"Чистый четверг" вынуждена перенести на субботу...и это при том что работать по идее завтра нельзя и по дому ничего делать нельзя. Вот и все православные каноны. наверное когда их придумывали то не предусмотрели что женщина работает всю неделю и все что слодовало чсделать в четверг-пятницу приходится переносить на субботу:))

Сослуживицы весело обсуждают свадьбу и смену работы одной из нас...девченки собираються в декрет, что-то меняеться. Грустно, Вероника Вареловна, грустно...у тебя то ничго не меняется, слишком ты для этого трусливая. Да так оно проще...зарабатывать свои несчастные 18000, платить свои кредиты, не уметь водить машину, готовить одни и те же что и 5 лет назад супы и вторые, ездить все на тех же электричках а после ужина утыкаться в книжку... Все это проще..

Понедельник...в 6 утра, по старому в 5 будильник надоедливым звуком, врезаясь в мозг...пытаюсь переставить его на полчаса позже. пытаюсь зарыться в подушки и заснуть, но...низяяя, встаю. минералка, макиях, тупо бреду на электричку. на работе соотв на 4 минут раньше времени. ну никак не получается..или на 1015 минкт позже или на 40 минут раньше. Маразм... Сегодня даже готова поработать за курьера, лично съездить за документами. тем более именно у меня их не хватает. зачем бы мне это нуна? Да затем чтобы потом сразу поехать домой. может быть удастся попасть на час раньше.

Иногда мне хочется...хочется сказать что я...люблю тебя...не так сказать как пишу в смс-ках, не так прошептать как в постели, не так.., а тихо. серьезно, глядя тебе в глаза. "Сань, я люблю тебя!!!!", но нет, пусто, нельзя, да и честно сказать рано

Бег-баг-баег...когда вчера ушла с работы на 1,5 часа раньше дабы отвезти документы и попытаться успеть на предыдущую электричку...хрен мне.. Опоздала...на 1,5 минуты. Все оставшиеся до электрички полчаса из моих глаз лились слезы, злые, плохие, нп дающие облегчения... Еще бы. бежать почти 40 минут, красной. потной, бежать, подгоняя себя изо всех сил и не успеть, потому что были контролеры, а билета ессно не було:)) ладно. ничего. может похуднла в этом беге.... Потом день ваенья у племянника...несколько рюмок водки, потом пиво, потом полный отруб и не могу найти блузку и боюсь опоздать на электричку и снова бег-бег. Страшно...

Вчера первый раз ходила на занятия восточными тацами. Мдяя, посмотрела на себя в отражениях огромных зеркал...и на живот вой поглядела и на неповоротливость (коленно-попочная тряска хрен получается). Ну да ничего. не с первого же раза:)). Тренерша правда удивляется что мол когда я ни на кого не смотрю и делаю несколько движений произвольного танца получается очень даже, а вот так как положено никак:)) Одежду и волосы конечно было хоть выжимай, но довольнааая:))

Мдяяя, интересно у нас порой ведут бизнес...Мы ч подругой почти каждый день оебдаем в небольшом восточном кафе, среднее (чтобы наесться0 блюдо...суп или второе стоит в районе 80-100 р, кафе явно живет на бизнес-ланчах в основном. так вот, хотим отпразлновать там день варенья мужа подруги...пришли выяснять сумму предварительного заказа...узнаем, что 1000 р на человека минимум, предоплата 25 проц. клево!!! При таких то ценах!!! ну вообщем упустили хозяева заказик-то:)) А мы то по наивности воей думали что ресторанный бизнес это прежде всего довольно гибкие условия, тем паче что это прямо скажем не "Максим" в Париже:))

Фотографии, 9х12, с наивной подписью "на память"...

Странно, собираюсь в жизни многое изменить..работу например (если учесть что работа и дорога к работе в совокупности занимет не менее 13 часов то это важная если н единственная часть в жизни), а писать нечего, неохота. лень и тягомотина. Что писать-то? Вот часто думаю. а захочется ли мне на протяжении какого-то времени перечитывать это все, а? Неуверена. но по привычке что-то там пытаюсь настрочить. А в среденем, для кого я еще интересна...со мной все окейно, дома полный порядок и покой. Виноградов мой все в дом да в дом прет, все что может....друзей у него нема здесь. да и не особо хочет общаться судя по всему ибо говорит , да и показывает всем что ему со мной время проводить желательно чем больше тем лучше. Мама тиха як украинская ночь:)) Вася кака всегда ...вообщем и говорить не хочу. Вообщем все окейно:))

Пятничная встреча слабо помниться...какое-то отупение и единственная мысль не хлопнуться в обморок прилюдно. Эх, вернуть бы назад пятницу и выходные...

А еще бы спрятаться куда-нибудь, затаиться и сидеть тихо-тихо как мышка...ну хоть пару дней

Что значит надоело? Что значит устала прежде всего морально? Мы "негры" и нас не стесняясь так называют, а я так думаю что главное чтобы человек делал свою работу и делал ее хорошо, нам за это платят. Негры...мдяяя...а еще как всегда порушится личная жизнь...Почему? Да потому что человек который меня любит (хоть и не верю в это слово) не обязан решать мои проблемы, нам надо расстаться, ради него... ради него... А мне? Да нет, я не в депресии, просто надоела сама себе, сли существует такое. Да это так, размышления вслух.... Спасать? Кого спасать? Себя, которой нет? Мужчин, в которых я не верю? работу которую ненавижу теперь? Что? где смысл? Не надо комментов, это так, размышления вслух..

Умер Сидни Шелдон...сколько удовольствия я получала читая его книги...больше не будет новых, некому писать

Воистину понедельник день тяжелый...спать бы, спать-спать-спать...сегодня с особым теплом думаю о Сашке и его приятно-привычных объятиях, только он то сегодня выходной а мне работать-работать

Я никогда не понимала что это такое...жить с человеком которого не любишь, с которым может приятно и тепло, который лезет из кожи вон чтобы только мне, любимой было хорошо, который воплотил в жизнь мои мелкие бытовые мечты, только вот я его НЕ ЛЮБЛЮ. Это бесит когда ласки вызывают раздражение, когда человек, мужчина. хочет все время быть со мной, со мной рядом. когда прижаться к моим коленям вечером это счастье для него, мне больно когда отдаюсь ему ночью и не чувствую ничего...нет желания, лишь благодарность за то тепло и зашишенность что он мне дарит. Я никогда не знала что это может быть так... Воистину любит только один..

Извозюкала новую блузку на груди чернилами...синими. как умудрилась не знаю, как теперь отстирывать тоже неясно:(((

Боль в спине не дает ни думать, ни жить, пора видать лечить ее...но как? если я не вынесу боли от массажа

А мы уйдем на север, а мы уйдем на север и там переждем (противно подхихикиваю)

Недавно оказалась по делам на Старой Басманной, там где был когда-то наш кабак Б13, где прошло столько встреч и рассставаний и столько было счастья. Идя по этой улице я вспоминала приезды Эли и наши безумные тусовки там. я вспоминала приезд еще многих других людей, когда мы опять же собирались и зажигали..вспомнила даже свою сумасшедшую влюбленность в Игоря (ранее Донбасский парень) может кто и помнит...и влюбленность и ревность и песни, обращенные к нему и бывшего мужа Лексуса вспомнила... и как с Катинкой и ларсом бежали как-то на последнюю электричку с тусовки и смеялись и боялись не успеть и вскочили в последний вагон и...Ностальгия? Да неверное нет..это был своеобразный период в жизни, но такой счастливый.. Возвращать его не хочется, да и невозможно это, а вот вспомнить...я не жалею ни о чем

никогда не знала насколько изматывающей может быть боль в спине...тягучая...противная. лишающая и воли и желания как-то двигаться. Лечь бы, выпрямить позвоночник, замереть и она пройдет. обязательно пройдет, только вот невозможно это сейчас