Это цитата сообщения myparis Оригинальное сообщение

TROCADERO: ЗДЕСЬ СНИМАЛИ DIOR

[700x407]

[525x700]

[525x700]

 

Внимание, вопрос: как зовут главную героиню клипа (сидит спиной в шляпе) и что за музыка звучит в видеоролике?

 

[показать]

[показать] [показать] [показать]

 

[527x130]

 

 

 

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ !!!
Читайте и комментируйте и другие НЕСКУЧНЫЕ ЗАМЕТКИ™ о МОЕМ ПАРИЖЕ:

 

 

2011-2012	2010	2009
- часть 82ая: ЛУЧШИЕ МАГАЗИНЫ ПАРИЖА: BHV - часть 81ая: НАПОЛЕОН и ЖОЗЕФИНА - часть 80ая: ПОКУШЕНИЕ В РОЖДЕСТВО - часть 79ая: ДИОР БЕЗ GALLIANO: СНОТВОРНЫЙ ЯД - часть 78ая: ТРОНЫ И ВЕЛИЧИЕ - часть II - часть 77ая: ТРОНЫ И ВЕЛИЧИЕ - часть 76ая: DEJA VU - часть 75ая: ТРИ ТЫСЯЧИ ЧИТАТЕЛЕЙ - часть 74ая: ТРОН ИМПЕРАТОРА - часть 73ья: ОКНО В ПАРИЖ - часть 72ая: LA PERLE: БОЛОТНАЯ ЖЕМЧУЖИНА - часть 71ая: ПРОЩЕНИЕ ГАЛЬЯНО - часть 70ая: VA-BANK: ВСЕ ТРИ ЧАСТИ - часть 69ая: ДВОРЕЦ ПРАВОСУДИЯ - часть 68ая: САЛЮТ 14 ИЮЛЯ - часть 67ая: ПАРАД 14 ИЮЛЯ

Читать далее...

Ищу ПЧ, веду блог о прическах!!

Это цитата сообщения Fgeddy Оригинальное сообщение

Юмор

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?

- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании
пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает
того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не
знает.
- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
- А какой сейчас месяц?
- Июль.
- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.

У Красной шапочки (КШ) первые месячные. Ну идет она по лесу, плачет, не понимает что с ней происходит, видит зайца:
КШ: Заяц что со мной, кровь льется, может помираю. Посмотри.
Заяц: Знаешь, Красная шапочка, первый раз такое вижу. Сходи к Лисе, может она что подскажет.
Пошла КШ к Лисе.
КШ: Лисичка, что со мной? Может помираю?
Лиса: Блин, Красная шапочка, не знаю, иди к Волку, он у нас самый мудрый в лесу, может он знает.
Пошла КШ к Волку.
КШ: Волчик, спасай. Что со мной? Может помераю, посмотри.
Ну Волк глянул, и говорит.
Волк: Я конешно не знаток в этих делах, но по-моему у тебя член оторвался.

- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….»
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
- Там – то же самое, я узнавала.

Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
- Да ладно тебе. Жисть-то не кончается!…
- Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем?
- Нуу… я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу!!!

Цитаты и афоризмы о женщинах:

Женщина как дамская сумочка — в ней нельзя найти то, чего ищешь.
Рышард Дорода

Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет Та, что в объятья твои пала с такой
быстротой.
Овидий

Каждый мужчина мечтает встретить такую женщину, которая будет говорить только
тогда, когда он захочет послушать.
Н.Векшин

Любовь - единственный священник.
Ингерсолл

В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.
Б.Крутиер

Еще немного цитат и афоризмов о женщинах.

Юмор

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:

- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?



- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?

- Потому что клиенты все синие.



Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании

пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает

того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не

знает.

- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?

- А какой сейчас месяц?

- Июль.

- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.



У Красной шапочки (КШ) первые месячные. Ну идет она по лесу, плачет, не понимает что с ней происходит, видит зайца:

КШ: Заяц что со мной, кровь льется, может помираю. Посмотри.

Заяц: Знаешь, Красная шапочка, первый раз такое вижу. Сходи к Лисе, может она что подскажет.

Пошла КШ к Лисе.

КШ: Лисичка, что со мной? Может помираю?

Лиса: Блин, Красная шапочка, не знаю, иди к Волку, он у нас самый мудрый в лесу, может он знает.

Пошла КШ к Волку.

КШ: Волчик, спасай. Что со мной? Может помераю, посмотри.

Ну Волк глянул, и говорит.

Волк: Я конешно не знаток в этих делах, но по-моему у тебя член оторвался.



- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….»

- Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»



Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.

Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):

- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…



- Даша, ты уже в курсе?

- О чём?

- Нам зарплату снизили.

- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…

- Там – то же самое, я узнавала.



Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:

- Да ладно тебе. Жисть-то не кончается!…

- Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем?

- Нуу… я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу!!!

Уважаемые посетители сообщества, нужен обмен ПЧ. Кому не тяжело пожалуйста, за ранее спасибо)

Это цитата сообщения Fgeddy Оригинальное сообщение

Сколько тут юмора

На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
- Да, действительно, очень страшно…
- Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
- Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я плохо себя чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже!
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!

Заходит нарк в автобус. Протягивает контролерше билет и говорит:
- Пробей.
Контролер:
- А волшебное слово?
Нарк, секунду подумав:
- Грибли-Трыбли-Бумс!

- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие…
- Ты же сам Ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо.

Идет экзамен. Переподаватель спрашивает:
- Tвоя фaмилия?
- Иванов.
И улыбается…
- А ты чего улыбаешься?
- На первый вопрос ответил.

Это цитата сообщения Redza Оригинальное сообщение

Еще анекдоты

Сын говорит отцу:
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!!!

Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша:
- Петр Иванович, меня что — уволили?

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования:
- Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! Там магазин лакокрасочных изделий! Все горит! Сейчас загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!…
- Алло. Здравствуйте. Это — Эстонская служба спасения быстрого реагирования. У вас проблема?

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар…

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как….
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка = черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка…
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?!!

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.

Лежит мужик целый день на диване. Лежит, в потолок смотрит. Подходит к нему сынок:
- Папа, а папа! Вставай, пойдем поиграем.
- Не могу. не встану.
Проходит еще час. Приходит жена:
- Коля! Да хватит валяться, вставай уже, займись чем-то.
- Отстань. Не встану.
Через час не выдерживает теща:
- Да что ты за мужик? Лежишь целыми днями, ни фига не делаешь. На хрен ты такой нужен?
- Ага…А вдруг война…..А я уставший!

Пожилая дама с балкона молодому человеку внизу:
- Молодой человек, чего вы сдесь под окнами ходите… нудите… нудите… вы шо… нудист…
- Вообщето … да !
- А чего тогда в одежде!
- …….. извращенец…

Это цитата сообщения Redza Оригинальное сообщение

Анекдоты

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Сидит на баке матрос-первогодок и удит рыбу. Клюнула золотая рыбка. Матрос ее снимает с крючка, а рыбка просит:
- Отпусти меня в море! Три твоих заветных желания исполню!
- Не надо три моих, — отвечает матросик, — лучше завтра с утра исполни первое желание моего любимого боцмана.
И рыбка полетела за борт. Ранним утром на палубу вылезает заспанный боцман, почесывает грудь и громко кричит:
- Свистать всех наверх, сто чертей мне в глотку и старый ржавый якорь в задницу!!!

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

-Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
-Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
-Две форели, одну-свежую!

Собрались директора пивных компаний на конгресс. Случился у них в ресторане банкет, на котором директор «Хольстена» заказывает, соответственно, пиво «Хольстен», директор «Амстела» — «Амстел», директор «Балтики» — «Балтику». И когда директор «Букета Чувашии» заказывает Кока-колу у всех возникает естественный вопрос:
- Ну, мы все свою продукцию пьем, а вы почему же колу???
- А я подумал, раз вы пиво не пьете, то и я не буду!

Украинская деревня, вечер…
Идёт по деревне Мыкола — весь из себя расфуфыренный, в общем файный парубок. Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетённым из лозы тыном, с глиняными горшками на нём, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка — мама Гали и спрашивает:
- Чего тоби? Гали нема вдома…
Мыкола достаёт из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетёному тыну с характерным звуком — и говорит:
- Та так… Дило йе…

Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:
- Замерз?
- Ага…
- Хочешь согреться?
- Хочу…
- ФАС!!!

Мужик насадил червяка, забросил, и сидит, ждёт клёва. Вдруг видит, червяк ползёт вверх по леске.
Мужик кричит;
- «Идиот, ты куда ползёшь?»
Червяк в ответ:
- «Сам идиот, меня там чуть не съели!»

Ищу ПЧ или меняюсь ПЧ, кому интересно - пишите в личку.

Счастья вам!

Меняюсь симпами или ПЧ.

По поводу обмена пишите мне в личку, отвечу в течении суток. Процесс ускорится если вы первыми станете моим ПЧ и напишете, а я отвечу.

Успехов в делах и счастья!

Продаются новые межкомнатные двери в Киеве. Невероятные скидки. http://popovich-dveri.com.ua/index.php?id=1511
[103x224]

Белая полотно 2000*650 коробка 70 мм.
Два комплекта наличника - 600,00 грн.
Сосна
[94x216]

Овал полотно 2000*700 с коробка 70 мм и 2 комплекта наличника - 700,00 грн.
Сосна тонированная
[97x230]

Дуга полотно 2000 *- 700 с коробка 70 мм, 2 комплекта наличника - 700,00 грн.
Сосна тонированная
[96x222]

Престиж шпон дуб 2000*700 короб 75 мм, наличник - 1 комплект - 900,00 грн.
Шпон дуб
[96x222]
Шпон беленный дуб стекло триплекс.
Размер 2000*700,кор 75 мм, наличник - 1 комплект - 550,00 грн.

Наполеон 2000*700 короб 75 мм, наличник 1 комплект.
Сосна тонированная - 750 ,00 грн.

Ольха тонированная. Новые полуторные двери.
Размеры - 2075*750/460- 2200,00 грн, 2075*800
Тон махагон - 1700,00 грн.

Новые двери. Сосна тонированная.
Витраж в подарок! Размеры 2000*800
Витраж1, 2000*700 глух - 9 блоков по 2200,00 грн.
Узнайте больше: http://popovich-dveri.com.ua/index.php?id=1511
[147x254]

[700x699]
Запланировав детскую комнату, и решив все проблемы с первоначальными отделочными работами, мы приступаем к декорированию детского уголка. Конечно первоначально молодые родители задумываются о цвете и рисунке на детских стенах, потом идёт мебель, и в конце обычно мы думаем о текстиле, не зная что текстильное оформление комнаты может иметь главный голос в оформлении детской. И поэтому я рекомендую о таких мелочах, как подушки, покрывала и т.д. не забывать, а отдавать им главную роль в комнате. Посмотрите каких результатов можно добиться используя печворк в оформлении детской комнаты. С такими решениями о цвете стен вы точно думать будете в последнюю очередь. Не буду больше вас отвлекать от наслаждения созерцать идеи оформления печворком детских уголков.

ДАЛЕЕ >>>>

у меня есть немного интересного о моей жизни, добавляйтеся, приглашайте. на симпы 100% отвечаю

Это цитата сообщения Amenika Оригинальное сообщение

Для женской красоты


Конечно же сейчас очень много разных косметических средств которые обещают нам красоту и здоровье, но так ли это на самом деле? Разве не проще, да и будит это гораздо дешевле, использовать уже проверенные методы, тем более что это сто процентов натуральное средство. А именно - касторовое масло!

Касторовое масло должно быть в аптечке каждой женщины – его полезные свойства помогут сохранить не только здоровье, но и красоту волос, ресниц, кожи.

Касторовое масло для волос:
Касторовое масло для волос- лекарь и косметолог в одном лице. Если вас не устраивает состояние ваших волос, касторовое масло поможет вам снять эту проблему, сделать волосы густыми, сильными, придаст волосам блеск.

Просто налейте в ладони немного масла, разотрите и смажьте касторовым маслом волосы. Такой способ достаточно применять один раз в неделю, и уже через месяц вы будете приятно удивлены тем, как шикарно выглядят ваши волосы.
Далее самое интересное...

Мужик на рынке продает петуха.
Подходит покупатель:
- Мужик, а у тебя петух кур топчет?
- Да нет, он что, дурной.
Покупатель ушел. Так прошел день.
На следующий день.
- Мужик, а у тебя петух кур топчет?
- Конечно, топчит: и кур, и гусей, и собак и свиней, вчера еле с коровы согнал.
- Так зачем такого классного петуха продаешь?
- Так он, гад, на жену заглядывается.

Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто-то монотонно повторяет:
- Сорок первый, сорок первый, сорок первый….
Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Нет понтов — забор высокий. И тут — о радость-нашел дырку в
заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз-раз. Мужик с криком убегает. За забором чей-то голос монотонно повторяет:
- Сорок второй, сорок второй, сорок второй.

Один старый разведчик говорит другому:
- Это не правда, что женщины не умеют хранить тайны, просто для них это так сложно, что они делают это совместными усилиями…

Отличная игра (---)

Это цитата сообщения myparis Оригинальное сообщение

Джон ГАЛЬЯНО: ЯVSSKAR 3NMA 2011\2012

  [показать] [700x547] [показать]

 

[показать]