Мазохизм в чистом виде...наблюдая вчера как Санька доедает последнюю тарелку любимой мной окрошки я истекала слюнями и желудочным соком и...читала кулинарную книгу Донцовой:)), выискивая что-то интересное. Ну не ем я после шести, а домой попадаю в 8, 8.30. Санька удивляется зачем так себя мучить и нельзя ли другую диету придумать чтоб не истязаться так. Однако приятно смотреть на медленно, но уменьшающийся животень, тем более будут выходные когда я наконец побалую себя домашней едой, особливо окрошкой...будет такая возможность до 18.00

Поздно вечером звоноок...незнакомый номер, с легкой опаской беру трубку... "Вероника? это Татьяна, ты меня помнишь?". Я честно думала долго...в результате выяснилось что это женщина которую я встретила осенью, плачущую, на платформе нашего Поварово. тетка уехала не туда. ей нуна было в Москву, а она перепутала платформы, опоздала на поезд совй в результате. Ну что делать, я довезла ее до Москвы. помогла обменять билет, позвонила в Зеленоград ее дочкам что она сейчас вернется. купила у нее свитер ( привозила на продажу самовяз неплохого качества), посадила на электричку и попросила каких-то девченок проследить чтобы она вышла там где нужно. Мда.... Времени прошло немало с тех пор, я благополучно забыла про тот случай и только свитер лежал в шкафу и вот звонок:)). Эта Татьяна оказывается не забыла меня и собирается к дочкам по осени и спрашивает что мне привезти и говорит что всегда будет мне благодарна потому что я ей помогла.. Чем? Неужели я сделала что-то особое? Правда было приятно...

Сегодня годовщина смерти моего отца...первая...очень старнные ощущения, да еще и вчера мы таки видимо выяснили что мы с Сашкой совсем не подходим друг другу и от этого больно. Не знаю. может быть и протянем еще вместе какое-то время, но почему-то мне кажется что все это уже обречено.

Первые результаты похудения...намееточки еще только но есть:))

Смотрела "Кольцо Нибелунгов" в выхоные...с ума сойти, сомтрела на Зигфрида, а видела тебя. да-да. тебя, Игорек. Просто вы с актером чутка похожи:)) Вот так и творят себе кумира:))

И все хорошо пока я стараюсь не думать о тебе. Что мне Сашка и прочие, другие которых сейчас отмело в сторону, мне противно даже думать о них, потому что ты это я, я смотрю в твои глаза и вижу свое отражение, я слушаю тебя и слышу свои слова, я знаю что ты сейчас увствуешь тоже что и я...страх что-либо менять., потому что в жизни мы оба меняли слишком многое. Нам не нужно с тобой встречаться потому что расставаться каждый раз будет все больнее, но и не встречаться мы скорее всего не сможем. Это не любовь и не страсть. я даже не знаю что это. Может быть из всех мих последних мужчин только тебе я показала истинное свое лицо, без игры и кокетства. Это ведь и не нужно и это не пройдет потому что ты идишь меня насквозь. Жаль, слишкм поздно мы встретились...

Вот спрашивается что нужно для повышения тонуса?!! Купила вчера себе новую сумку, пусть недорогую, пусть китайскую, но оч симпотную и косметику в арбат-престиже, тоже недорогую. зато почти вссе что було нужно:)) Вот мне и счастье:))

Женька заказала на обед курицу в кисло-сладком соусе, у меня от запаха слюни дотекли уже до талии. Боже. опять преживаю фильм ужасов "Худеющая 3". вчера без нормального обеда и ужина, сегодня без завтрака и получается без обеда а все для чего? для чего я вас спрашиваю?!!!! А, все для великой цели в ноябре в Египте блистать тонкой талией и плоским животиком, если правда учесть что сейчас он у меня напоминает живот беременной на 5-м месяце, то голодать придется долго:((

Сижу и рыщу в интернете глюкометр, который был бы сопоставим с моими желаниями сделать приятное будущей свекрови и моими финансовыми возможностями:)). Жадность как всегда рулит:), но что делать, выходя замуж за мужчину выходишь и за его родственников.

Интересно все-таки порой...вот еду в электричке и вижу очень много женщин моего возраста или чуть старше... вечно нахмуренный лоб, поджатые губы, от них веет усталостью и безнадежностью, они готовы осуждать всех и вся, особенно тех кто почему-то улыбается...

Мною овладевает чувство банальной тошнотности от многих людей, на днный момент особенно сильной от человека, обещавшего мне сделать ремонт...не бесплатно. заметьте. а что касаемо низкой цены так он сам ее назначил. вчера я позвонила этому человеку, узнав что брат его выгоняет, в субботу привезут новых рабочих. Я позвонгила и начала выяснять отношения и что же я услышала? "Девушка, а куда вы звоните. здесь таких нет". Стало больно...ведь этот чел мне даже нравился (правда чисто внешне), я шла навстречу. даже денег дала. а теперь мне говорят что ошиблась?!!! Сашка долго удивлялся что мол почему я такая доверчивая и что сколько по его мнению меня жизнь долбит давно пора было бы быть пожестче...потом увидел что я почти плачу. обнял. начал успокаивать. сегодня пойдет разбираться с этим человеком. А я. я как всегда простите обосранная с ног до головы и лишь бессильно могу думать что хотела то как лучше... А еще всю ночь снился Игорь...что он развелся. видать много об этом думаю...

Мдяя, рабочие мои весело запили получив от глупой Вероники 1000 р аванса. Если учесть что бутылка самогонки стоит 25 р то на 1000 я полагаю пить они будут долго и с удовольствием:)). Итог плачевен: работы не ведутся ни у невестки (собссно чья бригада) ни у меня. Кухня раздолбана, грязь и пылища.. я не понимаю..

Госпидяяяя, ну и выходные... страдания по поводу разлуки с Игорем я пыталась заглушить делами, то бишь все воскресенье промоталась по строймагазинам, купила материалы, договорилась с рабочими и они сейчас крушат мою кухню...мдяяя. И это все лишь для того чтобы забыться?!!!

В течении часа я судорожно впихивала в глаза линзы...полчаса дома. пролчаса на работе. В результате..одна линза потеряна. глаза у меня как у кролика и хочется почему-то домой и желателньо с Сашкой, он поймет... Вот тебе и любовь

Но разве даст нам кто-нибудь ответ: найдем мы или потеряем, рискнув попить из незнакомого колодца. Отдохнуть ли на зеленой лужайке, под цветочным ковром которой может прятаться болотная топь? Да и стоит ли взвешивать и просчитывать, стоит ли осторожничать, соблюдать и соответствовать, если чье-то имя пьянит, как вино, и трещит на лопатках платье от силы пробившихся крыльев? Ах, Фрося, милая Фрося, ничего-то ты не знаешь о любви!

завтра может быть мы увидимся. но все будет иначе. я уже это чувствую и мне немного страшно. С другой стороны, все будет лишь так как должно, постараюсь ни о чем не жалеть и ничего не бояться

24 июля, 28 июля того года. перечитываю собственные записи, такая же безумно сладкая ночь, те же эмоции. только тогда было легче. тогда я старалась не думать о вообщем-то случайном любовнике. тогда мы мило распрощались и постарались забыть...и что же. проходит год и... На этот раз фиговее правда поому что за ночью был еще и день и еще потому что на этот раз я не сумела уехать утром. Что-то будет:))

Безумный оргазм и снова затуманиваются кайфом глаза...последние полчаса работы, легкая усталость и полное довольство и собой и жизнью. Игоряш, я хочу тебя....

Вообще не пойму все-таки что со мной твориться?!!! Сейчас перечитала ниженаписаное и ужаснулась, ну ведь не то хотела сказать!! Разве я разучилась писать?!!! Какая-то эйфория, оглупляющая и бессмысленная., но она дает мне радость жизни. Сейчас я вижу мир сквозь призму счастья, а ведь этот самый мир нисколько не изменился..

А вообще чуйствую я что скоро поступит предложение руки и сердца (правда не от того от кого хотелось бы, но это мелочи:)))Интересно то что почему то замуж не хочется. по крайней мере пока и как-то даже немного неловко перед Сашкой. для него то свадьба это волнительно и ответственно. Вообщем думаю я торопиться не стоит. Странные все-таки мы существа. то замуж хотим. то люби. то не любим.. Вообще я думаю, а можно ли любить двоих? и сколько граней у этого слова которое уже затаскали?!! Осталась ли тайна в словах "я люблю тебя"? При том лично я всегда говорю их искренне. Где грань которая разделяет все эти "люблю"?