Раньше я пила водку...теперь пью валосердин...иногда нитроглицерин, интересно когда он перестанет мне помогать? накрутила себя так что ой-ой, причем для могих нормальных людей это тьфу, пустое место, но не для Снежины

Интересно кто бы мог спасти себя от меня самой, а? Ты? дело тут не в тебе...

Сегодня подала на развод. 9 октября буду свободной, но вот только для кого. для чего или от кого? Может от себя? Я знаю только что до развода надо дотянуть, хоть сердце уже не позволяет. Я не знаю ни где ты, ни что ты...я знаю лишь одно...чера ты был жив, ты дал мне это знать через десятые руки. Мне некуда звонить. я никуда не могу поехать...только дождаться выходных. тогда, тогда....а что тогда? Куча адресов твоих родствеников которые ты написал? Я знаю. знаю и чувствую что ты со мной...но увы лишь ментально. что происходит с тобой? Где ты? Мне страшно. Мне страшно ото того что болит седце. мне тяжело выдержывать морально давление теперь уже почти бывшего мужа, мне страшно жить. а умереть еще страшнее. Я жду...

Какую??? Душа возвышенная

Вы – человек с возвышенной натурой… вы восхищаетесь закатами, восходами… благоговеете перед прекрасными, небесными существами и этим миром… таким далеким… Вы – настоящий ценитель искусства.img [показать]

Пройти тест

работаю и скучаю-скучаю-скучаю по тебе. знаю ты тоже хочешь быть со мной, наверное просто не можешь? да? Еще не вечер

Сердце устало, но видно мало ему...все хорошо, все хорошо. надо научится ждать, одно тепло что я жду и знаю обо мне думают. за меня волнуются. меня ищут всеми возможными способами

Уходит страх...может это страх от того что долдго обманывали меня, время мне нужно, время чтобы залечить измотанную свою душу

Вчера приезжал бывший муж за вещами и я пила валокордин. сегодня мне опять же наконец дал о себе знат Сашуля и снова валокордин в ходу. и это при том что отзвонился как и обещал во вторник...волнительная я

все..хорошо. все хорошо. с ним я не сумела поговорить, но он дал мне возможность узнать что с ним все в порядке. Волнцется значит. переживает, любит.

Какие-то странные звонки...страшно мне, очень страшно, вот сижу как на иголках

Блин. до сих пор руки трясутся...ездили за подарком для мамы одного из директоров...приперли..на руках..тяжелый, сцука

Не отвечает абонент. не отвечает...ты не звонишь значит действительно не можешь это сделать, ты же знаешь как я переживаю каждый раз как ты уходишь, ты же у меня такой рисковый. Буду ждать...главное чтобы ничего с тобой не случилось

телефон отключен и опять железным обручем беспокойства сжимает сердце... боюсь я за тебя, милый мой, боюсь..

Если вчера было так хорошо то почему сегодня то так хреново мне? Пить, пить, Ника надо было меньше коньячку:)). Но в целом конечно эти выходные были для меня очень счастливыми. В субботу, хорошенько выспавшись с милым мотнулись в Москву, на Поклонку и смотрели мы концерт и попивали с таким трудом добытое пиво и позировали на фотку и говорили-говорили-говорили, а потом ехали в электричке с оч веселой компанией и орали на весь вагон "Россия!!!!" Вообщем было просто суперрр. О ночи потом промолчу стылдиво:)), было хорошо:))

Хоть бы завтра случилось поехать на Поклонку погулять с милым, как было б классно, тем более буду завтра его с днюхой поздравлять

Хех, ну вот все-таки все складывается как надо, не будет Монголии ближайший год будет Звенигород, а это пардон куда как ближе. хотя...хотя я все равно обещалась ждать, значит ждала бы и те несколько месяцев ближайшей командировки. тем не менее возможност видется почти все выходные меня радуееет. слов нет

Счастлива, просто счастлива и фсе тут, невыспатая правда, ну да ничего:)). В субботу может поедем на Поклонку, пошаримся по Москве:))

Нас с Жекой поразила какая-то странная хандра, причем на пустом месте. Вроде же все хорошо и на работе и в личной жизни у нее вообще супер. у меня вроде неплохо, по крайней мере звонков, теплых слов ласковых и прочего я пока получаю достаточно, а сегодня и вовсе есть шанс увидется. Не пойму. чего хандрим?

Вчера сваяла маску, незатейливую такую. вроде всем известную. но мною никогда не деланную, оказалось супер. морда мягкая и гладкая:)) Да и вообще, волоса светлые, глаза зеленющие, похудевшая и собой красавица:)) И чего я раньше е носила цветные линзы?

Развод это маленькая смерть и хоть решение было обдуманным и хоть приняла я его сама, но все-равно это вырывать из себя кусочек, потому что не все было плохо, было и хорошее. было и счастье. Развод это когда из твоей жизни уходит некогда такой дорогой тебе человек, когда ты меняешь все вокруг себя и меняешься сама и учишься жить уже без него. в новых обстоятельствах и знаешь что вечером никто не придет с работы и ждет тебя только пустая квартира, но самое тяжелое это конечно осознавать что когда-то сделала не то что ошибку, но что-то когда-то повернул не так, не так себя повел, не то сказал, допустил это все. Развод это когда все в доме, каждая мелочь напоминает о бывшем любимом и ты убираешь подальше когда-то подаренные ему тапочки и снимаешь украшения которые он подарил и медленно пребираешь, а потом и убираешь фотографии с улыбающимися нашими лицами, я пытаюсь вызвать в себе злость, а чувствую только безмерную мораьную усталость, не о чем ругаться да и смысла нет, слишком поздно. Не стоит даже ничего пытаться объяснить, потому что тоже поздно. Да, развод это маленькая смерть, но ведь после смерти наступает возрождение, а значит жизнь продолжается