Каким мужчинам ты нравишься?
Имя / Username	.
Тип мужчины:	ковбой
Как ты ему нравишься:	боже, кто это
Чем это все закончиться:	похоронами
Проверенных: 296

©Dakhulya WhiteStork's Quiz

Это цитата сообщения BADRat Оригинальное сообщение

Питер. Последний рубеж обороны.

Тем, кто не читает "па-албански" и просто людям без чувства юмора - лучше не читать.
Остальным - Читать далее...

Конечно, ноутбук хорошая вещь, но когда он глубоко зависает - это проблема! потому что лично мной не было обнаружено чудеcной кнопочки reset!!!!!!

Это цитата сообщения Daria_Salvame Оригинальное сообщение

Просьба не читать тем, кто не выносит мат

ЖАРГОН НАЧАЛЬНИКОВ
И ПОДЧИНЁННЫХ
1. Жаргон начальников
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Авотхуй — нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Атынах тутсидиш — 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Быстранах — максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Вы Ибу — объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Гдебаблобля!!! — Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Гдебля — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Дитынах — невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Завтранах — универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов стабильность фирмы.

Йяибу! — в отличие от яибу? подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

Net бабланах — этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на Дайбабланах практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до Netбабланахзавтранах. См. также Дитынах.

Нибздо — напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Ниссыблин — "Уважаемый главбух, этот платеж в $ 300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нубля — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Нувсёбля — достаточно универсальный термин. В обычном смысле — констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Срочнанах — логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Тибенипох? — указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Урродыбля — Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Шозахер — указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

2. Как общаться с начальством (краткий словарь)
Абанамат — порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу.

Авотхуй — употребляется при общении с начальником (за глаза).

Ахулшоль — выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило, вопрос).

Дайбабланах — сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу турпоездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой).

Дитынах — выражение несогласия остаться на сверхурочную работу.

Ёпсёрот — выражение недовольства —употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства.

Йобанарот — удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие).

Йоптваю — употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн.

Мудабля — неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее).

Нехубля — универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.

Нубля — Читать далее...

Черт, сегодня опять идти на свадьбу!!!!!
Пить шампусик, поздравлять, гулять и танцевать!!!
НАДОЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Радует одно, что я не свидетельница........

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Дарья.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 23 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали павел и он был просто ужасен! на хуй воскликнула я и потеряла руку. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были туфли. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженный проклятыми юристами и мое сердце сейчас бум-м-м-м.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шубу и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая обезьянка - сказал он и подошел ближе. Мне стало плохо. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета двд-проигрывателя и опять отбросила руку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 22 палки, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: жизнь- страшная штука!. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление пофигизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Янковский. И к тому же он его прадед. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 5го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!


С уважением к товарищу психиатру, Дарья
Хочешь написать свое письмо психиатору, то жми сюда http://aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php

Прочитав у подруги пост про то, что она читает книжку про черепашек-ниндзя, подумала, что с наступлением века высоких технологий и появлению самых разных устройств мы потеряли то пьянящее чувство покупки и ожидания новой книжки, как было в детстве.
Я до сих пор помню, как я ждала выхода 7 книжки про приключения Алисы Кира Булычева, а когда она вышла и моя мама мне ее купила, то прочитав ее, я ее чуть не потеряла, потому что всем в школе и классе давала почитать...
Не поверите, только полтора года назад мне ее вернули- бред какой-то.....сидела,как дура, и полночи ее перечитывала.
В голову приходили мысли, что Булычев все-таки умный мужик: многие его фантазии воплощаются в жизнь сейчас, а тогда 10 лет назад казалось, что это бред полнейший.
Еще хотела сказать, что многое мы потеряли, когда перестали показывать наши (=советсткие) детские мульты. Поэтому сейчас, когда наконец-то я купила себе ноут с DVD-проигрывателем, я закупаю диски с мультами в бешенном количестве.
И соответственно получаю дикий кайф от их просмотра!!!

В колонках играет - ABBA - "Money"

Нет, вот вы мне скажите, по кой хер я поперлась в аспирантуру?!
Ведь жилось де мне хоршо и прекрасно и не было никакого геморроя ни с чем!!
Работала бы себе спокойно и работала, но ведь нет тяга к знаниям оказывается намного сильнее.
В итоге я получаю усталось, негативные эмоции и недобрые слова вслед......
На листочке с рекомендациями - есть такая штукуевина для поступающих, без которой не поступишь, надо три подписи: будущего научного руководителя, зав.кафедрой, на которую собираешься и декана. В приниципе, все просто, не счита того, что мой зав.кафедрой прохлождается во Франции. Однако, декан, душка, подписал листочек...
Итог: сегодня в отделе аспирантуры меня порадовали: условно допустили до сдачи первого экзамена, а потом ловить зав.кафедрой!!!!:asthanos:
З.Ы. Может все потому, что хочется пробиться самой и никому денег не платить......

Как не грустно сознавать, но лето закончилось и теперь в ближайшем будущем мы сможем уидеть желтые листочки и грустные глаза людей, которые будут на нах смотреть!!!!
Я не хочу, чтобы лето уходило!!! С ним уходит мое хорошее настроение и желание существовать и дышать, потому что летом душа поет (на улице хотя бы тепло.....)
Пусть мысль моя несколько запутана, но думаю, всем понятно, что с приходом осени уже не полежишь на солнышке и не будешь плавать в любимом озере, придется наблюдать "природы увяданье"(c)

Ну и что.....возможно в следующем году я пойду в отпуск летом.....и все у меня будет нормально!!!!!

С концом лета вас!!!!!!!:ura:

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

1. Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.

2. Первое сообщение о появлении кошек в Европе можно найти у Плутарха: знаменитая египетская кошка к нам попала в первом веке н.э. через Балканы и Италию.

3. У кардинала Ришелье жила дюжина кошек, и он относился к ним лучше, чем к людям. Но рекордсмен среди любителей кошек – безусловно, Эрнест Хемингуэй. Их у него было около 150-ти!

4. Кошкофобия, или боязнь кошек - редкое, но реально существующее заболевание. Люди, которые ей страдают, обычно в присутствии кошки замирают от страха и сидят неподвижно, надеясь, что страшный зверь не обратит на них внимания. Есть непроверенные сведения, что кошкофобией страдал Наполеон Бонапарт.

5. Сэр Исаак Ньютон, помимо закона притяжения, отличился изобретением… двери для кошек!


6. Самое маленькое кошачье - Rusty-spotted (Рыжая пятнистая кошка - Prionailurus rubiginosus). Этот вид живет в Индии и Шри Ланке. Ее размеры примерно вдвое меньше, чем у обычной домашней кошки - около пятнадцати сантиметров в длину, вес не превышает 1,4 кг. Самая большая кошка - не лев, а тигр (Panthera tigris). Мужские особи весом превышают 300 кг и вырастают до трех метров, не считая почти метрового хвоста!

7. Умиляетесь, что кошка ходит за вами по пятам из комнаты в комнату? Зря – кошка контролирует ваши действия (ее можно понять: люди – очень странные животные, от которых неизвестно чего можно ожидать в любой момент.:)

8. Утверждение, что кошки привязываются к месту, а не к хозяину – наглая ложь. Кошка любит хозяина и может "читать" его настроение. Если вы грустны или напряжены, то можете заметить изменения и в поведении вашей кошки, но, в отличие от собак, которым просто передается ваша нервозность, кошки ее "гасят". Кошка даже может пытаться подбодрить вас. Проверено учеными и на собственном опыте. :)

9. Окрасы "калико" и черепаховый встречаются только у кошек - у моей в том числе.:)

10. Кошки - самые ленивые млекопитающие. Они спят 16 часов в день. А когда не спят, ухаживают за собой 30 % времени бодрствования.:)

11. Несмотря на это, в Англии кошек используют для охраны зернохранилищ и прочих пищвых складов, их официально ставят на довольствие. Кошки также охраняют от мышей книги и другие реликвии Британского музея. А в Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, выдаваемая молоком, мясом и бульоном!

12. Рисунок поверхности носа кошки уникален – все равно что наши отпечатки пальцев.

13. Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие!

14. Кошка - животное-иноходец, при ходьбе она ступает сначала левыми ногами, а потом правыми. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.

15. Самые сложные взаимоотношения – у кошек и моряков. Так, долгое время у итальянских моряков считалось, что кошек ни в коем случае не должно быть поблизости при закладке корабля. Поскольку, как известно, кошки – это на самом деле колдуны и ведьмы, которые могут "сглазить" будущее судно.
У русских мореходов был обычай обязательно пускать на только что построенное судно кошку. Считалось, что это изгоняет нечистую силу, которая, конечно, уже успела обосноваться в корабельных уголках.
У английских мореходов и рыбаков особым почетом пользовались коты и кошки исключительно черной масти. Их присутствие на корабле считалось залогом безопасного и счастливого плавания. Вера моряков в могущество кошек была настолько сильной, что во время кораблекрушений они в первую очередь спасали их, а уж потом все остальное. Обидеть кошку значило навлечь на корабль беду или даже гибель.
Ни одно японское судно в старину не отправлялось в плавание без кошки, причем обязательно рыжего цвета, но совсем по другой причине. Если рыбаки попадали в опасный шторм, то для того, чтобы умилостивить бога ветра, кормчий выбрасывал кошку за борт.

16. Вьетнам - единственная страна в мире, где кошек до сих пор едят. Только совсем недавно там закрыли все кошачьи рестораны, да и то не потому, что стало жалко кошек, а потому, что в стране расплодились грызуны.

17. Если вашей кошке - 3 года, это соответствует человеческим 21 году.
Если 8 лет, то по человечески - 40. Если 14, то 70 человеческих лет.

18. Самой старой кошкой на свете была Puss из Англии, которая умерла в 1939 году через день после своего 36-ого (1) дня рождения (средняя продолжительность жизни у кошек - 15 лет).

19. Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, однако, она произвела на свет три помёта от таких же котов-верхолазов.

20. 95% владельцев кошек признают, что говорят с кошками. Это еще не самое смешное - чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с вами.:) (Видимо, приходят к мнению, что люди все-таки не совсем идиоты.:)

"Он будет бить на жалость"

Ты будешь игрушкой в руках человека, если:
Он будет знать, что тебя невозможно заставить отказаться от своей точки зрения. Он откроет тебе свою тайну, он будет знать, что ты будешь охранять ее трепетно и верно. Он сумеет воззвать к твоему стремлению защищать или к твоему чувству долга. Может быть, он пожалуется, утопит тебя в обилии страхов и уклончивости. Тебе просто станет его жалко. Он заверит тебя в своей преданности и постоянстве. Он будет искренним, неискренность ты сразу заметишь. Он разрешит тебе одержать верх или даже отомстить за неосторожное слово и больше не будет вспоминать об этом. По крайней мере, он позволит тебе верить, что ты победил, твое уважение к нему от этого только возрастет.


Пройти тест "В чьих руках ты будешь игрушкой? Да еще и с радостью!"

"Вы-сангвиник"

Сангвиник:
общительный,
контактный,
разговорчивый,
отзывчивый,
непринужденный,
жизнерадостный,
не склонный к беспокойству,
склонный к лидерству


Пройти тест "Какой у вас тип личности?"

"Супер СэкСи!"

Отпад! Ты самая клёвая!!!!


Пройти тест "Are you really sexy? =)"

Ph55 - приветствую тебя в своем дневнике, приходи - может найдешь что интересное!!!

Всем известно, что для своей красоты девушки готовы почти на все - вот и не стала исключением!!!
Повелась на вредную для организма вещь - нарощенные ногти...
Сегодня (20 минут) назад все сковыряла, с трудом правда, но все же.
Теперь буду мучаться и восстанавливать свои любимые ногти.

После этого хочется очень сказать всем: плюньте вы на это дело- оно ведь этого на самом деле не стоит...лишь только трата кучи денег на коррекцию, а потом на воссстановление своих....

Хочется понять, почему же женщины лезут из кожи вон, чтобы понравиться мужчинам, а последние в свою очередь этого в основной своей массе попросту не замечают?

Хотя сегодня вниманием не обделена точно: а ведь для этого всего лишь одела коротную юбку и высокие каблуки.... До чего же вы, мучжины, иногда примитивны....

Вот почему все так бывает...сначала одни свадьбы, а потом вдруг раз...и похороны!
Получается как в фильме в этом году 4 свадьбы и одни похороны!!!
Тяжело терять родственников, пусть и не очень близких, и уже почтенного возраста...
В такие дни понимаешь, что мы не вечны и начинаешь задумыватьмся, что ты сделала такого, чтобы люди пришли к тебе на похороны и искренне скорбели.....
Т.Люба, пусть земля тебе будет пухом!!!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

.
[показать]

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Как правильно читать характеристики.

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.

Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).

Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.

Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену.

Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета.

Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным.

По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.

После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.

На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов.

На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.

На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.

Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное.

Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.

Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.

Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев.

Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".

Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

...Они сидели в маленьком уютном кафе. Луна лимонной долькой висела в проеме окна, чуть бликуя в фужерах с шампанским...

Мужчина не сводил глаз со своей спутницы. Звук ее голоса – волнующе низкий – отвлекал от сути разговора. Манящие улыбчивые губы мешали сосредоточиться. "Как божественно хороша, – думал мужчина, мысленно поздравляя себя с удачей. – Я хочу ее". Расставание было мучительным. "Может, напроситься на кофе? – мелькнула шальная мысль. – Нет, нельзя. После первого свидания не принято. Придется ждать".

Дама пригубила вина и вновь окунулась во взгляд своего визави. Мужчина ей нравился. И не только как собеседник. Эта мысль не давала покоя весь вечер, провисая паузами в разговоре и полыхая пожаром на ее щеках. "Опомнись, это же первое свидание, – уговаривала себя женщина. – Может, пригласить его на кофе? – появилась смелая идея. – Ни в коем случае. Он сочтет меня легкомысленной. Я все испорчу..."

Когда двое взрослых, самостоятельных человека могут переходить к постельной стадии отношений? Вопрос не праздный – ведь от этого события во многом зависит последующее развитие романа, его длительность и матримониальные последствия. Что касается мужчин, они, как правило, мало задумываются на эту тему. Их роль в процессе "сближения" – наступательная. И, переходя к сексу, мужчина уж точно не прикидывает для себя, насколько понравившаяся ему дама подойдет для роли супруги и хранительницы очага. Эти мысли, при благоприятном развитии событий, придут позже. И тогда он непременно вспомнит всю любовную историю, особенно ее начало...

Стало быть, думать должна "обороняющаяся" женщина. А она, с приобретением жизненного опыта, все быстрее может вычислить подходящего ей партнера. Женщине не нужно время, чтобы определить, насколько ей нравится мужчина. Она способна почувствовать это при первой встрече. Но вот куда эти отношения ее в результате заведут и доведут ли до венца, на первом этапе определить по-прежнему сложно.

Итак, найдя себе пару, дама вынуждена еще какое-то время танцевать "ритуальный танец", чтобы не вызвать подозрения в легкой доступности. Оправданны ли подобные действия? Психолог Игорь Дмитриев считает, что да.

"Механизм ухаживания заложен в подсознании человека, – рассказывает психолог. – Этим человек разумный, к сожалению, мало отличается от всего животного мира. Хозяевам кошек хорошо знакомо безобразное поведение их любимиц в период течки. Однако стоит приблизиться коту, и ваша пушистая бестия, только что оравшая дурным голосом на весь дом, превращается в "недотрогу". Она доводит самца "до белого каления" своим деланным равнодушием. Но тот проявляет настойчивость и самка уступает.

Приблизительно такой же механизм работает при общении мужчины и женщины. Природой заложен некий период, во время которого мужчина добивается женщину, а она присматривается к нему. В идеале таким способом проверяется серьезность его намерений. Готовность вместе воспитывать потомство. Но это в идеале...

Ныне, по словам психолога, женщины бывают крайне нетерпеливы. Несчастный кавалер еще не успел толком рассказать свою биографию, а дама уже тянет его в постель. Самостоятельные и преуспевшие в карьере дамы перенимают несвойственный женскому полу стиль поведения. Они проявляют активность при знакомстве, молниеносно "горизонтализируются", но при этом рассчитывают на серьезное к себе отношение. Мужчине же сложно определить – его новая знакомая так уступчива из-за внезапно вспыхнувшего чувства или это ее обычная манера поведения.

Оттягивать близость необходимо. Ненадолго. Так, для проформы. По многолетним наблюдениям Дмитриева, мужчины сами установили срок ухаживания. Они приступают к активным действиям приблизительно на третье свидание. (Считать ли момент знакомства первым свиданием – вопрос пока дискутируется). За этот срок, как показывает практика, уже можно узнать базовые вещи о человеке, а также определить, существуют ли какие-то сдерживающие факторы. Если вас не устраивает подобная скорость и хочется лучше узнать мужчину, ходите с ним на выставки и в кафе целый месяц. Даже самые нетерпеливые, по словам Дмитриева, выдерживают этот срок. Далее придется уступить. Иначе поклонник решит, что его просто используют.

По наблюдениям психолога, женщина задается вопросом, когда вступить в близость с мужчиной, в трех случаях (они наиболее характерны):


Если дама не испытывает к кавалеру никаких эмоций, но хочет затащить его в постель для достижения неких целей. Она, что называется, боится "продешевить". Займешься сексом чуть раньше – и ничего не получишь (подарка, штампика в паспорте, спонсорской помощи). А будешь оттягивать этот момент – "сорвется с крючка".
В случае, когда женщина не уверена, нравится ли ей мужчина. Бывает, дама заводит себе поклонника от скуки, или от одиночества, или чтобы забыть предыдущего партнера. Но в определенный момент новый кавалер начинает с особой страстью жать ей руку и при первом удобном случае обнимать за талию. Это значит, настал час "икс"... Однако, как мы Читать далее...