[318x216]Губы, шея и затылок - самые популярные места мужских поцелуев. Об этом свидетельствует опрос, проведенный недавно журналом Men`s Health. Более 60% мужчин чаще всего целуют дам в губы, 14% - в шею и затылок. И только каждый десятый из опрошенных признался, что любит целовать свою женщину в интимные места. А женскую грудь целуют вообще всего лишь 7% мужчин.Половина мужчин переживают чудо первого поцелуя в 13-14 лет. С возрастом приобретая опыт, они так и не могут привыкнуть к силиконовым имплантантам - практически все мужчины (95%) считают, что искусственные губы выглядят отталкивающе. По степени вызываемого отвращения с силиконовым поцелуем может сравниться только запах чеснока изо рта и больные зубы.
Впрочем, в этом мужчины нас ничем не удивили. Еще раньше выяснилось, что женщины тоже не лыком шиты: они готовы расстаться с мужчиной только из-за того, что он плохо, неумело и невкусно целуется. При этом самым несексуальным мужским недостатком женщины назвали "вялый язык и слабую лицевую мускулатуру".
В части поцелуев претензии мужчин и женщин взаимны. Вопреки идее устойчивой помады 63% мужчин заявляют, что предпочли бы целовать ненакрашенные. И их легко понять! Идеальные губы для поцелуя - мягкие и чуть влажные, а эротическая припухлость необязательна, о ней вспомнили только 35% опрошенных. Кстати, о припухлости. Анжелина Джоли совсем не является мечтой всех мужчин: самыми привлекательными для поцелуев знаменитостями мужчины называют Монику Белуччи и Джулию Робертс. Половина всех мужчин и женщин считают ужасающей попытку покушение на укус под предлогом поцелуя, а 40% женщин к тому же не любят слишком влажных поцелуев. В ответ на это 54% мужчин заявляют, что даже если у женщины приемлемая форма, размер и вкус губ, целовать ее неприятно - если она не вызывает нежных чувств.
Напомним, что самый долгий поцелуй, занесенный в Книгу рекордов Гиннесса, длился 17 дней 10 часов и 30 минут. Победители попали в больницу с истощением организма. После выписки их пути разошлись и больше не пересекались. Добрый день!Как у вас делишки ? Надеюсь в норме? У мну всё чудненько .На сегодня делиФки по хозяйству у мну практически закончились.С утра сварила супчика,убралась в комнате и в коридоре ,развесила бельё , так что счас я свободна и полностью в вашем расположении)))
И так-с...с чего начнём-с?! ааа.... ню пожалуй для начала стоит вас познакомить с моими новенькими Печенюшками ,вошедшими в мою дневу пока мну не было.
А воть и они собственной персоной:
Располагайтесь девчушки !! Если вы общительные,дружелюбные и немноФко обезбашенные ,то вы попали по назначению)))
Настроение сейчас - спаааатьььь
Ладненько ,пойду я в кроватку..А то глаза уже вовсю закрываются..До встречи днём мои дорогие!!!! Пока!!!
С утречка пораньше ко мне залетел новенький трутень 
, тобишь ПряниЧек под ником - skaa .Давайте же все дружненько его поприветствуем!!!Пусть он почувствует себя сдесь нужным и необходимым.Надеюсь ему тутя понравитсяя)
Действующие лица:
Женщина
Мозг [показать]
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) 
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
[190x300]Нужны аваторы?Тогда вам сюды - http://avatars.m-e.com.ru/ .
Надеюсь там вы найдёте что нить для себя )
[184x345]1. Хорошо: Твоя жена беременна.Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Home Plan Pro [показать]Позволит вам без лишних затрат на материалы, увидеть ваш план дома/дачи в живую.
Что он умеет ? А умеет он много:
a. Делаете на основном слое план дома
b. На новом слое - електропроводку
c. Ещё слой, водоснабжение и т.д
Потом если надо будет отредактировать всё по отдельности, у вас не будет проблем...
Почуствуйте себя инженером - строителем у себя на участке !
И не забудьте ключик.
[показать]У всех нас наступает момент, когда мы задумываемся. Это у меня монитор грязный или что то с глазами ?
Вот здесь вам помогут ответить на ваш вопрос, а главное помогут с этим бороться
[показать] А.С.Пушкин о Виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять…"
***
Новый усиленный вариант - "Виагра-плюс".
Действует даже дома!
***
Новый комбинированный препарат - " Виагра-Димедрол".
Любовь, похожая на сон.
***
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!...
***
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
***
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
***
Вы знаете, что "Виагра" популярна среди лесбиянок? Да, да - они рассасывают ее под языком…
***
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке...Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Ебицькая сила!..Это что ж в них такое?.."Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая...
***
Появились новые планы по подъему "Титаника". Инженеры планируют накачать его "Виагрой", час-полтора подождать, а потом нежно погладить при помощи батискафа где-нибудь в области гребного винта. По расчетам специалистов дальше "Титаник" спокойно восстанет из глубин…
***
Появились сведения, что в одну из рек штата Огайо упал грузовик, перевозящий "Виагру". Теперь все разводные мосты через реку никак не удается опустить.
***
Один пожилой покупатель в аптеке пришел в ужас: "10 долларов за одну пилюлю?! Это же кошмар!".
Жена в ответ: "Тебе не кажется, мой дорогой, что 40 долларов в год - не так уж и много для твоего бюджета?".
***
Очень популярному американскому комику Дэну Квэйлу "Виагра" совершенно не понравилась. "Я пользовался ей две недели - и НИЧЕГО! В жизни своей не видел более дурацкой ректальной свечи!".
***
"Виагра" - то же самое, что и Дисней Лэнд: люди ждут по полтора-два часа, чтобы покататься на аттракционе 2-3 минуты!
***
Чем "Виагра" отличается от Ниагары? - Ниагара ниспадает, знаете ли …
***
-Вы слышали о летальном исходе после приема "Виагры"?
- Да, я слышал, как какой-то человек за один раз принял 12 таблеток "Виагры".
- И что?
- ... Жена у него умерла…
***
Один человек потратил очень много денег на "Виагру". Теперь у них с супругой действительно начались проблемы …
***
Вы пробовали новый горячий напиток "Виаграчино"? Вы выпиваете только одну чашку, и всю ночь Вам не до сна…
***
Новая компьютерная программа "Виагра" легко превратит Вашу гибкую дискету в жесткий диск!
***
Похороны людей, умерших после приема "Виагры", создают определенные трудности их родственникам, так как крышку гроба не удается закрыть около 3-х дней.
***
В свою очередь владельцы похоронных контор торжествуют! Ведь теперь появляется много заказов на нестандартные гробы - с выпуклостью в средней части!
***
Парень по имени Дэйв рассказал нам, что он забыл в кармане рубашки, которую нес в прачечную, одну пилюлю "Виагры". Зато теперь его рубашка никогда не мнётся!
Ответьте пожалуйста мне на анкету.. [показать]Она мне поможет лучше узнать вас [показать], и наконец то запомнить ваши имена [показать]...а то многих ( стыдно признаться )я даж не н аю) Заранее спасибо... [показать]
1. Привет!!!
2. Как тебя зовут?
3. Сколько тебе лет?
4. Когда у тебя День рожденье?(полностью)
5. В каком городе живёшь?
6. Где ты учишся?(класс, курс)
7. Твоё хобби
Спасибки что ответил (а)
А также ко мне в гости наведалась ПеЧенька , под ником-
Моя_любимая_стерва! Располагайся зайчОн ! Будь как дома!! Ведь сдесь же все свои !!!!А свои не обидят , а только помогут )
Миссис (иль Мистер) Инкогнито
Спасибки вам огромное за симпотяшки) Благодаря им у мну настроение заметно улучшилось ! Я вам крайне благодарна)))
Всем- хэллоу [показать])))Ух и наелась же я! [показать]Еле доковыляла до компа [показать].Ню и обжоркой ж я стала в последнее время. Вечно у мну не всё как у людей. [показать] Казалось бы- лето , жара ,духотень - есть должно не так хотеться , а у мну наоборот проявляется зверский аппетит и хватаю всё что под руку попадётся [показать] ..или ж под другую часть тела [показать]( ню из съестного разумеется, гранит же грызть не будю ... не учёный всё ж таки ....гы... [показать])Ню потом конеш сожалею [показать]...но как говорится --локоть не укусишь [показать] ...что съедено то съедено ...с желудка то не вытащищь...... [показать] воть и приходится пару часов страдать от боли в желудке. [показать]....ню и поделом мне! сама виновата!_) [показать]
Спасибки вам большущее за симпатюльки.Мне очень приятно !Чмак-с)