А подари мне небо в алмазах…
Это сегодня в шутку ответила я, когда ты спросил, что я хочу. А потом сама задумалась о своих словах. Небо в алмазах – это так много и так мало. Мы нарисуем на нем наши сердца, которые будут светить только нам двоим, да еще редким людям, которые решат посмотреть на небо. И когда я буду далеко, а ты будешь скучать, узоры на небе укоротят расстояние, сожмут время, и мы будем рядом.
Подари мне небо в алмазах. По сути, это равно – спаси меня от печали, грусти, тоски и неприятностей. Ведь когда у человека есть собственное небо – он перестанет замечать грязь под ногами…

В колонках играет - Мой ласковый и нежный зверь
Настроение сейчас - Супер

Ходила гулять...

- говорю сама себе
а не знаю, что писать

В колонках играет - Roxette - Queen of rain
Настроение сейчас - Мечтательно-задумчивое

Нее, пофиг.. .пусть дневник будет... благодаря модему, найдутся и читатели... и те, с кем интересно пообщаться...

Сижу учу английский... для себя... Завтра вот принесут диск с субтитрами. И еще один куплю. И буду смотреть и пытаться понять. Пока же тупо заучиваю слова. На очереди еще классная книжка на английском.

Все же хорошо, что ты есть, солнце... такие друзья незаменимы...

мурлычу только для тебя...

p.s. А ЕЩЕ УРА! Закончился (вроде бы) творческий кризис

P.s. просто так... мы расстались, я уже не грущу... это было написано для совершенствования инглиша, а также для... себя, наверное... мур
I wanted to give you the sky,
I wanted to fly to the moon.
But you prefer to say goodbye.
My dreams will die soon.
I’m walking on the streets,
I want to take your hand.
I’m diving in the city deeps…
There will not be a happy end…

тут было начало...

скучать в разлуке, быть счастливой просто от того, что он рядом. целоваться под струями ночного дождя без зонта (а он дождь не любит, но зонт у его друзей отнимать не стали), слушать приколы его друзей, что нам не хватит по пути кустов. глаза в глаза на перекрестке, когда он вдруг решает сменить эту безмолвную паузу с безмолвным вопросом в моих глазах и говорит, что глаза у меня серые. я улыбаюсь. подходят его друзья, идем дальше. непонятно куда.
потом подруга поднимается. друзья отходят. поприкалывавшись, что сначала пиво и сигареты, а потом уже девушка. в итоге мы стоим. глаза в глаза... поцелуи.... покашливание "вежливое" друзей на всю улицу, возгласы возмущения, когда им показалось, что он хочет остаться со мной, а их бросить... прощальный взгляд... моя рука в его руке...

это может показаться романтичным. я ведь этого хотела. но мое недоверие проходит красной нитью по белому фону этой короткой встречи по времени (час) и такой длинной по эмоциям. и он знает, что я ему не верю. и даже уже ничего мне не обещает. зачем?

мне и правда хватает, что он рядом... хотя бы иногда...
и от его поцелуев, от его объятий я схожу с ума

играет Зимовье. Когда ты станешь маленьким.
нет, это не то, что нужно для настроения.
читаю Набокова. тоже не то, что нужно, но надо к экзамену.
хочется критиковать почти всех светил нашей литературы 20 века.
а еще инет опять не работает. сижу по модему.
предоставила выбор музыки на выбор компа. Наутилус.. Я не вернусь...

черт, скучаю по милому... мы не виделись 10 дней. даже больше
а пару дней назад было бы (или было?) 3 месяца, как мы вместе.

я его люблю.... и никто другой мне в качестве парня пока не нужен. только в качестве друга.

обрывки мыслей... а не хочу придавать мыслям стройность. зачем? все равно это мало кто читает. и мысли не текут стройными рядами, они всегда хаотичны, мои во всяком случае...

По клавишам порхает лунный свет,
Срывая поцелуи с тонких пальцев.
В прозрачном воздухе танцует силуэт
Под звуки все того же вальса.
Мерцают блики, город спит златой,
Дрожит, колышется тихонько занавеска.
Ты покорен был этой красотой,
Простой такой, неброскою, без блеска.
Становятся нежнее взгляд, слова,
Туман вокруг и тает чудный город.
Вступает ночь опять в свои права,
Вальс тихо, нежно переходит в шорох...

"Вы-обычная белая, пушистая Киса"

Вы не любите шума, пыли, грязи и всё что связано с этим. Вы-домоседка,но если вас затащили на улицу, то вас оттуда ничем не вытащишь... Ну... разве только компьютером ;). Вы умеете привлекать людей. У вас отличный вкус, вы чувствуете стиль. Наши поздравления!


Пройти тест "Какая вы Киса?"

отчего ? зачем?
я ведь не умею.
вообще...

и тем не менее... сил сопротивляться этому глупому желанию почти нет.
может, все же взять в руки карандаш (как вариант мышку и запустить фотошоп, корел, пэинт)?
решено, беру книгу. запускаю программу.
пожелайте мне удачи.

графоман я недоделанный...

сплю по половине суток.
общаюсь только с теми, с кем хочу.
послала вчера пару человек... с завышенной самооценкой...
и даже не жаль. а о чем жалеть? что люди вдруг поняли, что не все в бурном восторге от их талантов? да и талантов ли?

задумалась о своем хобби.. надо бы пойти, пофотографировать... а вот стоит ли? может, тоже нет способностей, а одни понты, что мне нравится снимать?

ура. получила 5 за экзамен.
вот ведь стыдно за последний оставшийся экз будет получить 4.
да-да, я хочу повышенную стипендию. да-да, вы правы, хотеть не вредно. да-да, пока до экзамена 10 дней легко мечтать. но в общем-то... ну хочу я!!!!!!!!!!!!
p.s. а вообще я спать пошла. или гулять? или гулять ночью пойти? а сейчас спать?

голова болит просто нереально. таблетки уже не помогают.
ощущение будто внутри меня огромный огненный шар, который еще и опоясан обручем и сдавливает меня..
приготовьте мне гильотину...

история рекламы
письменно...
1 вопрос отвечать надо
но я хочу устно и 1 вопрос. можно даже без подготовки.
все равно отвечать буду на автопилоте
с другой стороны... если помнишь на автопилоте, то значит, знания засели прочно

нет объяснения, почему выделяем одного человека из толпы. я не могу назвать себя влюбчивой, потому что влюблялась всего 2 раза. после первой влюбленности прошел год, если не больше, когда я влюбилась второй раз. за 3 месяца человек стал для меня... частью, неотъемлимой частью моей жизни.
я не знаю, что я значу для него, но что-то значу точно. я не утверждаю, что это тот самый, который мне нужен, потому что я не верю в единственных. но я хочу быть рядом с ним, просто общаться. да, пусть мы не вместе, но...быть свободной и влюбленной - интересное чувство. все будет.. только нужно время. оно расставит все точки над i. или мы вместе? я ничего не понимаю. он спросил, ревную ли я его. я ответила, что нет. угу, как же. признаваться в ревности я не хочу. но я ревную, да. особенно после случайного прочтения одной смски на его телефоне. случайного, потому что на самом деле я искала свои, эту нажала, промахнувшись. ему признавались в любви и просили время разобраться. что он задумал? какую игру ведет? двойную, тройную? если честно, я предпочитаю об этом не думать. мне хорошо, когда он рядом со мной, а об остальном я знать не хочу. ведь больнее-то от этого мне.
мы сидели сегодня рядом, точнее, я сидела у него на коленях, смотрела ему глаза, перебирала его волосы. он сжимал меня в таких крепких объятиях, словно не хотел никуда отпускать. возникло острое желание, чтобы так было всегда. но нет, пришло время расставания. прощальный долгий поцелуй. взгляд....
...и когда будет следующая встреча?
"....я хочу тебя видеть, игуанчик, солнышко, лапочка, бельчонок, пушистый зайчик...
слышать тебя...
..держать тебя за руку
улыбаться тебе
трогать твои длинные пушистные ресницы... "

так как же назвать это чувство? это похоже на влюбленность?


p.s. грань.. между вымыслом и реальностью.. верните ее мне

Современные сказки не о Золушках, не о Красных шапочках и начинаются они не с «жили-были». Начинаются они с того, что какая-то девушка сидит на кухонном подоконнике, в задумчивости курит сигарету и смотрит на свое отражение в блестящем от фонарных огней стекле. У этой девушки есть все, но нет любви.
А в это время… да, в это время по законам жанра какой-то молодой человек бредет по городу, страстно желая оказаться не самим собой, желая быть обычным, но любимым и лю-бящим. Он знает, что завтра опять будет день с многочисленными делами. Завтра.. это словно стало девизом всей его жизни. Завтра, послезавтра, неделю спустя все будет так-же…
Они должны встретиться. Были должны. Почему-то эти встречи одиноких сердец не происходят вовремя. В результате каждый из них вынужден встречаться с нелюбимым человеком, не понимая, почему так хочется иногда бросить все и убежать. Они не бросают, они курят сигарету сидя на подоконнике, они бродят часами по ночному городу… они просто не встретились…

Я совсем разучилась писать письма. Только иногда мысли складываются в слова. Напишу все же, попытаюсь.
За окном сейчас дождь. На диване сидит подруга, я что-то невпопад ей отвечаю. Ты знаешь, я так-то думаю о тебе. И мне хочется тебя видеть. Жаль, что вчера поговорить по телефону не удалось. Но ведь не последний же вечер. да и что нам телефон, если есть письма?
Пришла кошка. Ласково трется о ноги. Ты знаешь, ты ей понравился. А я верю интуиции своей кошки, когда моя молчит. А моя молчит. Пока. Но это хороший знак, на плохое она молчать не станет. Значит, просто не хочет обнадежить чем-то хорошим, считает, что всему свое время.
Я, наверное, ерунду пишу, да? Хотелось тебя даже другом назвать. Но не выйдет. Ярлыки - это же не для нас.
А ведь так хочется поверить в теплоту, в то, что солнышко выглянет из-за туч, прогонит холодный ветер. И будет тепло, будет дуть теплый ветерок...а мы будем лежать на траве на поляне, ты найдешь для меня веточку земляники, и я буду пытаться поймать ее, не вставая.
Нет, я не о том пишу. Ты просил впечатления о вчерашнем и о том, что было в пятницу (или в субботу?), а получается какой-то поток полумыслей-полумечтаний. Извини, я не могу контролировать то, что я пишу. И все же попытаюсь.
Мне понравилось с тобой проводить время. Знаешь, когда я еще ехала к тебе, я очень боялась разочароваться. Тем приятнее было общение, когда ты вышел и мы впервые увидели друг друга. Забавно. Я тогда замерзшей чувствовала себя буквально. Буквально ты меня согрел. В переносном смысле... я поняла, насколько иногда неприятно жить с кусочком льда во время весны, тепла и солнца...
Ну вот и все. я не хочу больше ничего писать. все равно ничего хорошего не получается.
спасибо тебе за....а не буду перечислять за что. просто спасибо и все :)

эх... о чем я хотела написать? у меня чувство почти полного одиночества. друзья не в счет.
в итоге... ночь с пятницы на субботу... авантюризм.. еду в гости к человеку, к которому совсем недавно стучалась в аську. вечер. разговоры. свеча. музыка. совпадение музыкальных вкусов. это классно. но ощущение одиночества наутро... оно только усилилось. нет, не жаль, просто... почему это был не тот человек, с которым хотелось бы вот так разговаривать ночью, обо всем и ни о чем, узнавать друг друга?...
что еще? всю субботу я либо бегала по делам, либо дома читала книжку и писала рассказ. с юмором. странно, чем хуже настроение - тем оптимистичнее рассказы.
в воскресение новая встреча. без авантюризма. а может, с долькой авантюризма. снова разговоры, прогулки. вроде бы несложно общаться, весело, да и просто интересно. я не знаю, что написать. наверное, все же хорошо, что мне везет на общение с интересными, хорошими людьми. наверное, все же первый шаг в сторону избавления от внезапной влюбленности я сделала.
и, наверное, совершать безумные и авантюристические поступки стоит и дальше. ведь фильм жизни - это лента, которую мы снимаем сами. что там задумал режисер еще?

просто мяу