда краткая эйфория и думаешь что вот пойдешь на поводу у сердца...последний раз, а потом все, завязываешь и идешь...и получаешь кратктй кайф, но потом приходит утро, а проблема не делась никуда и не решилась. Жить без тебя для меня все равно что жить без наркотика

38,1...ничего. живем

стрелка термометра прочно застыла на отметке 37,8..херовы мои дела. а работать то надо:)) Ладно, попробую полечится терафлю:)) Главное сегодня продержаться и добраться до постели

Физическое состояние ухудшается в арифметической прогрессии, только бы дождаться до вечера, придти домой, принять оч горячий (потому как морозит меня) душ, выпить чаю с лимоном и нырнуть в чисто-прохладные простыни:))

Понедельник...плюс перевод времени, встала в пять утра по новому, еле собьрала себя по частям, сейчас вот сижу и пытаюсь проснуться. Ничего...осталось потерпеть 2 недели и я уеду. деньги тем более нашла:))

Блять, да что ж это такое???!!! Звонит сестра мужа ( а она моя подруга0 и плачет в трубку, мол мать (свекровь моя) умирает уже окончательно...Не знаю что и делать, ей сейчас явно не до проблем брата. нЕ знаю я. Госпоодя, бедная, милая старушка...рак это увы приговор в ее случае

Завтра приедет консультант из Сити банка, может даст кредит и я поеду...поеду отдыхать туда где море. солнце. еда и может даже курортный романчик:))

Первый день без мужа плавно подходит к концу...главное заснуть, пусть даже с таблетками

Слова никак не складываеются в стихи...может я просто разучилась писать? Я не чувствую боли. какое-то умиротворение даже. потомму что поняла наконец, этот мир не для меня и не мне с ним бороться, я слишком слаба. Не мое это все, не мое...мужчины, машины, деньги...разве все это имеет значение перед пустотой, перед вечностью. да и вечность? Есть ли она у меня7 Думаю что и в ней будет отказано. Когда нет смысла не стоит бороться...

оглядываясь на свою жизнь я понимаю что у меня в ней было дофига хорошего, столько я не заслужила...

Боль не имеет конца..так же как надежда, я все еще жива...и с мужем рассталась, сейчас я ищу одного. деньги чтобы уехать куда-нит...Турция-Египет. все равно..только бы не сойти с ума. Если кто-нить знает турфирмы которые продают туры в кредит подскажите

Ушла раздавать п..., ох, простите зочоты. Полагаю что в понедельник все будет по другому ибо, ибо...другая сегодня я:))

Одна в жизни радость, осталось 45 минут моего сегодняшнего бестолкового сидения на работе, вот закончатся они и поеду я домой, праздновать день варенья любимого мужа...в одиночестве, с бутылкой водки и вибратором:)) И вообще. чего я расстраиваюсь, ну не будет мужука будет резиновый друг, а в ДВД стоит порнушка, а выпить я спокойно могу и в одиночестве, да... Еще куплю по пути курицу гриль и сожру ее сама, потому как вибратору похрен толстая я или худая, воть... Так что жизнь прекрасна, еще б тока найти куда деть маму и будет совем хорошо, а еще проще найти куда от нее сбежать:))

На х.й!!!!!!!!!!!!!!!1 это единственное слово которое я кажется орала в трубку. Все, млять, всех выгоняю, меняю замки в квартире и менячю номер телефона. Это уже слишком и от извинений мамы мне не жарко ни холодно, я же не прихожу к ней домой и не выгоняю отца, хотя терпеть его не могу.. А еще я ни при чем что у мужа куда-то делись права!! Я их не брала и искать их не стану!!!Только вот как ему доказать что не брала не знаю, осталось только сказать "Да пошел ты..." и бросить трубку. Сегодня выгоню нахрен всех и напьюсь, чую мне это нужно, а то рехнусь от напряжения

Финиш....теперь моя мама напилась вместе с моим мужем...дааа, у меня нет слов

Млять, мама меня забодала, иначе не скажешь!!! То стонет как ей плохо и как она всего боится. то напивается с утра. теперь она приперлась ко мне, пока меня нет дома. забрала у мужа ключи и выгоняет его. Я и сама могу его выгнать, не надо за меня решать. я это ненавижу. ненавижу когда вмешиваются в мою жизнь!!!Почему она считает что имеет право решать за меня, а? Я уже ненавижу и эту квартиру, которую когда-то считала своим домом. Блять, мне дадут работать когда-нить и дадут покой? То припираются дочки за деньгами, то приходит мама выгонять моего мужа, то мне звонит невестка с жалобами на моего братаа и на мою мать. Почему я чувствую себя за все это виноватой???? А???? А самое главное почему решают за меня??????????

А как меня вчера лоханули так и рассказывать не хочу, а все из-за этой дурацкой совестливости...лаханули и теперь не звонят даже. Да Бог с ним с этими деньгами, просто мне тошно и противно. а еще более мне тошно от того что узнала интересную весчь, оказывается на НГ я подарка не получила потому как все ушло на долги, но мой занял денег...и...отдал дочкам на внука, а мне значится фигу. Вот это я понимаю, любовь...тока не ко мне. дура я

Ногу травмировала так что не могу нормально ходить...и так она болела, так я еще на нее сегодня упала, поелику скользко...еще раздуло десну, не болит, но неприятно:(( А еще читала Элин пост и каждой клеточкой соглашалась... да, нельзя судить такие случаи, это может случится с любым из нас и я...тоже знаю те моменты, когда не хочется жить и знаю эти звонки и знаю эти волнения и также как она знаю что такое нестись сломя голову к другу. лишь бы успеть, знаю потому что меня саму вытаскивали, сама Элька и Инна (Москва)и другая Инна которая Сакура и другие.... Я также как и другие поняла что ничто на данный момент происходящее в моей жизни не стоит того, это даже не горе, так...ерунда. а ведь люди переносят настоящее горе. у меня есть одна знакомая, огна как и я долго хотела ребенкаи долго лечилась, и вот, беременность. Ну относила она. все шло хорошо, родила и...ребенок умер, умер через день после того как родился, что-то стало с сердцем, а врачи в нашей районной больнице не сильно то шевелятся. Когда я узнала об этом то поняла чтовсе мои проблемы текущие такая суть ерунда:((. да..., да это так, размушления. навеянные Элиным постом+ мои собственные мысли по этому поводу с утра. Сегодня у моего любимого человека, тем не менее почти бывшего мужа день рождения. ему исполнилось 45 лет..да..с утра я встала, накоасилась, подозвала его и вручила подарок. тот что он хотел, печатку...да...а пожелала я ему счастья. надеюсь что мое пожелание сбудется:)). И хоть не хотелось говорить в день рождения но сообщила чтобы максимум в воскресенье он отдал мне ключи от квартиры. Его взгляд на меня в тот момент я буду наверное долго помнить:((. Я сентиментальная, да? ну вообщем пошла на работу, по дороге на станцию упала, оч больно, потом таки заставила себя встатьи поймать попутку. Вообщем уехала таки а по пути позвонила и на вопрос "Чем занимаешься?" услышала шепот в трубке.. "Если честно мне так плохо что хочу повесится, больше ничего не осталось" что я чувствую сейчас? Мне очень страшно..потому нет-нет и мелькнет жуткая мысль "А вдруг?", страшно мне, а сделать ничего не могу, я сижу на работе, я подневольна...А с другой стороны надеюсь что если человек то-то такое говорит значит хочет испугать, хотя...