Снова залез за комп, хотя он мне уже порядком надоел за несколько лет.
Сегодня ездил в Парк Победы встретится с друзьями и обсудить план выходных, как оказалось (в чём я и не сомневался) никто и в ус не дул, пришлось всё делать самому сделать пару звонков и всё пучком!!!

С утра не спалось, пришлось в 6 утра, идти на кухню и сесть за свой любимое занятие, а именно за прочтение книг! В итоге 5 часов занимался чтением аж глаза заболели, вот не надо мне увлекатся этим делом, так ведь совсем зрения можно лишится. Но вот мне нравится читать это моё самое любимое занятие в жизни!

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения
Помните, как радовались прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Hо, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя-бы, сколько бед принесли тапки "Малыш", "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертельной обуви и отравы, что можно было-бы сотни раз уничтожить все тараканчество!

Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП.

Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место.

Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.
Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "Вспышка СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМHИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)

ДИХЛОФОС

Дихлофос ("Baygon","Raid","Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются:

Звуковая волна ("ПШИК")

Направленное дихлофосное излучение (аэрозольная волна),
Остаточный запах (выселяющий газ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.

Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становятся токсикоманами ("садятся на баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ПОМHИТЕ, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.

ЧИСТОТА

Чистота является самым подлым и грозным ОМП.

Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания.

Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

ЭВАКУАЦИЯ

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (НЕ загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.
Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).
И ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!
Во-первых, она кишит Читать далее...

8:30 - я сплю!!!
8:31 - прибегает в комнату мама
8:33 - она меня будит
8:36 - я наконец-то соизволил открыть глаза
8:37 - тащусь полусонный в ванну
8:42 - привёл себя в порядок
8:43 - иду на кухню питаться
8:44 - крах надежд (мама ничего не готовила)
8:47 - приходит мама и говорит, чтобы я что-нибудь сготовил
8:58 - сотворил свои кулинарные шедевры (бутерброды, сосиски, чай)
9:13 - срочная отправка сына (то бишь меня) в магазин.
9:26 - пришёл в магазин битком набитый народом
9:53 - еле-еле вынес ноги из этой пятёрки.
9:55 - на улице меня останавливает какой-то мент и просит документы
9:56 - недоумение
9:56 - хочется послать его, но ум сразу же говорит что не стоит
9:56 - думаю о причинах, по которым он меня остановил
9:56 - вспоминаю, что я забыл побрится и мне только и делать, что ходить с мешками и кричать Аллах Акбар.
9:57 - предъявляю ему свой ученический
9:58 - он отваливает
10:15 - доставка продуктов на дом
10:18 - незаконная эксплуатация детского труда в виде уборки квартиры.
11:18 - (собственные мысли) я уже час пахаю как лошадь.
11:32 - вычистил пол квартиры чуть ли не зубной щёткой
11:33 - заслуженный отдых
11:42 - конец отдыха
11:45 - включение компьютера
11:46 - ЖИЗНЬ ХОРОША.

Это цитата сообщения Dea_Celestis Оригинальное сообщение

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.

2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.

3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.

4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками.

5. Самая пакостная деталь женского туалета — это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые — спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области — два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца.

6. Если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. Ее голову! Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх.

7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки — это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову — это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения.

8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, — фигура высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело. Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку — РАЗ. Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки, двигаясь при этом сверху вниз, — ДВА. Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами — ТРИ. Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся, — ЧЕТЫРЕ. Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите все сначала. Постарайтесь перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу — это поможет крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в петельке, лифчик не считается расстегнутым.

9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку. Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для эластичности). Качественное белье невозможно ни разорвать, ни деформировать.

10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность.

11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.

12. "Суперэротическое белье" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки.

13. Застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем все это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно. Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на досуге!

14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги. Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх.

15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные.

16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у нее в ногах.

Я снова здесь!!! Ура мне!!! Извиняюсь за долгое отсутствие просто это было связано с тем что собирались ставить выделенку, собирались и вот поставили!!! Можете меня поздравить теперь я буду здесь сидеть и день и ночь!!!! =))))))

Хм-м странно что-то меня сегодня пробирает на новые записи, вот это уже моё третье сообщение за день, так на чём остановился.

А так вот сейчас сижу один дома, делать нечего, скучно, так это не самое страшное у меня есть нечего!!!!!!!!!!!!! Залез в холодильник нашёл там ... котлеты.

Так вот в чём прикол спереди на упаковке написано "Котлеты из индейки" чуть ниже подисано "Вкусные", а в левом левом углу нарисован мамонт. Это у них что такой тонкий намёк, типа если съешь то вымрешь как мамонты? =)))) Или типа что ты не мамонт, не забудь пожарить??? =))) Переворачиваю упаковку, сзади много написано, ни слова по русски, как я вижу по флагам, написано по Украински и по Беларусски.
"Напiвфабрикат, не розморожуючи обсмажити з обох бокiв до утворення хрусткоi скорини."
Конечно понять что тут написано можно, просто пока тут всё прочитаешь, умрёшь от голода!

Вот посмотрел по телику игру "Своя игра" так вот там был вопрос:

Длительность жизни:
на 5% - зависит от потребляемой еды,
на 10% - от образа жизни,
и на 85% - именно от этого. От чего???

Вот там никто не угадал, а я сидя перед телевизором догадался, попробуйте догадатся и вы! Жду ваших ответов!

Эх хорошо в городе даже несмотря на дождь, который лил всю ночь и не давал спать, наконец-то спала эта чёртова духота и можно вдохнуть прохладный воздух полной грудью!
[699x525]

Вот через полчаса уезжаю на дачу кормить комаров! Вернусь дней через 5 к концу выходных! Не хочется мне ехать, но ничего не поделаешь. А если я вернусь и не увижу в своём дневнике пару новых ПЧёлок или пару личных сообщений, то вы все попадёте ко мне в не милость!!! =) Ладно по всем скучаю уже сейчас!!!

Вот спасаюсь от маминого плохого настроения. А дело было так, стоило мне проснутся, умытся и зайти на кухню, как туда же прибежала мама и стала стучать мне по башке и между ударами спращивать, кто же выпил ночью её мартини. Вот я поспешно и залез за камп. Мама меня здесь не достанет!

З.Ы. кому нечего делать загляните сюда http://fishki.net/comment.php?id=3925

Вот только что залез на свой мыльник. Кто не знает моё мыло grafdenisss@front.ru Ну так вот залез и вижу всего 208 писем, из них 195 не прочитано, как вы понимаете большинство из них с Ли.ру, вот ведь не залезал чуть больше недели, так принасылали и это при том, что я вроде отключил рассулку новостей и ещё кучу всякой фигни и тем не менее.

Ещё одна ПЧёлка Invisible_dream залетела в мой улей\дневничок добро пожаловать!

Красиво правда?
[700x525]

Сейчас занят важным делом смотрю футбол играют "Зенит" VS "Алания". Мой питерский Зенит порвёт всех как тузик грелку! Так что вот я одним глазом в компьютер, другим глазом в другой компьютер, который также служит и теликом!

Это цитата сообщения Dea_Celestis Оригинальное сообщение


Привет, любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только, пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

Я наконец-то вернулся с дачи, и мой путь был долог. Во-первых оказалось что нужная мне электричка заканчивает свой путь на две остановки раньше, по этому пришлось выходить у м. Рыбацкое и ехать на метро до м. Ломоносовская. Ну а там как на зло я попал в пробку на Ивановской улице и вот только сейчас приехал домой. Это при том что с дачи я вышел ровно в полдень!

Ну чтож мой дневник посещают в основном девушки! Ну и поэтому загадаю я загадку, которую может угадать только мужчина!

Ну уважаемые девушки постарайтесь!

Загадка:

На остановке стоят три женщины, все едят мороженое.
Первая девушка его лижет, вторая сосёт, третья кусает, какая из них замужем?

Вот вернулся домой, жалею сейчас на улице такая прекрасная погода...
Сегодня вообще день просто супер. С утра часов в 9 был ливень и всё подмочил (это после недельной жары), да и днём пару раз с неба лилось наслаждение! Сейчас прохладно и прекрасно. Лучшая питерская погода. Такую любят почти все питерцы!!!

Наконец-то дошли руки посмотреть фильм "Город грехов" он у меня месяц на DVD валялся, а посмотрел только сегодня. Кто ещё не смотрел всем советую! Конечно фильм специфический! Прикольным был Элайджа Вуд - он играл каннибала, и съедал людей оставляя только голову! =)