Как хорошо что у меня все таки есть мои девченки...правда многие далеко, но порой я чувствую что рядом, вообще странно как то когда девченки которых никогда и не видел кроме как на фото ближе чем собственная семья

Воть:)) Вернулась я, вся красная как рак и с косичками:)) ОТдохнула в принципе неплохо, одна правда больше не поеду, скучновато и хоцца большой и чистой любви. из хороших еще новостей....дали кредит, теперь займусь проводкой дома. А вообще, как бы там ни было жизнь продолжается...

Фуух. посление часы перед отпуском..как всегда дикие судороги. Уезжаю на неделю, буду скучать. Всем чмок

Блин, опять колбасит, опять этот безотчетный страх, е-мое...вчера кое-как с этим справилась выскочив в обед на улицу, а сегодня фиг...там дождь

Блин, поспать бы..хоть часок, но именно это низя...и даже о просится низя. даже не только из-за поставки, а из-за того что в 7 за документами...еще купить лекарства, пленки, спиртное, сигареты...устала, еще 8 часов продержаться

Разревется не получилось, получился безумный какой-то, даже яростный секс в 3 часа ночи...в ванне, как бы тайком...с собственным мужем..охренеть. теперь так сладко все ноет там и мне хорошо и почти спокойно...а вот завтра все. завтра я улетаю.

Беспокойство нарастает безумной волной, самое интересное не пойму чего я волнуюсь, но какой-то безотчетный страх с которым мне некуда пойти, ведь для этой цели должен быть любимый человек...да и человек то есть, это все еще мой муж...и все еще любимый, но вот пойти к нему...кинуться к нему в объятия, почувствовать такие родные руки, прижаться к груди и банально разревется что мне страшно... Нет, невозможно, хоть я этого и хочу а он этого ждет, невозможно...а от этого еще больнее

зачем-то написала пост в дневнике одной женщины, которую очень люблю и уважаю, но увы ниогда не стану такой как она, потому что я другая.. Написала и теперь думаю и мучаюсь. а вдруг она пожмет плечами и скажет...что эта дура тут еще мнение свое высказывает. Да, я дура...не во всем правда, но дело не в этом. Чет так больно стало...когда уже боишься тех кого когда-то считал самыми близкими, боишься признать свои ошибки и делаешь их снова, боишься потому что живешь по средцу, а надо бы по разуму...и не имеешь сил сделать как тебе советуют все, просто все люди вокруг, а им ведь виднее. Вот только сердце приказывает совсем иное...и одиночество тоже не молчит, а результате зарываешься все глубже, закрываеашься еще более толстой скорлупой и уже не хочется высовывать нос наружу
и теряешь друзей, потому что веселого рассказать мало, а плохое незачем рассказывать, нет даже тем для общения...грустно. потому что не тебя не понимают, а не понимаешь сам себя

Типовое утро...встать под рев будильника, с закрытыми глазами пойти на кухню...налить чай себе, налить чай мужу, вспомнить что мы можно сказать в разводе и вылить его чай в раковину, плюхнуть пустую чашку туда же, выскрести из сахарницы последние крупинки сахара, положить себе в чай, открыть глаза, взять чашку и отправиться с ней к зеркалу в прихожей красится, вспомнить что нельзя красится не умывшись, пойти к ванной, обнарудить что та занята мужем, попить чай, выкурить сигарету, дождаться выхода мужа с ванной, пойти умыться и почистить зубья:)), выйти из ванной, предпринять вторую попытку накрасится, обнаружить что муж почти выхлебал весь мой чай, а также заварил себе свой и нашел сахар в шкафу, наорать на него что сахар мой и вообще мог бы насыпать его в сахарницу еще вчера, за криком проснуться, допить остатки своего чая, накрасится, посмотреть на себя в зеркало, отметить нездоровую бледность и нарумянится как матрешка, долго выбирать платье под удручающее сопение опаздывающего на работу мужа, одеться, злобно прошипеть что мол пусть едет сам, а я доеду на электричке, после того как муж таки ушел вниз побегать по квартире думая что забыла что-то, не вспомнить, одеть сапоги и куртку и отправится вниз с твердым желанием что если он и не уехал то все равно поеду на электричке, обнаружить что не уехал, обнаружить что нет сигарет, обнаружить что вообще то лужи, а сапоги у меня замшевые, а до станции идти 15 минут, молча сесть в машину под видом того что хочу курить, под ободряющее хмыканье мужа выехать, по дороге демонстративно молчать и хлюпать носом, опять наорать на мужа за бесчувственность, долго отбиваться от того как он ее показывает прям в машине, доехать до метро, в ответ на попытки мужа поцеловать в губы чмокнуть его в нос,вылезти из машины, доплюхать за сигаретами, удивиться на взгляды мужчин и вспомнить что сегодня в коротком платье, застесняться и зажимаясь доехать до своей станции, выдержать бой перед дверями автобуса, сесть в автобус. получить звонок от мужа, поговорить ля-ля-ля-ля, работа и любовь-моркось. добраться таки до работы, отослать контрольное сообщение о приходе. загрузить ли.ру и ПИСАТЬ ЗДЕСЬ ЭТУ ЧУШЬ, ВМЕСТО ТОГО ЧТОБ СРАЗУ ЗА РАБОТУ!!!

Типовое утро...встать под рев будильника, с закрытыми глазами пойти на кухню...налить чай себе, налить чай мужу, вспомнить что мы можно сказать в разводе и вылить его чай в раковину, плюхнуть пустую чашку туда же, выскрести из сахарницы последние крупинки сахара, положить себе в чай, открыть глаза, взять чашку и отправиться с ней к зеркалу в прихожей красится, вспомнить что нельзя красится не умывшись, пойти к вуанной, обнарудить что та занята мужем, попить чай, выкурить сигарету, дождаться выхода мужа с ванной, пойти умыться и почистить зубья:)), выйти из ванной, предпринять вторую попытку накрасится. обнаружить что муж почти выхлебал весь мой чай, а также заварил себе совй

Ох, наконец то нашла себе платье, о котором мечталось для отпуска...и нашла и купила, такое все романтическое. воздушное, а по цвету...ну очень весеннее. просто прелесть, а главное что никаких лишних деталей. все очень просто и стильно...и на работу можно будет одеть в жару:)) А в нагрузку прикупила еще хорошенькийц костюмчик...шортики и жилетка и юбку с запахом...может и немного старомодно, но зато удобно. обернулся себе поверх купальника и прилично:)). так что довольная я.

Я люблю тебя!!! Я не люблю тебя!!! Как, черт меня подери, могу я знать что чувствую????!!!!

Подстриглась, покрасилась, дрстала из шкафа свои маечки (это краткое резюме выходных):)))разлюбезный супруг наконец взял себя в руки, перестал питьб и отправился на работу. В выходные пыталась ему объяснить что не хочу с ним жить, а он также злоупорно объяснял что на самом деле я хочу и вообще, мол ежели я с ним еще могу лечь в постель то значит все еще можно поправить. В постель...да...да я с другим то и не представляю пока. Вообще не знаю. чую вот получит он зарплату и надо мне самой найти ему жилье. потому как иначе он хрен уйдет. идти ему некуда. а у сестры своя семья. Дура я...мягкотелая

Ну вот. в следующую субботу в 6 утра я погружусь в самолет и улечу в Хургаду...там тепло. да и вообще тур я уже купила, деньги уалочены так что назад пути нет

Состояние такой тошности что не передать словами. ПМС видать...даже поездка не радует. но я решила значит поеду, значит через час встану. оденусь и поеду в свое агенство за туром. Зачем мне это надо? А и правда, зачем мне надо занимать огромную по моим мерках сумму, ехать куда-то, а потом 4 месяца расплачиваться и сидеть на дошираке:)). Проводка дома нихрена не работает, мама все также пьет. с бывшим непонятно тоже все, а я отдыхать:)) Зачем? Да потому что МНЕ ТАК НУЖНО, я всю жизнь делала все для других,я делала так чтобы другие были довольны и счастливы сейчас я делаю для себя, потому что, потому что кроме меня самой для меня ничего никто не сделает, я так поняла...

Господи!!! такое ощущение что очень многие так именуемые мужики просто или жадные или глупые или просто пьяные твари, которые думают только о себе и своих удобствах!! Есть конечно и чудесные представители сильного пола. но мне они почему-то не встречаются!!!!

и хде б найти нормального мужука? Да нет, не мужа. а просто постоянного мужчину, друга, любовника в конце концов. Как то жалко расстрачивать свое шикарное тело на пустую постель:))

Сегодня вся такая красивая, аж самой себе нравлюсь

Ночь прошла в каком-то бреду, до двух часов еще как-то дремала, а потом как затряслась в ознобе, ой, думала умру..встала. одела сверху теплого халата свитер, взяла еще одно одеяло, выпила терафлю...легла...позвонила бывшему
-мне плохо, я заболела совсем!!!
-давай я сейчас приеду
-....нет, не надо, как-нить справлюсь
потом опять тяжелый сон, нормально заснула только под утро. в 6,00 будильник, встала...наелась таблеток и поташила себя на работу. впрочем сегодня уже лучше. всего 37,2 и голова хоть как-то соображает, к выходным наверное выздоровлю. А вот сегодня сил работать уже нет, хоть и надо. А в выходные неплохо бы пройтись по магазинам купить себе в отпуск чего напялить, да и вообще летние щмотки не помешают:)) ничего, уже скоро:))

млять, температуту сбила только до 37.5, е-мое...что делать-то7 а завтра ведь на работу!! Вот думаю. может водки с медом и под теплое одеяло. Хнык...вот приду домой. а там пусто и никто обо мне не позаботится...ну просто никто. Мужа нет, мама тихо спивается и ко мне приходит только за сигаретами. Никому я не нужна...а когда болеешь особенно это чувствуешь