Настроение сейчас - Паника

У меня паника!
Что делать?Куда идти,что говорить?Как?Куда?Когда?Зачем?!
Столько вопросов,и так мало ответов.
Я боюсь,у меня приступ панического страха!
-А что если...
-Никаких "если"!Вперёд и только вперёд!Назад дороги нет!Права на ошибку тоже.
-Я боюсь.
-И я боюсь.
-Что же делать?..
-Учить и не думать о плохом.
-А о чём?О хорошем?
-Нет.Не задумывайся пока над результатом,старайся над процессом.
-МНЕ СТРАШНО!!!
-Всем страшно,все через это проходят.
-Ты-то откуда знаешь?!
-Знаю.И ты это прекрасно понимаешь.
-Не честно!Почему кто-то может без проблем поступить туда,куда хочет,а кому-то надо зад свой рвать,волноваться и выслушивать нападки нервничающих родителей?
Почему?!
-Не известно ещё,кому больше повезло...повезёт.
-Мне надоело бояться.Но я ничего не могу с этим поделать...
-Можешь.
-Могу?..
-Можешь!
-И что?..
-Учи.Садись и учи.По крайней мере,у тебя будет чиста совесть.
-Учить?..хм...
-Понимаю,что сложно,но НАДО.В отличие от остальных,тебе НУЖНО поступить в ЭТОТ институт САМОЙ.
-Я постараюсь...
-Выше нос!У тебя всё получится!
-Но я совсем одна...
-Не правда!Я с тобой,я не брошу тебя.Я в тебя ВЕРЮ.Большего тебе сейчас и не нужно.
-Ты думаешь?
-Я УВЕРЕНА.
-Хорошо...
-?
-Ладно!Я ВСЁ СМОГУ!
-Так-то лучше.

Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!Я ВСЁ СМОГУ!

[523x698]

Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

География женщины:

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины:

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

Офисное здание, где я работаю, натыкано всякими камерами, и ночью, когда куда-то хожу, такое ощущение, что за мной постоянно кто-то наблюдает….
Пошёл в магазин, значит, чтобы не доставать каждый раз из заднего кармана магнитную карточку на замок, засунул её за отворот рукава – она срабатывает достаточно далеко.
Подхожу к двери, просто её открывать скууучно, начинаю делать всякие пассы, в конце «танца» левую руку к замку, как бы в поклоне, замок срабатывает, открываю дверь, выхожу.
….
Возвернулся из магазина (с пакетом), подхожу к двери, так улыбнулся про себя, ставлю сумку, и начинаю свои пассы…. Дверь срабатывает…. Поднимаю пакет, тянусь к двери.
Тут из-за поворота с лестницы спускается «обходчик», говорит таким скрипучим голосом: «Видел я Вас, молодой человек, видел, понять не мог, что Вы делаете….»
Улыбаюсь: «Дверь так открываю, силой энергетических полей….»
Дед: «А это как так?»
Говорю: «А так вот – образую магнитный вихрь, руками направляю его на замок, он и открывается….»
«Покажите….»
Делаю пассы, - левую руку к замку, он срабатывает (слышно).
Дед: «Так не бывает….» Затем с ТАКИМ ИСКРЕННИМ облегчением, мол, уууф, чудес всё-таки не бывает: «Да у Вас карточка в рукаве!»
Это его чувство меня так задело за живое, думаю, «добью деда!, без музыки, но добью».
На что рассчитывал НЕ ЗНАЮ!!
Снимаю дублёнку, закатываю рукава, делаю умное лицо, начинаю махать так руками, левую руку к замку – и …. ОН СРАБАТЫВАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!
……..
Мы с дедом глазами срущей мышки на этот замок….
И так секунд двадцать ТОЧНО, как статУи.
……..
Тут, вдруг, оживает переговорное устройство рядом с дверью, оттуда (видимо, напарник деда):
«Мужики расслабьтесь – это шутка….»

Природу женщины «умом не понять и аршином общим не измерить». И она всегда говорит то, что думает ))). Хочу с вами поделиться некоторыми расшифровками слов и мыслей этих очаровательных созданий...
Отлично
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.
Пять минут
Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.
Ничего
На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".
Вперёд
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.
Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".
Вперёд (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь" или "мне всё равно, делай, что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".
Шумный вздох
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".
Лёгкий вздох
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.
Всё нормально
Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем, как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.
Сделай, будь добр
Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".
Спасибо
Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".
Большое спасибо
Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - "Ничего".

Истинная женщина любит втирать крем в кожу, а Действительно истинная женщина покупает такой, который впитывается сам.
На истинной женщине потрясающе смотрятся наряды, а Действительно истинная женщина потрясающе смотрится в таковых.
Истинная женщина делает педикюр летом, а Действительно истинная женщина - вне зависимости от времени года.
Истинная женщина скрывает, что умна. Действительно истинная женщина и не собирается.
Истинная женщина откажется от десерта. Действительно истинная женщина его съест, а потом будет неделю голодать, но никогда не признается, что она - на диете.
Истинная женщина ценит приятную мужскую компанию, а Действительно истинную женщину ценит эта компания.
Истинная женщина побеждает соперниц, а Действительно истинная женщина их не имеет.
Истинная женщина - подарок для супруга, а Действительно истинная женщина подбирает супруга себе в подарок.
Истинная женщина не покажет, что ей скучно в компании,
а Действительно истинная женщина покинет компанию за минуту до того, как ей станет скучно.
Истинная женщина наряжается, чтобы нравиться окружающим,
а Действительно истинная женщина - чтобы нравиться себе.
Истинная женщина ревнует тайно, а Действительно истинная женщина при первом поводе для ревности забывает о существовании этого мужчины.
Истинная женщина разоряется, если ей понравилась вещь,
а Действительно истинная женщина находит, кого разорить.
Истинная женщина следует советам модных журналов,
а Действительно истинная женщина является для них источником вдохновения.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Возвращаясь к теме жестокости к животным.
[578x653]

Нет, я сама всегда стояла за полное равноправие полов. В конце концов это просто нечестно, что какие-то там крошечные иксики и игречки, тусующиеся в хромосомах, решают: кем тебе быть и чем заниматься.
Подумаешь: мальчик, девочка - какая разница? Ну да - мальчики чуть посильнее. На двадцать процентов мышечной массы у них побольше. Зато девочки умеют детей рожать, тоже не фунт изюма. Но в остальном я всегда была уверена, что такой уж безумной разницы между полами не наблюдается. Сто процентов, что ни один, к примеру, инопланетянин, пусть бы и десять лет тут проживший, так и не научился бы отличать, кто тут сэр, а кто - мадам.
Мы почти одинаково выглядим, едим одну и ту же пищу, живем по одним и тем же законам, учимся в одних и тех же школах…
И поэтому я никогда не могла понять, что именно заставляет нас иногда вести себя так по-разному. Я не беру глобальные вещи. В глобальности у нас как раз масса общего. Разница полов проявляется в мелочах. И я никогда в жизни не пойму почему…
- По горячему песку мужчина идет на пятках, а женщина - на цыпочках.
- Если поблизости раздаются какие-нибудь неприятные звуки - женщины затыкают уши пальцами, а мужчины- закрывают ладонями
- После мытья головы женщина, даже стриженая, сворачивает на голове тюрбан из полотенца. А мужчина не сворачивает, даже если у него косы до пояса.
- Женщина как делать нечего может просидеть час, подвернув под себя ногу и балансируя попой на собственной пятке. Мужчины подобных акробатических упражнений избегают.
- Мужчины, докурив, раздавливают в пепельнице окурок так, что он становится похож на неопрятно расплющенную ромашку. Женщины затушивают сигарету вращением, почти не сгибая окурок.
- Женщина, снимая футболку, берет ее с боков двумя руками. Мужчина - чаще захватывая ткань на спине.
- Мужчинам нравится носить форменную одежду, у большинства женщин эта необходимость вызывает внутренний протест.
- Потягиваясь, мужчина широко раскидывает руки, словно желая обнять весь мир. Женщина оставляет локти прижатыми к бокам.
- Ну и, проснувшись, мужчины первым делом надевают брюки, а потом - рубашку. Женщины же сперва надевают верхнюю часть одежды и лишь потом натягивают джинсы или юбку.
- Женщины - по крайней мере многие - любят вышивать бисером. Например, придя после работы, они находят, что подбирать по цвету мааа-ленькие бисеринки и нанизывать их на то-ооо-оненькую ниточку - это умиротворяющее и успокаивающее занятие. 99 из 100 мужчин, которые попытаются успокоиться таким образом, превратятся в опасных для общества буйнопомешанных.
- Если окликнуть стоящую впереди женщину, она повернет голову. А мужчина развернется почти всем корпусом.
- По данным центра статистики Стэнфордского университета, среднестатистическая женщина за свою жизнь произносит на 20% слов больше, чем среднестатистический мужчина.
- А поздравительных открыток женщины пишут в три раза больше мужчин.
- И шоколада в год среднестатистическая опять-таки женщина потребляет на полтора килограмма больше, чем мужчина.
- А мужчина взамен пьет на 11 литров больше пива.
- Зато женщины в пять раз реже употребляют нецензурные слова. Это, наверное, от шоколада…
- Большинство мальчиков с самого нежного возраста совершенно равнодушны к плюшевым игрушкам. А девочки в ответ обычно чихать хотели на самые красивые отвертки и батарейки. Если девочки обожают засыпать, сжимая в объятиях какого-нибудь пушистого бородавочника, то мальчикам гораздо больше нравится спать в обнимку со ржавыми будильниками и разобранными папиными электродрелями.
- Задумавшись, женщина часто наматывает пряди волос на палец или щекочет ими себе нос. Даже длинноволосые мужчины так не делают.
- Женщина, заходя в лифт, где уже едет другая дама, не делит мысленно территорию на две части с непереступаемой, строго охраняемой границей. Мужчины же вообще куда бдительнее следят за дистанцией с представителями своего пола.
- Например, мужчины почти никогда не ходят в туалет вдвоем. И не гуляют по улице под одним зонтиком.
А вообще таких различий можно подобрать много сотен. Хорошо, хорошо, некоторые из них можно объяснить физиологическими особенностями. Но большинство - лично мне - совершенно непонятны. Мистика какая-то…

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

· Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.

· Крокодил не прикусывает свой язык.

· Стрекоза живет 24 часа.

· Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.

· Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.

· Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.

· Улитка может спать до трех лет.

· На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.

· Миндаль родственник персика.

· У китов на голове растут волосы.

· Глаз у страуса больше, чем его мозг.

· Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 – 6 годам.

· У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.

· Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10.

· Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.

· За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного.

· Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста
населения Китая.

· Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.

· Невозможно чихнуть с открытыми глазами.

· Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.

· Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут.

· Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.

· Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить.

· Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.

· Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.

· Предложение: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" содержит все буквы английского алфавита.

· В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.

· Доллар можно разменять 293 способами.

· В мире кур больше, чем людей.

· Тигры имеют не только полосатый мех, но и полосатую кожу.

· Винстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев.

· Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

· Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес.

Апофеоз эмансипации: женщина-педик.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Грудь - это лицо женщины!

Грудь стала больше - жить стало веселей.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Девушка - вы болтливы, как женщина

• Из правил применения электрошокового оружия …

23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

Две трети людей во время телефонного разговора хватаются за карандаш, и без цели и плана на листочке бумаги, полях тетради или газеты возникают домики, цветочки, буковки и замысловатые узоры, которым мы не придаем ни малейшего значения. А зря. Эти якобы случайные рисунки – просто предатели. Они выставляют напоказ твои истинные чувства: тайную печаль и желания, скрытый гнев и безмятежное безразличие. Причем, имеет значение не только то, что нарисовано, но и то, как это сделано: прерывисты ли линии, тщательно ли они выведены… Вот несколько наиболее типичных рисунков и их значений:

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: "А давайте играть в прятки!?"
ИНТРИГА приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра", и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
"Раз, два, три", - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- "Миллион", сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой
же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах,
и когда раздвигало ветки, услышало крик.Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки.. ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и уплыли.
На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова.

Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но
Богатство ответило:
– На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет
места.

Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей
ответила:
– Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться водиночестве.

Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи ее, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.

Рядом проплывала Радость, но та так было занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви.
Тогда Любовь совсем отчаялась.
Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
– Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
Любовь обернулась и увидела старца. Он довез ее до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась, ведь она забыла спросить его имя.
Тогда она обратилась к Познанию:
– Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
Познание посмотрело на Любовь:
– Это было Время.
– Время? – переспросила Любовь. – Но почему оно спасло меня?
Познание еще раз взглянуло на Любовь потом вдаль, куда уплыл старец:
– Потому что только Время знает как важна в жизни Любовь.