[показать]
Приветствую нового ПЧ-SPY!!!

[показать]
Рассказываю, как провела выходные!!!!!!!!!!!
Д/Р Катюхи так мы и не отметили :( она осталась в Москве, а мы рванули с друзьями на дачу,.......(фото выложу, завтра). Погода была замечательной, только вот вечером во время приготовления шашлыка начался дождик...., но это нам не помешало хе.........Попив вискаря, с девчонками мы пошли в баньку... Температура была 85С", или 75 С", так я еще поддавала (купили масло эвкалипта), классно попарились, сделали себе масочки, короче все как надо.....Я еще успела посадить-огурчики, помидорчики, кабочки....Ну полный набор закусона.....На самом деле жду не дождусь , когда мои 6 грядок взойдут обалденными астрами... Доехали быстро , я спала на заднем сиденье, Томик(кот), тоже решил не буянить и завалился рядом со мной...
Вот такие вот выходные!!!

ДОМОЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!
Всех с Праздниками!!!!!!!!
Буду отмечать в выходные Д/Р СЕСТРУХИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[показать]

[показать]
Задайте мне 4 вопроса, и я честно на них отвечу (всё равно какие). А потом разместите это же в своём дневнике и так же честно ответьте на вопросы

http://stb.daotrans.com/joke/1/

"Пеппи длинный чулок!"

Вертихвостка с батарейкой внутри, для которой любая незапертая форточка или открытый люк- место куда нужно обязательно залезть! Ты любишь делать мелкие пакости не со зла, а из-за неспособности усидеть на месте!Не забывай что иногда надо учиться, а также мало кому нравятся неряхи!


Пройти тест "С какой экранной героиней ты похожа как 2 капли воды?"

"Наркотики - увлечение богемы всего мира!"

Ты не такой человек, чтобы просто так дымить вонючей сигаретой. Это не для тебя! Стильность, следование моде, изысканность - вот что выделяет тебя из толпы! И потом ведь никто не говорит о гашише или героине, легкая и безобидная марихуана будет в самый раз!


Пройти тест "Какая из вредных привычек тебе подошла бы больше всего?"

Голова просто расскалывается, то ли из-за погоды, то ли что-то другое.......

Юный сын к отцу пришёл
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашёл,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.

"Не в подарках дело, сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха:
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой, -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты её ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зелёный барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку поприличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сёма,
Самый безопасный секс -
Секс по телефону"…

Исповедь презерватива

Блестя силиконом, морщиня резиной,
Я быстро расстался с аптечной витриной,
Я был оптимизмом наполнен обильным,
Мне жизнь представлялась цветным кинофильмом.
И вот, наконец, упаковку сорвав,
Мужчина, проверив, что я не дыряв,
Меня накатал для любовных баталий
На нежную кожу своих гениталий.
Меня, как Матросова, кинули в бой.
Закрыть амбразуру я должен собой.
Отброшены страхи ненужных сомнений,
Упругие складки краснеют от трений.
Когда до оргазма осталось недолго,
Меня окрылило сознание долга:
Мне ПЛЮНУЛИ В ДУШУ, мне ПЛЮНУЛИ В ТЕЛО,
Но я погибаю ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО !
В болоте секреций меня потопили,
Но счастлив я тем, что меня не забыли.
Ведь если б не я - коридоры больниц,
Кефзол, биццилин, синяки ягодиц,
И режет по сердцу больнее клинка
Холодная сталь полового скребка.
Вершиной страданий поставленной темы:
Синдром дефицита иммунной системы.
Я СМОГ ! НЕ ПОРВАЛСЯ! Я СДЮЖИЛ! СБЕРЕГ !
И вот умираю - несчастный зверек !
Я с жизнью прощаюсь, судьбу не кляня,
Старик Вассерман был бы рад за меня.
Последние кадры - блаженства на лицах.
Мне посчастливилось так ПРИГОДИТЬСЯ !

10 признаков того, что она собралась за тебя замуж.


Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."

Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.

Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому Читать далее...

ГОРОСКОП.


Общая характеристика знака зодиака "Скорпион".

Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй.
Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить.
Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).


Общая характеристика знака зодиака "Овен".

Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется.
На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы.
Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего.
Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.


Общая характеристика знака зодиака "Телец".

Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно.
Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками.
Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады.
Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.


Общая характеристика знака зодиака "Близнецы".

Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах.
В общем, типичный портрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают.
Близнецам лучше всего работать папарацци или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.


Общая характеристика знака зодиака "Рак".

Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа.
Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов.
Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши.
Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.


Общая характеристика знака зодиака "Лев".

Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и Читать далее...

[показать]
Секс - диета...

Если лишний вес – обуза,
Если вам мешает пузо,
На шнурки уходит два часа –
Есть народная примета:
Помогает секс-диета
В краткий срок разгладить телеса.
Можно кушать что попало –
Шоколад, мучное, сало,
Шашлыки и, главное, всерьез
Помогает (без подначки)
Позабыть свои болячки –
И артрит и остеохондроз.
Начинайте! Не тяните!
Камасутру посрамите!
Древняя брошюра не указ!
Раздевайтесь и за дело!
Применяйте позы смело!
Трудные – повтор по восемь раз!
Все желания наружу!
Не отказывайте мужу
Претворять фантазии и сны!
На шпагате и рояле,
Со свечами ... и в запале
Выполняйте прихоти жены!
За совет платить не надо!
Пусть партнерша будет рада,
Что партнер уносит на кровать!
По прошествии недели,
Если вы не похудели,
На дом сам приду тренировать!

Взяла аванс !!!!!!!! УРА!!!!!!! Татида-тати!!!!!!!
[показать]

"Кот - "темная лошадка""

Вы ловко приспосабливаетесь к разным условиям жизни. Сегодня вы общаетесь с одними, завтра с другими. Уходите от одних, возвращаетесь к другим.Но такая маленькая измена всегда вам прощается, потому что своим обаянием вы очаровываете всех, кто с вами общается. Понять вас нелегко, но не любить невозможно!


Пройти тест "Кто вы из "Шрек 2"?"

[показать]
Этим все сказано, осталось еще 2 экзамена!!! ха!!!

ПРосто хочетяся чего-то большего в этой жизни......
[показать]

Рота! Равняйсь! Смирно! Е-мое......Товарищи бойци.....цы...Короче, ясно....
А где рядовая Зайцева? Что значит приболела? Запомните, в армии больных не бывает. Бывают только живые и мертвые....... Ну еще - между ними.. Это- прапорщики вечером...
Как говорит капитан Бобров... Об-стакан-Овка в армии сейчас хорошая...Сдали новое здание казармы. Такчто скоро спать будем новым способом... КАК КАК ??? Одна сверху, другая снизу, а между вами... Что значит-наконец-то??? Не наконец-то, а между вами-кровать...
Товарищ боец не свистите в строю... А то мужиков не будет...
Напоминаю, что если надела противогаз, то про губную помаду уже забудь...А то тут одна... Фифа...Сержант Галя Культяпкина...На учениях.. Несется... По полю... В противогазе... Губы накрашены! В бигудях... Пальцы - веером... Маникюр сушит...
Теперь вопрос на засыпку... Кто заставил полковника Дубова рыть окоп? Барыкина? И что ты ему за это пообещала???
Что значит - не мое дело??? Вашего Дубова...Сегодня в 10 утра...Задержали с лопатой в метро города Копен...простите...Гагена...А от нас...До этого Гагена...Копена... От гаген-копена до нас... (считает)...Е-е-е-е-е-е...Получается , что он за три часа прокопал всю ЕВРОПУ!
Чуть не забыл дневальным по роте??? Ипатова... И как ты доложила дежурному по части капитану Пипеткину?
-Рота отдыхает! Интим не не предлагать...Молодец!!!
Жукова, а вот тебе -никакого дополнительного питания! Вчера, пока залезла танк, он два раза по швам лопался...
Запомни, обжора роет себе могилу ложкой, пьяница- стаканом... А...Кто спросил про майора Хоботова? Отставить смех...Да..Бабник он, конечно, редкий...Так что чем может , тем и роет...
А где у нас ефрейтор вакуленко? Выйти из строя! Алла! Что у тебя за походка? Запомни,когда женщина идет по плащу- жизнь в армии останавливаться не должна!
Привыкла на гражданке?Унас тут из-за ваших вредных привычек ЧП было...
Рядовую Фокину поставили охранять знамя полка....А...она...Забылась...И стала вокруг этогознамени выплясывать... По привычке...Вспомнила,как до армии в стриптизе работала...
Полчаса по древку елозила...
А тут как раз комиссия из ГЕнерального штаба!!! один генерал-фуражку потерял, трое сознание.. Забыли, как надо правильно матюкаться...После буква"Е " как отрезало!!! И теперь не могут общаться... С офицерами из штаба. Друг друга не понимают...
А теперь...Равняйсь!!! смирно!!! В столовую...С песней...Шагом марш! Напоминаю, что при исполнении песни рот открываем на ширину приклада...
Почему зад поет так глухо? А ну-ка...Грянули:
Не плачь мальчишка,
Пройдут дожди.
Она вернется...
Ты только жди.
Стоит на страже
родных границ
Все больше наших
родных бойциц!!!!

ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ С ПЕРВЫМ ДНЕМ ЛЕТА!!!!
И ДНЕМ ДЕТЕЙ!!!!
[показать]

Все больше не могу, хочу ужасно ДОМОЙ!!!!!!!!
От сидячий работы спину ломит ужасно.........
Щас завоюююююююююююю, мдя.........
Устала, еще час до дома........ Так больше нельзя...

[показать]