Я выпила бутылку шампанского за обедом с подругой. котиорой не скажу. а еще я влюбилась...кажется, в кого не скажу тоже, тьфу-тьфу чтоб не сглазить:))

Блин, Жека, ну где ты7 И абонент не отвечает у тебя и я за тебя волнуюсь и поговорить надо, но тебя нет нигде ни в аське ни по телефону... И чегой то мне свербит? Звоню мужу и как последняя сучара слааденьким таким голоском спрашиваю как он там и проч и проч. И вообще сижу на работе в парадном наряде, очень неудобно...и работы море, а эмоций больше чем работы и не получается их загнать в угол сознания и сосредоточится на работу. И от мужа надо б скрыть (лимон что ли сожрать вечером что бы морда не была такая довольная), а как скрыть? Нет, все ж таки стервозина яааа и когда успокоюсь и уймусь? а? ай, ладно, было и было..было мне хорошо и ладно, это главное...и ничего я не потеряла и рыбку пока скушала и косточкой не подавилась, мдяяя

Как говорят если сегодня плохо значит вчера было очень хорошо:)) А вообще праздники провела на славу, были шашлвки с друзьями и фотосесия в полуголом виде и вела я себя порой как сука последняя и вообще:)) А еще вчера я не ночевала дома...где была? а черт его знает:)) С кем? тоже фиг знаемо, но было хорошо и сладко. а сегодня ни капельки не стыдно. тлько вот не повторится эта ночь, знаю, но она хотя бы была, а значит жизнь продолжается

Содрогание всего тела, слезы на глазах и так приятно ноет...там...дикий оргазм, это две минуты. в туалете. запершись, а потом...работать снова.

Фотографиис Египта погибли...почти все. осталось только три штуки, самые первые и неинтересные. Никогда я не увижу свое фото с косичками, никогда не увижу мордашку того единственного араба который мне приглянулся, погибла память, потому что мой мозг не в состоянии сохранить эти впечатления. Для меня эта потеря невосполнима, хотя что такое...лишь глянцевые кусоки бумаги на которых были запечатлены я и другие люди. а так же радость, смех и переживания и фонтан, под которым я стояла, раскинув руки и вечернее кафе и многое, многое другое, целая неделя жизни. Хотя, может и к лучшему, все что ни делается к лучшему.

До конца рабочего дня еще час, а усстала будто мешки тягала. вот чесслово, слишком много данных надо держать в уме, не буду же делать поставку аля Лена, покинувшая нас, той то было похеру, а мне заедает сделать идеально:)). Все, нафих, на сегодня бросаю работу, тем более что драгоценный обеденный час я не использовала:)) Устала... хорошо что вечером выпью пива, на пиво я наэкономила, приду домой и завалюсь спать:)) Вот и вся жизнь

Еще вот уже с понедельника ставлю личный рекорд, живу на сто рублей в день включая еду и сигареты:)) Как удается7 Сама не знаю, езжу конечно зайцем везде где можно, еда понятно какая, да и жалко мне на еду-то:)) Зато я чую через месяц такой жизни похудею капитально, а лишь месяц мне и надо продержаться:))Опять же хорошо, в отпуске была+проводка сделана. надеятся из мужиков не на кого, да и не хочется, пусть, зато даже весело. хотя конечно в 27 лет мало приятно экономить каждый рубль:))

Чет последнее время увлеклась Акуниным, чувствую скоро все перечитаю, потому как читаю книжку в день:))

Все, не буду я рыпатся, что будет то и будет в конце концов...и не буду я ничего доказывать ни Васе, ни своему папочке, который не пускает меня на порог, ни брату ни друзьям и тем более не врагам. Это в конце концов моя жизнь и я хочу жить ее так чтобы это приносило мне удовольствие, зохочется мне потрахаться с ВАсей сделаю, захочется провести ночь у другого мужчины тоже сделаю. захочу сварить борщ так почему же мне отказывать себе в удовольствии, а вот ежели не хочется то пошли все на хрен. Чувство долга? К чему меня привело то что я вечно чувствовала себя должной и обязанной? Да ни к чему хорошему. я расслабила и испортила мужчину которого люблю, а ведь на руках он меня носил. Кто виноват? Я.... теперь то косяк исправляю конечно, но медленно, маленькими шашками...пока исправляется:)) это хорошо:)) На работе тоже вроде потихоньку все налаживается, дома наконец-то сделана проводка ва на улице солнце. Мелочи-мелочи. тем не менее я счастлива. Сегодня долго рассматривала в зеркале свою похудевшую мордаху, ощупывала на сколько уменьшились жиры и РАДОВАЛАСЬ!! Во как!! если уж я, неисправимая пессимистка радуюсь то это нечто:)) Да и вообще, чего мне щас кого-то искать и все время пытаться жить чужим умом, у всех то ум разный даже в моем окружении и все дают мне разные советы желая при этом естессно только добра. Я думаю что достойна любви такая какая я есть сейчас богатая или нет, худая или нет, с прынцем в качестве мужа или нет и те кто любит меня они со мной, я чувствую их иногда безмолвеую, но поддержку, я слушаю их советы и иногда следую иногда нет, иногда они ругают меня и все-таки любят, а не пытаются сделать из меня мисс совершенство. Совершенство могу сделать только я сама из себя и не сделать с нуля, а лишь немного улучшить то что есть. И вообще. возникает подозрение что любовь это таки химическая реакция:))И что с того если я ошибалась и может еще ошибусь, ведь было все таки больше светлых. ярких моментов иногда любви, иногда страсти иногда просто безумия, главное что это приносило мне удовольствие и в дальнейшем я буду делать только то что принесет мне радость, как бы это не выглядело в глазах окпужающих:)). Долой гипертрофированное чувство долга!!

Вот ненавижу когда так работают!!! Ситуация такова, сегодня последний день у девушки чьи обязанности нам так мило раскидали. ладно, фиг с ним что за них платить кажется не собираются, дело не в этом. Эта сама я девушка сегодня хочет уйти с полдня. у нас она потом не появится и вопросов связанных с ее участками ей не задащь. Мое дело будет со след месяца делать ее поставку и 2 из балансов, но этот то месяц ей надо закончить и сдать!!! Прошу "Лена, сделай СВОЮ поставку в этом месяце сама!!!" Сначала долго отнекивается. потом таки делает. без процента. я значит чснимаю процент, гляжу в отчет по продажам и МАМА МИЯ. Ни цены не сведенны к одной. ни процент не соответствует. Короче дурдом. При этом смотри с невинным видом. ладно. бросаю все свое, сажусь "причесывать" это безобразие. делаю там клоны и проч и проч, чтобы все это не то что было бы красиво, а хоть не бросалось в глаза. Через 15 минут она говорит что мол ждать не может пока я сделаю, потому как ей нуна кучу всего ваять еще.Садится сама. делает, через 2 минут говорит что все готово. БРЕД!! Я знаю что там!!! Там блин простите все так нахерачено что страшно смотреть, сделано так чтобы отвязаться, а самое интересное что потом высказывать претензии будут МНЕ. Да даже если б нее высказывали я не понимаю. неужели ей совсем не нравиться ее работа? ну как можно так грубо, я в шоке. Ни за что б в таком состоянии я свою работу не смогла бы сдать. просто было бы стыдно. даа, работнички, а еще удивляется почему с ней так холодно все, да потому что мы тут в своем микроклимате. мы все стараемся помочь друг другу и сделать своюб работу как можно лучше. А эта...

Как пьяная от невысыпания...вчера в три часа ночи не выдержав выпила снотворное...в итоген просрала три часа, в глазах темно, единственное хочется домой и лечь, а работы дофига

Сижу и с ужасом жду звонка от электриков...вчера были у меня, составляли смету на проводку...да...хорошо б хватило у меня денех, а то сяду в лужу, я ж даже не представляю сколько стоят эти самые провода и проч и проч, хотя брат потом глянет, он в этом профи, да и работники это с его фирмы, так что буду надеятся не сильно обманут, фсе таки я сестра их босса. Так что вчера наобщалась до хрипоты по поводу где должны быть розетки:)) А вообще вечер был приятный, после приятного удачного дня...успела на свою любимую электричку, сразу дозвонилась до Эдика(электрика ентого самого), потом пообщалась с мальчиком Вовой, вот бедный хлопец, прибежал меня потом встречатьс платформы:)). А потом, потом ночь была, нежная и восхитительная после которой до сих пор сладко ноет там, внизу...и сны, такие яркие. как кино...почему-то снились мне наши "три мушкетера", девченки из моего класса. как же все таки давно это было:)). Ольга, Наташа и Наташа и снилось мне будто приянли они меня в свою компанию и причем на равных и я была так горда и счастлива. А проснувшись утром вспомнила тот сон и грустно стало, разметала нас всех жизнь, а ведь когда-то были не разлей вода и казалось что расстаться невозможно. Девченки-девченки...ОЛьга вышла замуж...кстати моя же невестка, у нее все в принципе неплохо складывается. обеспечена, не работает, скоро второй ребенок появится и начсали стоить типично новоповаровский особнячок как полагается с камином и балконом:)) Наташа одна уехала в другой город и я вообще ничего не знаю о ней. Счастлива ли она? Все ли хорошо? Вторая Наташа вышла замуж за парня моложе ее,не особо умеющего заработать но им очень помогают родители и ее и его, так что все тоже неплохо и квартира есть и обстановка, но...страшное горе, родила ребенка и он умер прожив всего 2 дня, а ведь она так долго хотела забеременеть. Мдяяя...и самое интересное мы ведь почти не общаемся, хотя с двоими живем рядом. Как так получаеься? А? Думаешь что умрешь без этих людей, а потом встречаешься на улице и "привет-пока". Но все равно вот приснились они мне и защемило сердце и так захотелось пообщатся, н ведь зняю что этого не будет

Фуух, ну и денег. а все равно я сегодня молодец и собой довольна, разхруливаение поставки идет плавно и красиво:)) Теперь можно и отдохнуть заслуженно, ведь до конца дня осталось полчаса

Блин, вот точно, никогда не проси у Господа ничего, ибо он исполняет твои желания:)) Три месяца я сходила с ума пытаясь сделать поставку от одного поставщика, на тот момент так было нужно...теперь у меня их целых пять, стало быть раскинуть цены можно было б...без проблем, но ха-ха именно в этом месяце ситуация складывается так чтобы этих самых поставщиков лучше бы и поменьше:)) Вот допросилась называется:))ладно, разрулю, ента самая творческая часть моей работы хоть и бывает утомительной но тем не менее мне нравится, наверное поэтому я все еще здесь а не делаю клиент-банк в другой фирме. Еще передо мной оконсательно зщамаячили обязаности уходящей из отдела девушки, ее обязанности расперелили на всех нас. мне стало быть два баланса, хорошо что пустых и ну конечно поставочка ее фирмы тоже:)) Правда когда распределяли то сказали что повысят соотв зарпалату ибо, ибо работы то существенно прибавили. Вот не знаю. повысят ли, хотя конечно интересно. девушка получала 600 бакинских, ее обязанности дали нам троим и соотв добавят по 100 баксофф каждому след экономия фирмы в данный момент 300 баксофф. хех. ладно, прорвемся. слава богу что главбух, она же наша главнокомандующая в бухгалтерии редкий человек. классный человек. всегда она как-то умеет решить и любой конфликт. да и за нас всех перед руководством горой. Благодаря именно ей за последние полтора года многому научилась, в том числе делать те участки о которых не помышляла. это мне очень поможет когда буду уходить. Да и осталось мне как-то научится делать баланс и выплатить долг фирме за отпуск и все...можно будет и искать что-то покруче по зарплате. Правда она всегда говорит что если останусь то будет меня двигать...и двигает даже, отдавая все новые и новые участки...поощрения правда пока особого нет. но я хотя бы учусь. да и вообще отдел мне нравицца, но, увы. рыба ищет где глубже:))

Млин, хреново когда несчастную сову заставляют петь жаворонком:)) лучше б уже график с 11до 19.00, ну почему повсеместно принят график с 9-ти до шести, а? ессно руководство само является к 11-12, сидит доаоздна и очень удивляется когда мы уходим в 6-7. ТААКИЕ изумленно-неодобряющие выражения лиц, прям будто мы не в 9 сюда пришли, а как они в 12-ть:))

Мдя...к 10 августа у меня будет всего неделя дней отпуска, а имеются планы таки отдохнуть на солнышке+ еще все-аки очень хочу добраться до Львова...да...дилемма, денег нет, да и если бы они нашлись то нет отпуска практически, за неделю никак не успеть...альтернатива одна. сейчас заткнуться и не мечтать а ждать августа. может чего и изменится в лучшую сторону

Ой. ну и выходные были...съездила в блдьницу, отвезла документы, потом рванула к Жеке, ухватив с собой бутылку текилы, по пути познакомилась с мальчиком, еще по пути успела напиться. короче в гости приехала уже "хороша я хороша", потом текила. соль, лимон, сигареты...потом коньяк, разговоры. усталость. вообщем осталась я у них ночевать:). Для развлесения потрепала нервы невесте брата правда не Женькиного, а ее мужа:)) Девочка бедная расстроилась...сука я:)). Утром конечно было тихое умирание, остатки коньяка, аиво...домой, бесконечнве звонки попеременно то мальчика то мужа, то смс-ки от друзей с поздравлениями. вечером еще ходила на концерт местный где сей мальчик пел (кстати пел неплохо)...визит к брату, очередная ссора по тому поводу что я должна быть менеджером по продажам, вообщем в 11 часов вечера вывалилась от него вся в слезах\. меня встречали и до двух часов ночи злобно целовалпсь в подъезде с этим самым мальчиком..Вовой. не могу сказать что получила безумное удовлльствие. хотя мальчик красивый и трепетно ухаживает, но...он сильно моложе меня и соотв без денюжкофф. Мдяя, я кажется уже близко к тому чтобы продаться. Ну и хрен с ним, зато не было времени думать. Ай, ладно, все...в любовь уже перестаешь потихоньку верить, в то что меня будут уважать пока я не менеджер по продажам тоже. ну и пошло оно все НАХЕР!!!!!!!!!!!!!!

Тэкс...муж попал в больницу вчера...как сказала врач скорой предынфарктное состояние+ он сильно избит и они подозревают что отбиты многие внутренние органы, будут обследовать. Кто его избил я не знаю, хотя бы потому что со вторника не видела, в больницу его отправляла сестра. Сердце конечно неприятно ноет и покалывает, хотя в больницу я конечно не помчалась, просто думаю что я там сейчас не помогу, но самое важное...я боюсь, боюсь что увидев его больного и несчастного снова дрогнет сердце и душу опять заполнит жалость и сострадание, которые для меня та же любовь. Вот потому, стиснув зубы поехала вчера домой. а не в больницу. Оооох, ну сколько же можно плохого? а? Нет, не поеду к нему, в том что с ним случилось он виноват сам, нефиг было шлятся незнамо где, да и явно нетрезв он был. Что же творят люди, а? Зачем терять все: жену, теплый дом, неплохую работу, перспективы...зачем? Ради чего? Ведь все это стоило бы поберечь!!! Может я чего не понимаю?Я бы не хотела в 45 лет остаться практически на улице, без денег и больным...да и теперь то он думаю не менее двух недель пролежит в больнице.. А что потом? да ничего..работу скорее всего потеряет а с ней и денюжки...здоровье, я не знаю, оно конечно лошадиное у него, но думаю после этого сильно пошатнется. что же останется для меня? Воспоминания? Да я и так помню только хорошее, нет у меня ненависти, хотя должна бы быть, и жалко мне его и себя немного даже виню потому что желала ему зла и мое желание сбылось и остатки любви еще есть и желание именно его тела тоже осталось, но сильнее этого всего усталость. Ой, Василек-Василек, ну что ж ты натворил, а? Хочется посмотреть тебе в глаза, молча...мне нечего тебе сказать, я просто хочу понять причины твоего поведения

Отпуск естессно не решил, а даже чуть усугубил имеющиеся у меня проблемы, теперь к личным добавились еще и долги...некислые для моих денег...и все бы ничего, когда на душе было б спокойно, но не купишь это наверное ни за какие деньги. Вчера ночью вообще было ежелание нарыть себе любого мужика, вот абсолютно любого только бы не чувствовать этого одиночества проклятого, проблема только в том что даже с мужиком я чаще всего одна...

Фуух, ну наконец-то добралась до дневников, со скоростью визга посмеялась над Нагваль, поволновалась за Катинку, не смогла зайти к Графине и погрустила читая Айви, быстро-быстро просмотрела рецепты Поваренка и...все...снова работа, а это часть жизни, дневники..те, которые правдивые, те, которые живут а не изобилуют только рассказами мол вчера ходили в бар, позавчера тоже и т.д и т.п, сегодня один мужик, завтра другой, в этом смысл, у кого-то:))Ох, почитала все это и подумала что мне самой-то нечего рассказать...книга движется оч медленно, в Египте написала всего пару страниц, ну не шло и все, запутала сюжетные линии, слишком много маразма, утяжеленный текст, а хочется писать легко, хочется писать так чтобы выразить себя хоть чуть чуть. А вообще потихноку все выстраивается в голове, думаю скоро продолжу:)). Вооьще странно я съездила, думала приеду и закручу там роман, нет, не закрутила, вернее пыталась и в какой-то момент поняла что противно и неинтересны, ну не нужны мне мужики желающие халявного сексу, да нет, я не про деньги, я про то что если даже не то что любишь, а просто нравится человек то хочется сделать ему притяное, просто примтяное, а не обязательно какие-то дорогие подарки. Меня бесит когда пытаются затащить в номер и по быстренькому трахнуть, а потом... "Встретимся вечером, дорогая". Вообще. будучи там я увидела столько погани в мужиках что мой собственный муж показался мне ангелом небесным, вот уж поистине все в сравнении, но это в плане отношений серьезный. А так...тепло. яркое солнце, музыка и плеск волн Красного моря, лениввые разговоры лежа на шезлонгах попивая холодный каркаде, яхта, молодой красивый араб, который влез прям на железные поручни ограждающие нос яхты, он стоит над морской бездной и ветер трепет мое парео у него в руках, это так красиво...а потом мы вместе. я на небольшой ступенечке на носу яхты. он надо мной и он держит мои раскинутык в стороны руки и брызги летят нам в лицо, мы смеемся, да...и все. Это было красиво и безумно романтично, это воспоминания и они были б мне еще дороже если б после этого, когда экскурсия закончилась мне предложили как всегда...дискотеку и ночь. Как все банально..Потом еще воспоминание, мы сидим в салоне красоты с девченкой одной(там познакомились) и нам плетут косички и мы смеемся над каждой шуткой, да просто смеемся. и еще вооспоминания по 20 штук смс от мужа...каждый день..корявые, часто неграмотные, смс-ки о любви, о ревности. А теперь все. я дома. все так сумбурно, до сих пор не могу придти в себя.