Только когда непосредственно столкнешься с нашими законами, с нашей системой и канцелярией… вообще со всем нашим бардаком, только тогда ты можешь прочувствовать всю красоту сочетания беспредельного распиздяйства и неимоверного нежелания выполнять свои обязанности. Все оттого, что никто ничего не боится. Лан… насрать на этих людей. Они считают что это в их праве устраивать в рабочее время банкеты, не оставляя никаких заместителей. Я не в состоянии что-либо сделать.
На фоне этих проблем просто меркнут все остальные. Как-то не получается одновременно грузиться по поводу документов и отношений с кем бы то ни было =))) Даже польза какая-то есть.

Сегодня снова было вождение – катались по улицам родного района. Завтра в 12 снова поеду. Пока все нравится.

А сейчас я хочу просто забыться до завтрашнего утра. Мне просто не хочется о чем-либо думать. Наверно, как в старые времена просто забудусь в какой-нибудь игрушке. Друге способы расслабиться и отвлечься пока мне не доступны.

М-да… даже на дневник особо времени нет теперь. Да и желание писать что-то пропало.
В очередной раз крою про себя матом советскую канцелярию. Сегодня хотел заверить в деканате документы – у них не приемный день. Этой суке, видите ли, лень жопу от кресла оторвать и поставить мне печать. Вобщем, завтра придется идти еще раз.
В универе не появлялся с понедельника. Глупо звучит, но – мне просто некогда. Теперь это формальное занятие, которое просто отошло на второй план. Главное – собрать документы.

Родители читают лекции по поводу того, что нужно с собой взять и как себя вести. Забавно. Но понять можно. Прикинул объем необходимых вещей – кажется, придется заказывать личный автобус под багаж. =)))

Сегодня было вождение. Так получилось, что первые уроки я пропустил, так как в это время был в Финляндии. Зато сегодня сразу сел и поехал, я не стал говорить ему, что я практически не водил машину до этого. Инструктор, кажется, доволен мной. Завтра – снова занятия.


Странно, но почему-то возникло ощущение, что все меняется к лучшему. Мне постоянно кажется, что сейчас вот остался месяц нечеловеческой пахоты… а потом, наконец-то, появится нормальный график и режим. Хотелось бы.
Только вот все равно там придется работать… во всех смыслах. Я хочу как можно быстрее стать самостоятельным в плане финансов. Нет желания напрягать больше родителей по деньгам. Я и так 18 лет жил за их счет. Теперь пора бы хотя бы себя обеспечивать.
Через год, может, быстрее начну потихоньку подрабатывать, тем более я рассчитываю, что к новому году у меня уже будут права. Сниму квартиру – появится своя крыша над головой.
Послушав мои планы, родители полушутя «добавили» к квартире «подругу», в смысле жену. Остается только посмеяться, так как всерьез я это принять не могу. Как бы… это третьестепенный элемент в моих планах. Так уж получилось.

Лан, помечтал и хватит. Пора возвращаться к реальности. Пока что, я еще никуда не уехал.
А хоцца. Потому, так и упорствую.

Пора бы перестать обращать на все это внимание.
Мы действительно не подходим друг другу... слишком много "против" и практически ничего "за".
Здравый смысл? Пора бы...
Только вот уже давно не стремлюсь ни к чему... а отношение ко мне все то же.
Скучно... предсказуемо... нелепо.

Лан, завтра вождение - нужно выспаться.

Ага... поспал.
Ну, теперь и в автошколу можно сходить.

Звонил гитарист. Он рад за меня, хотя и пожаловался на то, что замену мне не найти... пока.

Ну вот и закончился мой рабочий день...
Можно идти спать.

Бля… Меня в универе просто за…ли. Пол часа назад я только приехал домой – пытался сдать долги. Так получилось, что в те дни, пока я был в Финляндии, нужно было сдать кое-какие работы. Работы сделаны, но они у меня на руках… и когда я их теперь отдам - не знаю, так как у преподавателей приступ мании величия. У них у всех резко возросла самооценка. Понятно, сессия – время осенней «кормежки».
Одного я никак понять не могу – почему, если зачетная неделя начинается с 10-го декабря, уже сейчас нам трахуют мозги по поводу зачетов. В четверг у меня зачет по правоведенью. А самое интересное то, что последний экзамен у меня 22-го декабря. Эти пидоры растянули сессию ровно на месяц. Просто суки…
Нужно как-то узнать условия отчисления из института. По идее, мне нужно просто добиться перевода на доп. сессию, которая будет в январе. Мне просто нужно числиться до 9-го января в вузе. Потом… я могу во всю глотку послать их на х..й. Жаль, что они не услышат меня.

Вобщем, полнейшая депра и несправедливость. Больше всего меня удивляют то, что я пахал как трактор и теперь у меня долги… а у тех, кто не перетруждал себя вовсе – у них все относительно нормально. Это бред советского ВУЗа, где тебя ценят только за то, насколько хорошо ты умеешь лизать жопу. Я никогда не унижаюсь перед людьми… если я чего-то не сделал, то это мои проблемы.

Большое желание пойти купить себе пива и просто отключиться на весь вечер… но, мне нужно еще работать сегодня.

Радует только то, что сегодня я не грузился по поводу своих отношений с кем-то… просто даже не вспомнил об этом… некогда было. Иногда мне кажется, что труд – истинное предназначение человека. Но я не люблю напрасного труда. Именно поэтому меня теперь так бесит свой ВУЗ.

И все же…
Я не могу понять – не могу или не хочу я изменить свою жизнь.
С одной стороны – если б хотел, то все бы давно уже произошло. С другой – полнейшее отсутствие свободного времени, количество которого в ближайшее время рискует принять вообще отрицательное значение.
Замкнутый круг.
Хотя, если б я нашел человека, с которым были бы возможны какие-либо отношения, думаю, были бы какие-то варианты. А так – полнейшее нежелание. И, вроде, есть интересные мне люди… но сейчас вообще такая ситуация, что мне в принципе нет смысла начинать что-то с кем-то.
Нет постоянства и нет идей. До тех пор, пока я не буду знать хотя бы примерно ситуацию на ближайшее время, я не хочу обременять себя лишними хлопотами.
Только вот теперь я понимаю, что больше полугода я жил и мог строить планы только на ближайшую неделю.
Я слишком серьезен для того, что бы сейчас начать «Игру» всего лишь на месяц. «Чемоданное» настроение вообще не располагает к постоянству.

Лан, нужно отвлечься и подождать еще месяц – другой, пока все устроится. Надеюсь, что на этот раз это действительно реальный срок, после которого настанет относительное постоянство в моей жизни.

It isn't dream...

Жаль, что многие так и не поняли, чего мне стоило все то, что я теперь имею и умею. Ведь личной жизни, как таковой, у меня действительно нет.
Есть работа, учеба… и многое другое. А вот «романтики» - нет. К счастью, наверно. Иначе сейчас все было бы совсем иначе.

Когда-то я выбрал этот путь. И лишь когда мне совсем фигово… я начинаю жалеть о том, что в принципе нет человека, теплом которого я мог бы согреться.
Но, выбор сделан. Темп будет все увеличиваться и увеличиваться. От меня будут требовать все большего… и не знаю – смогу ли я в ближайшее время посвятить хоть немного времени для, того, чтобы все-таки этот человек появился в моей жизни.
Возможно, я просто стану карьеристом… или уже им стал.

Стоит задуматься.

Еще не успел уехать, но уже чувствую себя здесь, в России, чужим. Просто теперь я понял, что в этой стране ты не нужен никому. У нас человек не стоит абсолютно ничего. Во Вторую Мировую людьми разминировали минные поля… но тогда была война.
Сегодня, когда мы ни с кем не воюем, но мы каждый день теряем 2000 человек своего населения.
Я не хочу больше жить в стране, в которой, ради собственной задницы, политики гробят свой народ. До них не достучатся… никому. Это настолько окрепшая система, что ее можно или уничтожить полностью или просто смириться с этим. Революции не избежать, но я не хочу сложить свою голову ради простой идеи. Я лучше уеду туда, где я нужен.
Здесь я плачу за обучение просто потому, что прошлой осенью не дал взятку деканату, а там я буду учиться бесплатно, более того, мне будут платить неплохую стипендию… которая сравнима с зарплатой в нашей стране. А самое главное то, что я буду знать - какое будущее меня ожидает. Надоело жить и гадать по поводу завтрашнего дня. Хочется постоянства и уверенности в завтрашнем дне.

Не патриотично, понимаю. Но я разделяю понятия Родина и место проживания. Те, кто живут на ворованные, на наши законные деньги, о которых мы просто не знаем, они думают о Родине? Сомневаюсь. Полное брюхо, теплое кресло под жопой, деньги – это их интересы… а народ им не нужен.
Любой, кто попадает в эту систему, сначала борется, но потом становится таким же. Становится просто потому, что видит свое бессилие.
Я знаю людей, которым хорошо здесь и их все устраивает. Им нравится «опускать» друг друга на бабки. Для них если в день не украл сотню-другую, то день прожит зря. Конечно, кто-то делает это не по своей воле, а просто потому, что нужно чем-то питаться. Но есть и такие, для которых это смысл жизни.
Я знаю людей, которых при первой же возможности я бы забрал с собой, потому что уже сейчас понимаю, что здесь им будет слишком тяжело выжить. Но, пока что я сам еще здесь.
За два дня я видел такие контрасты, о которых можно написать отдельную книгу. Не хочу портить кому-то настроение.


Я не понимаю своих сверстников, которые просто не думают ни о чем. Они живут «сейчас», живут в игрушках… пытаются уйти от реальности, куря травку… думают, что их будущее зависит только от родителей. Мне жалко таких людей.

Ничто так не способствует сну так, как... дооолгий рабочий день.
Завтра будет второй. Только вот, надо еще успеть в центр съездить... сделать кое-какие дела.
Надеюсь, в понедельник сдам работу - появятся деньги на то, чтобы срочно сделать себе новый загран пасспорт.

Мне нужен только покой. И как можно меньше лишних эмоций. На них у меня просто нет сил.

Нервы не пределе… сил вообще не осталось.
Я снова капитально попал по времени, так как одновременно мне нужно тянуть автошколу, институт и при этом решать проблемы с документами и деньгами. Сегодня закосил институт для того, чтобы хоть немного успеть поработать в выходные.
Ничего… прорвусь как-нибудь.


После этой поездки я понял цену каждой минуты. Иногда всего лишь несколько минут способны изменить твою жизнь, напрочь. Я научился бороться до конца.
Не хочется перечислять все те неприятности, которые произошли со мной за эту поездку, просто иногда казалось, что «все провалилось». Но все-таки, я добился своего… мое упорство сыграло мне на руку. Конечно же, отдельное спасибо всем тем людям, которые помогли мне в этом, без них все было бы намного труднее.
Результат, ради которого все это делалось способен затмить все те неприятности, которые так или иначе появляются на пути.

Наверное, теперь у меня появилось настоящее желание жить. Теперь есть стимул бороться по-настоящему.

Жаль, что от некоторых вещей я успел отвыкнуть. Я привык, что почти год я не отдыхаю так, как это многие себе представляют. Началось все это с простой подготовки к поступлению и продолжается до сих пор. Наверно, просто кончилось «детство», многие умудряются всю жизнь, так и прожить в нем.
Все это бред про «веселую» студенческую жизнь. Если ты действительно Учишься в институте, то на отдых времени остается не так много. Хорошо, если кроме института, больше нет ни каких дополнительных курсов. В этом случае практически каждый вечер можно посвятить чему-нибудь приятному, для души, так сказать.
Так получилось, что моя осень ушла на то, чтобы теперь у меня было будущее. «Для себя» - учеба в автошколе.
Нет, все это не жалобы, просто некоторые так и не могут понять, что у меня абсолютно другие интересы в этой жизни и что, чаще всего, многого я добиваюсь сам. Родители просто помогают деньгами, пока.
А «отрыв» подождет… сколько – не знаю. Хочется верить, что на глупости у меня не будет времени.

Пора начинать мыслить реально...
Хотя, для кого-то я и так "скептик".

... is no way to say "no"...

Может, удалить нафиг этот дневник, начать "новую жизнь". Поводы, вроде, есть. Подумать нужно.
Завтра в универ, снова. До января мне нужно не вылететь с ВУЗа, иначе военкомат будет встречать меня на границе с "подарками" в виде сапог и лопаты. Спасибо - не надо.
Так, что... пока я еще здесь. И дом мой здесь, но... что будет потом - увидим.

А пока нужно отдыхать.

Я до сих пор не могу поверить в то, что произошло.
Я зачислен в финское училище. Когда снова приеду в Питер, нужно будет снова обращаться в консульство на получение учебной визы.
Конечно, это поступление мне обошлось дорого в плане нервов. Но... сейчас я день отдохну в Финляндии, а завтра утром - назад в Питер.
Нужно спешить с оформлением документов. Времени мало. Девятого января - начало занятий.

Честно говоря, я еще до сих пор не сосвем осознал всего этого.

Ну вот... пора.

Еду решать свою дальнейшую судьбу.

Не хочу ничего загадывать.

И все же… остается слишком много вопросов.
Я так и не понял, почему я когда-то так привязался к ней, почему проникся таким доверием, которое живет до сих пор. Столько «почему»… и ни одно из них не получило ответа.
Все ничего, да только вот… я не нуждаюсь в ком-то еще. Я настолько привык к тому, что живу собой. Я больше чем уверен, что это была какая-то ошибка. Этого не должно было произойти. А раз так, то теперь не удивительно, что все так и закончилось «ничем». Ошибку устранили, а вот с памятью ничего не поделаешь. Эмоции, которые не должны были родиться, оставили в сердце слишком много всего. Нет желания повторять все еще раз.
Правда, не было его и тогда, три года назад. Только теперь я стал опытнее.

Нет, определенно не из-за «неудачи». Если б хотел, то давно бы нашел замену для удовлетворения любых «потребностей». Нет желания, пожалуй, это мой единственный и в то же время слишком весомый аргумент. Его не было и раньше.

Осталось только отучиться от привычки, последней.

Кстати, автобус в Финляндию сегодня, в десять вечера.

Ну вот, съездил за визой. В пятницу утром еду на собеседование.

Невыносимое желание встретиться с ней. Очевидно, что это не возможно. Сожалею.

Вечером надо снова повторять финский.

Пожалуй, я устрою себе сегодня выходной.

И все по*** =)))