ненужный пост, никому не нужные и не понятные объяснения...еще час назад я была очень счастливой

Обед в "духане", запеченный лосось с рисом, 2 бокала сухого вина. дымка сигарет...усталость, Duxless что ли начинается? Не пойму:)) Все. следующая неделя несоленый рис и кефир с яблоками..экономия денег и потеря веса. веса соот моего. денег...несчастной моей подруги которая по нищенству моему все времЯ старается помочь и порадовать. Я вот подумала что дай Бог нам всем таких друзей которые делят с тобой и беды и радость. иногда я думаю "Господи. пошли мне высокоплачиваемую работу или хотя бы богатого мужчину но даже не для меня самой. а для того чтобы иметь возможность вот так же поделиться радостью. доставить удовольствие. чтобы хоть на минуту увидеть счастье на лице людей которых я люблю. удовольствие от вкусной еды. красивой шмотки. незапланированного какого-то подарка из тех что дарятся просто так, от души" Многие наверное скажут что я меряю на деньги? Нет!!! Прос то деньги дают нам больше возможностей. Может мои мысли банальны...но я ж не претендую быть необыкновенной. Вообщем не знаю...

Как закажется, так оплатится, как аукнется так и...ответится:)))

вот есть теперь новая машина:)) оч симпатичная малышка 14-я:)). дома вроде мир и покой, на работе все наваливают обязанностей (правда обещат повышение) и вроде все хорошо. вроде все. но неспокойно как-то, не пойму отчего:)),скоро 21-е, а значит офигитнльное платье(уже висит в шкафу). каблуки. причесон. зажигательный танец и...робкая надежда увидеть. Я его не забыла.

Вот не расскажу никому почеум я в диком бешенстве...ну почему? почему я взваливаю на себя чужие проблемы. бегаю по поводу них. долблюсь лбом в разные двери. зачем я в конце-концов их решаю, а потом еще и уговариваю человека что это оптимальное для него решение приводя при этом аргументрованные доводы. Зачем я все это делаю? Чтобы вымотавшись до упаду ездить по отпускам. пытаясь подлечить измотанные нервы, но ведь и там нет покоя. Ответственность излишняя это хреновая штука, а мое вечное желание помочь недостойным наводит на мысль о кретинизме

Блять!!! Работа и работа и работа, када ж отдыхать-то мне? Ась?

Млин, все-таки какие мужики слабые бывают духом. ну отказали в кредите на машину, ну пусть отказали в трех банках, но ведь банков очень много...очень. нельзя же сразу отчаиваться:))

Когда ты вернешься все будет иначе
и нам не узнать друг-друга...
когда ты вернешься... а я не жена и даже не подруга....
когда ты вернешься ко мне так безумно тебя любившей в прошлом,
когда ты вернешься поймем что жребий давно и не нами брошен...

Хех, эт так, грустное. правда не знаю толком к кому обращено:)) А жизнь продолжается, да..буду работать:))

тяжело что-то говорить. спасибо всем кто поддерживал меня, без вас не было б намного хуже. А вообще все на данный момент плохо...тяжело болеет новорожденная племянница и я боюсь...боюсь даже боюсь сказать это слово, а еще флюс, ссоры с мужем медленное падение в пропасть..дали кредит вожделенный на ремонт. но зачем мне теперь это все?

Вчера у меня умер отец...

Голова болит так что кажется отвалится:(( Слишком много эмоций за последние дни...еще кусочек прошлого вчера..бывший муж, Леша..поболтали 5 минут и разошлись счастливые уже тем что не вместе:)) В 12 часов болтовня по телефону с хорошим мальчиком Сережей, а еще чдвух часовая пьянка за новорожденную мою племянницу Каринку. Слишком много событий и слишком мало силы, не от кого ее взять, а те жалкие крохи энергии которые я еще могу вытянуть от мужа не перекрывают моей усталости. Что делать не знаю... Игорь...тоже нельзя. жутко хочется даже не спать с ним а видеть. погладить по щеке, намотать на кончик пальца прядь волос. бред-бред воспаленной фонтазии. Ничего не будет, вернее будет одна вещь...в пятницу я позвоню ему и скорее всего мы проведем ночь вместе. А потом...потом увидимся на дне рождения Жеки...21 августа..да, буду на дне варенья танцвать соло...для Жеки и для...Игорька. Короче перестаю нести бред и иду домой

Все -таки интересно, почему чем пакостнее отосишься к мужчинам тем больше они стараются для тебя. стараются сделать что-то приятное и вообще:)) Чудно:)) У меня от многих мужчин уже расстройтво желудка начинается простите

Интересную весчь сказала мне вчера подруга моя.. "Скажи, Ника. сколько у тебя в запасе ролей?! Я задумалась...Мне хотелось сначала ответить что ролей нет. что все это я сама, а птом подумала. а есть ли я сама или это как раз бесчисленные. сыгранные мною поро блестяще, а порой бездарно роли, чужие сущности, да нет...бред, конечно это была я, просто в другой ипостаси

КД...опустошение, усталость, нежелание как-то бороться, тяжкие сны, утром прокатили на мотоцикле до станции, звонки в 4 утра...странно, жутко, депресняк. пойду работать. Вот только об очередном ТЕБЕ не надо думать...нельзя. я понимаю

Ревность...проявленная только в наполенных ядом словах и в полном отрицании этой самой ревности. Жаль что все так получилось, но ведь иначе ты не захотел...

Кодовое слово "ОДЯГ". В этом слове так много, целый город... но поймем его только мы двое...

Знаешь, у меня нет к тебе больше зла и претензий, меня все в тебе устраивает, у меня в душе осталась жалость и странная какая-то доброта, как к ребенку. который начудил непонятно чего и не хочет признаться в ошибках, хотя и осознает их. Знаешь, я простила тебя за то что мы разные, за то что видим мир по разному, за то что мы не одно целое. за то что не поняли друг друга. Прости и ты меня...

Первый раз я поняла на свеой шкуре что такое быть в постели со "скорпионом"...мдяя. жаль даже стало своих мужичкофф, потому как это феерия

А вообще про то что было под покровом ночи субботней я молчу. потому что счастлива как бобик:)) Уж очень шикарный мужчина...увы не выйдет правда ничего у нас, но эту ночь я не забуду и благодарна судьбе что она была

С кем спала и тешилась:)) Ника избалована, Ника хочет нежностей:))