Да уж… говоря о гордости некоторых, я оказался в чем-то прав. Имел в виду одного человека, а примером послужил совершенно другой.
Хочешь понять каков человек на самом деле – выскажи ему свое мнение, желательно с долей критики его собственного. Чаще всего люди снисходят до дискуссии, а иногда и до полемики, в которой и проявляются все истинные черты человека.

То ли действительно человек изменился, то ли она Пытается меняться, пытается доказать себе что-то… для чего и заведен новый дневник, в котором нет ничего личного, а потому интересного. Выдержки из книг… в этом что-то есть. Но если это эпиграф, то где же само содержание? Или его просто нет?
Все как-то приторно получается… сплошные декорации. Жаль, что Она перенимает это, как и многие другие глупости.
Все мы живем с декорациями… только вот зачем – не знает никто. Я тоже играл раньше, пока не понял, что это бессмысленно. Только лишняя путаница.
То ли боязнь показать себя настоящего… то ли желание прожить хоть одну яркую жизнь из нескольких, а если не получится, то из фрагментов нескольких «сложить» одну «сказку»… а про остальные просто забыть. Бред.
Бред, как и многое другое. Читать работы Франца Кафки или Зигмунда Фрейда… работы умнейших людей, думать «о высоком»… а в то же время совершать поступки недостойные умных людей.
Ходить в филармонию, прикасаться к прекрасному… а потом просто «опускаться». Лучше вообще не трогать своими грязными руками то, чего некоторые просто не смеют касаться.
Жить две жизни. Одна – на показ (книги, театр, музеи), а вторая – для тела (….) Хорошо, если хоть что-то из этого для души. А то про нее очень многие почему-то забывают.

Ненавижу показуху. Возненавидел после того, как заметил это за собой. Противно. Еще гаже это выглядит со стороны.

Я хочу забрать Ее… Забрать, хотя бы потому, что в Ней еще есть хоть какие-то светлые проблески, но с каждым днем все меньше. На протяжении нескольких лет я вижу, как меняется человек, как каждый, кто был рядом, оставляет свой «отпечаток» в Ее душе. Печальное зрелище, прекратить которое я не в силах, просто потому, что не смею посягать на Ее свободу.
Наивно? Не более чем мнение о том, что я слаб. Любой, кто пытался бросить мне вызов, потом жалел об этом. Чаще я не принимаю выпадов в свой адрес… хотя бы потому, что ЛЮБОЕ ДЕЛО, за которое берусь, я довожу до ПОБЕДНОГО финала. Любой ценой, любой кровью, вид которой лишь придает мне силы.
Ошибается тот, кто берется жалеть меня. Мне просто выгоднее, когда непосвященные не видят во мне силы. У глупых людей почему-то появляется желание испытывать эту силу и мое терпение.
Не советую.

Снова написал много. Мои слова почему-то вызывают ненависть у тех, кто не смог правильно понять их. Я не осуждаю этих людей. У каждого есть право на мнение, пусть иногда и ошибочное… и потом, я не любитель навязывать свое.

Порой просто хочется поговорить с думающим человеком. У меня был такой собеседник, но мы никак не могли найти общий язык. Меня не пугало это... проблема была только в одном - она девушка.
Этот факт порождал много лишних подозрений, порой - кучу глупых мыслей с моей стороны.
Но мне было интересно. Интересно спорить... изучать... наблюдать.
Только вот эмоции как всегда оказались лишними.

Надоело. Надоело, что порывы все портят.

Гм... из универа меня уже отчислили... Здорово.
Завтра надо будет встретиться с человеком... в остальном снова пустой день.
Скука...

Разбудите меня кто-нибудь. Мне надоел этот скучный затянувшийся сон.

Ненавижу ждать. В этом консульстве мне измотали все нервы. Еще к тому же сроки подпирают. Гадство одним словом.
Проснулся сегодня в час дня. Плохо спал ночью, да и лег поздно. Голову сегодня утром я поднимал с подушки руками… Сейчас более-менее моя шея отходит. Впрочем, это мелочь.

Скука. Появление свободного времени провоцирует меня на всякие глупые занятия, типа бесконечных войн с компьютером… или простого плевания в потолок. Компьютер бесит своей тупостью и порой куча времени уходит на то, чтобы понять – почему эта тупая железка упорно делает все по-своему. Бред сумасшедшего.
Занятия относящиеся к потолку не нуждаются в комментариях.
В общем, дуркую во всю… и это вместо того, чтобы «гулять» последние деньки. А все из-за лени. Жуть.
Так и получается, что приучил я себя или работать или просто ничего не делать. Я не умею отдыхать. Клубы – развлечение не для меня… хотя, на «Станцию» вроде как собирался сходить… до отъезда.
Неделю не могу созвониться со старым другом. То меня нет дома, то я просто забываю перезвонить. Вообще, хочется повидаться с каждым своим другом и знакомым перед отъездом. Я на самом деле не знаю – когда я смогу приехать в следующий раз. По некоторым я действительно скучаю, хоть я и скуп на сантименты.

Блин, никакие обезболивающие не помогают. Угораздило же меня свернуть себе шею.
Если к утру не пройдет - придется идти к врачу.

Мелочь, но неприятно.

Похоже, я начинаю просто болеть бензином, двигателем, ключами, и просто скоростью. Только бы не было "обострения" на экамене в ГИБДД... а в остальном это вполне безобидно. Подумываю над тем, чтобы связать свою жизнь с машинами. В каком именно ключе - покажет время.
Морально разлагаюсь, но сожелеть об этом некому... а мне так даже нравится.

Теперь, когда мне нечего терять, я говорю в лицо каждому то, что думаю... если попросят или доведут. Полезно, а то некоторые давно уже перестали смотреть себе под ноги - голова, видете ли, не опускается. Впрочем... это их дело.
Иногда стало появляться свободное время... остается только правильно использовать его. Только почему-то желание "отрываться" так и не появляется. Старый стал что ли =)))
Конечно, нет. Просто интересы меняюстся, но все время "мимо". Хотя, иногда я совсем непрочь повеселитсья, когда на это есть настроение.




Пожалуй, нет ничего луше свободы действий и выбора. Это настолько сладкое чувство, что до сих пор я не нашел замены ему.

По поводу НГ - все совсем просто. Скорей всего, это будет типичный НГ... традиционный, от которого я ничего тАкого не жду. Я имею в виду саму новогоднюю ночь. От прошлого раза у меня не самые лучшие воспоминания, связанные все с теми же людьми. В этот раз я сомневаюсь в том, что мы соберемся хотя бы той же компанией. У всех началась "своя взрослая жизнь". Смешно.
Удивляюсь, как многие находят в этом празднике повод для поступков, которые не рашаются совершить в любой другой день.
Блин, я вообще не люблю разговаривать со своими знакомыми на темы праздников. Как правило все сводится к повествованию моего собеседника о том, сколько было выпито... кто с кем и где... когда все это закончилось и кто где очнулся. Всесело, ничего не скажешь... но не для меня. Предпочитаю смаковать спиртное и стол, нежели потом бороться с похмельем. Пить - это целое искусство, некоторым не дано его понять.


Лан, развел снова демогогию. Немного раздражают сны, в которых все тот же человек напоминает о себе. Парадокс мышления...скорее нонсенс. Впрочем, не хочу об этом думать. Нужно просто переболеть.

Снова проснулась тяга к машине. Сегодня прокатился в Саниной "Шахе" и вспомнил про свою...
Стоит старушка под снегом... и некогда мне ей заниматься. Осенью специально забрал двигатель в дом, думал зимой буду как раз заниматься им. Тогда я еще не знал, что моя жизнь так изменится.
Времени нет вообще. Сегодня, в принципе, единственный день, когда я просто валяю дурака.
Лан, машина подождет до весны... Денег поднакоплю на ремонт, да и со временем будет полегче. Скорей всего, я посвящу этому свои летние каникулы.

Наконец-то теперь, когда все дела сделаны, я могу просто отдохнуть.
Документы все сданы... остается только ждать.
Надо появиться в универе - написать заявление об уходе.
Надо подумать о пересдаче экзамена в ГИБДД. Вроде, 29 числа намечается это дело.

Сегодня посидели в школе. Народу было мало, но кто хотел - тот пришел. Все те же люди.

В остальном - все по-прежнему. Только немного спокойнее стало на душе.

Гы... вождение сегодня я не сдал. Теорию - без проблем, а вот с вождением возникли проблемы... Обидно, что моей вины в этом не так уж и много.
Лан, наплевать. Через неделю пересдача... не знаю - будет ли время пересдавать еще раз.

Отключаюсь. Встал сегодня в 6 утра.

Все... на час иду спать.

Иногда так хочется послать все к черту... собрать друзей, пойти в бильярд... просто попить пива. Вообще, начать нормальную "студенческую" жизнь... со всеми ее "прелестями". Нет больше желания ни о чем думать... хочется просто делать... тупо, как получится.
Но, теперь у меня вообще нет свободного времени. С утра обзванивал фирмы занимающиеся переводом документов, искал, где этот перевод можно нотариально заверить. Нашел.
Потом пошел работать.
Через час пойду открывать именной счет в банке. Теперь это необходимость.
Что завтра - я даже не хочу и загадвать. Скорей всего, опять работа. Поюс, надо готовиться к экзам в ГИБДД.

P.S. никак не могу привыкнуть с клаве на своем ноуте.

Почему-то жутко болят ребра.

Впрочем, неудивительно. Я давно должен был свихнуться от всего этого.

...
[527x350]

...
[576x446]

Мы влезаем в такие долги... и все из-за моих недочетов с переводом документов.

Придется прорываться как-нибудь.
Больше ничего не остается.в

читаю
Ираклий Андроников "Первый раз на эстраде"...
для души.


А завтра снова работать.

Работа… теперь это единственное мое занятие, причем не по моей воле. Так уж получилось.
Хотел постоянства, а вместо него получил нешуточный риск сломать себе жизнь вообще.

Теперь назад пути нет. Либо борьба… либо полный проигрыш.

Появился шанс... точнее несколько вариантов как достать деньги. Шанс маленький, но он есть... Хотя бы так.

Только пришел домой. Помогал родственникам собрать комп. Потом "обмывали" обновку в их семье.

Сдал экзамены в автошколе. В понедельник предстоят экзы в ГИБДД.

Когда жизнь ставит тебя на колени, начинаешь понимать, что до этого момента ты стоял с гордо поднятой головой.
Начинаешь ценить тот момент... но он в прошлом.
Начинаешь бояться будущего, осознавая, что той самой головы ты можешь вообще лишиться.

Бля… я в такой жопе.
Чувствую, поеду я не в Финляндию, а пилять лес или строить дачи нашим генералам.
Причина – новые обстоятельства и условия моего отъезда. В общем, мне нужно убедить финское консульство в том, что я буду способен обеспечить себя во время обучения… как доказательство этого я должен буду предоставить 3000 евро на счету в финском банке.
А далее – весь набор «прелестей». Время уходит, денег в данный момент у меня нет и не предвидится… из института я практически отчислен, да и потом, деньги которые предполагались как оплата следующего полугодия обучения потрачены на сборы.

Рискнул, но проиграл. Все что мог – я сделал… поступил, а про условия финансирования я узнал только сегодня. Вот так, будучи уверен, что ничего уже не может произойти, я бросил здесь институт, пытаясь решать другие проблемы… а все оказалось совсем просто.
Снова все уперлось в деньги… в который раз.

Лан… как-нибудь. Биться в истерике нет даже смысла… в апреле я уеду куда-нибудь в Сибирь.
Купить что ли водки?

Завтра повторный экзамен в автошколе. Придется идти просто потому, что все уже оплачено.

....
[282x432]