Господи, да отпусти ты меня, боль моя, отпусти, а то я свихнусь...

Вот понимаю я что ты сволочь, понимаю что в таком дерьме я теперь сижу из-за своей глупости и твоей подлости, понимаю и то что ты просто подло бросил меня, понимаю и знаю что ты теперь с другой, что ее ты ласкаешь теперь ночами, что ей ты шепчешь все те слова которые говорил мне. Я все это понимаю...просто не могу поверить что никогда больше не буду с тобой, что не увижу тебя, что никогда больше не будет так как было сладко...это как наркотик. Для меня любимый мужик всегда наркотик. Я не могу преключиться и не могу ненавидеть тебя. Я внушаю себе что ты умер, каждый раз когда щемит сердце я вспоминаю что ты подлец и все же не могу перестать любить. Вот такая я...Я смотрю в зеркало на свои потухшие глаза и пытаюсь растягивать губы в улыбке, потому что нужно улыбаться, пытаюсь жить, но с того момента когда ты ушел я уже не живу а лишь существую. Больно, очень больно и так безумно хочется хоть немного мужского тепла, того, настоящего. Хочется уткнуться мужчине в грудь и наконец выплакаться...невозможно. понимаю что и это невозможно ибо такие вещи рассказывать нельзя, не могу же я рыдать одному мужчине о другом. надо как-то продолжать жизнь, понимаю. Ах, если б я могла ненавидеть его? Почему я вспоминаю только хорошее, а? остается надеятся только на время которое все лечит, вылечит и меня наверное...Эх, Санелка...

Как пережила выходные слабо помню...помню что было больно, помню что пошла в парикмахерскую и покрасилась в иссиня-черный цвет. Я теперь другая, я стараюсь улыбаться

Все-таки даже самые плохие известия все-таки не неизвестность и от этого легче намного. а мужики еще будут...только я вот такой урок получила что теперь наверное не поверю никому

Ну вот и все...это было вчера, я все узнала как бы ни было это больно. Наверное меня уберег Бог, ведь он всевидящ. Еще так хорошо поговорили с Элей сегодня. на душе полегчало. Если говорить образно то как будто вскрылся гнойник, который зрел все эти три недели, теперь будет больно...немного. но время вылечит. время все вылечит. Спасибо тебе, Элюнь

Вот я думаю о том что мы завтра наверное встретимся...наверное я говорю потому что уже не верю тебе. А как жить без веры. как жить думая что ты еще раз можешь так поступить? Я не знаю...я так мечтала об эой встрече, почти три недели пока тебя не было я мечтала, металась, болела душой и телом, жила на снотворных. Я увижу тебя завтра наверное, но о чем говорить...Как перегоревшая вся. У меня нет упреков для тебя, я не знаю как все это будет ведь теперь я увижу тебя как чужого, а не как человека который дарил мне столько радости а потом одним махом все разрушил. Я засыпала на твоем плече, я любовалась на розы которые ты мне дарил, я могла поцеловать тебя просто потому что мимо проходит поезд. а я еще не целовалась когда идет поезд. Нам завидовал весь поселок и у меня светились глаза. Зачем ты все это разрушил? Как мне теперь быть с тобой?

Отдашь ключи и свысока поднимешь бровь....
все что смогла я отдала тебе, любовь
ты все взяла, так что ж, изволь, а мне оставь лишь только боль...

Госпидя. вот говорят надо жить и не сдаваться, мало мне все, мало, вчера у меня уперли последние деньги...мдааа, сама виновата? да. сама. низя быть раззявой в нашем транспорте. Гоблин мир праху егог умер не отдав мне долг. я ве понимаю...Господи, да я не хочу жить, я устала бороться с проблемами коорые ваялятся на меня как из ведра. Какие мужчины? Какая любовь? Я не верю никому и ничему уже...Господи, дай мне сдохнуть побыстрее!

Вот мне говорят...думай что человек умер,так легче..., но ведь когда человек умирает с ним чаще всего еть возможность попрощаться...хотя бы на похоронах. есть могила в конце-концов куда можно придти и плакать. У меня нет даже этого...

Странно, наверное когда слишком больно вырабатывается какой-то иммунитет к страданию, безразличие, но хоть не щемящая душу тоска...

Вот я все думаю и думаю что я сделала не так на этот раз...почему ты ушел от меня? Я тебе надоела, наскучила?

Впечатление от безумно красивой радуги испортил контролер в автобусе...Глупо...

Если вы спросите меня верю ли я в любовь я отвечу вам что нет...

Прочитала Гоблина...согласна...

Когда прииходит боль. физическая, грызущая становится ни до чего. Я люблю тебя. но мне уже ве равно когда ты приедешь... Напичканная оекарстваит от давления, обезболивающими сердечными каплями и пополоскав зуб коньяко я сижу на работе укутав голову в теплую шаль...мне уже все равно..

Выпита до дна...тишина и пустота, без воли нет жизни, а воли у меня нет. Господи, я не прошу любви, лишь сил выжить..кому нужна такая любовь?

Пой для меня лишь пой, примадонна!
Пой раненой душой, примадонна!
Смейся в лицо судьбе, примадонна!
Не привыкать тебе, римадонна...к роли страшной и смешной...быть всегда одной

ради Господа Бога, ответь мне хоть слово...пожалуйстаааааа

Я знаю...все равно вернешься ко мне чтобы там ни было, ведь ты же все равно меня любишь, а таких как я не бросают.. Ты обязательно вернешься...