И все-таки я люблю свое тело, несмотря на его недостатки:)) Особенно классно, сладко потягиваясь подниматься с постели и и наблюдать этот процесс в зеркальной стене, а потом встать перед зеркалом, потянуться, повернуться чуть боком, отставить ножку в сторону, так и этак повернуть голову, улыбнуться себе, увидеть как подсвечивает кожу утреннее солнце из-за неполностью закрытых штор и чувствовать себя прекрасной и молодой несмотря ни на что...

Купила "мемуары гейши". читаю, пока очень нравицца, хотя книга конечно своеобразная, а еще толстенная и тяжеленная. Еще сегодня прослушала отзывы критиков о премеьере "Код да Винчи". желание посмотреть стало еще сильнее, вроде муж приглашал посмотреть, думаю скоро пойду:)) А еще надеюсь с понедельника сесть на Боннский супчик на 5 дней, потому сейчас видать организм чувствует угрозу и требует жрать просто беспрерывно, давно такого не было:))

Папки, огромные и тонюсенькие скоросшиватели, пластиковые какие-то конвертики, файлики, а в них бумажки-бумажки-бумажки и все это добро надо раскладывать, дабы каждая бумаженция оказалась в надлежащем ей месте. Вот это и называется перекладывание с места на место и эта та часть работы которую не очень люблю, ибо работа спинного мозга:)). От такой работы хочется домой, под одеяло и читать Акунина дальше. А вот еще наконец прочитала книгу Робски "Casual", оч даже ничего. Ах если бы чтение еще заменяло еду...

ГОсподи, жрать хочу, банально жрать, не знаю почему. А ведь нельзя же, о горе мне, потму как купила вчера штанишки...надеть я их надела, но еще полкило и они треснут, а я такой цели не имею. А еще вчера пешили с мужем поцужинать в кафешке, предоставила выбрп ему. так он меня привез с хитрым видом к какому-то...я даже не знаю как назвать ободранному домиуку или вагончику черт его знаемо. я надулась. разобиделась. неавантажно уж очень, но зайти зашла:()) это оказалась восточная кафешка, внутри очень уютно, всего на 4 столика, а еда!!!! Ммм, закалала лагман и оказался выше всех похвал, вкусно просто невообразимо!!! Оказалось кафешка для маленького круга знающих о ней:)) а я и не думала что она там есть, потому как ни вывески ни фига ничего нет:)). теперь хочу почаще там кушать:)) ох. ну зачем разбередила о еде:)), пойду почитаю нагваль, ссылку про людоедов, вот жрать и расхочется

Сегодня слава Богу выходит после отпуска главбух наша, еле дождались ее. Вот это я понимаю начальник, все у нее по справедливости, но свой отдел она всегда прикроет, сор как гвоорят из избы не вынесет, ежели накажет то сама, а ежели похвалит то так чтоб начальство узнало, вот потому и сплоченный у нас отдел и работаем мы не за страх а на совесть:)) Все б начальники были такие..Как то не абы как она относится. не то чтоб отработать и уйти, да у нас из тех кто отрабатывает была тока одна (чью работу мы и исправляем сейчас все). Вот блин думаю о той девушке и так хочется ей простите в морду дать. хоть это и неправильно. Думаю правда такое желание возникает не только у меня. Сегодня вот придет Алиса наша и будем решать. Я во всяком случае подготовила все вопросы и предложения которые казаются оптимизации ее участка. Хех, вот что лень делает, лучше колготится тут, придумывать сложные схемы в надежде что потом все будет работать как часы. а ты опять же будешь бездельничать. Гыы. А вообще настроение как ни странно лучезарное, но это боюсь от сожранной пусть маленькой, но шоколадки, уж оч давно не ела сладкого, видимо и это тоже спровоцировало истерику и срыв. Сейчас пока тьфу-тьфу...до следующего раза. А что, прально, у всех психов обострение весна осень, стало быть весной уже было, теперь буду бесится осенью, хе-хе-хе

Блять, да не из-за мужа я это делала, я из-за мужа уже давно ниче не делаю. делает теперь он, тока мне пофиг и не о нем речь-то шла!!! там сложнее все было...у меня кризис среднего возраста видимо начинается, а порезалась я потому что иначе сошла бы с ума, а так стало физически больно и от этого как ни банально легче. я очень эмоционально все воспринимаю, в том числе и развалившиеся надежды на другую жизнь с другим мужчиной. Так что на Васю мне было начхать, когда я ехала в тот день домой я думала что он уже забрал вещи...честно думала...и не звонила ему, а думала..думала я совсем о другом, о мужчине который мне нравился, мне, а не я ему, о городе в который я попыталась пролезть, но только прищемила нос свой длинный. о том что уже под тридцать, а жизнь как ни крути не удалась, о маме думала, которая изводит нас истериками, о работе думала которую не знаю как теперь исправить, да не свою, заметьте. не свою работу-то. НЕльзя все время жить в напряжении, а приходится потому что я как все говорячт сейчас учусь жить для себя и стараюсь делать только то что хочу, а это без ломкит невозможно. Не бывает все так гладко, гладко только в дневах и шикарно тоже можно расписать свою жизнь, даже я могу написать так что будет казаться я безумно счастлива и при этом я не напишу ни слова неправды. просто события, происходящие в жизни разверну немного под другим углом и все:)).это несложно, но я пишу так как вижу, честно, для того чтобы потосм, через год или два посмеятся. И вообще. у меня все отлично, я не напрягаюсь по поводу готовки и прочего теперь, на работу меня возят. деньги дают. за ни ниче не просят, в отпуск повезут. любовник молодой есть. романтика тоже, так что все. Адью:)) Ушла работать!!!!!

Блять, исправляем щас всем отделом чужие ошибки и фигеем, где ни копни там ТАААКОЕ вылазит. Епть...

Дура я...ненормальная...и пора мне в психушку. НЕ буду говорить как пережила эти выходные, я слабо помню...зачем порезала все пальцы не помню тоже:(( Сейчас болят и нажимать на клавиши больно...ну что у меня за привычка хвататься за бритву чуть что? Лицо до сих пор опухшее от слнз, столько я не плакала уже давно.. А ночью я проснулась в объятиях своего изгнанного из сердца мужа, что-то он говорил мне там, шептал, целовал, прижимал к себе...наутро дал денег. Что мне деньги? Разве они что-то значат? разве все деньги мира могут сделать человека счастливым? Глупо было вот так играть, глупо было снова ходить как говорят по острию, оно ведь иногда режет, только я об этом забыла:((. Вчера...весь вечер в маленьком лесочке недалеко от дома, снова безумные поцелуи, теперь уже с тем мальчиком, который наверное по своему в меня влюблен, потом дождь...я танцевала под дождем, пьяная и без музыки, но и это не означало жизнь. Я ненавижу проигрывать..наверное как и все. Муж нашел презервативы у меня..ну и что? НЕ стала отвечать на распросы, не хочу ни в чем оправдываться. Я думала он уйдет...нет. не ушел. почему? Он же должен был немедленно меня бросить,а не сказал и слова плохого и от этого еще больнее. За что мне это все? А? пусто...

Блин, ну откуда дебмльный страх позвонить...ну что я. девочка неопытная что ли? Значит в постель лечь мне не страшно, а позвонить страшно:)) Бред, бред, Ника:)) а трусливые смс-ки тут явно не прокатят:))

Фрагменты жизни
[648x486]

фрагменты жизни
[648x486]

Фрагменты жизни
[648x486]

Фрагменты жизни
[648x486]

фрагиенты жизни
[486x648]

фрагменты жизни
[486x648]

фрагменты жизни
[648x486]

Работать, Ника, работать, не думать о всяких глупостях:)) блин, ну что меня прет-то? А? Вроде не девочка уж...а может он не позвонит? А может это важно и не девочкам? А возраст, разница в возрасте, а, Ника? А об этом и о том ты подумала? А нихера ты не подумала:)) ты все еще веришь в себя:)) Только вот другое что-то...доверие что ли? КАк можнол поверить было? Ничего же не обещано, а ты прешься:)) Ой, дураааа. блин, ну пусть бы он узнал мой телефон, пусть бы позвонил, а? е-мое, я же этого хочу!!!! Мдя....не удержали:))

Фуух, словесный понос как говорит Эля, все хорошо, денег нет, но это неважно. важно то что я снова буду с подругой, важно то что я влюблена и налеюсь что в меня тоже важно то что я преодолела зависимость от мужа и сегодня окончательно это поняла, важно то что на улице солнце и у меня есть любимая работа и я сыта и одета и в моей квартире работает свет, важно то что мужчина о котором я думаю достоин моей любви и это не только мои чувства, это еще и желанная совместимость с мнением тех кто мне дорог, увы не все кто мне дорог его знают. Важно то что я не потеряла себя и вас, тех кто меня любит. Я дура? Да, дура, но хотя бы счастливая дурында и это тоже важно, остановится не могу, эмоции через край плещут:))

Чуть-чуть не считается, тебя не касается, что стало теперь со мной, а жизнь продолжается...

Сижу пьяная, судорожно пытаясь попасть пальцами по нужным клавишам и работать, а душа, душа моя поет, наконец-то я выговорилась и я счастливаая, пусть даже не позвонит, но у меня это было..да..наверное я снова дура, но к этому человеку тянет. долгое напряжение разрешилось, я не знаю что будет завтра. просто наслаждаюсь моментом