1.Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
2.Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.
3.Если не было ошибок молодости - то и нас с вами было бы меньше.
4.Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.
5.Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец закончился.
6.Съесть стакан семечек - все равно, что выпить ложку растительного масла и облизать грязную пятку...
7.В компании с толстяком пиво летит незаметно...
8.Жизнь дала трещину... и стала похожа на жопу.
9.Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
10.Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
11.Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
12.Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
13.Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
14.Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
15.Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
16.Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
17.Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
18.Мы ребята смелые-семеро одного не боимся! Мы не из тех, кто убегает, мы из тех, кого фиг догонишь!
19.Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.
20.Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
21.Если мысль не укладывается в голове, значит либо эта не та мысль, либо эта не та голова.
22.По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже...и на самом интересном месте кончился коврик.
23.Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
24.- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
25.В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
26.Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
27.Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки,
Псих - тот, кто в них живет,
Психотерапевт - тот, кто взымает квартирную плату.
28.Секс - это не роскошь, а средство для размножения!
29.Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день - новости!..
30.Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы.
31.Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
32.Есть три вещи, которые должен сделать мужчина в своей жизни - жениться, жениться и еще раз жениться.
33.Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
34.Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
35.Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать бLядства, как у русских.
36.Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
37.Если не давать совести грызть себя, то постепенно она умрет с голоду...
38.С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.
39.Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но и умная, значит, е@#ть ее не только приятно, но и интересно!
40.Если верить фразе:"Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж...
41.Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
42."Бис! Бис!" - кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца.
43.Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!
44.Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
45.Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?
46.Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
47.Hикто не знает столько, сколько не знаю я...
48.Моисей - вывел евреев из Египта, сорок лет водил по пустыне и привел в единственное в здешних краях место, где нет нефти...
49.Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
50.Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель
[показать]Нынешнее женское равенство, которое рождается через пробы и ошибки, уже не требует, чтобы муж был обязательно старше, эмансипация даже устраивает здесь рокировки. Кроме того, половая акселерация толкает юношей на более ранние любовные связи, часто с девушками или с женщинами, которые старше них. Такие пары порождает и материальная помощь родителей: муж априори не добытчик и поэтому может быть младше. По данным демографов и социологов, сегодня в каждой 5-6 паре жена старше мужа, и это новый обычай, который, возможно, еще больше распространится в будущем.
Многие, наверно, слышали про долгую и глубокую любовь Бальзака к Лоре де Барни, которая была намного старше него. Его любовь, которую сам он называл великой, началась в 23 года и длилась около 10 лет. Его любимой женщине в начале их любви было 45 лет, на год больше, чем его матери, и Бальзак писал о ней позже: «Госпожа де Барни стала для меня настоящим божеством. Она была одновременно матерью, подругой, семьей, другом, советчицей; она создала писателя». Это была любовь снизу вверх, полумужская – полудетская, но она была глубокой и сильной и погасла лишь за несколько лет до смерти Лоры де Берни, когда она 55-летняя женщина, уже увяла.
Вторая великая любовь Бальзака – к Еве Ганской, которая была старше него, - тоже длилась много лет и увенчалась браком, между прочим, в Российской империи, на Украине. И Руссо, человек пылкого и глубокого сердца, долго любил мадам де Варане, которой было намного лет больше. Из истории известно, что пророк Магомет в 17 лет полюбил 40 –летнюю Хадиджу, свою первую жену, и любил ее много лет, даже когда у него появились младшие жены.
Наблюдения в течение ряда лет за жизнью десятка пар, в которых жены были на 5-10 лет старше мужей, показали, что в половине этих пар теплые отношения продолжаются уже 10-15 лет. В другой половине они были нежными и глубокими первые 5-7 лет, а потом стали портиться, блекнуть и через несколько лет кончились расставанием – отчасти из-за вечной мужской тяги к молодости, отчасти из-за женского неумения управлять своим возрастом.
Чего больше всего ждут от близкой женщины мужское подсознание? Больше всего и, прежде всего, – женственности, причем молодой, задорной, играющей, чтобы она держала мужчину в постоянном напряжении, не давала расслабляться молодым струнам его души.
Как-то ленинградские психологи натолкнулись на неожиданность. Изучая любовные треугольники, они с удивлением увидели, что мужья чаще всего изменяют безропотным, преданным женам, которые до конца отдают себя их интересам.
Но удивительного, по-моему, здесь мало, и парадокс объясняется просто. Мужскому влечению также вредит недостаток препятствий, как и избыток. Безропотная женственность не держит в напряжении подсознательную мужественность , не включает ее главные силовые струны – струны искателя, охотника, победителя барьеров… С такой женщиной мужчина как бы перестает чувствовать себя мужчиной, и его мужественность начинает влечься к другим… Когда жена намного старше мужа, ей, видимо, прежде всего надо бояться зависимости и безропотности. А кроме того, ей стоило бы так любить и жить, чтобы его подсознание – главный хранитель его чувств – не замечало их разницу в годах.
Это трудно для женщины, но возможно: во-первых, если она будет омолаживать себя физкультурой, во-вторых, молодо держаться психологически. Пожалуй, безотказнее всего тут действует повышенная независимость в поведении: она окольно, тайно поддразнивает мужское подсознание – «не боюсь быть разлюбленной». Она не дает вселиться в мужчину убаюкивающему чувству достигнутой цели, побуждает его каждый день как бы заново завоевывать свою цель – продляет молодость его и своих чувств. Но здесь очень важно не переступить меру, и, кроме того, уравновешивать свою независимость женственной ласковостью, льстящей мужчине.
Девичья независимость восполняется в такой женщине женской мягкостью, а жизненный опыт учит ее сдерживать свои недостатки и снисходить к мужским. И когда в женщине есть сразу два таких лика женственности – юный и зрелый, когда в ней идет постоянно игра этих ликов – переливы от девичьего задора к женской нежности, тогда женщина как бы выходит из потока времени и у нее, и у ее мужчины наступает продленная молодость.
С такой женщиной мужчина может чувствовать себя вдвойне мужчиной, и это залог его долгой привязанности. В тех семьях, где долго царят добрые чувства, женщиной движут обычно две противоположные пружины. Первая и главная – это повышенная ответственность за всю атмосферу семьи. Вторая (если женщина понимает невыгоды своего положения) – это стремление поддерживать теплую домашнюю атмосферу без командирства и главенства.
В этой двоякости и таится ключ к провалу или успеху женщины. Ставя себя в положение старшей, управляя мужем
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунутьтуда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? Этот вопрос проверяет вашу память.ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Ню а пока я вчера погружалась в водичку ,в мой дневничОк пожаловали нью особи женского пола , тобишь у мну теперь пополненьеце в виде сладеньких ПеЧенюшек!!!!!Рада их поприветствовать!
Располагайтсесь пудобнее!! Бум-с занакомиться!Мну звать Аней ,моно прост Анютиком ...ню а иначе- просто -Нюсик ,Нюра или Нюшка......ню а вас как звать? каковвы ваши имена?
Добрый день мои милаФки)Со вторым днём вас этого последнего замечсательного летнего месяца! Ксьта ти - к ак он у вас прошёл ? у мну супер ) побывала у подруФки на дачке , сходила в баньку , а напоследок искупнулась в речушке)))причём первый раз за это лето ...дя ..дя ..не удивляйтесь ..только вчера я отккрыла для себя купальный сезон ....смеФно даж не правда ли?! к огда было жаорко мну в воду было н е загнать ...не хотела купаться и всё туть .... а воть сча ,когда на улице стало прохладненько Нюшке,тобишь мне , захотелось испытать воду на себе( а кстати она не такая уж и холодная как многие утверждают , а наоборот супер-) когда входишь конеш прохладно , но зато потом ..потом .....уФ.....как вспомнишь ..... как парное молоко .....ух не могу ...ещё б искупнуться ...ню хотя бы разочек...ммммм......)хотюююю.....))))
Такую клевую штучку надыбала,короче смотришь сквозь и у тебя выплывает изображение....
Инструкция к просмотру стереограмм
Сосредоточьте внимание на какой-нибудь точке узора и попытайтесь как бы раздвоить взгляд, осторожно переводя один глаз на любую точку соседнего узора. Когда четкие линии рисунка начнут расплываться, "смазывая" изображение, вы почувствуете, как оно раздвигается вглубь и вширь, открывая глазу невидимое ранее пространство.
,..........Вот здесь должна быть какая-то тетя голая с чем-то в руках [374x482]
............ И еще одна (тут вы увидите вазу) [650x488]
Леси4ка -спасибочки огромное заЙчОнА за симпатюльку,неожиданно и очень приятно))) в свою очередь дарю тебе ответную))) чмоки тебя в щЁкИ)))
Здрямки дорогие мои! Как провели денёк? Чем занимались?Лично я практически весь день провела на улице ,Сначала погуляла с Сашульккой ,затем с Юльчиком и Дашуткой)) ню а потом пошла с мамой к моей двоюродной сестричке, где я обхохоталась до упаду от её забавненьких жизненных историй.Ню а сдеся с в ами ,, воть , строчу этот постик а заодно по мсн-ки беседую со своим братишкой.
Ню а счас пойду ка я спатьки, а то глазёнки свои полностью испорчу...И так зрение далеко от идеальности а коль будю так долго сидеть -будет ещё хуже ( тьфу , тьфу ,тьфу конеШно)Всем приятных сноведений!! А кому то и доброго утра!!! А вообщем -хороших вам всем выходных!!! ОТдыхайте!!!! Наслаждайтесь погодкой- сёдня походу будет тепло))уже солныФко светит!! ТаК что всего вам наилучшего )
Ваш Анютик!
[376x513]
На свой страх и риск решила поменять диз.Кардинально правда изменять ничё не стала ,а только поменяла фоновый цвет на серенький ню и шрифт слегка подредактировала ..Вообщем- оценивайте!=)
Послеобеденный сон улучшает производительность труда
Послеобеденный сон, или сиеста, как его называют испанцы, не только полезен для здоровья, но и улучшает производительность труда. Доказать это намерен австрийский медик Манфред Вальцл. Он проводит эксперимент с сотрудниками одного из банков города Грац, руководство которого уже два года назад оборудовало специальные спальные залы, где банковские клерки могут вздремнуть часок после обеда.
По словам представителя банка, у служащих в результате улучшается память, повышается их способность усваивать новые знания и увеличивается концентрация. О пользе сиесты говорит не только многовековой опыт испанцев, но и мнение таких людей, как Альберт Эйнштейн и Томас Эдиссон.
В настоящее время в США ряд коммерческих фирм также вводит сиесту в рабочее расписание. По статистике, 54% американцев страдают расстройством сна. На работе это отражается в повышенной утомляемости и снижает производительность труда. Волна усталости, как правило, накрывает человека на работе с 14 до 16.
Чтобы не заснуть на рабочем месте, люди начинают потреблять кофе и другие стимуляторы. Однако, как говорит Манфред Вальцл, было бы глубоким заблуждением полагать, что победить усталость можно чем-то, кроме здорового сна.
[324x311]
Вот и наступил столь долгожданный час!!!! Я миновала 24 страничку и спокойненько ,не спеша перешла к 25-ой!-)А вместе с новенькой страницей пришла и звёздочка)))уже 4-ая, и ни какая -нить там а красненькая..да такая клаССненькая!)))Так что у мну терь целых два повода для веселья и радости! А как приятно начинать день именно с такого ободряющего настроя)))
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь ? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Се-меныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают
[показать]Смотрим далее познавательную таблицу (топ-20) популярности языков мира, составленная на базе исследования ethnologue.com
[показать] [показать]
Предположение, что группа крови может быть связана с особенностями индивидуальности, на самом деле не такое уж и странное. Приглядитесь внимательнее, и Вы сами увидите: у людей с разными группами крови по-разному проявляется характер, сила которого унаследована от предков.
Учитывая тип своей крови и его силы, Вы можете достичь большей эффективности и аккуратности в работе, стать счастливее и увереннее в будущем.
Как и у нас, так и во многих других странах спрашивают:
"Какой у вас знак Зодиака?".
Но в Японии: "Какова у вас группа крови?".
По мнению японцев, группа крови в большой степени определяет характер и индивидуальные особенности каждого человека. Японский ученый Масахито Наоми в книге «Вы таковы, какова ваша группа крови» утверждает, что группа крови влияет и на характер и способности человека.
Он, например, утверждает:
«если у вас -
Первая группа крови – значит, в душе вы лидер и энтузиаст.
Вторая – будете уделять внимание мелочам, трудолюбивы и усердны.
Третья – ожидайте творчества и не шаблонности в поступках.
Четвертая – хороший организатор, обладающий образным мышлением».
Согласно теории Номи, в зависимости от группы крови человеку присущи следующие черты характера:
1-я группа (или "О")
Это сильные, целеустремленные личности. В душе лидеры, энтузиасты, оптимисты, преуспевающие во всех областях деловые люди.
2-я группа (или "А")
Цельные, совершенные люди, любящие порядок и организованность, уделяющие внимание мелочам и деталям, трудолюбивые и усердные, спокойные и аккуратные, во многом идеалистичные.
3-я группа (или "В")
Для лиц с этой группой крови характерны гибкость, но и горячность и необузданность, творчество и созидательность, высокая способность к концентрации внимания, нешаблонность в поступках.
4-я группа (или "АВ")
Это естественные лидеры и хорошие организаторы, дипломатичные в отношениях, рациональные в поступках, обладают образным богатым воображением.
[показать]В рунете есть занятный сайт, где собрано огромное количество киноляпов. Как правильно подмечают авторы проекта: "На самом деле, из миллиардов людей, которые смотрят кино-видео, найдётся немногим более одного процента внимательных киноманов".
ЗДЕСЬ вы найдете анализ великого множества фильмов, как зарубежных, так и наших, местами обильно сдобренные фотографиями.
"Проект «Киноляпы» был задуман как краткая нформационная страничка для начинающих режиссёров! (шутка!). Сайт предназначен не столько для фанатов (тех, кто рассматривает каждый кадр через увеличительное стекло, сколько для всех остальных любителей киноискусства.
Поверьте нашему слову, фильм смотрится в тыыыысячу раз интересней, если ВЫ знаете, что режиссёр ОБЛАЖАЛСЯ!!!", уверяют создатели сайта.
Далее для затравки можно почитать о киноляпах в самом культовом кино всех времен и народов - "Бриллиантовая рука" и не менее культовом "Место встречи изменить нельзя"...
1.Когда Козодоев подъезжает к «базе», где Семён Семёнычу должны снять гипс «бэз шума и пыли», он в женской одежде- в юбке. Но внутри «базы» он уже в штанах и майке.
2.Помните напутствие: «Дитям - мороженое, бабе - цветы»? Герой Андрея Миронова подходит к столику, держа в руках эскимо на палочке, однако, через несколько секунд оно превращается в аккуратные шарики, разложенные в вазочки. Это ли не чудо?
3.Никулина на станции техобслуживания Папанов и Миронов зажимают в смотровой яме, и у него явно нет выхода. Фильм прерывается, начинается вторая серия - «Костяная нога», где он уже почему-то вне ямы и отступает к решетке.
4.Сцена, где Козодоев пытается оглушить Никулина камнем. Он достаёт из сумки белый камень, а замахивается уже серым!
5.Семён Семёныч в магазине рассматривает Пегаса («А у вас нет такого же, но без крыльев?»). Под тяжестью точно такого же изнывает герой А. Мягкова в «Служебном романе» в эпизоде с «лошадью». Реквизит... Кроме того, внимательные зрители «откопали» Пегаса в интерьере квартиры композитора в фильме «Ширли-Мырли».
6.В сцене на корабле Никулин и Миронов сидят в шезлонгах. В руках у Никулина гитара, и он говорит: «...а мне нравится песня про зайцев». Миронов: «Сеня, про зайцев - это не современно», и забирает у Никулина гитару. В следующем кадре он начинает петь песню «Остров невезения»... без гитары. Гитара в сцене больше не присутствовала вообще - ни рядом с шезлонгами, ни в руках у Никулина.
7.Никулина краном поднимают из катера и опускают в машину. При этом, во время подъёма стрела крана оранжевая, а во время опускания - зелёная.
8.Когда героиня Н.Мордюковой говорит жене Горбункова: «Я не удивлюсь, если окажется, что ваш муж тайно посещает любовницу!», по губам можно прочесть: «...посещает синагогу!» (подтверждено Ю.Никулиным).
9.В знаменитой сцене «дитям - мороженое, бабе - цветы» Козодоев дарит жене Горбункова букет из... ДВУХ роз! Разумеется, на деле изысканно-галантный Гена не преподнёс бы даме ЧЁТНОЕ число цветов.
"Место встречи изменить нельзя"
1.Когда Шарапов едет в Лосинку допрашивать жену и соседку Груздева, показана достаточно современная надпись на платформе.
2.Там же, когда он переходит через вагон-теплушку, перед этой самой теплушкой идёт вагон-рефрижератор с большой буквой М, вряд ли тогда существовавший.
3.Шарапов идёт с Варей (третья серия) по парку. На заднем плане проезжают машины : УАЗ 452, ГАЗ 24. Странно, не правда ли...
4.Сцена погони. Высоцкий выбивает окно автобуса и просит держать его за
ноги - "нежно". Погоня ночная, но за выбитым окном светло и на заднем плане по дороге на другой стороне реки опять же едет "Волга" ГАЗ-24.
5.В момент, когда Шарапов едет в Лосинку, от платформы отходит электричка ЭР-80(!).
6.Когда Промокашка при ограблении магазина рисует на стене чёрную кошку, достаточно хорошо заметно, что очертания кошки уже на стенке есть. То ли не первый дубль, то ли актёр не умеет рисовать...
Кстати, попробуйте нарисовать папиросой такой рисунок. Максимум, что можно
изобразить - линию сантиметра в три. Дальше тлеющий табак рассыплется.
7.Когда Шарапов намылился в кино с целью скоротать время до встречи с Аней, то в фойе кинотеатра на стене в ряду портретов кинозвёзд отчётливо "засветился" Вячеслав Тихонов в нацистской форме в роли Штирлица - достаточно распространённый тогда, в период съёмок, персонаж для кинотеатров...
8.Обратите внимание на причёску Высоцкого. В эпизодах, происходящих за день до ареста банды, у него короткие волосы, как и во всех сериях. В эпизодах ареста
[показать]
Загадочный портрет генерала.
Если вы нашли 6 людей, то у вас вполне обыкновенные способности к наблюдательности. Если вы нашли 7 человек, то вы уже отличаетесь от большинства. Если вы нашли 8 человек, то вы Очень наблюдательный человек. Если же вы нашли 9-рых, то это значит, что вы потрясающе наблюдательны, у вас очень развита интуиция и вы обладаете креативным мышлением. Ваша наблюдательность сравнима с наблюдательностью Шерлока Холмса!