Ню вот, поела, жизнь показалась не такой уж страшной:)) По крайней мере меня ждет прекрасный вечер...

А еще мне интересно, я пошла человеку навстречу, пусть на копейки, сейчас у него сложное положение, он остался без работы, то что мне эти самые копейки оказавшись в тоже сложном положении пришлось занимать и перезанимать уже с процентами это наверное неважно, я пошла навстречу...У милого есть доля в стоянке машин, он вложил туда деньги, а у хозяина, его друга лучшего тоже сложное поолжение (мать в больнице), он тоже пошел навстречу... Нет, не знматься нам никогда бизнесом, потому что слишком часто мы входим в положение других людей, не умея не то что "нагреть руки", но даже и потребовать свое законное, Вот и выкручиваемся, правда оба, да, но мне на данный момент объективно тяжелее... Иногда просто хочется башкой в окно, но и это невозможно. Я же сильная? Да, нет, сильная, слабая, твоя....

Мы в ответе за тех, кого приручили...как ни больно. как ни банально...и над держать удар, НАДО!!! Зачем? Затем что все приходяще уходящее и деньги и любовь и даже жизнь, но не самоуважение

Вот блин хочу сходить на концерт Газманова в воскресенье...билеты будут стоить от двух до трех тысяч..самые дешевые...а через неделю днюха, вот и выбирай, Ника, выбирай... Устала я от выбора..бесконечного, устала поддерживать и понимать. Не надо про деньги, не в них дело, нотолько почему я не могу сделать так как хочу?

Уряяяяяяяяяя, домой!!! Прыгаю на стуле...

Какие же все-таки мужики странные:)) Вот слышит ведь как разрывается телефон и знает что от этого неумолимо садится батарея...при этом не берет трубу. Ведь проще гораздо оторваться от работы на 3 минуты и взять эту самую трубку:)) Смешной ты мой....

И хто сказал что у меня нет физической нагрузки?:)) Вон как резво скачу на электричку поутру, по морозцу, на каблуках:)) Завидная прям скорость ибо пока накрашусь и намажусь. пока щапихаю в глаза линзы да кряхтя попью чаю. Блин, вот не было утром Саньки так ни постель нормально не застелила. ни чаю толком не выпила и ботинки мну никто не почистил и скользко, а никто не тащит меня на локте, вообще хреново без тебя. Сашук, возвращайся побыстрее ко мне, соскучилась:)) А еще млин у нас делают косметический ремонт в подъезде, запах краски и пыль от побелки и 4-й этаж без лифта, вот те и нагрузка:))

Опять защемит грудь и в душу влезет грусть, по памяти пойдет...со мной... Госпидя, Вероника-Вероника что же ты опять натворила, а? 2 с половиной месяца назад у тебя был муж...да, плохой или хороший но был. сейчас тоже есть, гражданский, расписаться то недолго, вопрос в том что не стоит торопиться стать мадам Смирновой. И вроде все хорошо, только иногда заноет сердце непонятной тоской, ведь вот взяла и порушила человеку его отлаженную жизнь и себе порушила то что долго создавала, с головой снова кинулась в омут не задумавшись что кому-то там может быть и больно и непонятно. Интересно, если б так поступили со мной? С другой стороны всегда старалась чтобы такого не произошло. Я уже не знаю насколько был виноват мой бывший муж в создавшейся ситуации, может просто мы смотрели на разные звезды, я все время к чему-то стремилась, он тоже. только наши желания не сходились, они шли по разным параллелям. Сейчас со мной рядом человек, глядя на которого мне порой кажется что смотрю в зеркало, очень схожие и привычки и понятие о любви, семье, о том как должно быть. Чего же мне не хватает и почему порой становится и стыдно и страшно?!! Не понимаю... Подруга говорят что падон "Говнища тебе, Вероника,не хватает!!!"Что ж, может и так...

Скоро день варенья, самый наверное грустный для меня праздник...я знаю что будут цветы и нежный поцелуй от любимого утром, я знаю что проснусь и увижу на подушке все те же белые розы, а потом будет завтрак в постель, а потом наверное сама постель...и поздравления от друзей и родных и подарки и какой-нить уютный кабачок вечером и красивое платье. Все это будет, вот только почему-то грустно

Блин, точно какая-то нимофоманка, ибо тока сумасшедшая может сидеть-сидеть. потом сходу бросить подписывать требования-накладные, помчаться в туалет и через пару минут довести себя до судорожного, безумного оргазма, такого что закусываешь край рукава чтобы не закричать.. Санечка, Санелька, эх...знал бы ты какая же я дурында

Х-о-л-о-д-н-о, млин!!! ненавижу зиму, вот честно...да еще мой сегодня наверное ночует в Твери, у матери. надо ж одежду теплую взять, а пока туда доедет без машины, пока то да се...вот и куковать видать одной ночью. Только сейчас поняла как не хочу расставаться даже на одну ночь и ведь знаю что будут и звонки и смс-ки и слова о том что скучает, любит, все это будет, но и этого мало. Уже скучаю, заранее. хотя радоваться нуна, есть возможность спокойно покрасить волосы. сделать кошмарно зеленую глиняную маску. втереть в лицо и тело мед, вообще за собой поухаживать, а вот не могу, хочется чтоб рядом, чтоб обнял...Пусть уж лучше храпит....

вкусненькие крылышки барбекю...да...ням-нямка, только теперь гложет совесть

Мдя, почитаешь тут рецепт "свиных ребрышек в изумительном соусе", вдохновишься. а тут блямся, новый пост в сообществе "Не жрать"...вот сидишь теперь, глотаешь слюнки, жуешь орбит без сахара и думаешь о том что дома-то, дома...щи, кислые, этакие, с помидорками, с чесночком и зеленью. душистые...те что варила вчера с вдохновением. Мне их нельзя...

Эх. понедельник. млин...Милый на работу, милая ( то бишь я тоже на работу:))) за окном грязный московский снег и холодно... Ни-че-го!!! Прорвемся, главное загрузиться сейчас этой самой работой так чтобы не было времени предаваться грустным размышлениям, чтобы поднять голову и обнаружить что уже часиков так 5 вечера:)) Выходные были не столько плодотворными сколько бурными, ибо познакомили меня любимую с братом и невесткой(невестка неласковая жуть). потусились по Твери, нашлялись и намерзлись и устали и потерялись в конце-концов. Нашлись правда утром...больше никогда не скажу даже в шутку грубого слова, нафиг все это, любимых надо беречь. Никому не нужны были такие треволнения из-за каких-то моих мимолетных психов:))А вообще легкая встряска, адреналин, тепло и покой потом.

Интересно почему я должна объяснять зачем мне нужен мой же законный отпуск. только не на неделю в Турцию а частями:)) Бесит....

Эх. Вася, Вася. уже и из жизни моей ушел а все создаешь проблемы...Ну почему я должна платить для того чтобы тебя выписать? Почему я должна угрожаь тебе, почему Сашка должен мотаться и договариваться с людьми чтобы с тобой поговорили иным образом? Почему ты отказываешься заехать чтобы поговорить нормально, как люди, а когда соглашаешься и мы как идиоты ждем ты потом перезваниваешь и говоришь что у тебя нет времени? Тебя многократно просили повести себя как мужи, проблема только в том что ты им наверное и не был, а мужчинка мне не нужен. А может ты просто трус, Вася и дальше чем обещание "встретить меня с электрички" твоя смелость не распростирается? Что ж ты за человек то такой, а? А самое главное что я за человек что любила тебя так... Мне знаешь ли противно очень, я не мстительная видит Бог, но этой своей драгоценной железяки ты лишишься, ее не отнимут. ее просто раскурочат, а кредит тебе все равно придется выплачивать:)) Может ты тогда задумаешься, Вася, а? Не надо по плохому. не надо, опомнись!!! Ай. ладно. все. размышления вслух, о другом писать нечего, другое... это счастье:)) Милый сменил работу, денег столько же. ездить ближе. дома тишина и покой, домашние обязанности мы ненапряжно делим. Общие интересы, общий смех, ощущение себя королевой. Вот так вот....еще бы с прежним развязаться полностью и будет совсем классно..

Снова зеленоглазая, красивая, уверенная в себе:)) Это все потому что домой скоро:))

Звонила бывшему мужу...я понимаю что мать умерла. я понимаю что денег нет. я все понимаю. только мне-то за что это все. а? Даже эту несчастную Волгу. вернее деньги за нее и те пополам...Здорово...Вот все что мне оставили.. Самое смешное злости нет, ненависти тоже. просто очень грустно. Санелька, мы справимся. мы справимся со всем этим вместе. это я знаю, в этом я уверена. А еще вчера мне поставили на место один из вышедших позвонков, сегодня спине легче, осталось еще 9 дней, 9 сеансов

Я хочу к тебе, в тепло твоих рук окунуться. услышать твой голос который меня так успокаивает. я просто хочу быть с тобой....может люблю?

Когда не сбываются мечты остется только терпеть, остается ждать и верить что все что ни сделали все к лучшему. остается просто жить и любить, ведь я не одна в своем расстройстве...