Уффффф, фсе...увольняют милого из армии, документы отправляют в Москву. максимум в течение полугода уволят. Думаю что нервов это стоило ему немало:)).

Блин, опять сижу и жду вестей. милый в военкомате. Ну понятно, контракт он нарушил (правда выискал более или менее пристойную причину) Плохо то что там все его документы (ну почти все), плохо то что я в неведении. плохо то что его могут куда-то заслать. А мне что делать? Ждать? Буду наверное... Бог даст и все образуется, ведь мы оба стараемся и стремимся к этому. С другой стороны как я могу перечеркнуть ококло 20 лет твоей жизни, посвященной игре в войнушку?

Дождь, настроение тоскливо-элегическое... Как всегда смс-ки от милого, как всегда слова. теплые. но всего лишь слова, ведь он далеко и сегодня я думаю опять не увижу. А что делать? Вообще кому нужны в нашей стране бывшие военные, пусть даже прошедшие хорошую школу, награжденные орденами за вторую чеченскую компанию. Кому они нужны? Санька думаю никому кроме меня, своей матери и своего ребенка. Глупо все...

Голова медленно но верное начинает болеть...понедельник все-таки тяжелый день. Сегодня мы не увидимся, а значит вечером красное сухое вино, фрукты. ля-ля с подругой, спать..с надеждой глядя в завтра. Затянуло нас с тобой малость. похоже...если раньше я представляла сначала месяц без тебя, потом неделю, потом неделю с трудом, то теперь...теперь я просто хочу чтобы ты был рядом. Не знаю правда надолго ли. мужчины быстр мне надоедают. но пока хочу. пока тепло и хорошо

писать особо нечего, тихушное какое-то счастье:)) Вчера правда смеялась до слез, смотрели Задова полдня, на двдшке. Говорят что 5 минут смеха заменяет кило мяса. А вот хрен!!!! Жрала вчера как безумная целый день. Апофеозом был чай с лимончиком и медом и....с халвой, вот я зараза. Якась халва в моем возрасте, а?. Но поскольку халвой равно и прочим до того меня кормили с рк (то бишь за маму. папу. дядю Сашу). Ну не могла я отказать, не могла. Вообщем несмотря на обжорство, сладкий-сладкий секс и бесконеный наш хохот под Задова я довольнааая.

Она тихо-тихо, как будто боясь поранить положила трубку. Телефон, вот единственная нить что осталась. Ей минуту назад сказали «Я люблю тебя, я не могу без тебя жить». Было почему то пусто в душе. Она этого человека любила или ей казалось что любит по крайней мере. Она ждала него ребенка. Давнишняя, страстная мечта, которая долго не сбывалась. И. как все мечты сбылась слишком поздно. Что могла она еще сделать? Позади был безумный месяц., тот месяц когда они познакомились, тот месяц когда она ушла от мужа, вернее выгнала его, потому что ей самой идти кроме этой крохотулечной квартиры было некуда. Это был месяц надломленной какой-то страсти, любви с привкусом горечи предыдущих поражений. Он спас ее в электричке от изнасилования, спас девченку, которая ехала ночью, пьяная и рыдала в пустом тамбуре, он вытащил ее и пошел с ней, этим отвоевав еще месяц жизни. Она была ему благодарна. Он даже не вспомнила о каких-то противозачаточных средствах И вот теперь… Она всегда думала что будет счастливой. Мечтала об этом, но когда вымечтанное счастье обрушилось на нее она растерялась и не знала что делать, потому что каждый миг она была ему благодарна. Он водил ее по тем местам ее же полудеревенского поселка о которых она даже не знала. Он жарил картошку с грибами и кормил ее с ложечки, потому что сама есть она не могла, у нее была анорексия, он танцевал для нее в пустой квартире, ночью. Он открывал для нее почти позабытый мир запахов, звуков, красоты, которую она почти перестала видеть после всех своиз браков. Он делал все это и она была благодарна, но…и только. Почему то именно в день который раньше ожидался с нетерпением, в день когда она хотела сообщить ему о том что их теперь трое она все поняла. Она никогда его не любила, это была всего лишь благодарность, не более того. Увы, она хотела любви. Дописав безумные строчки в своем дневнике она поднялась с рабочего места., спокойно налила себе 100 грамм коньяку из конторских запасов выпила, подошла к окну и шагнула и окна вниз. Это тоже был выход..

На часах 16.00 и осталось полтора часа ждать и 2 час еще ехать, 3,5 часа до счастья. Пксть оно несмотря на страх и болезни будет сегодня...пожалуйста. пусть оно будет. я ведь так устала от бед. Я знаю что как только сойду с электрички ты обнимешь меня и никогда никуда не отпустишь. И неважно что температура...ты меня согреешь, напоишь горячим чаем, пожаришь картошку и будешь кормить с ложечки, ты накроешь меня потом теплым одеялом и ляжешь рядом и обгимешь, стиснешь в руках и будешь шептать тк слова которые знаем только мы с тобой и будешь уговаривать меня заснуть и не будешь поддаваться на мои попытки к тебе пристать как к мужчине только потому что мне нужно спать. Ве это будет. осталось всего 3,5 часов. Я сегодня довольна собой, я кому-то помогла, значит день не прошел зря. я забрала наши фото, значит день не прошел зря, я сегодня очень красивая, хоть и больная значит день не прошел зря. Я просто тебя люблю...

Ну вот, здрасте, просматривая первые наши фотки я на какой-то наткнулась на незнакомую морду, несколько секунд вот честно пялилась не понимая, потом поняла...это же бывший:)) Клево:)). Вообще у меня блин то густо то пусто, вот с утра нервовала только по дурацкой причине что у человека разрядился телефон, такое в принципе бывает:)). Зато теперь смс-ками меня просто забрасывают(правда перед тем написала что я заболела). Вот почему так, а?

Может быть в твоих объятиях я найду покой, а? Хотя и беспокоюсь в основном из-за тебя. Я не хочу с тобой даже в самый роскошный кабак, я хочу сесть на берегу пруда и смотреть на воду, долго. молчать. Мне необязательно даже чтобы ты обнимал меня при этом или держал за руку, мне необязательно чтобы ты говорил что не можешь без меня, я это знаю и так, давай сегодня просто помолчим, вдвоем. рядом...

Я просила о звонке и звонок раздался...все хорошо, все хорошо...я тупо повторяю себе это. И чего волновалась? Да нет. есть что-то тут, не могу понять что, может я просто устла. похоже надо все-таки в отпуск. привести мысли в порядок. Не тяну уже. Устала от работы. от поездок. от страхов за завтрашний день. от ответственности. Депрессуха

смс "зай, ты меня потеряла? люблю" Все. тишина. абонент не отвечает, значит все хорошо, значит просто далеко, такое бывало, иногда проскальзывают смс. звонок крайне редко. Все хорошо...

Без тебя проходят дни., что со мною я не знаю
умоляю позвони! позвони мне, заклинаю!

Обруч на сердце, ничего не могу поделать, пытаюсь заниматься. счетами, проблемами и жду. жду. жду, я знаю что если все нормально с тобой то до вечера ты нйдешь возможность мне позвонить, а если нет...если нет то смысл мне ехать в Оршу и куда либо!

Абонент не отвечает...равнодушный голос машины, равнодушный голос МТС, а я опять схожу с ума. только бы ничего не случилось! Вчера....я первый раз спала без тебя за это время и не потому что тебя не было рядом, тебя просто не было. даже когда тебя нет я чувствовала раньше непрерывную связь. ниточку что ли. НЕ знаю. это все элегии. только уж очень страшно

Вчера покрасилась в другой цвет, получилось оч красиво...милый опять не на связи. страшно до жути. А еще я дура. почему не скажу. но иначе тоже не умею.

Прикольный случай...как то пишу милому смс-ку, очень и очень романтическую и красивую и случайно выбирая из списка нажимаю другой номер и смс-ка натурально уходит к другому человеку. человеку которому я звоню по работе (вернее он мне) и которому я кажется нравлюсь:)).Покраснела конечно мучительно от мысли о том что мои слова будет читать посторонний. Но ничего, ничего, перезванивает мне этот Олег через минуту и мы вместе смеемся над тем что это было не для него предназначено. Это было больше недели назад:)). Сегодня. приехав ко мне за деньгами раз 5 осведомились о моем здоровье и проч и проч. Увидев правда фото милого на столе(хммм, Олег, ты к чему?) спрашивают меня "А это тот кому было предназначено сообщение?" И долго-долго смотрит мне в глаза:)) Я тоже долго смотрю, потом говорю что да. Тяжкий вздох и слова "Очень ничего, симпатичный"и отворачивается. Странно все это, но внимание все равно приятно:)) С тех пор как я с милым мужики просто глаз не спускают, я это замечаю даже по сослуживцам:)). Какой-то странный и уже ненужный мне успех. Я же обещала...., я согласилась на Галич...

Вот же я странная...в порыве эмоций после прочитанной книги написла в смс только одно короткое слово "люблю...."Через минуту раздался звонок, теперь сижу и улыбаюсь, немного грустно, но счастливо

Прочитала "Одиночество в сети"...очень сильные эмоции. вот сижу и думаю, думаю о любви, о виртуально-реальной любви. Как давно все это было...

А вообще война...так далеко. я знаю ее лишь по фильмам, не хочу и не могу даже думать об этом. Я не патриотка? Да нет, я люблю ЭТУ страну, которая каждый день устраивает нам тест на выживание, я люблю эту страну из которой не уехала, не смогла, но в основном для меня страна не безлика. это моя семья. вот ее и буду защищать до последней капли крови как говорят. Я не патриотка, мне не нужно бесмысленное убийство дорогого человека ради так именуемой родины, не настолько меркантильна чтоы к примеру выйти замуж официально и в случае смерти получить какое-то жилье и его пенсию, не настолько аморальна для того чтобы сейчас махом решить проблемы и согласится на полтора месяца. Я не знаю что делать, а вижу только что человек мечется. порой уже не зная как найти выход, а я утешаю его. я пытаюсь помочь. понимаю что месяц и изменение всей жизни это несопоставимо. Правда иногда не знаю что делать. Я дура?

А со временем я наверное буду вспоминать эти дни как страшные...в моральном смысле, да и в финансовом тоже. ибо, ибо планы рушатся один за другим. рушатся от того что мы не во всем зависим от себя. Мне страшно и больно смотреть на человека который просил меня вчера отпустить его, отпустить на полтора месяца...куда говорить не стану, этим он как сказал решит моние финансовые проблемы и сможет наконец достойно содержать меня любимую. Вопрос лишь в том нужны ли мне деньги такой ценой? За этот месяц я услышала по телефону как бьется в страшной истерике и истекает болью женщина. женщина которой Санькиного друга привезли оттуда...в цинковом гробу. Я не хочу этих денег...