Как же этот человек умеет "выкрутить мне руки", я поражаюсь просто. Единственный выход это не общаться, выкинуть из жизни...

От усталости и вчерашенего разговора с Денисом подкатывает истерика и как молитву твержу себе "Все будет хорошо"

Последнее время заметила за собой что все делаю с удовольствием. С радостью еду на любимую работу, с кайфом разруливаю поставку, весело еду домой и подхожу к плите с улыбкой. Уже не злюсь на грязь от ремонта потому что вижу как меняется комната:)) Ночью я с улыбкой засыпаю на плече у зайчугана и благодарю Бога за каждый день, потому что каждый наполнен покоем и теплом, защищен любовью..

Любкин голос в трубке и как будто и не рвалась связь более чем на два года... Час наверное как сороки торопясь рассказывали друг другу нововсти. Сечас на душе тепло от этого. Любка, эх, зажгем с тобой я чую в Керчи. Ну надо же. оказывается едем в одно время и в одно практически место, Как же я рада!!! Все таки старый друг как говорится лучше новых двух.

Дали премию...настроение класс!! А еще сегодня с сослуживицами идем в кафешку посидеть, а дома ждет меня Сашка и делает дальше ремонт и я приеду попозже, позвоню в дверь и мне откроют

Очередной рывок к похудению, не ем вечером, хотя обед довольно плотный обычно. Худеть надо еще, вот просто надо, значит бум отказываться от прежних привычек. В конце концов у меня молодой сожитель, надо соответствовать:)) А вообще последнее время все пытаюсь понять себя и не понимаю. То мне надо Сашку то не надо, вчера по причине этой же самой дебильной усталости пришла домой вся как струна натянутая, сверкая глазами. Почему? да потому что попросила встретить, он не встретил, позвонил и сказал не может потому что тягает домой двери и обои. Не знала плакать или смеяться. Вообщем хорошо у зайчугана хватило ума чтобы просто не трогать меня, а молча сделать мне кофе с рюмочкой коньяка, поставить воду греться для мытья, пркурит мне сигарету. Через полчаса я снова пришла в себя. Вот пустячок как гвоорят, а забота это всегда приятно. А вообще конечно голод и недосып плохие советчики, вот выспалась, с утра поела и снова готова жить дальше.

Усталость переросла в депрессию и я уже ничего не хочу и во всем сомневаюсь, одна мечта придти домой и чтобы всего этого кошмара там не было, а было чисто и никого.. Во всем чет стала сомневаться и от всего мне страшно. Самое интересное это то что очередной приступ паники охватил меня после того как я поговорила с Дениской, ведь я так и не сумела ему сказать чтего я от него хочу и он снова навязывает мне свое мнение и давит, давит, а у меня от усталости нет сил сопротивляться. Мдяя.. Разбежаться бы, да глазами об угол, все равно детей нет, беречься не для кого... Впрочем. надеюсь что утро вечера мудренее и завтра ко мне вернуться силы жить..

Интересно, за что я жду благодарности от людей? За гостеприимство? За то что одалживаю переидически денюжки, за то что не отпускаю человека после работы не покормив, хотя не обязана делать это? За то что разговариваю с ними, выясняю проблемы, сочувствую и пытаюсь помочь и словами и делом. За что я жду отдачи? Эх, Вероника, не надо...Как говорят "Делай что ты должен и будь что будет"

Все что я теперь вижу в жизни это мешки с ротбандом и пол, устиланный этим же материалом. Дом наапоминает строкй, горячую воду вчера отключили, то бишь даже не помыться толком и только деньги-деньги-деньги, я уже в ужасе просто. И это при том что Сашка делает бесплатно все что может сделать сам. Не знаю, может конечно все не так ужасно и у меня просто депрессия от усталости и хронического недосыпа, но порой становится страшно. Впрочем я улыбаюсь сквозь страх и слезы, ведь я сильная и никто не должен видеть моей слабости.

Итого балкон разобран, подшпаклеваны полы, потолок сегодня можно клеить. Спасибо, зайчуган, ты у меня молодца.

Усталость такая что просто морозит уже и чувствую не заснуть. В глаза как песка насыпали, вид...краше в гроб кладут несмотря на макияж. Последние полчаса на работе. Надо выдержать, добраться, не готовить ничего...только душ и чистые прохладные простыни. Почему-то хочется чтобы они были цвета лайма, мне кажется они успокоят оголенные мои нервы. Не хочется ни секса ни даже просто ласк. не хочется муыку слушать или смотреть телевизор. Даже не хочется слушать твой шепот о любви. Просто лежать, закинув руки за голову, молча смотреть перед собой не видя ничего пока это состояние не пройдет.Увы, все это лишь мечты и пожелания, ибо дома полным ходом идет шпатлевка стен.

Время плавно подкатилось к обеду. Ну, Ника, держись, еще чуть-чуть, еще немного, всего полдня осталось. Увы сегодня остается делать только ту работу для которой достаточно спинного мозга, на иную неспособна.

Сашк, спааать...Блин, сегодня надо распечатывать ФСС, счета-фактуры, а еще день рождения у Натульки. а еще, а еще...Вообщем программа жить. Вечером приду...готовить ужин, пока Сашка перегородку в комнате доделает и только потом можно будет обняться и спать. Я не жалуюсь, нет, такой ритм лучше чем болото, да и худеешь от него.

Итог за 2-е суток 4 часа сна, мы делаем ремонт, а я сейчас пялюсь пустыми глазами в монитор и пью крепчайшее кофе. А что делать, в целях экономии зайчуган делает ремонт ночами сам, после основной работы. Мне собственно никто не мешает спать, но как-то не получается. Я просто любуюсь как ты ловко работаешь...красиво. Мне нравится что ты относишься к моему дому как хозяин, я очень давно не видела этого, а лишь потребительство. Дай Бог!!!

Чего-то я видимо недопонимаю во всем этом... Едучи в субботу из Москвы отвечала на смс-ку старого знакомого на предмет как у меня дела. Напиала что у меня все хорошо и счастлива и...случайно отправила не Максу. а Лене. денсовской даме сердца. Мдааа. Учитывая ту историю что у нас произошла с ней это было круто. Тут же раздался гневный звонок от дениски и мне пришлось объяснять ему. а потом еще одной смс-кой Лене что просто ошиблась. дурдом. Вчера раздался звонок, глянула на дисплей, увидела номер все той же Лены, решила не отвечать, но он девушка злоупорная и набирала меня снова. В конце концов я взяла трубку.
-Лена, что тебе нужно?
-Пжалуйста. не бросай трубку!!! Я звоню извиниться за все..
б...ть. она извиниться звонит, сделав мне столько гадостей она что-то поняла наконец.
-Лен, не стоит, я все забыла
-Нет-нет, подожди, я хочу тебе сказать что мы расстались с Денисом!!!
-Лен, прости, до вашей жизни мне нет дела, у меня своя и вполне счастливая.
-Вероник. нет, постой, у меня кроме дениса и тебя нет никого в этом городе идениса теперь нет, осталась только ты. пожалуйста, давай встретимся!!! Можно я в гости к вам приеду?
-Лен, я не думаю что это очень хорошая идея!!!
-Пожалуйста, я дура, прости меня и не бросай. Мне совсем не с кем посоветоваться и поговорить хотя бы. Ты такая сильная, можешь дать совет, давай забудем все и будем подругами.
-Лен, я подумаю, ладно, извини, у меня вторая линия.
Мда...и жалко ее и вспоминаю какие тогда были скандалы из-за этой ее ревности и как помочь ей хотела и гвоорила часами, а он меня потом подставила. Не, Лен,нет, с меня хватит. А сила, так она мне тоже дорого обошлась. Что же касаемо подруг, так когда тебе искренне хотят помочь не надо этих же людей подставлять потом и будут у тебя подруги. Почему я должна выслушивать как Денис посылает тебя куда подальше или просто не берет трубку и спокойно продолжает пить кофе со мной и Сашкой. Лен. ты просто ему не нужна, вот и все. Имей гордость. Впрочем это всего лишь мысли вслух...

Теперь наверное нужно одно. собрать себя снова по частям, выпрямиться, приподнять голову, снова улыбнуться и идти дальше. Трудно, но надо. Я не одна, есть люди которым я нужна такая какая есть, а это уже огромное счастье

2 недели безумной надежды ушли в небытие. КД. То как больно и страшно я не могу передать словами. Эх, Сашка, я плакала на твоем плече о несбывшихся своих мечтах и ты плакал со мной вместе. Сашка, я очень, очень надеюсь что все еще будет, ведь семья без детей это не семья. Спасибо что ты просто без слов все понял.

Ну нафиг такие бессонные ночи, футбол, пиво и проч, через час собираюсь, еду домой. лезу в душ, задергиваю шторы и ложусь спать в 8 вечера. Сашка полагаю и сам придет, поест и ляжет под бочок. А там поглядим:))

Жизнь, закрывая передо мной одни двери открывает тут же другие, а я смотрю, смотрю на все это с неугасающим интересом что будет дальше. Сегодня разговаривала с подругой, она далеко, она очень далеко от меня, между нами 10000 км, но сегодня я почувствовала что та ниточка что была между нами вновь появилась. Как же мне хочется чтобы у нее все получилось так как мечтается и мысленно я посылаю сигналы, я прошу Бога помочь ей и надеюсь что меня услышат. Как же мало порой надо для счастья, сделать хоть на секунду счастливым другого. Столько мыслей, все сумбурно. работы видать сегодня не будет, ну и ладно. день мона и побездельничать я думаю, протянуть его, а потом вернуться домой. позвонить в дверь и мне откроют и будет совместный ужин и телевизор и разговоры, такие где не надо стесняться, а можно быть самой собой и быть при этом лучшей. Как я раньше не понимала что не надо играть, это себя же калечить. как я раньше пфыталась быть хорошей для всех? дурочка, маленькая дурочка. Все наносное, а истинное. истинное надеюсь сейчас в моем животике. Зайчуган, радость моя, ты надеешься. если б ты знал как надеюсь я.

Если меня спросят счастлива ли сейчас, я без сомнения скажу что да, потому что несмотря на весь маразм что твориться жизнь прекрасна, потому что в ней есть надежда.