Это цитата сообщения ИрНиКа Оригинальное сообщение

Не исчезай...Исчезнув из меня,
развоплотясь, ты из себя исчезнешь,
себе самой навеки изменя,
и это будет низшая нечестность.

Не исчезай... Исчезнуть так легко.
Воскреснуть друг для друга невозможно.
Обида ранит слишком глубоко,
Обидеть хоть на миг - неосторожно.

Не исчезай - забудь про третью тень.
В любви есть только двое. Третьих нету.
Чисты мы будем оба в Судный день,
когда нас трубы призовут к ответу.

Не исчезай...Мы искупили грех.
Мы оба неподсудны, невозбранны.
Достойны мы с тобой прощенья тех,
кому невольно причинили раны.

Не исчезай...Исчезнуть можно вмиг,
но как нам после встретиться в столетьях?
Возможен ли на свете твой двойник
и мой двойник? Лишь только в наших детях.

Не исчезай. Дай мне свою ладонь.
На ней написан я - я в это верю.
Тем и страшна последняя любовь,
что это не любовь, а страх потери.
Е.Евтушенко

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

2006 креатив-отдел мтс. утро. сидят креативщик и дизайнер.

входит директор пиар отдела:
директор пиар-отдела:
-ребята,нам срочно нужен логотип. плюйте на рекламу джинсов - завтра. и мне не нужна всякая фигня,вроде этих ваших капель разного цвета! нужно что-то,что запомнится! шеф в ужасе от статистики! нам срочно нужна бомба,фурор!!
креативщик:
-как на счет динамита? динамит,а сбоку - МТС!
дизайнер сгибается над компьютером,калякает...
директор пиар-отдела:
-нет,это уже где-то было... даже,кажется,есть какое-то радио...
заходит секретарша:
-динамит фм? ...ваш кофе,босс...
директор пиар-отдела:
-да! динамит фм! ...спасибо,катечка...
дизайнер прекращает рисовать,отварачивается от компа.
креативщик:
-а что такое на грани приличия?
директор пиар-отдела(вопросительно глядя на секретаршу):
-что такое на грани приличия,катя?
катя:
-пенис?
директор пиар-отдела:
-какой пенис?
катя:
-ну,пенис,вам ли не знать...
директор пиар-отдела:
-почему на грани приличия - пенис?
катя:
-ну,у вас же есть пенис!?
директор пиар-отдела:
-...конечно,у меня есть пенис,тебе ли не... кхм... и что?
катя:
-у всех есть пенис! но его никто не показывает. значит,он на грани приличия.
креативщик(водя в воздухе руками):
-пенис МТС!
дизайнер начинает рисовать.
директор пиар-отдела:
-не пойдет! пенис нельзя показать по телевизору до 12 часов ночи. а нам еще плакаты вешать!
дизайнер чертыхается.
креативщик:
-а если это будет не пенис,а грудь?
директор пиар-отдела:
-чья грудь?
катя:
-ну,не моя,так точно! этого в контракте не было...
креативщик(на ухо дизайнеру):
-а пенис в контракте был?!?!..
директор пиар-отдела:
-катя,идите на свое рабочее место.
катя(сквозь зубы):
-ну и пожалста..!
директор пиар-отдела:
-так.чтоб завтра был логотип!
креативщик:
-будет!

на следующий день.

креативщик:
-поставил вчера дум 3 - до трех ночи и просидел... улет игруха!
дизайнер:
-а вот ДУМать нам сейчас нужно срочно! через час сдавать,а мы еще даже цвет не придумали!
креативщик:
-красный!
дизайнер:
-почему красный?
креативщик:
-билайн - желтый с черным, мегафон - зеленый какой-то... значит,красный!
дизайнер:
просто красный,или еще какой-то цвет будет??
креативщик:
-нарисуй пока красный квадрат - а на нем белое пятно. и уже тогда будем думать.
дизайнер (нарисовал,зевает):
-думай быстрее...
креативщик(берясь за голову):
-так,что у нас на грани приличия..?
дизайнер:
-пенис?
креативщик:
-пенис уже был...
дизайнер(с подозрением косясь вниз):
-а теперь там что??
креативщик:
-пока не придумал.
входит директор пиар-отдела (улыбаясь):
-ну что,орлы? где наш проект??
креативщик:
-вот,мы уже цвет выбрали!
дизайнер:
-и пениса уже нет!
директор пиар-отдела(заинтересованно):
-у кого нет пениса?
дизайнер:
-у него!
креативщик:
-у меня есть пенис!
директор пиар-отдела:
-так,хваь уже обсасывать этот пенис!
заходит катя:
-кто обсасывает пенис?
директор пиар-отдела:
-я имел ввиду тему...
катя:
-вот ваш кофе,босс...
креативщик:
-так вот,у нас будет красный фон...
директор пиар-отдела:
-(креативщику)замечательно! (секретарше) спасибо за пе... за кофе!
дизайнер:
-и я уже нарисовал пару белых пятен на красном фоне...
директор пиар-отдела:
-ЧТООО?!?!?! И ЭТО ВСЕЕ?!?!
креативщик:
-но мы уже придумали такое,что гораздо менее похоже на пенис,но столь же на грани!
катя:
-яйца??
директор пиар-отдела:
-чьи яйца?
катя:
-ну как,у вас же есть яйца...
креативщик:
-правильно!
директор пиар-отдела:
-что правильно??
дизайнер:
-у вас есть яйца.
директор пиар-отдела:
-а то я не знаю!
креативщик:
-да к черту ваши яйца...
директор пиар-отдела:
-как так?
креативщик:
-ну,то есть... я имел ввиду куриные!
катя:
-у куриц нет яиц - они девочки.
дизайнер:
-ага,и несут икру! черную!
директор пиар-отдела(терпеливо):
-курицы несут яйца. катя,идите на свое рабочее место.
креативщик:
-так вот! у меня такая идея: сейчас рисуем на красном фоне белое яйцо - и везде развешиваем плакаты и рекламу на тв даем...
директор пиар-отдела:
-и что?
креативщик:
-и там не будет надписи МТС.
директор пиар-отдела:
-то есть как!?
креативщик:
-а вот так! потом,через месяц,мы всем объявляем об официальном "ребрендинге" мтс...
дизайнер:
-ре- чего???
креативщик(невозмутимо):
-ребрендинг.
дизайнер:
-ааа,тогда ясно... ре-БРЕД-инг...
креативщик:
...и о том,что это наш логотип. а в яйце уже появится и сам логотип - мы его как раз уже почти сочинили.
директор пиар-отдела:
-хорошо. мне нравится. утка в зайце - смерть в яйце. где ваше яйцо?
дизайнер:
-вот.
протягивает свежую распечатку.
директор пиар-отдела:
-ладно,постараюсь втюхать это наверх... а вы - начинайте работу над рекламными роликами! на месяц вам работы хватит. и логотип не забудьте!

проходит месяц:
директор пиар-отдела:
-ну что?
креативщик(с довольной рожей):
-обошлось без пенисов!
дизайнер:
-говори за себя...
директор пиар-отдела смотрит на картинку: на ней яйцо и надпись МТС.
директор пиар-отдела:
-класс! Читать далее...

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

хы_)))) Кролик не той ариентации))
[256x176]

Скажи, зачем ты это сделал?
Зачем ты сказку мне дарил?
Так хорошо всё начиналось
И прямо в сердце штык забил

Зачем тебе всё надо было
Зачем в кино меня водил
Ведь в этом мире всё не просто
Непросто делал всё и ты

Зачем молчишь, когда звоню я
И слышу я одни гудки
Ведь знаю я, что был ты дома
Зачем ты так со мной? зачем?

По свински поступил, не скрою
Я сильная, переживу удар
Со всеми ты, наверное, тоже
Так поступаешь…я права?

Не знаю я, быть может, надо
Всё это надо для меня
Но так обидно, больно, горько,
Знать, что не любишь ты меня

Ушёл красиво, по Английски
Не позвонив и не сказав
Но где-то там, в сердечке нежном
Мне кажется, что всё не так…

29 марта 2006 года

вот и закончился чемпионат мира в Токио,мы 4 из 10:)обидно но судьи решают всё,фины выставили своих на второе место(т к 2 финских судьи,а наших неодного)несправедливо...сама поездка очень понравилась,японцы очень вежливые и доброжелательные люди,Токио очень красивый город...фото отчёт чуть позже
[563x450]

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

***
[450x348]

СМ. КОММЕНТАРИИ.

Это цитата сообщения Шельма Оригинальное сообщение

http://flash.prikolka.ru/Mult/Gipsi.html КАРАОКЕ!!!!!!!!!!! ЗАЙДИТЕ ВСЕ!!!!!!!!!!

http://funny-pictures.com/ecards/bear/1.swf ДОБРЫЙ МИШКА!!!!!!!!!!

http://www.icq.com/img/friendship/static/card_7915_rs.swf РАЗБИТОЕ СЕРДЦЕ

http://www.nobodyhere.com/justme/nose.here ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ КОСМЕТОЛОГИЯ

Это цитата сообщения Шельма Оригинальное сообщение

. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите
утюг, если
поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к
выпивке, если
и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина
все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее
всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и
бусы, - она
замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь,
закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном
случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на
Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни,
ковчег был
построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть,
заметили, что
хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме
девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их
осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос
женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это
значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего
надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость
регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются
проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда
и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она ырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или
забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих
планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница,
крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а
когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому
при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое
делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как
бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот,
или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества
оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить
дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите
бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где
российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами
неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых
живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине,
плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю
каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины,
как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся
в замочной скважине.

Это цитата сообщения Остров_Крым Оригинальное сообщение

Вот что я прочла и мне стало страшно. Мы что - такие же слепые? со своим тупым всезнайством....

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

http://li-msk.leaden.ru/
эта ссылка лиРушной карты метро,добавте себя в список,и тогда будете знать где кто живёт

http://fishki.net/comment.php?id=3732 мегаштука!неоторваться:lamer:

Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин:
25 августа 2005 года Прочли:1119

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

зято с http://fishki.net/comment.php?id=4523
ДЕТИ ОБ СССР (Дальше больше)
30 августа 2005 года Прочли:3011


Избранные места из сочинений об СССР, написанных детьми, родившимися после 1991 г.

"В 1-го Мая мы всегда будем вспоминать наших дедушек, прадедушек и просто людей, которые жили в СССР, чтоб нам жилось лучше, чем им, и чтоб мы не знали таких страданий, какие знали они". (В. Скосырева)

...Юле Соколовой в этом году исполнится 11 лет. Родилась она, как и все ее одноклассники, в 1991 году. В том знаменательном году, когда умерла страна СССР. Выходит так, что Юля и ее одноклассники -- первое поколение, которое вообще не жило в советскую эпоху.

Для них "Советский Союз" -- уже историческое понятие. И даже не историческое (потому что историю они пока не очень хорошо знают), а какое-то сказочное. Поэтому сочинение, которое журнал "Огонек" предложил написать детям к 1-му Мая на тему "Что такое страна СССР", превратилось в сочинение сказок. А сказку принято начинать...

"...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин". (Юля Соколова)

"...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают". (Вадим Худяков)


"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать". (Вадим Худяков)

"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои". (Имя зачеркнуто)

"Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и красных галстуках, а мальчики -- в темных брюках, белых рубашках и тоже красных галстуках". (Имя зачеркнуто)

"Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали..." (Имя не указано.)

"Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было". (Дарья Ракова)

"В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было". (Юля Остроушко)

"Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. Сны люди не смотрели". (Юля Остроушко) "В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть". (Света Камынина)

"Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и работать, а играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились и работали. Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в принципе, мне кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети". (Юля Остроушко)

"Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда надо было отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для детей". (Александра Мишахина)

"Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда они не работали, им нечего было делать. И поэтому они всегда гуляли. Для людей делали парки, люди были довольны". (Имя зачеркнуто)

"Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо.... Самый главный праздник был праздник труда... А сейчас больше нигде нет такого праздника -- День труда". (Юля Соколова)

"В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все эти люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР..." (В. Скосырева)

"СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи -- и поэтому проиграли". (Имя не указано)

"...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолеты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому немцы в тот же день почти дошли до Москвы, но русские все-таки отбили атаку и выиграли войну. После войны было много убитых, а также героев. В лесу были сбитые самолеты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, а глубоко под водой валялись минометы убитых немцев. Все мальчики Читать далее...

меня затронула трагедия произошедшая в Питере,т к я сама работала с детьми и я педагог и не понимаю этих издевательств...у меня просто слов нет
http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main?p_news_title_id=81546&p_news_razdel_id=7

съемки прошли удачно,7 октября покажут в передаче Хазанов против НТВ,такчто смотрите не пропустите

вот и я наконец добралась до дневничка,вся жизнь в тренировках,завтра съёмки на киностудии им Горького с Алёной Свиридовой под песню "просто я слишком много знаю..." так что скоро покажут по телевизору...

привет всем!представляете закончилась у меня тренировка,и мы решили таки пойти домой,выходим,а калитка в заборе закрыта и сторожа нет,пришлось перелезать через забор,после чего сторож всётаки нашёлся в слегга состоянии нестояния,наш тренер наорала на него,а он даже не понял за что... вот так вот повторился случай Берёзки 2!:D всем спокойной ночки!
[525x700]

приветик всем!:)РАДА ЧТО ВЫ ЗАШЛИ НА МОЙ ДНЕВНИЧЁК!в фотоальбоме я вылажила отчёт о сборах,смотрите,наслаждатесь,коментируйте!:)
[699x524]

"Через совсем небольшой промежуток времени ты можешь стать экспертом в этом вопросе."

"От 11 до 15 очков."

[показать]


Пройти тест "Знаешь ты ли мужчин?"

"Романтик!"

ты хрупкая, мечтательная, целеустремленная натура. Ты не можешь больше двух минут сидеть на одном месте, тебя увлекают новые знакомства, общение и путешествия. Иди к своей цели, никогда не унывай - и ты добьешься любого пъедестала.


Пройти тест "что ты ищешь в этой жизни?"