Вот, кажется, и все...

В моей голове сейчас полная помойка. ДЕрьмо, которое прет отовсюду.

Нужно просто отвлечься.

Вчера уже успели разругаться. Причина - я 3 раза не услышал телефон. (отдельная тема)

Сегодня - предстоит разбор полетов, на который у меня нет ни малейшего желания.



Вот так вот злобное вредительство дает о себе знать. Я сам провоцирую ее на ссоры, а потом сам же ухожу от выяснения причин. Зачем? Не знаю...


Надо встретиться с друзьями и, наконец, подумать о том, что мне нужны деньги.

По пиву??? Четвертый день подряд... хватит, наверно.

Пора заняться делом. А вопрос с Юлей решиться уже сегодня... так хочу я.

Кажется, мы скоро расстанемся. Как скоро - вопрос времени. И причин, вроде, нет… но их нет в ней. Причина во мне.
Когда я начинал развивать отношения с ней, я хотел, чтобы кто-то был рядом. И я нашел подходящего человека. Теперь, когда прошло время, я понял, что мне не нужно это.
Наверно, так и не будет человека, с которым я не захочу расстаться рано или поздно… просто потому, что я не привык видеть кого-то рядом с собой слишком часто и слишком близко… и вряд ли привыкну.
Мы месяц не виделись. Да я скучаю иногда по ней, но… я спокойно перенесу если мы больше и не увидимся никогда. Пустые телефонные разговоры, смысла которых, наверно, не понимаем мы оба. Иногда возникает мысль о том, расстаться сейчас – самое время, пока лишены постоянного общаться.

На днях один человек прислал мне старые письма, которые я когда-то писал ей. Вчера я понял, что понятие «любви» потеряло для меня смысл. Я могу кому угодно говорить эти слова, просто потому что они нечего не стоят для меня. Я ничего не ищу за ними.


Я видел две крайности отношений: «неразделенные чувства» с одной стороны и «идеальное понимание» - с другой. Теперь я понял, что ничего из этого меня не устраивает. Наверно, мне просто нужно быть с собой… и это старое мнение, которое я периодически пытаюсь опровергнуть – безуспешно.


Я понимаю, как обидно будет Юле услышать все это. Но если ближайшее время ничего не изменится – мне придется рассказать ей все это. Так будет честнее, ведь начинали мы как простые друзья.
Для нее это будет второй удар подряд. Печально. Мне искренне жаль ее, но будет нечестно, если я буду обманывать ее в дальнейшем. Те слабые чувства, которые у меня были к ней… они остывают… неизбежно. Почему – не знаю.


Хорошо, что эта передышка, которая получилась в наших отношениях, позволила мне увидеть все в новом свете. Жаль, если бы от отношений остались бы только обман и секс.


Возможно, все изменится, но пока я не вижу для этого никакой почвы. Я не собрался уходить к кому-то. Я просто не хочу врать и обманывать, а истина в том, что мне нужно одиночество.
Когда-то я хотел сказки. Теперь я просто хочу остаться с собой. Я слишком часто стал желать одного и того же.









Искренне надеюсь, что я ошибаюсь в своем мнении. Хочется верить, что все будет хорошо, но…

...
[699x466]

Жить в другом мире... наверно, даже к этому привыкаешь.

Отвыкать только потом тяжело.

Бля... я просто загибаюсь тут. Мое пребывание здесь просто бестолково. Я третью неделю под домашним арестом.

Полная херня.

Заберите меня нах... отсюда!!!!!!!!!!!!!!


Mä en halua olla tässä enää. Voi paskalainen paika se on? Vain kotikaupungini.
Siis mun taytyy ottaa rahaa, ja sitten tulee takaisin Ruovedelle... ja tavataa rakani.

Mutta se ei voi olla nyt. Mun taytyy aika... vain ihan pieni aika...

Приехал домой… погостить. М-да, давненько я тут не появлялся. Прошло почти пол года. За это время многое изменилось.
Пришлось «повзрослеть» лет на пять. Условия того потребовали. Сегодня я в Питере просто потому, что не совсем сложилось с работой на лето в Финляндии. Да… там тоже не все гладко. Так что, теперь до 12 августа я здесь. Хотя, я не намерен сидеть тут до последнего. Отдохну немного, помогу отцу и… скорей всего, соберусь назад. Тут мне делать нечего.

К итогам прошедшего времени: купил себе машину, поднял уровень языка….но больше всего я рад тому, что нашел близкого человека, отношения с которым полностью взаимны.

Есть вещи, писать о которых слишком сложно, но это со временем забудется и утрясется. Общее впечатление – положительное.
Пожив пол года внутри системы, о которой у меня когда-то было только положительное впечатление, я понял, что в семье не без урода. О финских девушках можно вообще писать отдельную книгу. Наши особы в большинстве могут гордиться за себя…. по крайней мере те, которые моются хотя бы через день. Так что, очевидно то, что моя девушка русская.
Человек, с которым я теперь в близких отношениях, умудрился проявить себя в лучших чертах. Чего стоит одно только взаимопонимание – самое ценное в человеческих отношениях, а ведь есть еще столько всего: заботливость, скромность, предприимчивость, вкус, старательность… всегда выслушает. Да, конечно, мы ругались пару раз, но все это ерунда по сравнению с ее положительными чертами.
Вобщем, я боюсь потерять этого человека. Прошло всего несколько дней, как мы разъехались по домам, а мы уже забросали друг друга смс-ками. Мы были вместе с ней 24 часа в сутки практически 2 месяца… за это время всего лишь дважды поссорились на несколько часов. Я нашел настоящее сокровище… наконец-то я счастлив.


Так получилось, что эти пол года просто пролетели. Была динамичная и быстрая зима, которую мы провели с шумом и весельем. Была спокойная весна, которая прошла по-разному. Тогда-то и начались первые проблемы, заботы, трудности. Было 5 недель рабочей практики на заводе…
Трое из группы уехали досрочно. Возможно, Макс вернется, но я сомневаюсь в этом.


Головная боль номер два – японского происхождения. Это моя HONDA CIVIC. Старенькая (1988 года), но очень шустрая машина практически со стасильным двигателем на какие-то 890 кг веса. Я – счастливый обладатель настоящего японца, в экспортном 4-х дверном исполнении.
Плюс, старый хозяин немого поработал над ней. Чего стоит одна только спортивная подвеска. Двойной карбюратор позволяет самому настраивать характер машины от экономичного, до безумно агрессивного. Словом, резвая машина, которая способна срываться с места с дымом из-под колес и продолжать пробуксовку до третьей передачи. Правда, больше 150 я на ней не разгонялся пока. Штрафы за превышение скорости в Финляндии очень большие.
Конечно, приходится иногда возиться с ней, кататься в автосервис, но оно того стоит. Кстати, потихоньку учу Юлю водить. У нее это довольно хорошо получается, говорит, что это заслуга учителя (меня)… я так не считаю.



Вобщем, я рад тому, что все так получается. Я нашел хороших друзей и подруг…. Нашел близкого человека… а самое главное – себя. Теперь остается только шагать вперед, к новым вершинам. Остальное – неважно.
[700x525]

Итак... я на неделю приехал домой.
Нужно решить кое-какие вопросы - основная причина моего приезда.
В следующие выходные, в ночь с субботы на воскресенье, будет грандиозная вечеринка международного масштаба. К таковым пришлось привыкнуть, ибо каждые выходные мы просто "выпускаем пар" в институтских "риви". Но, кажется, в этот раз это будет НЕЧТО.
У меня появился человек, которому я почему-то доверяю. Странно, но у нас обоих возникло ощущение, что мы знакомы уже тысячу лет. Мы настолько легко нашли общий язык... Странно, что я не заметил ее сразу. Вобщем, кажется, мы будем просто хорошими друзьями. Я не хочу портить отношения с ней чем-либо.
В субботу рано утром уезжаю обратно. Уже на границе пропало желание возвращаться в Россию... но некоторые моменты делают мой визит домой необходимым.



Я написал этот пост просто для того, чтобы была видна разница "до" и "после". Полтора месяца в этой стране изменили меня. У меня появились реальные цели и перспективы. Не веду дневник потому, что нет больше такого настроения. Держимся командой. Так легче.

Больше мне нечего сказать. Точнее нет желания говорить что-либо. Я с трудом узнаю свои стрые записи. Того, кто наисал их - больше нет... и никогда не будет. Его душа начала новую жизнь в новом месте.

Все начато с чистого листа.
Но теперь это не для посторонних глаз.

Прошлое не отрезают.
Его хранят.

Prosto vigivau.
U menja ostalos 150 evro na mesjac. Esli potom ne najdu rabotu - pridetsja, naverno sobirat butilki.
Dergimsja komandoj v 5 parnej - tak legche. Ja i Max - dva osnovnih povora.

Doma ja nikogda ne gotovil v takih kolichistvah.

Eta stana izmenila menja... i ja prodolgau menjatsja.
Propalo oshushenie togo, chto ja ne doma. Propalo samo ponajtie "doma". Zdes ne lubjat russkih, prihoditsja kagdij raz dokazivat, chto ti "ne takoj, kak mnogie drugie..."

Na "sopli" ne ostaetsja vremeni. Mimohodom uspel nakazat odnu suku za ee podlost, prichem eta suka russkaja. Ni o kakoj romantike ne modet bit i rechi... V etom plane zdes nechego lovit.

Lan, pora zanjatsja delom.

Eh... vosem utra... u menja urok informatiki - sigu fignej stradau.
Za to vremja poka ja sdes, uspeli dvagdi chut ne rabitsja k chertjam na mashine.

Segodnja pjatnica, a znachit segodnja budet veselo.

Dogovorilis v aprele prohodit praktiku na odnom iz zavodov v etom gorode.

givu... kak mnogie.
Za eto vremja uge uspel snova stolknutsja s chelovecheskoj podlostju... ili so svoej neudachej. Na etot raz vse proshlo bistree...
Zabudem. Znau, chto ona eshe pogaleet o tom, chto uspela sdelat. S nee budet...


Sobiraus pokupat sebe Mercedes-Benz 190D 1959 goda vipuska. Ja stal cenit retro mashini. Pridetsja povozitsja s nej, no eto takaja konfetka.

Druzja v Rossii bolshej chastju umerli dlja menja.

tak i letjat dni. Ja uge ne pomnu - vtoruju ili tretju nedelu ja uchus zdes. Dni prohojat bistro vihodnie eshe bistree.
Nashel sebe redkuju retro mashinu - v fevrale budu pokupat.


v ostalnum vse kak obichno - libo ucheba, libo - otdih.

Mne nravitsja zdes vse bolshe. Kagdij den posle zanjatij trenagernij zal, biljard,sauna - vse eyo besplatno i na territorii instituta.
Naprjagaet tolko vopros s finansiriovaniem. Nado, vidimo, iskat rabotu, tak kak so stipendiej vse pod voprosom.
V konce fevralja - kanikuli na nedelu. Poedu domoj - provedaju roditelej.

Vot, potihinku osvaivaus. V komnate v kotoroj ja givu - poka net interneta, no skoro dolgen pojavitsja. Horosho, chto est svobodnij dostup v kompjuternih klassah - prihodi kogda hochesh.
Segodnja bil pervij den zanjatij - vosem chasov finskogo. Poka chto eto nash edinstvennij predmet.
Obshaga bolshe pohoga na gostinichnij nomer. Odnoitagnij domik na 4 komnati. V komnate dva cheloveka - maksimum.
Prepodaut na finskom, poka slognovato. Nadeus, chto eto vopros vremeni.

Vobshem vse zdorovo.

P.S. Kak ge neudobno nabirat translitom.

Эпилог? Да, пусть это было эпилогом той второй «части» этой трилогии. Теперь пришла пора начинать третью, заключительную часть.



Итак, в понедельник утром я уезжаю… в другую страну и, наверное, в другой мир. Уезжаю, оставляя здесь все. Там у меня нет никого, кроме нескольких знакомых мне людей. Мои родители и дом остаются здесь. Надеюсь, что родных в скором времени я смогу забрать с собой. Я им многим обязан.
Сегодня виделся с Гризли. Он пришел за моей гитарой, мне она в ближайшее время не понадобится. Странно, но в его глазах я увидел печаль. Видимо, я был для них не только басс-гитаристом, но и просто хорошим другом. С остальными знакомыми и друзьями, видимо, не удастся попрощаться. Нужно ли? Хотел бы, но это невозможно.

Жуткий упадок настроения. Сегодня весь день я просто не в себе. Видимо, это просто нервное… перед дорогой. Я мысленно пытаюсь предугадать – что меня ожидает, как я там буду жить, как учиться. Резко все это… слишком. Свобода? От кого? Чужие люди должны будут стать мне родными. Смогу ли?

За Нее рад, что Она наконец-то счастлива. Правда, рад. Так сложилось, что вместе мы никогда не были…и никогда не будем. К лучшему. На самом деле, что ни делается, все к лучшему. Знаю, что ожидает Ее, но через это должен пройти каждый. Здесь я обязан отступить со своими «знаниями»… их нет.
Жаль.
Рад.
Оставался честным до конца.


Я не знаю, что будет там с интернетом, и что будет со мной.
Когда будет следующая запись – покажет время.
Пока все. Сегодня я собираю вещи.
Завтра в 9:30 утра с автовокзала уходит мой автобус Санкт-Петербург – Тампере. Вечером в этот день я начну новую жизнь… другим человеком.

Вот и пришел черед заканчивать и этот дневник. Он более не нужен ни мне, ни тем более кому-то другому. Предыдущие записи, наверно, восстановятся через пару дней… а может, и нет.
Почему? Я устал… Устал делать выводы, от которых потом полный бардак в моей голове. Пора дать отдохнуть ей. Мои записи осуждают, но я не держу зла на этих людей. Каждый имеет право на свое мнение. Когда мнения не совпадают – получается конфликт. Мне не нужны более конфликты.
Итог. Его в принципе и нет. Снова ссора… хотя, можно ли назвать ссорой то, что происходит между людьми, которые чужды друг другу? Просто разногласие. Решили, что больше не стоит общаться. Этот вывод давно напрашивался, но я не люблю рвать отношения сам. Надеюсь, что все пройдет без боли.
Не стоит ставить точку. Точка это или запятая – покажет время. Только оно способно лечить, мирить, разъяснять… Просто каждый пойдет своей дорогой. Пересекутся они еще когда-нибудь – не знаю. Жизнь так раскидывает людей, что через пару лет бывает очень тяжело найти человека, с которым тебя связывало не так-то уж и много.

Что касается меня, то я сам не знаю – что со мной будет. Моя дальнейшая судьба теперь в руках других людей. Сейчас я не распоряжаюсь ей. Все, что от меня зависело – я сделал, потратив последние силы.
Возможно, что все будет нормально и 9-го января у меня начнутся занятия в другом ВУЗе в другой стране. Возможно, останется второй вариант, он же и последний – российская армия в апреле. Поглядим.


Напоследок – всех с наступающим 2006 –м годом! Удачи, счастья успехов… поскорее забыть все то плохое, что было в этом году. Впереди – чистая страница, повод начать новые дела и принимать решения. Главное, чтобы в самый ответственный момент хватило сил и смелости сделать главные шаги… в чем бы то ни было.

На этом - все, пожалуй. Хотя, нет. Хочу попросить прощения у тех, кого задели мои записи. Это было всего лишь мое мнение. Не стоит обижаться на него. Ненависть слишком дорого стоит, чтобы разбрасываться ей по пустякам.
Теперь точно все.
Все, что хотел сказать – сказал.
Кому-то говорю «прощайте», кому-то – «до встречи».

Блин, завтра экзамен в ГИБДД.... гибэдэбэдэ-дэдэ. Друг познается в бэдэ.
Опять как идиоту на морозе пол дня торчать. И вставать в шесть утра, так как в восемь надо быть на Шоссе революции.
М-да.