И все же то как всегда, все те же чашки-ложки, все та жн а кране вода

Мы с тобою городские чайки,
Мы давно забыли запах моря,
Мы всю жизнь летаем над помойкой и кричим с тоской "мы чайки, ЧАЙКИ"

Вот просто взять трубку и набрать номер...почему нельзя? Почему? А вечером придет Андрей которому я в запале выкрикнула что не люблю его и даже после этого он не ушел, я не знаю, не понимаю. схожу просто с ума, позвони мне...прошу, позвони сам

Как я была наивна думая что справлюсь с собой, думая что смогу жить без любви...и вот, каждую секунду каждого дня я страдаю, зачем ты приехал? Я с таким трудом уладила свою жизнь, появляешься ТЫ...Я ни о чем не жалею, не подумай. так наверное было нужно, я все еще мечтаю что мы куда-то съездим, я просто люблю тебя, а ведь не один год прошел. Не смею звонить тебе
, одна надежда что ты прочтешь, я буду ждать. Все остальное не имеет значения когда есть смысл..

Вся моя теория основанная на дружбе и взаимопонимании провалилась, увы...так жить нельзя, вопрос в том что теперь делать с этим человеком. Игореш, пожалуйста, прошу тебя...мне без тебя очень плохо... пожалуйста

Предсвадебные хлопоты это всегда очень тяжело и почему-то меньше всего думаешь о празднике, особенно когда в последний момент отказываются те, на кого рассчитывал... А с другой стороны я возношу благодарения Богу что мои ДРУЗЬЯ, те. кто был и остался, те, кто может и хотел но просто не имеют возможности остались со мной. Я рада что вы есть у меня, имен не буду перечислятьы и сами их знаете...я ВАС люблю

Я выхожу замуж...10 апреля этого года, в 15.30. Счастлива ли я? Не знаю..., но я знаю что мне так нужно

[640x480]

Пишу комент и не могу выразить то что я чувствую, то что думаю по этому поводу... тема больно уж близкая, хотя она всем нормальным, живущим полной душой (льщу себе) людям будет близкой.. Пишу и кусаю руки от бессилия, первый наверное раз

Я давно привык садится ночью к окну, я до утра залпом пью тишину,
твердою рукой зажигаю в ночи
трепетное пламя обнаженной свечи
и вновь уношусь лет на десять назад, когда я счастлив был и жил наугад
я судил обо всем наивно и на первый взгляд...
и делая шаг я не думал о том, что же мне будет за это потом
Раньше я не молчал, а теперь молчу, но я лечу на свет и зажигаю свечу,
а значит есть надежда все изменить, с чем-то проститься, кого-то простить, однажды
решиться и все навсегда решить...

Почему я сижу и смотрю на еще не увядшие, подаренные на день рождения розы...красные и белые и чувствую безумную тоску? Как какое-то предчувствие или нет? Может просто насмотрелась "Вольфа Мессинга"? А может просто потому что не люблю? Но ведь пылкая любовь не нужна и я сама себя убедила в этом, начала жить так и это уверенно и более или менее уютно, это понятно... А что секеса как говорят нам очень не хватает, так эт фигня, не в этом счастье:)) и не в деньгах счастье и не в их количестве...и даже не в новой куртке и сумке и не вт ом что с лица спала и похудела прилично. Только тогда я совсем не понимаю в чем? Потому что так надо, потому что так лучше, потому что надо умерь мириться..

День рождения...сегодня мне исполнился 31 год...я не знаю много это или мало, как посмотреть .Почему-то ощущение какой-то странной тоски и недопонимания почему за этот год я сделала так мало:(( Я сижу и смотрю за окно и очень хочу чтобы пошел снег, но его тоже нет. Вечером приедет человек с которым я живу, наверное с цветами...а как же иначе, но и эти цветы мне не нужны, ведь в них не будет подлинной любви, а лишь одня обязаловка. Грустно... Греет дкшк лишь "Мастер и Маргарита" вечером, хоть и смотрела сто раз на диске, а все равно трепет.Вот такая днюха

Ну вот и кончилось лето:)) Скоро можно будет ходить по осеннему парку, пинать ногами или просто собирать особо красивые листья, а еще почему-то очень хочется поехать на Сенеж, взять напрокат лодку, отплыть подальше и сидеть, смотреть молча на воду, думать...

Ну вот я снова на связи и на работе, так что ежели чего пишите:))

Не, нормально у меня точно быть не может...встречаюсь, расстаюсь, иду у кого-то на поводу и все время хочу как лучше, только вот не получается увы. бесконечная калейдоскопная смена лиц, привычек, отношений. мне вчера сказали интересную вещь что я сама в себе не могу разобраться что надо что не надо, а еще сказали что я очень жестокая и та боль что причиняю людям невыносима. Да разве ж это так? Ладно, жизнь уже не раз расставляла все по своим местам, расставит и сейчас надеюсь, жаль только что одному оч хорошему человечку я не сумею объяснить своих поступков, а ведь со стороны они выглядят как поступки сумасшедшей

И снова пишу-стираю, пишу и стираю и с ужасом понимаю что не смогу ни о чем рассказать, мешает нежелание выливать свой негатив ( и как это раньше я это спокойно делала?) и какая-то грань между прошлым и настоящим, она невидима, но все-таки есть. С грустью пересматриваю старые фото и не узнаю себя, да и кто бы узнал?!. Девять утра, а я сижу на кухне, передо мной ноут, выдавливаю из себя слова и смотрю на снег за окном. Но одно все-таки есть, закипающая вода для кофе на плите и скоро будем завтракать, да-да, как всегда не одна:)) и сообщения по аське от человека, лежащего в моей постели...романтические сообщения. А еще в холодильнике стоят крашенки и кулич...и позже пойдем святить и...все хорошо, правда.

Ну вот, как говорят жива и то хлеб и даже не только жива, но и более или менее на связи, так что если не совсем меня забыли то пишите. Что еще сказать даже не знаю

Господи, я так часто просила тебя чтобы ты сделал ЭТО и ты сделал...только мне это уже не нужно...

Получается что на 10-ти летие компании ехать мне не с кем...что делать на знаю...

Это цитата сообщения Вальс_с_судьбой Оригинальное сообщение

Без заголовка



...Часто мы говорим"не люблю", а в душе текут слезы...
Часто мы говорим"ненавижу", только для того, чтобы самим поверить в это...
Часто мы говорим"прощай", в надежде увидеть человека еще раз...
Часто мы говорим"уйди", чтобы человек не увидел наших слез...
Мы говорим"никогда"зная, что это случится вновь...
Мы говорим"разлюбил(а), когда боимся признаться в своих чувствах...
Мы говорим"я тебя забыл(а), когда мысль о человеке не выходит из головы..
Мы говорим"я удалил(а) ее/его номер, когда помним его наизусть..
Мы говорим"между нами все кончено", когда все только начинается...
Иногда мы не можем сказать"я тебя люблю", когда боимся услышать ответ...
Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Мы говорим:"Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то,что хотим.
Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно
признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-
единственному человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-
то большим".
Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.
Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.
Мы ждем, когда знаем, что о нас забыли...
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится...
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных
слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим