Блин, как бы взять полдня в счет отпуска...поеду к Жеке тогда

Из хорошего....напекла пирожкофф в субботу, еще гуляли вечером сбежав уже из дома в субботу. был день нашего поселка...концерт там. салют, мы смотрели как расцветает огнями небо и улыбались, а в воскресенье после очередной дозы адреналина от мамы сидели на берегу заброшеного пруда и разговаривали...долго-долго...и ты отгонял от меня ос, которых я так боюсь и...многое было хорошее, если б ОНА все это не перечеркивала. а сейчас ждать...смс-ки...иногда звонки...ждать. несколько дней и работать, потому что мы должны себе сами все заработать. Идти особо мне некуда, не к кому. домой низя..да и не дом это...и никогда не был. Дом, это там где тепло. где тебя любят и ждут а не ведут никому не нужную войну. Я не знаю...мне сказали что я должна уйти из дома, потому что мол я жизни не видела и плохого не видела, что я избалована. Чем? НЕ ЗНАЮ... Как классно просто жить.жить, а не воевать, жить и радоваться этому, но...разве у меня гладко бывает? Здесь натянешь там порвется.. У самой уже депресняк поелику ну кому нужна теща изрыгающая проклятия нажравшись водки вперемешку с таблетками, котору приходится насильно тащить на себе в постель. укладывать и накрывать. Мне стыдно перед тобой, я не такая, надеюсь ты знаешь это

А еще я нихрена не понимаю в ресторанно-кафшном бизнесе...у просто нихрена...и в деревообрабатывающем тоже. тем не менее передо мной лежит бумажка, по которой следует сделать рассчеты и примерный бизнес-план. Вообщем, мама, не горюй. Жутко боюсь...а вдруг...а вдруг я прогорю...а ведь чловек ради этого продаст квартиру

Моя самая большая ошибка в жизни была согласится на ЭТУ квартиру. в то время как можно было подождать и купить другую. с неадекватным челом рядом жить трудно. мне еще брат говорил. только не послушала я. Видать сейчас кроме прочих проблем добавится еще одна...по продаже ЭТОЙ квартиры. ладно. выдержу..выдержим..вместе..в этомя уверена

Но надо собраться. надо добраться, если сломаться то можно нарваться и тут...

Бессилие...иначе не назовешь, бешенство когда я сжимая руки гнула ножи прошло, теперь осталось бессилие и боль и мои слезы...опять, бессилие и опустошенность ...просто больно когда тебя выгоняют из твоей же квартиры...пусть даже не ты ее лично купила, когда тебя называют блядью. а человека который рядом с тобой "клиетнтом". когда просишь только одного "Мама, уйди и дай поспать"...не слышит , не понимает. я не знаю...хорошо хоть Сашка рядом был, пытался что-то объяснить ей.. я слабо помню вечер. помню что после двух дей изматывающей нервотрепки я просто хотела уйти...даже вечером. только бы не видеть ее... тем не менее она пришла, пришла и мотала нервы до трех часов ночи, пока. нарыдавшись и обессиленная я легла и Сашка лег со мной рядом, пытаясь утешить. А вот сегодня работа. а Санька мой начинает совй бизнес...это трудн...а нам мтают нервы. а еще...еще он наверне снимет квартиру. хотя это совсем не по деньгам сейчас...толко чтобы не быть с НЕЙ. ОНА....это моя родная мать

Еще полчаса...30 минут, этого почему-то так мало когда не успеваешь сделать работу и так много когда просто сидишь и выжидаешь когда можно будет уйти...

Фсее. осталось немного продержаться. зарплату получила, Сашуля сегодня приедет ко мне, завтра значит будем балкон разбирать...Фсе хорошо

настроение сумеречное потому как ПМС...главное не сорваться. не нагрубить никому. сдержаться, вообщем держать себя в руках. Мама еще доконала со своей чрзмерной заботой:)) пытаюсь думат о новых сапажках которые сегодня поеду покупать...не радует...пытаюсь думать почему у Саньки телефон опять отключен, даже безразлично, опять поди в Орше...пытаюсь думать. думать не хочется. гормональный спад, поспать бы

Все. нафиг, домой. лучшее лекарство это здоровый сон:))

Что-то устала я...не буду думать о проблемах хоть их и много...как и много счастья. не буду думать на усталость, я одумаю об этом завтра...завтра

Спю на ходу, состояние полуобморочное, а еще надо встречатся с представителями Сбербанка, ооох. устала я, не могууууу и пишу всяку хрень, потому как день все равно пропал, работать не могу, дайте мне пожалуйста яду, Сашку под бочок и поспать

Прочитала комент Гоблина...стало грустно, у каждого из нас свои заморочки, у него технические, у меня психологические.... Технические я более или менее умею решать...как-то научилась по жизни, хоть и не все...и привыкла на себя надеятся, а сейчас вот задумалась и стало действительно тошно от своего дома. который не дом а лишь жилье. от перемен этих постоянных, оттого что я несусь куда-то очертя сердце. оттого что это сердце никому вообщем то не было нужным. Вася ни в чем не виноват, он просто не любил меня, вот и все... Я не жалею ни о нашем браке, ни о деньгах. данных ему которые нужно выплачивать с процентами. я не жалею. нет. просто грустно что меня ставят на пьедестал. а я все норовлю сползти с него, спрятаться. Недоверие разъедает мне душу. я не могу отдаться любви...или влюбленности или страсти, но могу поверить. Почему?

Ха-ха...звоню млин бывшему "Молдайсукаденьгинакварплату и вообще" Я тебе, говорит, дорогая потом привезу. Спасибо. дорогой. тока мне они сейчас нудны. АААА, нашла себе ебарька. Вот же суко, а? я к нему блин со всей душой. НАШЛА...тока не ебарька, другое там немножко., тока ему это не понять. Вот отрезало и все, отрезало намертво от него. наконец морально освободилась и поняла как на самом деле мне было хреново последний минимум год и что так жить было низя. Но все равно он сцуко. Простите за мат, иначе тут не скажешь. обида кипит в моей чистой девичьей душе

Мдя, блин, свой бизнес попытаться поднять с нуля...пусть даже и очень маленький это трудно...Работай, Ника, работай чтобы мы пока это все делаеттся с голоду не померли

Чет супружник блин не звонит. денех не везет....

Три часа сна:)) не знаю на чем живу все равно счастливая

Скорости с которой я нашла косметику и привела себя в порядок позавидовала даже я сама...себе...гыыыыКороче как говорит Эля "завидувайте мене, я такая красивая сейчас:))"

скоро увидимся...счастье

Отчаянная смс-ка" У меня нервный срыв, я заболеваю!!!"...ответ "Заяц, успокойся, моя милая, я сегодня приеду и мы увидимся...все как ты скажешь". Аут. тишина. я не слышу уже голоса что-то объясняющей главбухши, просто устала, потому что таких тяжелых дней по работе не было давно.