столько всего надо перекачать с рабочего компа, причем неизвестно куда... отправляю все себе на мыло, сохраняю вообще все что можно, столько фоток, картинок, куда это все девать ума не приложу)

аааа, таких прикольных выходных у меня не было давно... сначала день молодежи, правда весь день шел дождь, зато мы упились и клево провели время,
а в воскресенье с утра проснувшись, в мою похмельную голову ворвалась идея поехать куда нить на пикник, ну и поехали)) купили пива, сосисок, и поехали на озеро жарить сосиськи. и что самое странное, никакой травы мне не надо было! я до этого дня была уверенна, что уже просто разучилась нормально отдыхать, безо фсяких там...
эх, в пятницу сказала что увольняюсь с работы... буду работать до 1 либо 10 июля. бедный Маратик, он так расстроился...
решила купить модем, чтобы там куда я уеду, была хоть какая то связь с миром)))
впереди столько дел, столько всего необходимо сделать перед отъездом,
мой парень опять торчит в другом городе не считая нужным мне даже позвонить...
остальное потом... надо попить кофе и собратся с мыслями

LI 3.9.25

Жизнь прекрасна)))

LI 3.9.25

вчера сделала из своих самых любимых, распиздяйских джинсов вещь еще более распиздяйскую)))
их пора было бы уже давно выкинуть, но эту вещь я настолько обожаю, что просто ничего не могу с собой поделать.
Вроде бы получилось отличненько, так... что мне еще нужно...
Ах да, блять, срочно нужно купить еще одни кеды)))
И можно идти тусить)))
Когда я собиралась к сестре на свадьбу в прошлом году, мама кинула мне на карточку денег, типо купить себе подобающий наряд))) знаете, что я сделала?! Я купила себе платье, такое рамного растаманское, в полосочку, но уж точно никак не подходящее для торжественных случаев, и кедики!!! А маме сказала, что не нашла приличных босоножек) Естественно что на свадьбу меня в таком виде не пустили))) пришлось выбирать себе другую одежду.
А вообще при одном упоминании кедиков, я просто писаюсь))
Я бы купила себе тридцать пар кедиков, и нах мне больше никакие туфли не нужны!

День молодежи на носу... остался непроработанным только один вариант, хотя нет, два!
одно радует, сережа свалил в тагил, и не будет мне мешать эти несколько дней подготовки к этому празднику!

уже полтора месяца я не могу выхватить что нибудь реально качественное...
впереди день молодежи, а я... а я станцую буги-вуги, и снова пойду пробивать сегодня за шмаль, ибо надежда еще жива.
да и план кончился...

чувство собственного бессилия в этой жизни в последнее время давит меня к земле с такой силой, что от постоянной борьбы с самой собой я устаю гораздо раньше, чем успеваю закончить какое либо дело. Вокруг меня лежат тысячи моих начинаний, незаконченные картины, рисунки, феньки, мысли и фразы, домашние хлопоты и личная жизнь. Ничто из этого дотянуть до финиша сейчас мне не под силу. За что бы я не бралась руки опускаются не поднявшись даже на треть. Я не знаю, когда именно возникли все эти преграды на моем пути, да скорей всего они и были там всегда, просто раньше хватало сил их не замечать, целеустремленно идти к намеченному, снося все на своем пути, идти напролом, с ободранными руками, поцарапанным лицом и вечной улыбкой.

Ставя крест на очередной идее я понимаю что хороню ее навсегда, моей памяти не хватает, чтобы запомнить даже малую долю этих фантазий. Я плачу от бессилия, от собственной немощности в этой жизни, и все еще считаю себя сильной. Смешно, глупо, но если сдаться совсем, то можно смело поставить крест сразу на себе, а не на очередной идее перетруженного мозга. Поэтому уж лучше так, с соплями, в слезах, но идти вперед, рывками, шажками, наугад прокладывая себе дорогу. Я не всегда была такой, правильней было бы сказать что я никогда не была такой, что-то сломило меня, подкосило под корень. Я встану, я уверена, но не сейчас, как-нибудь в другой раз, когда накоплю в себе достаточно положительных эмоций, смеха, и слез радости, а пока... пока я сижу у холодной стены, опустив голову и закрыв глаза, чтобы не видеть собственного бессилия...

а может быть тошно... по утрам чувствую себя как беременная, надо бы купить тест, проверить наличие детей в организме, а я как обычно не могу добратся даже до аптеки. Любимый человек перестал быть любимым, все чаще надоедает своими глупостями...

любимая работа тоже уже не любимая, эти последние недели убили вкорне всякое желание работать...

понимаю, что нужно срочно сменить обстановку, но время еще не пришло


я уезжаю... не сейчас, но уже скоро, уезжаю в такую глушь, где меня никто не найдет и никто не достанет, где нет вечной городской суеты, и в звенящей тишине можно услышать каждую свою мысль... я не знаю сколько там пробуду, но пока не соберусь с мыслями, и не отдохну как следует, я не вернусь...

я пытаюсь вспомнить, найти себя такой, какой я была еще полгода назад, и не могу... не осталось жизнерадостности, оптимизма, искры в глазах... только темные круги под глазами и потухший взгляд...

выходные не удались

хочется исполнить что-нить дикое, а я ложусь спать

Добавлено через SMS

сижу на работе, похмелье дикое, спала 3 часа, директор поставил передо мной будтылку пива, грит на опохмелись, Стелла Артуа, прохладное, отказалась, все равно не забрал, грит тогда смотри на нее, может надумаешь)
Я хуею, че происходит то???

LI 3.9.25

а все потому что у меня похмелье. Вот так вот единственная девушка в мужском коллективе чаще всех приходит на работу с похмелья либо дикого перекура.
Как же мне хуево. Спала 3 часа... Утренний гон с перепоя кстати уже почти прошел...
Где моя кровать??? Кровать!!! Одеяло, бля, ну ка быстро к ноге, нах!

вокруг меня одни пузатики, какая то повальная беременность вокруг!
офисное здание, 4 этажа... сегодня насчитала 15 будущих мамаш, это что ж творится! и судя по заблеваным унитазам в женском туалете , либо у доброй половины несварение, либо тоже ??? беременны???
страшно смотреть на их пузяки, кажется что вот вот лопнут

Это цитата сообщения Мудрая_Nancy Оригинальное сообщение

Как бывает: поздний вечер, почти ночь, дождь ненавязчивый, алкоголь средней крепости. Сидишь прикуриваешь одну сигарету от другой и думаешь - спокойно-то как, расслабленно, у-ми-ро-тво-реннн-но! И ничто не колышет и никто не волнует. Такое философское смирение6 когда еще умудряешься остаться при своих. Страстей, конечно, жалко. Когда сердце быстро-быстро, и комнату шагами измерил, сексуальное белье просто так и накрашенные ресницы. Когда хочешь убить, вот прямо так, чем-нибудь тяжелым по голове - хуяк!!! Получи, скотина!
Или поцеловать, ну лежишь в постели, уже засыпаешь, а потом поворачиваешься и целуешь. Куда-нибудь. Не важно. Например, в висок. Или шею. В плечо тоже можно.
И вот это проходит, чтобы мотор тук-тук-тук-тук и телефон опять разлетелся на куски. Просто радуешься, улыбаешься про себя или незнакомцам на улице. Тебя уже не тронет, не волнует тебя ничего, кроме того что уже есть - счастье такое. Ти-хо-е. И больно уже не будет. Ты так думаешь. Даже нет, почти знаешь.

А потом происходит какая-то незначительность. Обрывок фразы, или взгляд. Повседневность, банальность, уже давно пройденный материал. И всё. Счатье? Бу-га-га, не смешите меня! Спокойствие? Ну да, если выпить много-много валерианки... Не больно? Может просто перестать мешать с портвейном анальгин? Хотя, ты уже не воешь, не сидишь на подоконнике с бутылкой граппы, не швыряешь вещи, не пытаешься ликвидировать к примеру эту Мудрую - потому что заебло. Нет, такого уже нет. Просто тошно. Ну знаете, когда духота перед грозой, ноги еле волочишь, голова мутная, хочется дождя и холодного брюта."Что это??? Зачем?" - думаешь.

Но я сейчас съела гречневой каши, если вы представляете о чем вообще я, поэтому в пизду все эти глупости.

нельзя... нельзя вот так просто сказать кому то что ты ему нравишься... а что если это невходит в мои планы? почему люди не думают прежде чем что то сказать? они же выбивают меня из колеи, заставляют чувствовать себя виноватой, а ведь я то как раз и непричем, это ведь их чувства а не мои! в итоге пролепетав что то типо я отношусь к тебе только как к другу... я начинаю чувствовать себя идиоткой...

какое бы ни было у миня утро сегодня, но настроения это мне никак не испортило

И блять ебаный директор-диктатор сцука все таки взял и испортил. Все- значит работать буду до конца июня! и в жопу этот УЕС!!!

начинаю встречатся с парнем, и как только все становится более менее серьезно, у меня дома появляются его вещи, так, невзначай забытые...
Вчера попросил купить ему зубную щетку... купила, а что мне оставалось делать*?
И вот еще, это пустяки, что он приезжает с работы есть ко мне, это я понимаю (хотя еще месяц назад я вообще не ела дома, не покупала еду и НЕ ГОТОВИЛА!!!), но попросить меня постирать!!!!
Это вы простите кого себе нашли? бесплатную домохозяйку??? А то что я на работу тоже хожу, что уже не важно? И ведь знаю, что как только выскажу хоть слово, психанет и уйдет, поэтому молчу...

в очередной раз наглотавшись кофе (доза убойная), сижу и держу глаза чтоб не выпали. Препаршивейшее утро, стон будильника целых полчаса, дикие пробки... Ах да, еще злой директор встретил меня у дверей, опоздавшую на полчаса...
Пустяки, бывало и хуже! И кто сказал, что я должна приходить на работу в отличном настроении?!
Дожить бы до субботы

я не срывала свою злость уже полтора года... это при том что это для меня просто необходимо, я не умею бить посуду, или отправлять в полет все что плохо лежит, мне просто нужно на кого- нибудь наорать. Понимаю, что орать мне не на кого. Потому что никто ни в чем не виноват, иногда я просто плачу, тихо и бессильно, от обиды, на саму себя, а может от жалости... жалеть саму себя отвратительно, но когда тебя некому поддержать в трудную минуту, это тяжело.
Сделайте же кто нибудь что нибудь, провинитесь в чем нибудь!!! И тогда я на вас наору ...иногда мне просто дико хочется посратся с кем нибудь из своего окружения, только для того, чтобы выплеснуть все, что накопилось за эти полтора года.
Мне плохо, очень-очень...

все таки вторник дерьмовый день