Это цитата сообщения destination_anywhere Оригинальное сообщение

1. С ориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

так и живем...
[234x698]

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

Слушать этот музыкальный файл

You the truth not i...

Слушать этот музыкальный файл

Текст сообщения

---
[500x172]

Она сидела рядом со мной на кровати. Невысокая и стройная, с темными волосами и завораживающими серыми глазами, правильными чертами лица, но без всяких аристократических изысков вроде тонкого носа, бледной кожи или тонких губ. Общаясь с людьми с признаком "голубой крови" я всегда ловил себя на мысли, что хочу влепить им сочную пощечину, просто для того чтобы увидеть реакцию на это. Говорят за высокомерностью кроется слабость. Я всегда хотел эту слабость видеть, хотя это признак моей неуверенности в себе. Неуверенность это страх. Я боюсь людей, боюсь их предсказуемости. Страшно общаться с роботами в обтянутой коже каркасами. Но не с ней. Сейчас я пытаюсь побороть в себе желание приподняться на локтях и поцеловать её в губы, хотя это невозможно. В принципе, ведь Ольга - плод моего воображения, к тому же я лежу примотанный ремнями к больничной койке. Нет, без шуток, хотя какие могут быть шутки. Я болен, как сейчас говорят "головой" и самое огорчительное в данной ситуации, то, что я это понял, но ничего не могу, а главное не хочу ничего менять.

Каждый человек переживает период депрессий переходного возраста или как там это называется. Ломаются идеалы, строятся новые, выбирается цель в жизни... цель... а человек вроде как стрела, которая к этой цели стремится, летит. Кого-то запускают родители, кто-то использует силу земного притяжения, если цель внизу...ммм...приземлённая такая, как у моего соседа, до ларька и домой. Меня запускала мама, т.к отец ушел в магазин за хлебом. Лет эдак пятнадцать назад. Мать, человек с шаткой психикой выдержать это не смогла и стоит ли объяснять, что запуск стрелы-человека с именем Денис прошёл из рук вон плохо. Даже банально. В школе учился на отлично, подавал большие надежды, но чем больше учил, тем меньше хотел стремиться к чему-то. Даже не знаю почему. Просто в восемнадцать лет мир обесцветился, стрела соскочила, тетива, звонко хлопнув по маминым пальцам, разбила их в кровь и я упал. Повторных запусков не было. Разочаровавшись во втором близком человеке, мама начала вести овощную жизнь. Бросила работу, перестала даже готовить и выходить на улицу, квартира чудесным образом переоформилась на меня, мне же и пришлось за неё платить.

Я долго не думал над местом заработка - неподалеку от дома есть кладбище. За месяц можно вырыть столько последних пристанищ для бренных тел, что хватает и на квартплату и на пропитание. Просто диву даешься, сколько людей торопятся на тот свет. Банкиры и бомжи, почетные посмертные любители экстремальных видов спорта и до корней волос проспиртованные алкоголики, академики и поп-звезды, те, кто достигли своей цели и те, кто нет. Кто-то даже сгорел как шатл неудачник в атмосфере, разогнавшись до запредельной скорости в своём безумном желании постичь, увидеть, ощутить. А вот когда несут этих уже не личностей, а просто останков гомо сапиенс, то лица у всех одинаковые. Такие, как будто смерть со смехом показала им истинный смысл жизни, и они его постигли, увидели, ощутили и эта вселенских масштабов истина наложила отпечаток, на ставшие уже ненужными белковые оболочки. Как будто они члены одного древнего всезнающего культа, вступить в который можно только в таком весьма неживом состоянии, которое в свою очередь можно получить разными способами…говорят йоги могли останавливать биение сердца по собственному желанию.… И знания культа даются сразу, без всяких там "внесите пожертвование" или "закажите вакуумную крысоловку и приз ваш". В мозг иногда закрадывалась мысль о получении членского билета... дурацкое слово "членское", а билет с таким названием, ну просто отвратителен, хотя я, наверное, просто придираюсь к словам, лелея своё болезненное самолюбие... но доставшийся от предков инстинкт самосохранения просит подождать еще немного, вдруг жизнь готовит неземные наслаждения. Но это всё полная херня! Ты ведь не поднимешь свою жопу с дивана, чтобы пойти и заработать миллион или хотя бы своровать, а самолюбие не скажет "Во мне течёт голубая кровь, а я живу в этом сарае! Организую фирму по приёму пластмассовых мыльниц, с последующим ремонтом оных и продажей в Буркина-Фасо, заработаю денег и выберусь из этого дерьма!". Самолюбие понизит уровень до твоего нынешнего положения, и возникать ты будешь только по поводу твоего "законного права" спать в пьяном виде на скамейке у метро.

Самое мерзкое в данной ситуации, что ты это всё понимаешь. Если ты просто имбецил, пофигист или поп-звезда... хочется добавить "нужное подчеркнуть"... то всё нормально, депрессия плавно перейдёт в диарею - несколько таблеток активированного угля и всё, вы снова здоровый имбецил, пофигист или поп-звезда. Но когда ты сидишь на кладбище и поговорить не с кем... уж не знаю, стоило ли это объяснять... а в голове инстинкт самосохранения борется с желанием узнать тайну того, для которого ты выкопал эту могилу. Тогда и начинаешь разговаривать сам с собой. Это тягостно и глупо как игра в шахматы без партнёра. Ты топчешься на одном месте знаешь доводы, которые приведешь в следующую секунду. Читать далее...

У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая. Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас...
Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет:
- Я и не собиралась.
Коллегам я просто скажу:
- Скоро буду.
Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине, которую перестал любить еще полгода назад. Я буду шептать женщине нежные слова, она будет верить им.
А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется совесть.
- Я ничего не пропустила? - спросит она.
- Ровным счетом, ничего, радость моя, - отвечу я ей.
И мы будем радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар...
(c)

Это цитата сообщения destination_anywhere Оригинальное сообщение

1
Живет у нас на районе человек один. Илья его зовут. Обычный такой чувак. Так вот, Илюха этот очень любит психоделик - транс. Причем, что характерно, на колбасера он ничуть не похож. Да он и никакой не колбасер. Наркотики тяжелые не внедряет (представьте, такое вот тоже в среде любителей электронщины бывает), вообще. Любит просто побухать, ну дудки может покурить иногда, без фанатизма. Работает там где то, я так понимаю, особо больших бабок не зашибает, ну так, на жизнь хватает и ладно. Ну, машина вроде есть у него, Жигуль шаха штоле, типа того. Не важно. Но транс любит человек – шопесдец.
2
Так вот, Илюха этот раз в год, в конце лета устраивает для своих друзей и знакомых (а так же, как водица, для знакомых друзей и друзей знакомых) в лесу где–нибудь, за городом локальную транс-вечерину, небольшой такой приват, человек на 100 максимум. Сам за свои бабки мутит аппаратуру, пригашает ди-джеев, малоизвестных, как правило, но, кстати, зачастую довольно интересных. Мероприятие некоммерческое, ну собирает там рублей по сто-двести с рыла, и то, чисто чтоб там газель с аппаратурой подвезти, ну, пару канистр пятилитровых с коньяком купить на общак (непременный атрибут и визитная карточка. Илюхиных тусовок), ну, наркотики там для музыкантов. Не будут же они совсем за так играть…
3
К слову о наркоте, никто из организаторов этих пати ее среди посетителей не распространяет. Говорю же, не употребляет сам человек тяжелей травы ничего. Все что надо, тусовщики приносят в лес с собой (и в себе). Ебашат, скачут разогнанные под музыку, поляну топчат. Общаюца. Ну, внедряют там еще естественно, спиды в первую очередь, колеса, химию короче всякую. Колбасеры, хули. Но ваще то душевно, все вроде как свои, атмосфера позитивная, каждый отрываеца, как может, как умеет. Основной массе тусовшиков – от 18ти до 22, хотя есть кто и постарше. Я, например.
4
С постоянного посещения подобных тус собственно и началась наша амфо-винтовая эпопея, моя и той, которой я посвятил два своих первых рассказика на эту тему, мож читал кто, не суть. Результаты этого затянувшегося марафона оказались, мягко говоря, довольно печальными для нас обоих. Амфа – страшная штука, реально говорю. Один мой знакомец сказал мне как то; «Все уже знают, что героин - это смерть тела. Еще никто не знает, что Амфа – это смерть души».
5
Он знал, что говорил, мой знакомец. В ранней юности поторчал на героиновой системе годика три (кто имеет подобный опыт понимает что это значит), но сумел слезть, реально завязать. Даже поднялся по жизни. Вообще ничего не употреблял лет шесть. К теме стимуляторов пришел так же как я, отдыхая от неплохо оплачиваемой, но нудной офисной работы на разных пати, где гоняют электронную музыку. Так же как и я изначально считал амфетамины дискотечной хуйней для малолеток, заторчать на которой невозможно. «Амфа – смерть души», сказал он через год с небольшим после того как эту «дискотечную хуйню» впервые в жизни попробовал. А еще через две недели на отходосах выбросился из окна 11го этажа.
6
Ему было 27, считай, взрослый совершенно человек с определенным жизненным опытом. Что в таких состояниях происходит в мозгах 18ти летних, фактически, еще детей, еще ничего толком в жизни не повидавших, не знаю, но, думаю, ничего особо жизнеутверждающего точно не происходит. А они то и составляют основной контингент потребителей этой хуйни, не так давно хлынувшей в крупнейшие города постсовецкого пространства…
7

Кстати, суицид – довольно распространенный исход жизни на стимуляторах, я сам какое то время продумывал этот вариант, однако, по ряду причин не стал. Когда все, что было мне дорого, унес темный ветер, здоровье посыпалось, а будка стала отъезжать конкретно, я понял, что экспириенса получил достаточно и эксперимент пора завершать. Да и заебало жить как полный мудак, если честно. Слезать с темы было сложно, но мне удалось, уж не знаю, почему, особо сильным человеком я себя никогда не считал. Ну, почти удалось, скажем так. Посему постоянные посещения транс-мероприятий пришлось прекратить. Так, раз в два – три месяца можно сходить, но не чаще. И без ударных нагрузок.

8

Однако, пропустить Илюхин приват я никак не мог, и не потому, что там как то необыкновенно пиздато, нет (В том году звук ваще кстати гавно был, в этом получше вроде). Просто определенные воспоминания именно с этим приватом связаны. Не важно какие. Мои.
9

Ну хули, заправились с камрадами чем надо, приехали, погнали. Лес, ночь, музыка рубит… Позитив! А тут еще дождь пошел, так народ ваще весь в районе «танцпола» сосредоточился, там тент натянут был на этот случай..
И тут я увидел ее, девушку эту.
Я просто охуел, по другому не скажешь..

10
По правде говоря, я не особо впечатлителен в плане женщин. Красивых люблю, это да, а кто их не любит (только многие бояца почему-то красивых баб, из за комплексов своих, зачастую похуйне инкриминируя им склонность к мегаблядству и/или непроходимую тупость, что далеко не всегда соответствует Читать далее...

Это цитата сообщения destination_anywhere Оригинальное сообщение

Вступление в должность


Раннее утро, ночь почти. Я - на собачьей площадке. На поводке крутится мой пес. Я неплохо одет, гладко выбрит.Правда, бледен. Сейчас собаку вот отведу, на работу пойду. Или... Не знаю. Пока - пью (или ем...) йогурт. Это моя первая еда за трое с половиной суток

Тайм-мендеджмент

Гуляю с собакой
Время 4.15, где то.
Или 3.25.
Часы продать пришлось. Да ну, "Тиссот" для начинающих манагеров, ща, рагребусь, куплю поприличнее что-нибудь.Правда, мамин подарок, но все равно основная ее цель - чтоб мне было хорошо. Замысел удался - мне было хорошо. Целых 12 часов. Так много... Спасибо, мама.

Бухгалтерия

Скоро рассвет. Дома осталась банка "Ягуара" и чуть-чуть ганжи. Негусто. Минимальный боекомплект, чтоб встретить новый день. Амфы нет, Варщик винта спит (странно), ссука, звонить ему сейчас - нелепо, и, главное, бесполезно. Ничего нет. Только щепотка травы и банка растворяющего гвозди "коктеля". И сладкая с горчинкой смерть в маленькой бумажке, как кнопка катапульты. Всегда есть выход, так нас учили ОБЖ. Нас учили верно.

Корпоративная культура

С числом сложнее, но сентябрь кончается, это точно.

Холод залезает под куртку. Потом под свитер. На похудевшее килограмм на 10 за последние месяцы тело. Потом дальше. Туда, где он всегда был. Туда, где ему самое место. Я трезв, спокоен, мысли четкие, выпуклые, они роятся в голове, тихо жужжа как высоковольтные линии электропередач. За ними не уследить, и это неприятно.. В солнечном сплетении какой то комок, но это херня, важнее вспомнить, когда ел в последний раз. Дня три назад. Относительно недавно. Собака тоже худая, хотя ест - я ее пока кормлю."Тоже внедряет" смеются друзья. У меня довольно много друзей. Это приятно. Это выручает. Недаром нас учили в школе дружбе. У меня по ней всегда пятерка. Я хороший друг - никого не кидаю. Пока никого. Почти.

Респекты


. Холодает
Вы тоже заметили? Уважаю наблюдательность. Кончилось бабье лето. Осень золотая. Ненавижу. Ненавижу я эту блядскую осень. И лето ваше тоже в жопу себе засуньте. И весну. Зима? Нахуй. Крестьянин торжествуя? Тоже нахуй. Всех торжествующих нахуй.Особенно и в частности торжествующих крестьян.. . И страну вашу бескрайнюю в телевизоре с перосяном и устатой, но симптишной няней. И мир ваш во всем мире. Голубая, блядь планета. Планета пидаров. Шучу, это она из космоса такая. Ебал я ваш космос.

Нота

Впрочем, живите как хотите, я не хочу вам зла, правда. Нет, честно, я не со зла, нервы. Я вообще с другой планеты, из другого мира. Я не пишу вам посланий (и этот поток сознания не послание и не вам), не сбрасываю вам на головы бомб. Я не шлю вам знаков сос, вам их не прочесть. Я жил на этой своей планете. Ни с кем не конфликтуя и не объединяясь, как Швейцария, откуда мама везла мне часы, на которые были потрачены все суточные единственной в ее жизни поездки за границу..

Получателю сего

Ее звали... Она была... Не важно, вам не интересно. Я звал ее всю жизнь,встретил случайно, все как обычно. А вы звали ког-нибудь всю жизнь?. Во всех ваших сраных фабриках пезд и домах 2, 4, 6, 8 (это если по четной стороне) вам не найти никого и близко похожего. Да вы и не Ищите, вам не надо, вам бы что попроще, чтоб борщ, чтоб не умничала особо, юбок с этими, таким, блять, ну как их, хуйнями не носила коротких - а то мало ли - чечены балуют, да и вообще тревожно песдец. Чтоб порядок в доме. Книги бля под цвет обоев. Жигуль девятка. Или мерс. И дача, созданная для того, чтоб по осени вырывать из грунта то же и в тех же пропорциях, что заврыли по весне.

А нас было всего двое, и у нас был целый мир. Комната, кухня, корридор. 42 метра общей. И разъебанный диван. И огромный плюшевый медведь, эмигрант из рая для среднего класса - магазина Рамстор. Спасенный от шаловливых ручек любимого чада счастливого обладателя чудо-машины Опель-Астра и торжественной названный Шатуном. И мечты. И куча всякой никому кроме нас не нужной хуйни и чепухи. И опять мечты. И снова мечты, планы, ожидания... Мы умели ждать. Она умела ждать.

Кредитование физ лиц

Первый год. Мы счастливы. Нам хорошо, но тудно. Потом трудно, но еще хорошо. Много работы, еще больше надежд. Мимо. Опять мимо. Бывает, что удача отвернется. Иногда это очень не вовремя. Долги. Долги, долги. ДОЛГИ. Водочка. Водка. Водяра. Много, часто. Планец иногда.. План - лучше, правда. Да не парьте, я его с 15 лет курил. И вообще, водяра то повреднее будет, вы не знали?

Годовой отчет

Год - это много или мало? Теперь уже не определишь, в голове сумбур, часы "Тиссот", мамин подарок, лежат и пылятся в витрине ломбарда на Курской, грустно тикая ниочем. Целый год. Первый год. Единственный по настоящему счастливый год в моей жизни. А в ее? Возможно.Я так и не понял. (Помечаю: важно, успеть понять"). Она тоже ждала. Терпеливо и честно. Остался на три месяца без работы. Тихо терпела утра похмелья, утра депрессняка, утра негатива. Зажмется в угол дивана и сидит. Глаза большие, Читать далее...

[489x672]
я пьяный кролек

Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по 9 часов, с десяти утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем. Мы — сослуживцы. Коллеги.

Мы небрежно пользуемся профессиональной лексикой — мерчандайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк; мы называем склад «стоком»; мы освоили способ разговора по двум телефонам сразу; мы обсуждаем маркетинговую стратегию конкурентов. Мы влились во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту, обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и неяркий галстук… Отличительные знаки нашего теневого ордена — торговые марки. Рядовые носят Benetton, сержанты — Berghaus. Звание лейтенанта присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani, Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль «За отвагу» — золотой Parker в нагрудном кармане, наш орден Ленина — Patek Phillipe на левом запястье. В наших родовых замках — улучшенная планировка, гостевая ванная и подземный гараж. Мы не демонстрируем знакомым боевые топоры с насечками по количеству убитых врагов — мы заслуживаем уважение квадратными метрами. Вместо «он сбил двух фрицев под Ейском» мы говорим «у него сто сорок квадратов на Октябрьской». Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL.
Читать далее...

Они сказали:
- Вспомни девочку во дворе. И что ты хотел тогда сделать. Это будет решение. Очень простое и ясное, доказательств не требующее. Вспомни.

Я не был на них в обиде за расплывчатость совета, поскольку мне и самому постоянно приводилось кормить моих собственных клиентов неясными выводами и рекомендациями, уклончивыми до крайности. Ведь четкие советы либо неисполнимы, либо ведут в пустоту.

И я послушно пытаясь вспомнить "девочку во дворе"; точнее, пытался понять, какая из виденных мною за всю мою жизнь девочек имеется в виду. Она была чем-то примечательна? Немного зная те материи, с которыми работали мои эксперты, я лишь качал головой: встреча могла быть более чем мимолетна. Теперь поди вспомни...

Но все оказалось просто: воспоминание обожгло меня, когда я присел на поребрик под моим любимым кустом шиповника в тесном дворе. Восемь лет назад я сидел ровно на этом же месте, точно так же не зная, куда идти и зачем.

И вот тогда я увидел ее: девочку лет тринадцати, присевшую на качели невдалеке. Ее можно было не заметить, но если вы на нее посмотрели, то глаз отвести было невозможно, потому что видно было - ее колотит невероятная боль неизвестной посторонним причины. Она почувствовала мое внимание, и меня ударил ответный взгляд, смесь мольбы о помощи и яростного "а тебе-то что надо?"

Увы, тогда я оказался более восприимчив ко второй части. Я хотел подойти, что-то сказать, как-то утешить, но представил, как буду что-то лепетать под все более ледяным взглядом. И я сделал самое простое - я ушел, сочтя в итоге, что мне и своих проблем хватает. А когда спустя несколько лет судьба настойчиво привела меня в тот же двор, я про этот момент благополучно забыл и потому смысла происходящего не понял.

Вот оно, решение: когда не знаешь, что делать в жизни, надо подойти к кому-то, кому это нужно, и протянуть руку. На вершине собственной жизни круто изменить чью-то жизнь, и сделать все, чтобы человек этот наконец-то был счастлив. Чего тут думать, если инстинкт подсказывает ровно то же самое?

Да, слишком много ошибок допущено, а каждая твоя ошибка - это шанс для темноты, которого она не упустит. Слишком много времени упущено, и потому тиканье часов становится оглушительным грохотом: успей или умри. В бак алого тигренка залита какая-то ракетная дрянь, и движок мне воет надсадно: Серому Марту - никакой поживы.

Чтобы изменить чужую жизнь, для начала нужно изменить свою, и я бросаю себя в крутой разворот, меняя мысли и привычки. Я меняю работу и скоро сменю дом. Имя я не сменил, но уже почти начал откликаться на обращение "Татьяна Львовна". И больше я не буду писать того, чего от меня девять лет ждали каждую неделю.

Объяснить это можно по-разному. Можно было бы сказать, что известный на Урале эссеист погиб 8 августа на станции метро "Кантемировская". Там вообще много чего погибло и родилось в тот день.

Но можно сказать и по-другому: есть время писать о жизни, а есть время жить. Обе версии вовсе не исключают друг друга, поскольку чья-то гибель обязательно означает чье-то рождение.

Вот я и родился в тот день, наверное, лишь за одним: пойти во двор с кустом шиповника, протянуть руку той девочке и увести ее в новую, лучшую жизнь.

За восемь лет девочка, конечно, ощутимо выросла. Теперь она ростом чуть повыше ангела. Существенно повыше.

Лев Кощеев, № 462 за 30.09.2004
(c) "Наша газета" 1995-2002
ИД "АБАК-ПРЕСС"

Это цитата сообщения Туманная Оригинальное сообщение

I walk alone
Нет ничего страшнее одиночества в толпе. Когда-то я сказала об этом Кивину, и он с высоты наших 30 с кепкой лет разницы страшно удивился - а я-то откуда знаю? Впрочем, мы друг друга придумали, и это был закономерный вопрос.
Нет ничего страшнее одиночества в толпе. Когда каждый день видишь кого-то, улыбаешься, говоришь о пустяках, а сердце обливается кровью, и внутри так больно, что хочется, чтобы что-нибудь болело. И никому не можешь сказать, потому что все кругом уверены, что у меня все лучше всех, и мне жаль их разубеждать, ведь им нравится так думать. К тому же, пришлось бы залезть слишком глубоко в прошлое, и слишком зыбко в эмоции, чтобы раскрыть, насколько все запущенно.

приползззз лапы путаются, спама немеряно, одна радость - бегун 10 баксов подарил ))) а 10 баксов то не лишние!!!! )))

на вопрос ккой у вас код станции назначения (ж/д) на том конце провода удивленно ответили "У нас Маааасква" )))

И зарину гайсину туда же!