Обещать невозможного - значит, заведомо врать самому себе. Я сам себя загнал в тупик, так как еще раньше я пообещал, что мы будем продолжать общение несмотря ни на что.
Что мне делать? Замолчать? Не хочу... мне плохо. Но черт с ним со мной. Я хочу, чтобы все было как можно лучше... для нее. Заговорить снова? - Смешно.

Я в растерянности... полной.

Вот и начало новой недели.

От этой недели я жду очень многого, наверно, даже слишком многого. Лан, можно и помечтать.

Воскресенье прошло так же, как и все предыдущие. Кое-какие планы так и остались нереализованными.


Зачем я снова пообещал ей это? Кому от этого лучше? Ей?
Я пообещал это только ради того, чтобы больше не мешать ей.

Кажется, у меня снова будут проблемы с головой.

Кажется, я снова дал обещание, сдержать которого не могу.
А придется. Ведь не может это продолжаться бесконечно.
Или «все» или «ничего».

В моем случае – «ничего».

Так тому и быть.

Только бы не сорваться.

Похоже, что работа – это единственное, что способно отвлечь меня от лишних мыслей. Когда я чем-то занят, что стараюсь думать о том, что я сейчас делаю. Как только отвлекаюсь, сразу начинаются неприятности.
Видимо, я просто не умею отдыхать. Или работа или учеба… другого не дано. Хорошо это или плохо – покажет время. Пока что судить рано.

Одному мне как-то легче.

Наверно, лучше расстаться с ней сейчас, пока мы не успели поссориться снова. Все-таки это был тупик. Чтобы понять это мне понадобилось столько времени… что ж, лучше поздно, чем никогда.
Больше не стоит трепать друг другу нервы. Из уважения к этому человеку, я постараюсь больше не беспокоить ее. Я сделал что смог…
Очевидно, что развития отношений не будет. Оставаться на месте - не получится, мы будем ссориться снова и снова… не хочу. Сказать, что «Ничего не было» - соврать самому себе. Так что, лучше действительно сохранить все как есть. Единственный способ сделать это – остановиться и оставить только воспоминания.
Что будет дальше – не знаю. Возможно, через месяц-два у меня начнется другая жизнь, о которой я когда-то мечтал. Но как-то так получается, что во всех своих планах я вижу себя одного. Я так и не сумел найти в своей жизни места для кого-то. Не сумел… нет, скорее просто не захотел. Я слишком серьезно отношусь ко всему этому, чтобы просто «развлекаться».

Ладно, как-нибудь…

Пошел отходняк после сегодняшней встряски. Не очень-то все это приятно.

Весь вечер тупо просидел за компом. Такого я себе давно не позволял. Мотивировал свое поведение тем, что был не в состоянии чем-то другим заниматься.

Завтра "выходной". Выходным он будет только на календаре, как всегда. Осталось меньше недели, финский язык должен стать моей болезнью за эти несколько дней.

Звонок в дверь.
Выхожу в тамбур и встречаю соседа – значит, звонили не только в мою квартиру. Открываю – на пороге два милиционера.
- Одеваемся, молодые люди. Выходим на улицу.
- В чем дело?
- Дом заминирован. Всех эвакуируем.

Собрали с отцом документы, деньги, лекарства… кое-какие вещи. Вышли на улицу. Жители спешно отгоняют машины. Кто-то звонит родственникам, кто-то просто нервно курит.

Через час сказали, что тревога ложная. Звонил абхазец. Его вычислили.

Выводы пусть каждый делает сам.

А мне пора снова обуваться в высокие ботики и «заслуживать» белые шнурки.

Ну вот и настал «полный горностай» которого я ждал относительно свободного времени. Ко всему остальному добавилось вождение, теперь я свободен только ночью, во сне.
В субботу собеседование, волнуюсь. Как-то лучше не думать о том, что в руках этих людей мое дальнейшее будущее, иначе - полная паника. Только бы все получилось…
Осталось совсем немного. В декабре получу права… сдам сессию, если все-таки придется… и – полная свобода на следующие несколько месяцев.

Все же я очень хочу, чтобы у меня получилось остаться в Финляндии. Поражение я, естественно, тоже приму, но будет как-то обидно за все мои старания.


Кажется, я становлюсь реалистом… нет, скорее прогматом. Я перестал мечтать о невозможном… иногда это слишком вредно и очень отвлекает.

Я снова ушел в музыку...
Принес домой новую программу... и понеслось. Жаль, что времени особо нет этим заниматься.

Сегодня хочу лечь спать пораньше. Иначе я завтра просто просплю учебу. Завтра одна пара - психология. Ради нее я готов завтра снова вставать в восьмом часу утра.

А-а-а-а... полное ощущение, что я не спал вообще.

Что со мной? Сегодня мне нужны были силы, а сейчас я понимаю, что единственное мое желание - поспать. Оно теперь весь день будет преследовать меня.

Значит, буду спать на алгебре.

Let slow down... as soon as night comes.

Что-то опять пошел в "загруз".

Причем бесит именно то, что оснований для загруза нет.

Вобщем, мне просто нужно расслабиться как-то. Думал хоть завтра отдохнуть, ан нет. Завтра снова намечается длинный день.

Удивительно получается. Я один имею столько забот, что не знаю как с ними справляться... Какие к черту подруги, в таком случае. Где на них-то время взять?! Хотя, уверен, что если б было желание, то время нашлось бы само.
Пугающая тенденция от которой пора уже избавляться.

Завтра вождение в 17:00 у автошколы. Пымп-с.

Дать все-таки шанс еще раз? Попробую... в крайнем случае, просто удостоверюсь.

Как же влом куда-либо идти сегодня.

Опять мой день закончится в лучшем случае в десятом часу вечера. Зато потом...

В пятницу едем в гостиницу Пулковская - там у нас будет практика. Что-то пропало то желание, которое было раньше. Видимо, мне просто нужен отдых.

А отдыхать некогда.

Пора вырубаться.
Завтра четыре пары, из них - три семинара.

В среду, возможно не будет финского. Т.е. сегодня я, возможно, ходил на него в последний раз здесь в России.

От вина отказался - нет настроения пить.

Мой сегодняшний учебный день закончился только сейчас.

Забыл купить пива. Ладно, обойдусь вином... испанское белое полусладкое. Тоже ничего.

Через двадцать минут у меня занятия по финскому, а меня в сон клонит. Здорово.



Заговорить снова? Зачем, ведь опять все повторится. Каждый раз я находил в себе силы начать все с самого начала и каждый раз все заканчивалось одинаково.
Нет, пока она действительно сама не захочет перемен, все мои старания бессмысленны.

Выводы...выводы... как надоело их делать. Хочется побыть наивным и беззаботным... и ни о чем не думать.

Как же меня достал этот финский сленг. Каждое второе слово приходится искать в словаре.
Закончилась тетрадь в восемнадцать листов, в которую я стал выписывать лексику. Пора заводить новую.


Вечером, после финского, наверно, пойду куплю себе пива. Завтра три семинара, я как всегда не готов... Впрочем, я никогда к ним не готовлюсь. Хочу как-то отдохнуть и расслабиться. Другие способы пока мне не доступны.

Блин, иногда я просто в бешенстве... в жутком. Слава Богу, что это на близких не отображается. Стараюсь "сливаться" через боксерскую грушу... Хотя совершенно понятно, что это никак не связанно.
Долбаные гормоны... все из-за гребаных инстинктов. Из за учебы я превращаюсь в психа. Еще месяц и у меня окончательно съедет крыша, но мне по-любому нужно этот месяц нужно посветить чему угодно, но только не загулам.

Остался месяц... до окончательного решения. Нужно продержаться, а потом - все, что душе угодно.

Это потом. А что сейчас-то делать?

Бля... бесит. Еще как назло эти сучки в институте словно чувствуют, что мне не по себе и словно сговорились. Взять что ли больничный? Нет, нельзя.

Нужно просто забить на все это. Мне нужно на месяц стать полным похеристом по отношению к людям. Лишние эмоции мне ни к чему, особенно сейчас.

Die shaft...

Иногда поражаюсь своей же собственной наивности. Иногда я мыслю мудро… иногда недопустимо глупо. Надеюсь на то, чего никогда не может быть. Пытаюсь добиться невозможного, чтобы достичь чего-то реального. Все бы здорово, да вот в человеческих отношениях это не действует.
В них нет середины. Здесь либо проигрыш, либо победа… либо все, либо ничего. И глупо было с моей стороны на что-то надеяться. Глупо с самого начала… глупо еще три года назад.
Только вот не хватает сил мне смириться с этим. Смириться с тем, что пока я рядом – меня ценить не будут. Смириться с тем, что все это было напрасно. ВСЕ… абсолютно.
Глупо смотреть в упор и не видеть. На меня у нее нет времени, зато есть на остальных. Наверно, так и должно быть, иначе все было бы слишком идеально. Но меня это не устраивает.

Хотя… чего я хочу? Я уже не знаю. Я просто хочу покоя, хочу, чтобы «это» перестало напоминать о себе. Если не возможен положительный исход, то я хочу хотя бы окончательного исхода. Во мне борются двое людей: один – раб сердца, второй – раб ума. Они равны по силе, это братья… но так не может продолжаться вечно.

Пора перейти Рубикон, хотя бы для того, чтобы не было путей к отступлению.



Я не могу понять – почему я проникся таким доверием и симпатией к ней, ведь она абсолютно ничего для этого не делала… скорее наоборот. Принцип запретного плода? Не знаю.
Наверно я просто уперся рогом, только вот как глупому сердцу объяснить все это. Оно не хочет ничего слышать…