Вот блин!!! К 10, пошел в универ, а наш доблестный препод по ораторскому искусству проспал зачет!!!! У него 20% пропусков своей пары, больше чем у меня!!!! Перенес он зачет на 2:30!!! А у нас в 2:20 зачет по физ-ре!!!!:offtopic: МАРАЗМ!!!Хочется бегать и матюкаться!!!! Но с этим ладно, вот через час уже зачет по праву журналистики... У меня 6 пропусков... За меньшее до зачета не допускали... Боюсь... А хотя... Как нибудь...

Итак, завтра начинается у меня сама зачетная неделя!!!! Это 3 зачета в один день, основы ораторского искусства, правовые основы журналистики и физкультура, это только завтра, а всего зачетов 12, вот... И я сдохну на полпути к экзаменам... И вообще, бу!!! Я на весь мир обиделся!!!:vesh:
Единственное за что я уверен так это за физ-ру... У меня там справка, что я дурак и все дела, и спортивные снаряды мне доверять противопоказано...
А вот по остальным предметам...... Вот щас докачиваю закон о СМИ РФ... Такая чушь по-моему, а на утро надо знать его, как имя любимой девушки... Кстати, поехал я в общагу за ней, давно договаривались погулять... А зачеты... Зачеты подождут...

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Сегодня сдавал отработки по истории русской литературы... Оказывается в "Капитанской дочке" Пушкина, заложен скрытый эротический подтекст... В смысле там простая деваха, а двум офицерам головы вскружила... Наверное после таких заявлений препода, Пушкин переворачивается в гробу до 10 раз за ночь...

Я конечно, понимаю, что все это пошло и банально, притом, что некоторые отметят, что у меня ведь все-таки девушка есть, причем любимая...
К слову она теперь 2 курс, и я ей пытался в сентябре таким образом мозги запудрить... Ан нет!!! Не получилось... В итоге вместе мы оказались только в апреле... Но уж лучше поздно чем никогда... Если верить ее словам, она меня любит, и боится очередных первокурсниц... Точнее не их, а их чар направленных, на столь редких на журфаке молодых людей... И ей есть за что бояться, (я на курс старше ее), у них на курсе 1 мальчик на 30 разъяренных от безысходности герлов-ужас!!!!:nud: Но я-то знаю, что ей не за что бояться... А вот она не верит, не верит, не верит!!!:dezl: Хех... А все потому, что на 2 летних месяца она уезжает в свою деревню и будет лишь в сентябре... А я здесь один без присмотра все равно, что дикий зверь...

Итак, с вашего позволения я продолжу свою летопись про милый моему сердцу факультет...

Начну с того, что за исключением одного-двух ботанов, люди там не вполне обычные... И поскольку соотношение мальчики/девочки насчитывает 3/1, следовательно от избытка женского внимания мы не страдаем... НО! Ко второму курсу в глазах студенток уже появляется неистребимый огонек цинизма и своеобразная потасканность (о, простите меня мои подруги-сокурсницы...). Им уже лапшу на уши не навешать. И поэтому наш контингент оживает при вступительных экзаменах, в универ, понимаете о чем я?
Нас особенно интересуют будущие первокурсниЦЫ. Прекрасные лолиты еще никого и ничего не знают, для них все ново, у них еще нет тем для общения и точек соприкосновения с основной студенческой братией. Точнее, тем (а особенно - точек!) до хрена, просто они еще не в общей тусовке, еще не освоились. Вот этим и надо пользоваться! Брать их тепленькими и свежими.
Девочки только-только со школьной скамьи. В этот жизненный отрезок всем им хочется самоутвердиться в новой жизни. Быть взрослыми. А если секс не есть главный атрибут взрослой жизни глазами вчерашнего школьника/цы, то - что тогда? Молодости вообще свойственно хотеть всего и сразу, особенно в 17 лет Вот и наступает время нашего выхода на сцену...
А все к чему я это клоню? У нас через месяц вступительные экзамены в универ, и на улицах появится до буя молоденьких нимфеток, лишь подумав об этом настроение резко ползет вверх... Кстати, в нашем городе журфаковцы признанные, как бы это помягче выразиться...
Опять, цветы, водка и мороженое под луной...

И вот я перешел к следующему дню, моей жизни... Собственно говоря, че я так назвал эту заметку, а вот!!! В общем являясь представителем этого доблестного факультета, в нашем универе я не могу не рассказать об пиплах, которые учатся на этом направлении. Да-да, обо всей этой грязной, извращенной массе (да простят меня мои однокурсники) ежедневно спешащей на учебу к 3 паре, хотя по расписанию всегда стоит первая...
Ой начальник пришел... Так... Чуть попозже...

Интересно, хотите ли вы детей? Глупейший вопрос - 99,9% ответят "Да!" А вот мальчика или девочку? А почему? Вот смотрите...

Если родится мальчик - это клево, можно будет воспитать его настоящим мужчиной, ходить вместе на рыбалку, пить березовый сок на набережной, в общем все дела. А если девочка? Тогда через 17-19 лет она превратится в ослепительную половозрелую красавицу и....КАКОЙ-ТО КРЕТИН БУДЕТ ЕЕ ТРАХАТЬ!!! Ты только представь: мою милую дочурку, принцесcу, рыбку будет пошло иметь во все места какой-то озабоченный волосатый урод.......

Как перспектива? Жду реакции....

Этот метод самоубийства я считаю наиболее эстетичным и интеллигентным. Однако для эффективной его реализации потребуется хотя бы пару месяцев позаниматься хатха-йогой или гимнастикой. Когда ваша растяжка дойдет до того, что можно будет сидя наклониться вперед и достать ртом до основания члена, значит приготовления можно заканчивать. Лучше всего осуществлять данный метод на природе, где ничто не будет отвлекать вас от заветной цели. Итак, сидя вы наклоняетесь вперед, откусываете по куску ягодиц слева и справа, чтобы не мешали, а затем начинаете медленно, по кусочкам, откусывать крестцовую кость, постепенно добираясь до позвоночника, еще пара откусанных позвонков и вот ваша цель - спинной мозг. Теперь, собственно, начинаете аккуратно высасывать спинной мозг из позвоночника. Бурные овации и занавес! Если же ваша растяжка не позволяет высосать спинной мозг, можно воспользоваться другим вариантом этого метода. Опять же наклоняетесь вперед, однако теперь вцепляетесь зубами в свой член и, понемногу возбуждая его, осторожно пьете свою кровь.

Из гороскопа по нашему местному телеканалу "Югра": ракам завтра можно встать пораньше...=)(c) Звучит как раком=))
И я на этой фабрике "Колхоз ентэртэймент" которая так гордо называется ОТРК "ЮГРА" работал 4 месяца, ужассссс....
И вообще я понял, телевидение на экране одно, а там (за кадром) совсем другое...

"Лишь голод ослабляет тяготенье к ужасному пороку размноженья!" так сказал Лорд Байрон...

Сегодня в ветлечебнице на улице Коминтерна мой кот растался с самым главным, что у него было... Своими... Э-э-э... Короче ясно...

"Кастрация котов проживающих в квартирах в большинстве случаев становиться единственной возможностью сосуществования с человеком...(с)" прочитав это на дверях лечебницы я решился... Хотя в принципе и отступать было уже некуда, плозади стояла куча старперов со своими облезшими ворчащими болонками....Но передо мной какой-то старичок тоже лишал своего питомца главной радости в животной жизни... И... Не, я уже не могу... Из дверей появляется медсестра гренадерской стати и командным голосом возвещает по списку следующего: Смирнов, на кастрацию, третий кабинет! Товарищ Смирнов, мужчина пенсионного возраста, прижимая к себе кота, плетется в операционную с таким лицом, будто скальпель эскулапа укоротит его, а не кошачью плоть. Мне уже было не в радость ждать своей очереди. ибо я был следующим. Слава богу мне так не повезло как тому старичку, который пунцовый вылазил из клиники на свет божий... Медсестра лишь приветливо махнуло рукой (которой наверное, только лошадь на скаку останавливать), после моего заползания в кабинет она вкатила энное количество кубиков морфия моему коту, после чего его вырвало на медсестру... Я клялся, что я не виноват в этом и пока еще не умею управлять желудком своего кота, но сестра, матюкнувшись еще пару раз для приличия, уже унесла моего любимца к себе... И... чик.. Через 5 минут выносят... Отдав за все про все 500 своих кровных, я пулей вылетел с обдолбаным котом на улицу, в машину и домой... И ниче... Затянулось... Теперь жрет в три горла, скотина...=))

Дикие Обезьяны
[показать]

Понеееедельник, какой ху..., т.е. плохой день... А-а-а, целая рабочая неделя впереди.... А потом еще и институт, экзамены, сессия
Да еще и по телеку идет программа "Итоги", после просмотра которой ни один нормальный человек не пожелает больше продолжать свое убогое существование в самой убогой стране на самой убогой планете.
По моему пора сказать "Пока!" разумному человечеству.
Но ведь физическое насилие над собой - это прошлый век!!! Как можно?
Может мне заморозить себя на лет сорок-пятьдесят-....десят?

Кругом сплошное насилие. Что ни фильм - гоняют друг за дружкой на машинах. Машины то и дело взрываются. Из них выползают окровавленные люди. В других фильмах говорят такие слова, которые я и повторить-то не могу. От таких слов даже матросы краснеют, вот какие это слова. А сами фильмы вообще ни о чем. Там просто говорят слова, а потом сразу раздеваются. И слова там нужны, чтобы назвать части тела, которые тут же и показывают. А их нельзя показывать. Надо вышвырнуть телик из окна, стопудово!!!!:md: :md::md:

Когда я вижу человека, мне хочется ударить его по морде. Так приятно бить по морде человека!
Я сижу у себя в комнате и ничего не делаю.
Вот кто-то пришел ко мне в гости, он стучится в мою дверь.
Я говорю: "Войдите!" Он входит и говорит: "Здравствуйте! Как хорошо, что я застал вас дома!" А я его стук по морде, а потом еще сапогом в промежность. Мой гость падает навзничь от страшной боли. А я ему каблуком по глазам! Дескать, нечего шляться, когда не звали!
А то еще так. Я предлагаю гостю выпить чашку чая. Гость соглашается, садится к столу, пьет чай и что-то рассказывает. Я делаю вид, что слушаю его с большим интересом, киваю головой, ахаю, делаю удивленные глаза и смеюсь. Гость, польщенный моим вниманием, расходится все больше и больше.
Я спокойно наливаю полную чашку кипятка и плещу кипятком гостю в морду. Гость вскакивает и хватается за лицо. А я ему говорю: "Больше нет в душе моей добродетели. Убирайтесь вон!" И я выталкиваю гостя.

В колонках играет - Песенка крокодила Гены
Настроение сейчас - У-у-у-у, умирают с более веселым настроением...

Я вчера смотрел на компе мультик "Чебурашка" 3 раза!!! (нет-нет я вполне нормальный, просто настроение было чебурахнутое и я сидел и грузился пока ВинАмп прогонял по кругу бедного Че). Но дело не в этом, я заметил 2 совершенно идиотские штуки в этом мультфильме, вот смотрите:
1. В самом начале, Чебурашка знакомится с пресмыкающимся прочитав на заборе объявление - "одинокий крокодил ищет друзей"!!!!
2. В конце этого шедевра Чебурашка сидит с крокодилом, и Гена учит его читать....

Как говорится NO COMMENTS
[показать]

Записки сумасшедшего кота...