Наверное жаль, что со временем навыки человека утрачиваются, если он не использует их. Навык любить тоже пропадает, если он не был на уровне животных инстинктов и «требований тела».
Но некоторое слишком очевидно. Я непредсказуем в плане чувств - слишком жесток. Мне ничего не стоит сорвать планы человека на свидание… просто потому, что я не распознал намерений человека. Теперь, если я не уверен в выборе между «да» или «нет», то я выбираю «нет». Мне легче отказать, чем пытаться понять… или увидеть того, чего не существует на самом деле. Да и о встрече, как таковой, со мной договориться сложно. Самый верный вариант – сказать, что через час собираемся там-то и там-то… По привычке отвечу: «Я постараюсь прийти...»
Как я уже говорил, человек всегда выбирает. Невозможно делать два дела одновременно – известная мудрость. Конечно, можно «Посещать» институт, а ночами «тусить в клубаках» со всем вытекающим отсюда. Молодость на то и дана, чтобы «все пробовать» и учиться» Но я выбрал другой путь.
Меня просто бесит, когда теперь, узнав о том, что добился того, чего так хотел, мне говорят «повезло тебе». Да, несомненно, процент везения есть всегда… но мало кто понимает какую цену я заплатил за это «везение».
Я не хвастаюсь, наоборот – говорю всем, что любой мог бы этого добиться. Но 99% процентов решают, что лучше «молодость» сейчас, чем «старость» потом. Это их выбор.

Жалею? Только о том, что в сутках всего 24 часа и о том, что в неделе всего 7 дней… о том, что даже то время, которое раньше было свободным, я не сумел выгодно использовать. Но считаю, что я реабилитировался и исправил свои ошибки. Часто жалею о том, что ничего не получилось с ней… но одновременно радуюсь этому. Ведь иначе слишком много сил было бы потрачено впустую… на «красивое» расставание. А расставаться все равно бы пришлось… тем более при таком повороте событий. Да, можно было бы поверить в красивую сказку… поверить в то, что она «ждала бы…», но это слишком наивно. Теперь на корню давлю в себе всякую наивность… непозволительная роскошь для современного человека.

Демагогия. Казалось бы, что мешает мне сейчас пойти и начать «отрываться»? Аргумент только один – нежелание снова «срываться». Слишком большой риск…. В прямом и переносном смысле. Мне нельзя попадать в милицию… нельзя повторять тех ошибок, что я допустил когда-то с ней.

И самое страшное то, что я не верю в другие возможные варианты. Предопределенность… я не люблю этого, но для меня сейчас нет ничего лучше стабильности.
Что будет потом – посмотрим……….. Но некоторое слишком явно.

М-да…многие вещи удивляют меня. Некоторые удивляют приятно, некоторые – не очень.
Забавно наблюдать, как все и всё меняется вокруг… всегда отмечал это. Перечислять не хочу. Все это происходит на уровне личных выводов. Расписывать их – дело не благодарное.
Отметил свое восемнадцатилетние в узком семейном кругу - не люблю, когда не очень значимые вещи «раздувают» до пафосных масштабов.
Звонили друзья с института. Поздравляли, интересовались – когда я появлюсь. А я на самом деле не знаю.

С визой сегодня возникли сложности. Поехал поздно… сказали, что мне нужно оформлять не просто визу, а разрешение на пребывание. На переоформление сегодня не хватило времени.
Пришлось специально валить теоретический экзамен в автошколе… я не рассчитывал по времени, что после теории будет сдача практики.
Лан, в среду, надеюсь, развязаться с этим.


Проблемы… постоянно. Хотя, наверно, только для меня это ново. На самом деле это норма. Началась нормальная взрослая жизнь, в которой основное место, к сожалению многих, занимает решение разнообразных проблем. Тебе ставят задачу, а ты – ищешь способы, как решить ее. Мне нравится это… что-то типа институтского экзамена.
Только вот остается нерешенным только один вопрос: откуда взять время на самого себя? Знакомые хотят встретиться перед отъездом… отдохнуть культурно. А мне приходится находить глупые оправдания тому, что я не могу сейчас строить какие-то планы даже на следующий день.
Телефонный звонок… и через пол часа я должен оказаться на другом конце города… просто потому, что «это нужно срочно». Не знаю – смог бы я перемещаться такой скоростью ради своей девушки.

Вообще, за последний месяц-два я изменил свой взгляд на некоторые вопросы. Например, меня просто бесит тот формализм в отношениях людей, который так упорно и так крепко пробивает себе дорогу.
Возможно, я и не прав – не исключаю. Но я не понимаю – для чего некоторые заводят себе девушек (парней). Чтобы спать с ними? Ведь по большому счету, различия между хорошей подругой (другом) только в этом. Ведь для всего остального достаточно быть просто другом. Так и получается, что с одними спим… с другими «получаем моральное удовлетворение» Разочаровывает меня все это.
Во многом я разочаровался… в себе – тоже. Но о себе – не хочу ничего писать. Пока еще не понял – к лучшему это или нет.
А вот некоторые люди меня просто поражают… Жаль, что не всегда в приятном смысле. Но глупо этого требовать от них. Между мной и некоторыми теперь слишком большая «пропасть», имя которой – Непонимание. Если точнее, то просто отсутствие желания понимать… теперь уже взаимное.

Проштудировал все билеты для экзамена. Завтра утром вождение, а потом - сам экзамен. Потом поеду в консульство - договариваться по поводу визы.
Кажется, теперь она избегает любого общения со мной. Что-ж, наверно, это правильно.
За поздравление, конечно же, спасибо... но большего не нужно.
Нам, видимо, вредно общаться.

Все спокойно... и это радует.

В понедельник первый экзамен в автошколе.
Готовлюсь.

Кажется, кто-то возомнил себя Кармен. На самом деле, наивный ребенок с большими зелеными глазами и пухлыми губками… моментально краснеющий при неудобной ситуации.
Легче всего обмануть самоуверенного человека. Как это не печально.
Осознает ли она это? Играя на чувствах, она не понимает, что всегда найдутся лучше и сильнее чем она… хотя бы для того, с кем она играет в данный момент? Думаю, что не осознает… точно так же так и всего того, что происходило между нами.
Вряд ли она поняла, что я точно так же играю с ней, как и она со мной. Я принял ее правила, но немного измени их для себя. Я играл не в пол силы… не в четверть. Силу я вообще не применял… в этом и была вся идея. Я не преследовал цели обмануть ее… нет. Все было по честному… я хотел убедиться для себя в кое-каких вопросах. Я позволил себе влюбиться в этого человека, прекрасно понимая, что между нами ничего не может быть. Мы оба слишком любим свободу.
Я просто хотел посмотреть – бывают ли отношения, построенные без управления кем-то кого-то. Бывают… но не с ней. Нужно, чтобы кто-то унял ее пыл и самолюбие. Любить себя нужно… но и других уважать – тоже нужно.
Но в большинстве своем, если ты все позволяешь человеку, то тебя рано или поздно начинают считать тряпкой. Тебя посылают просто потому, что ты всегда «вернешься» как только позовут. Нельзя быть тряпкой… особенно с такими как она.

Не мне осуждать ее. Это всего-лишь мое мнение.

Блин, сегодня же мой ДР!!!
Снова родители напомнили... я - просто забыл об этом.
Бывает.

Приступ пофигизма... "внезапный".
Позвонил старый друг, не ожидал. Правда позвонил он проконсультироваться по поводу компа... но, вроде как, предлагал собраться старой доброй компанией как несколько лет назад.

Завтра снова целый день по расписанию. Утро, по традиции, начнется с вождения... потом - решение остальных проблем. "Остальное" в данной ситуации - решение вопроса с визой. Вечер, как всегда, будет рассчитан на самого себя, но, скорей всего, останется "резервом".
Я не умею отдыхать. И как ни странно, мне абсолютно пох... на это.

Уря… сегодня наконец-то получил новый паспорт. Завтра иду в консульство.

Откатал сегодня плохо. Поехал в восемь утра и на своей шкуре прочувствовал, что такое час пик в нашем районе. Темно… дофига машин, а опыта пока что маловато.



Частенько задумываюсь над тем, что все имеет свою цену. Человек за все платит… трудом или выбором «одного из…». Вот и я когда-то выбрал. Всю осень большая часть моих знакомых «отрывалась по полной». У меня ничего подобного не было. Мне кажется, что это были не три месяца, а всего лишь одна рабочая неделя, выходной которой только-только настает. Я «пожертвовал» многим ради… того, что теперь я имею. Теперь у меня появился шанс на нормальное будущее. Я знал, что назад пути нет. Знал, что если я приеду с поражением, то нормально учиться в этой стране больше не будет смысла… просто потому, что здесь можно все купить. Я стал бы простым «тинэйджером»… нашел бы себе какую-нибудь «попандопалу» =))) … и все было бы как у всех.
Но так получилось, что в принципе я стал «Функционалом». Я получаю то, что хочу… добиваюсь того, чего хочу… но все это ценой… Довольно дорогой ценой, о которой я иногда жалею. Но лишь иногда, чаще – нет.
Самое неприятное то, что времени остается все меньше… желание менять что-либо пропало практически полностью… и это слишком очевидно. Я изменился, круто изменился, причем, видимо, не в самую лучшую сторону. И пока что, я не вижу оснований настолько весомых, что бы я снова начал «ломать» себя.

И здесь нет виновных. Я просто «смотрел и видел»… делал выводы, изучал. Скорей всего, с точки зрения нормального человека, я поступаю неправильно. Но моя ситуация слишком далека от тех стандартов, на которые можно было бы ориентироваться.

Бесит...

М-да… за два вечера прочитал «черновик» Лукьянеко. Чем-то зацепило.
Откатал, как обычно, вождение. Некоторые вещи становятся мне просто скучны.

В остальном все так же. В универ не пошел – решил, что лучше останусь, поработаю. Завтра, вроде, должен получить новый паспорт… в пятницу пойду в консульство.




Жаль, что другого финала так и не получилось.
Но… чудес не бывает.

Так-с... спокойно. Кажется, приближается приступ необоснованного гнева.
Всего лишь выход отрицательных эмоций... но это принимает опасные формы.

И все из-за...
Мартикайнен, что ты наделал?! =)))

Снова утро... снова вождение. Честно говоря, уже немного поднадоело. Приходится кататься каждый день и все это на нервах.
Вчера до двух часов ночи просидел с книгой. Давно со мной такого не было. Что-то неспроста все это...
Тут мне напомнили, что через два дня мне исполняется 18... типа тонкий намек на то, что скоро мой ДР. А я вообще во времени потерялся и забыл - какое сегодня число. Честно говоря, я немного удивился, что уже, как бы, декабрь.
Все это из-за того, что третью неделю я живу в постоянном нервном напряжении. Документы... институт... автошкола... везде какие-то проблемы, которые надо решать.
Как-нибудь справлюсь.

Что-то настроение вообще дерьмовое.
На вождении все нормально, только стал допускать глупые ошибки: при левом повороте пару раз выезжал на полосу встречного движения… да пару раз чуть не въехал в бордюр, пока по дворам выруливал. В остальном – прогресс. Перестал «бросать» сцепление, теперь машина идет плавно и без рывков. Устал ездить 40 км в час, но быстрее инструктор пока не позволяет. Лан, с этим все более-менее.
Завтра наведаюсь в универ… выясню чего там новенького.


В остальном – все так же. О некоторых вещах даже не хочется лишний раз вспоминать – просто неприятно. Просто иногда удивляюсь тому, насколько далеко может зайти непонимание между людьми. Устаю я от этого. Слишком.
Для себя я понял, что если в отношениях ничего не меняется дольше определенного времени, то, значит, они постоянны… в каком-либо проявлении. Пытаться менять что-то в данной ситуации бесполезно.

Глупо… до смешного, это все было глупо с самого начала. Но я упорно старался из убогих отношений между абсолютно непохожими людьми сделать хоть что-то… мне просто было это интересно. Теперь я понимаю, что потратил кучу времени зря. Если она не понимает, зачем я это делаю… то остальное объяснять бессмысленно.
И в правду, а зачем люди вообще общаются? Происходило бы все молча… легко и просто. Бред… Я не понимаю ее… она не понимает меня.
Зачем, действительно, мы общаемся? Интерес? Очевидно, что кроме него ничего уже не осталось… Но между нами невозможна даже дружба. По разным причинам.
Пора бы заканчивать эту мышиную возню. Каждый раз я оказываюсь «Не прав»… Если так происходит, что в отношениях между людьми кто-то один постоянно «не прав», то значит, что такие отношения умерли.

Мне ставят в вину то, что я «не ушел, кода меня об этом попросили»… Я приходил? В каком состоянии я был, что я не помню этого? А ведь я и «не приходил» вовсе…но это уже совсем другая история.
По-моему, кто-то слишком выпендривается и задирает «носик»… я не люблю этого в людях.

Выводы?

Иногда, на самом деле, лучше не забивать себе голову, думая обо всем этом.
Так как-то проще. И дешевле в плане нервов.
На самом деле, сколько не думай - все равно ничего не изменится. Доказательство тому - оба моих дневника.

Так что... иногда лучще просто смириться.

Как же я иногда радуюсь тому, что все-таки я живу без всех этих соплей и телячьих нежностей. Видимо, моя любовь к свободе сильнее, чем желание быть с кем-то. Скорей всего, это уже непоправимо… чем дальше, тем меньше шансов привыкнуть. А времени прошло уже слишком много… 18 лет. Всякое баловство я не беру в учет.
М-да. Очевидно, что при моем желании все давно бы уже случилось. Но в данной ситуации я заложник обстоятельств, хорошо, что хоть положительных.
Сегодня пришлось в универе рассказать все-таки, почему я практически две недели не появлялся. Естественно это слышали и одногруппницы. Удивительно, насколько некоторые из них шустро сообразили, что теперь я для них «перспективный молодой человек». Смешно. Перспективный – понятное дело, но на что они рассчитывают? Особо со мной никто из них не общался – просто подруги… а тут – флирт в наглую.
Завтра снова вождение, в 11:45 – высплюсь. В универ не пойду. Кстати, наша учительница английского уезжает во Францию… тоже учиться. Сегодня она мне поставила зачет просто так, за то, что пришел. Дело в том, что мы легко нашли общий язык… ей 23 года – она способна понять - что к чему. Плюс, мое нынешнее знание английского позволяет сдать мне этот зачет практически экстернатом.

Вообще, заметил, что я нравлюсь девушкам средний возраст которых 19-22 года. Может, организовать что-нибудь на недельку-другую? Девушки такого возраста более сговорчивы, все происходит гораздо быстрее. Ничего серьезного мне от них и не надо пока. Просто взаимное удовольствие… в каком бы то ни было проявлении.
Обычно для ровесниц, я слишком серьезно ко всему отношусь… и обычно нам не о чем говорить просто потому, что различно мышление. Я всегда держался с людьми, которые старше меня… учился у них.

Лан, одной проблемой меньше. В очередной раз убедился в ее недальновидности. Что ж насильно мил не будешь, а ее папочкой я быть не хочу. Не заслужила. Жалко времени, потраченного абсолютно зря… жалко себя. Думал, что она изменится… наивно. Один мой знакомый сказал, что характер у женщин формируется до 14 лет, потом его слишком сложно изменить. Соглашусь.
Переубеждать – себе дороже. Найду что-нибудь посговорчивее… с большим желанием чего-либо. Не люблю амеб.
Самое смешное, что сейчас я повторяю слова, которые сказал сам себе уже давно. Просто удивляюсь тому, насколько тупо все это. Как идиот пытался сохранить просто дружеские отношения… а получилось, что идиотом я и оказался.
Подумает. Может, поумнеет… только вот поздно будет.

Я долго собираюсь, но назад я никогда не возвращаюсь.

Нормальное начало – не приехал мой инструктор по вождению. Пол часа сам себя выгуливал на морозце. Класс.
Через пол часа поеду в универ, посижу на английском… потом подумаю по поводу математики. Теперь мое раздолбайство вполне оправданное. Мне только нужно, чтобы до нового года меня не отчислили. Остальное – не важно. Будем считать, что это вполне заслуженный отдых.

Бли-и-и-и-и-н... как спать охота. А мне сейчас еще и за руль садиться.
НЕ хочу ничего, хочу спать.. и что б до обеда никто не трогал.

Да, чуть не забыл.... надо бы завтра в универе появиться, а то меня там уже неделю не было.
Хорошо, что предметы завтра нормальные.

М-да… что-то совсем я завял.
Надо срочно принимать меря по реабилитации самого себя.
Из хороших новостей: обживаю новую «игрушку» - ноут.
Сдал документы на новый паспорт, по идее в четверг должен получить все назад. Сразу поеду в консульство – оформляться на новую визу.
А в остальном – все с завидной стабильностью и окостеневшим постоянством. Хочется уже чего-то нового. Знаю даже чего именно, но… пока нет возможности.

Гм… сегодня снова было вождение. Инструктор просто загонял меня сегодня – мы ездили через такие перекрестки, через которые я пешком-то раньше не особо любил ходить. Вобщем, он собрал у себя в голове все самые поганые в плане движения места в нашем районе, и мы поехали кататься по ним. Понятно, что пусть лучше он меня сейчас гоняет, так как потом будет легче самому водить. Но с занятий я вышел просто никакой… целый час неимоверного нервного напряжения. Лан… прорвусь.

Потом пол дня снова потратил на возню с документами… и это еще далеко не финал. Меня просто бесит то, что люди обязанные разбираться в этом сами ничего не знают. Приходится по сто раз довозить то одни, то другие бумаги.

Снова из желаний только поспать. Превращаюсь в амебу или просто умственно деградирую. Гы =))) Лан, зато с дураков спрос меньше.