Быть женщиной чрезвычайно трудное занятие, т.к. в основном это связано с мужчинами))))

редко какой человек, наступив на кошку, назовет ее именно кошкой)))

Оптимист - это тот, кто на кладбище вместо крестов видит плюсы)))))

"Что такое жизнь? - Это затяжной прыжок из пизды в могилу" Ф.Раневская

Обиды идут на хутор бабочек ловить.
НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН - напишу большими буквами прям на лбу))))

Луиза ХЕЙ

1. Мы несем 100-процентную ответственность за все наши поступки.
2. Каждая наша мысль создает наше будущее.
3. Исходная точка силы всегда в настоящем моменте.
4. Все без исключения страдают от чувства вины и чувства ненависти к себе.
5. Все думают о себе: «Я недостаточно хорош».
6. Все заключается в мысли, а мысль можно изменить.
7. Затаенная обида, злоба, критика других и себя, чувство вины - самые вредные для здоровья эмоции.
8. Полное освобождение от накопленной обиды или злобы излечивает рак.
9. Когда мы действительно любим самих себя, наша жизнь прекрасна.
10. Мы должны освободиться от прошлого и простить всех без исключения
(включая самих себя).
11. Мы должны научиться жить в настоящем моменте.
12. Принятие самих себя и одобрение своих поступков - ключ к продолжительным переменам.
13. Мы и только мы сами создаем так называемую «болезнь» в нашем теле.
Жизнь очень проста. Что мы даем, то мы и получаем.

Я верю, что все, включая меня несут 100-процентную ответственность за все события в нашей жизни, и самые хорошие, и самые плохие. Каждая наша мысль буквально творит наше будущее. Каждый создает события в жизни с помощью мыслей и чувств. Мысли, которые мы думаем, буквально создают все то, что мы испытываем в жизни.
Мы сами вызываем ту или иную ситуацию в жизни, а потом тратим силы, ругая другого человека за свои тревоги и неудачи. Мы сами - источник собственных переживаний, окружающей действительности и всего остального в ней. С другой стороны, установив гармонию и баланс у себя в сознании, мы то же самое начинаем находить в жизни.

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит
в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен
выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на
горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота
дырочка. Hо я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним
летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для
вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Hо тут
вмешивается жена: - Hет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

-А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера? -Какого? -52-го -А на хрена вам
лыжи!?!

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась
спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после
работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка
посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку
понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и
держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится
отборный мат. Как мы бежали...

Hа днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Hавстречу
мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он
обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.
Занавес.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Hапротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Hе здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас
одетым не узнала!"

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..." Вопрос: - Hафик нужно
первое лезвие?

HОВИHКА! Hовая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему
врете, тем длиннее антеннка!

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут
вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, н-да...
Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою
прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа
через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча
детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в
конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. Hа мой полный ужаса вопрос "что
случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь
отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!"
H-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время
- за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать
лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь
как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу
его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним
(расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом
мочиться, и изрекает: - Дожили! Hикакого стыда! Девка идёт и на ходу
курит!!!

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль
высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
-Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами
влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл,
видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча
около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Hееа...

у меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ
от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично
посрал! Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал..

Hа днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю: -
Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не
как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Hе работает, мол... Я
говорю: - Hу, приноси... А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно- ноутбук !!!..

- Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го
сектора, куда собственно и летел молот...

Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке
женские прокладки. Ее мама больше со Читать далее...

· Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников.

· Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо
ошибаться.

· С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу
много...

· Все мы посланы в этот мир, но непонятно, за что?

· Любящая женщина все простит, но ничего не забудет!

· Cтранно ... жизнь есть, а времени на нее нет

· Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

· Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что осталось.

· Тяжелые трудовые будни у нас время от времени прерываются еще более
тяжелыми праздниками.

· Близкие люди и достают тебя первыми.

· Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и
когда находит его.

· Нельзя дождаться того, что тебя ждет. К этому надо идти.

· Один менеджер может зае%ать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут зае%ать кого угодно. :)

· Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести
в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

· Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

· У нас не поймешь - то ли короли так шутят, то ли просто шуты царствуют.

· Оптимизм - это способность в осколках одной разбитой мечты видеть
другую.

господи, в своем дневнике уж лет сто не появляюсь, а тут БАЦ! и симпатия)))) Признайтесь пожалуйста кто это, я вас тоже поцелую))))

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (ведь "клиент всегда прав!").
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!", - и вывалила деньги из
своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас
столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!".
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и
затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно", - сказал президент, "25000 - это много денег, и я думаю, Вы
должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?"
старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что
сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Мне очень понравились слова этой актрисы, не смотря на то, что я к ее творчеству отношусь неоднозначно))
"Женщина не должна действовать. Женщина должна быть нужна мужчине больше, чем он ей, тогда он никуда не исчезнет. Ей только нужно сформулировать своим ангелам, что ей нужно, чтобы они знали, что ей присылать. "(Рената Литвинова).

Это цитата сообщения Натульчик Оригинальное сообщение

Есть интересная притча в тему, о жизненніх принципах:
"Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) стретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется ?Испытание тройным фильтром?.
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то
плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься
рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой

КАКАО, ЦВЕТЫ И ПИАНИНО.

Каждая профессия даёт человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную пасту, машинально исправляя повсеместные "созвОнимся" и "ложить". Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством, набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная ногавсякий раздавит на тормоз при приближении к автобусной остановке.
Если вы меня спросите: "Лора, а что тебе дала работа моряком загранзаплыва? Ну, кроме богатого людоведства и человекознавства, конечно?", то я отвечу:
"Я никогда ничего не ставлю на край". Заштормить же может, понимаете ли...

Кроме того, работа в пароходстве навсегда отбила у меня симпатию к какао. Потому что в одно паршивое воскресенье, в классический шестибалльный шторм, я им вымыла палубу в столовой команды и кают-компании, и с тех пор от запаха какао меня укачивает.

Вы знаете, в торговом флоте по воскресеньям на завтрак дают какао с сыром. В понедельник - картошку с селедкой. Картошку можно собрать с палубы руками, а какао - оно ведь жидкое. Я сделала всё, как учили: постелила на столы по три мокрых простыни, чтоб стаканы, тарелки и чайники надежно присосались к горизонтальной поверхности. Но поверхности было всё по фигу. Она то и дело становилась перпендикулярной и норовила сбросить с себя жратву вместе с сервировкой. В какой-то момент она избавилась от пятилитрового чайника с какао. Я видела, как это было. Я расклинилась буквально в двух шагах, когда "боцманский" стол резко ушел вниз, а чайник завис в воздухе, терпеливо дожидаясь возвращения стола. Но он туда не вернулся, он рванул куда-то вправо. При этом с стола посыпались стаканы и сыр, а чайник, еще чуток полевитировав, медленно и печально опустился на палубу крышкой вниз.

Я не помню, почему кретин-старпом не отменил в тот раз завтрак: обычно, когда палуба и переборки начинают меняться местами, корм экипажу выдают сухим пайком. Но на самом деле до сухпая почти никогда не доходит: больше всего на свете моряки любят нормально пожрать. Может быть, еда заменяет им половую жизнь, которая в рейсе если и есть, то называется медицинским термином. Наверное, они думают так: если еще и полноценное четырехразовое питание заменить онанизменной сухомяткой, то тогда незачем и жить. Таким образом, жратва в рейсе - это смысл и цель жизни экипажа. Поэтому даже при шести баллах моряки имеют в обед борщ. Как его в таких условиях готовят - спросите у меня, я расскажу.
Борщ привязывают к плите верёвками с четырёх сторон, делая что-то типа растяжки. Когда плита уходит из-под ног борща, он повисает в воздухе, раскачиваясь на веревках, и ржет над вашими попытками спасти свою шкуру и уползти от него, кипящего на весу, подальше.
Если борщ добрый, он не стремится догнать вас. Но злые борщи никогда не жалеют человека. Я знаю повара, которому в Японии (она была близко) снимали шкуру с жопы, чтоб залатать ею прорехи на животе и груди: борщ догнал повара спереди. Откуда потом брали шкуру, чтоб залатать
прорехи на поварской жопе, я точно не знаю, но думаю, что с жопы старпома. Это была его обязанность - проследить соблюдение техники безопасности.
Еще я могу рассказать, как собирают с грязной палубы - в шторм чистых палуб на камбузе не бывает - падшие котлеты и, вымыв их под краном, гримируют ярко-красной субстанцией по имени "Сухарики специальные". К мокрым котлетам перчёная сухарная крошка прилипает особенно хорошо, делая их похожими на оскальпированные бычьи яйца, но подавать экипажу немытые котлеты - грех. Хуже, когда падают макароны: их очень долго собирать и сложно отряхивать. Но фиг с ними, с макаронами, борщом и котлетами. Лучше о цветах. Цветы, как известно, растут только при том условии, если они посажены в землю. Мне, видать, было сильно нечего делать, когда я решила считать себя ботаником и натаскала в пустовавшие цветочные ящики кают-компании то ли 100, то ли 200 ведер земли. Нет, я вру: ведер было не менее 250-ти, но лично я принесла не более трёх: проникшийся моим эстетством старпом поднял всех свободных от вахт и работ матросов и заставил их заполнить ящики землей с причала, на котором сиротела гора чернозёма. Натаскали 2,5 тонны земли человек пять, и заняло это у них примерно час. У меня, когда я в одиночку выкидывала землю за борт, на это ушла ночь. Утром пароход приходил во Владивосток, а вы еще не знаете, что такое Санитарные Власти.
Санвласти - это пиздец.
Так что лучше уж о какао. Какао величаво вышло из упавшего вниз башкой чайника и затопило столовую команды. Широкими, воняющими шоколадом волнами оно Читать далее...

Это цитата сообщения Буривух Оригинальное сообщение

Осень окунает пальцы в красное и золотое, швыряясь брызгами на холст города. И он становится лоскутным одеялом - ярким и пестрым до невозможности. Потом, когда ей надоедает, размашисто выплескивает на него воду из баночки для мытья кисточек и смывая все, уходит, сгорбившись, шаркая и никогда не оборачиваясь на наскучившую свою работу.

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по
карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути
уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на
узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему
наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота,
ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил
глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая
своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке
и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы
находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли
дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив
собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это
что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не
переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не
разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху
объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем
Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на
скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем
плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и,
раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом
выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко
мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая
то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим
поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03.
соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории;
расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю
вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни
тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо
решил бросить пить.
Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений
добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.
Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив
предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за
угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой
белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные
работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9
баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот
постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в
краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в
ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на
поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил
именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро,
обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте),
пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его
фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на
первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер
Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку
самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде,
тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся,
ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра
выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом
ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот
схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.
Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай
ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По
данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего
кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот
легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя,
гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем
телом, взмахнув при этом Читать далее...

Это цитата сообщения Poltoraki Оригинальное сообщение

Такого слияния и взаимопроникновения двух языков я еще не встречал:
- А кого это fucking ёб*т?!

Чувствую себя почти как динозавр в дневниках, сто лет не писала))). Виртуальное общение практически испарилось из моей жизни, не могу сказать, что скучаю по нему особенно, но все таки. Очень жаль, что нет аськи, хотя времени все равно на нее бы не было. А ЕЩЕ ЗАМЕТИЛА, ЧТО ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ЗАСЫПАЮ С УЛЫБКОЙ, ооочччень приятно быть довольной собой !
Всех люблю и желаю СЧАСТЬЯ))))

Это цитата сообщения Жабенья Оригинальное сообщение

Вчера замечательно Гордон высказался.
Детей надо воспитывать по принципу "Делай, как я".
"А когда сможешь, как я - делай, как хочешь".
Знатно.

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты
плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не
смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой топоp?" "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?" "Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек. "Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала
моя жена". Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?" "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: "Ты солгал мне, как же так?" "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

целоваться на ощупь)))