Только Жизнь! Только Эмоции! Только Ситуации!
...
Никакой Рекламы! Никаких Советов!
Никакого Обмена Симпатиями и ПЧ!
...
*Откровенные Дневники*
...
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Счастье. Цитаты Ошо
Счастье. Цитаты Ошо
Счастье – это твоя внутренняя природа. Оно не нуждается ни в каких внешних условиях; оно просто есть, счастье – это ты сам.
***
Блаженство – это твоё естественное состояние; это не достижение. Просто выбравшись из механизма ума, ты начинаешь чувствовать себя блаженным.
***
Читай тут как варить мыло, так же есть подрорка видео по теме.
Итак, как сварить мыло дома?
Нам понадобится: 100 грамм детского мыла, жидкий витамин Е, молоко, 0,5 ч.л. абрикосового масла, 7-10 капель эфирного масла сладкого апельсина, небольшая кастрюлька (или половник), кастрюля побольше (для водяной бани), деревянная ложка, медицинский спирт (необязательно) и 100 граммовая пластиковая форма (это может быт что угодно, например коробочка из-под орешков).
Если Вы не нашли пластиковую форму, то можно взять обычный картонный пакет из-под молока и отрезать у него нижнюю часть – это и будет квадратная форма для нашего будущего мыла.
Процесс приготовления мыла в домашних условиях:
- Натираем на крупной терке детское мыло, складываем его в маленькую кастрюльку (или половник) и ставим на водяную баню.
- Дожидаемся, пока мыло начнет плавиться, и понемногу начинаем разбавлять молоком до консистенции жидкой сметаны. Строго следите за тем, чтобы масса не закипела!
- Теперь выключаем огонь и ждем, чтобы наша смесь немного остыла.
- Добавляем абрикосовое масло и тщательно размешиваем. Это масло прекрасно увлажняет и питает, кожа становится, как шелк
- Капаем 1 каплю витамина Е.
- Теперь пора добавлять эфирное масло. От масла сладкого апельсина будет не только польза Вашей коже, но и чудесный цитрусовый аромат.
- Тщательно смазываем форму маслом (можно тем же абрикосовым или оливковым).
- Теперь быстро, пока наше мыльце не начало застывать выливаем его в подготовленную форму и, если есть возможность, сбрызгиваем спиртом. Спирт влияет только на внешний вид изделия, так как он убирает некрасивые пузыри.
Оригинальный сюрприз почти готов! Теперь Вы знаете, как приготовить мыло. Ставим его в прохладное место до застывания, а потом аккуратно вытаскиваем из формы. Через 2-3 дня мыльце можно будет упаковать и вручить.
Разницу счастливый обладатель такого подарка почувствует сразу же, такое мыло очень нежное и приятное. А Ваша забота и старание будут оценены по достоинству.
Тут сайт автора.
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Самые смешные законы
Самые смешные законы
Непостижимые, часом невероятные, зачастую смешные, а иногда и откровенно тупые законы стран мира.
Диву даешься. Отбирал перлы.
Улыбаемся вместе! 
Хотите играть в танки онлайн бесплатно? Прямо сейчас тысячи игроков со всего мира играют!
Игра не требует установки клиента - играть можно прямо в броузере. Но это не портит игру - отличная боевая динамика, множество карт, видов оружи и типов корпусов от легких и скоростных, до тяжелых и хорошо бронированных.
Огнететы, морозилки, пушки, лазеры и другие типы оружи ждут вас. С набором опыта и игровой валюты можно модернизировать купленное оружие и броню.
Игровые карты от лабиринтов до огромных полей сражений. Для каждой карты лучше использовать свой тип оружия.
Командные игры или игры в которых каждый сам за себя. Победители битв получают призы - игровую валюту.
Подробное описание игры танки на сайте о кошках, как ни странно )) Просто игра втянула и решил выложить туда страницу с подробным описанием и скринами с игры.
Также приглашаю на сайт фото котов и кошек.
Приглашаю в гости в свой блог. Там вы сможете посмотреть видеоролики на самые разные темы, почитать интересные статьи из еженедельников и газет, найти рецепты блюд из овощей. А для желающих изучать английский язык – уроки для начинающих. Cадоводов заинтересуют уроки по прививке плодовых деревьев. Кошколюбы могут почитать дневник моего кота.
Жду, буду рада, если вы придете.
ничто не вечно, но когда я молчу, я пишу.
кому интересно вэлком:)
А мой муж… Смехотерапия
Все будут валяться под столом, и рыдать от смеха 
Только для взрослых! О недостатках мужей.
Прислали по почте. Взято с женского форума.
=====================================
А мой муж… Смехотерапия, часть 1
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?
Ответы:
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Хэллоуин. Открытки и Анимации
Для вставки открытки в свой блог скопируйте текст из формы под ней. Код необходимо вставлять в блог в ПРОСТОМ редакторе, либо в расширенном, предварительно нажав кнопочку "Источник"
Гороскоп на ноябрь 2011 для всех знаков зодиака
Октябрь заканчивается, что принесет вам ноябрь?
Видеоролики на разные темы. Приглашаю на сеанс. Заодно и почитаете об интересном.
Загляни ко мне на огонек ))
есть много чего
интересного,
полезного,
смешного
и познавательного.
Если понравится - добавляйся в друзья!
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Фен-шуй советует, и не советует
Фен-шуй советует, и не советует
Несколько простых советов и подсказок для всех.
Фен-шуй советует:
- Усилить освещение, регулярно мыть окна - это позволит солнечной энергии проникать в ваш дом.
- Починить текущие краны, которые могут истощить здоровье или благосостояние.
- Как можно быстрее заменять перегоревшие лампочки и разбитые окна чтобы не улетучилась позитивная энергия.
Только Жизнь! Только Эмоции! Только Ситуации!
...
Никакой Рекламы! Никаких Советов!
Никакого Обмена Симпатиями и ПЧ!
...
*Откровенные Дневники*
...
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Из объяснительных )))
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.
***
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал.
***
По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.
***
Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.
***
На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями.
***
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
***
Утром глянул в зеркало — сам себя не узнал. Решил на учебу не идти, потому что лицо не сходилось с фотографией на пропуске.
***
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
***
Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
***
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
***
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
***
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
***
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
***
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы
***
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
***
Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал
***
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
***
От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...
***
Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...
***
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
***
Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг — бутылку водки.
***
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
***
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Этим цветным фотографиям - около ста лет. Многих изображенных на них россиян и россиянок уже давно нет, а Россия - сохранилась ли прежняя Россия?...
- продолжение -
(начало: РУССКИЕ: 50 ЛЕТ НАЗАД... смотрите ЗДЕСЬ.)
|
|
Добавляйтесь в друзья!
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Настоящая любовь (цитаты Ошо)
Настоящая любовь (цитаты Ошо)
Вы спрашиваете "Что такое любовь?" Это глубокое побуждение быть единым с целым, глубокое побуждение растворить Я и ТЫ в единении. Любовь такова, потому что мы отделены от нашего собственного источника; из этого отделения вырастает желание вернуться обратно в целое, стать единым с ним.
Мужчина и женщина – двери к Богу. Желание любви есть желание Бога. Вы можете понимать это, можете не понимать, но желание любви, действительно доказывает существование Бога. Нет других доказательств. Именно потому, что человек любит, Бог есть. Именно потому, что человек не может жить без любви, Бог есть.