ой (09:50 PM) :
ха ха ха ха ха....продолжим?
Катрин (09:50 PM) :
о чём ты?
ой (09:51 PM) :
это с тобой я занималься сексом по e-mail?
Катрин (09:52 PM) :
нет
ой (09:53 PM) :
а ты умеешь это делать?
Катрин (09:54 PM) :
я таким бредом не страдаю
ой (09:55 PM) :
я тоже. Как твои тел осегодня?
ой (10:00 PM) :
я хотел написать тело, я потом думаю.. ведь можно отмазаться и сказать что хотел написать дела... но не тут то было, именно в этот момент ты подвесила меня при помощи крюка
ой (10:02 PM) :
за яйца
============================

ой (09:45 PM) :
уничтожить!
шарикова (09:47 PM) :
Ты это о чем?
ой (09:48 PM) :
это я об микроорганизмах
ой (09:48 PM) :
ты одобряешь?
шарикова (09:49 PM) :
Многие из них полезны!
ой (09:49 PM) :
кто тебе сказал?
шарикова (09:50 PM) :
Биологию в школе проходила!:-)
ой (09:50 PM) :
ну и что? там все - брехня...
ой (09:50 PM) :
ты с ними сама говорила?
шарикова (09:52 PM) :
Они же бактерии,существа неразумные!Признавайся сколько ты сегодня выпил?:-P
ой (09:52 PM) :
я не пью, вот не говорила - тогда как ты можешь знать на верняка? Слишком много людей доверяет этой информации
шарикова (09:54 PM) :
Информации о том,что они неразумные?
ой (09:54 PM) :
о том что их не стоит всех уничтожать
шарикова (09:55 PM) :
Чем они тебе допекли?
они меня еще не допекли. А ты будешь меня ножницами для курици разрезать когда я уже окончательно спекусь?
шарикова (09:58 PM) :
Зачем?
ой (09:58 PM) :
это что вообще не смешно?
шарикова (10:00 PM) :
НУ,ты просто говорил вполне серьезно,я и отвечалап соответственно!Хотела спросить про твои мазахистские наклонности,но подумала-обидишься....:-)
ой (10:02 PM) :
это вообще не причем, я лучше бы с тобой поиграл на добре, к примеру в кинотеатре.. на первом ряду.. или лучше на среднем... что бы всем хватило повода для того что бы надругаться над нами.

В колонках играет - Задница Алы
Настроение сейчас - Паранжа

172.17.0.01
Ввожу координаты портала

Conneting.......

Вырезаем ковбойскую сбрую при помощи куска льда и 4 клыков Нузурбата Назарбаева. Идем на рынок, покупаем там конструктор, читаем инструкцию, читаем еще раз, считаем до 11.456 по 0.1 за шаг, съедаем инструкцию, что бы не было на вас компромата, делаем из конструктора кусок мяса, жарим его на вечном огне в честь героев великой войны. Идем в салон, делаем татуировку на этом элементе шашлыка, татуировка в виде звука Гарк( следовало бы до этого посидеть и покормить грачей своим гноем), идем с этим творением вашего воображения в зал ожидания, сидим там ровно столько, сколько цветов радуге вы найдете на рисунке в честь дня защиты детей, нарисованным мелками(в секундах), потом достаем гитару, процеживаем мясо с татуажем через струны в глубь этого куска музыкального дерева, идем на кастинг, на канал номер 27 или Киевская Русь, но прежде все же сделав пластическую операцию в виде Папантуза, которого можно иногда видать с фразой - телекомпания ВИД. Операция должна пройти удачно, но это будет потому что доктор слушает музыку, которая играет перед игрой Что?Где?Когда? там еще они прогнали, там типчик поет, а сова она то рот не открывает... могли бы хотя бы в два кадра - как анимэ сделать. После того как вас бес кастинга берут на эти два канала сразу - идете в ГорВодаКанал и заказываете там три раза одно и тоже блюдо(нужно говорить - Дайте мне ХлебаШМясомИКапот)
Заключение:
Вы сидите в заключении(4 года домашнего ареста в кнопке - поднять трубку) и позже вам присылают 3 кг в виде 3 гирь для весов по 1 кг.
Мораль - Если У вас Если у Вас если У Вас не жены!(Петь под ритм - Тан тан Тадан, в конце припев - Пара папа Паааа Айм Ловинг Ит)

Мой кадык намекнул мне чо все же стоит выложить новую историю про нового хероя.

Поход Витязя - Я-Носа-Местного-Кокона-Не-Вижу.
Вышел Витяз ЯНМКНВ нахуй из избы и пошел вдоль тропы да не изведаной к баню-туалету и осознал он что нужно срочно подписать с Молдавией контракт о поставке бомб - которые после взрыва в радиусе 2 км все укладывают плиткой. И встретил он там же - в богажнике мочесбойника своего старого друга-хрантефа. Того самого который и спас его от пера индейца обмокнутого в юшку змеи-пидорасины. И пожал он ему хряшь предплечный и выгнал его при помощи воздухазаборника от уазика. Тогда все стали уважать и приносить ему мглу от сажи труб деревенских в честь покраски кисточек в черный цвет - ганшульза.
А в Игнатевке тем временем слоны пиздили типов которые раньше пиздили слоновые кости. И никто не мог бы им помочь авиа-провизией кроме местных голубей-серунов, они уже испокон века глумят и меняют рельеф Игнативки и других городов Андромеды. И каша была бы вкусна если бы не клюв утки. Вообще из клюва утки можно сделать 42653636 больших воздуха заборников, а малых - еще меньше. В каждом из нас есть то - что обычно называют пупковой грязью, так вот ее то и выколупывают при помощи утиных воздухо заборников. А те кто этого не делают - имеют пуп земли. От этого и пошла фраза - Пуп Земли. Там даже помидоры можно выращивать без подвязок из старых колгот еще более старых бабок.
Диалог :

ой (06:43 PM) :
гвоздь!

mazy (06:44 PM) :
Шуруп

ой (06:44 PM) :
А отвертка?

ой (06:44 PM) :
у соседа?

mazy (06:45 PM) :
Нет.В комнате

ой (06:45 PM) :
а что он там делает? гостинци выкладывает?

mazy (06:45 PM) :
Сюрпризы

ой (06:46 PM) :
и чем они пахнут? Надеждой Пахмутавой?

mazy (06:46 PM) :
Фросеи

ой (06:46 PM) :
Фроловой?

mazy (06:47 PM) :
Бурлаковой

ой (06:48 PM) :
А она булавки к плавкам крепит?

mazy (06:49 PM) :
Только прищепки

ой (06:52 PM) :
а ты уважаешь тех кто уважает тех кого пришепкой хоть раз в жизни прищепывали?

В колонках играет - None
Настроение сейчас - Arghhh

В этой статье я хотел бы дистанционно поговорить с каждым человеком, начиная от игрока и заканчивая человеком который рисует кнопку меню для сайта. В основном люди задумываются о том, чем они увлечены на данный момент, и не так часто мы вспоминаем о прошлом или представляем себе будущее. Я сразу хочу предупредить вас – в этой стать описываться лично мой взгляд и он может не совпадать с мнением большинства.

Сейчас мы с разных сторон посмотрим на это. Е-спорт – это когда Человеческое трудолюбие переплетается с талантом и удачей, и добиваются побед разных масштабов.. Лично я уверен в том что, в будущем это направление разрастется до таких широт – какие не будут достижимы даже обычному спорту. Человек не должен хорошо общаться, он не должен быть красив, ему не нужно иметь хорошей физической подготовки, даже человек у которого по разным причинам ограничены возможности, практически любой может сидеть играть и добиваться маленьких побед в своей (порой) нелегкой жизни. Да мы слышали про то, что это вредно для зрения и человек рискует многим, и это хорошо когда риск оправдан, мы слышали о том, что некоторые из них употребляют легкие наркотики или алкоголь и другие стимуляторы перед игрой. И в принципе общество это проглотило – ведь были, есть и будут люди творческие и вообще люди, которым нужно, что-то, что бы ограничить волнение или увидеть мир с другой стороны или же пробудить в себе то, что без этого спит. Хотя есть и другие люди. Люди предыдущего поколения брызгают слюной в людей, которые видят будущее в Е-спорте. Ведь это вредно для зрения, для здоровья, и так далее. А как же ребята, которые работают в крупных компаниях и целые дни проводят за компьютером? А как же бедняги, которые попали на низшую ступень карьеры и сидят в помещении, в котором кабинет каждого – это площадь(3x3 метра) ограниченная “Картонными” стеночками и все время думают об Американской мечте, и живут лишь одной верой. А как же ребята, которые работают на радиоактивных объектах, а пожарные, спасатели. Я понимаю, что у вас накопилось много слюны, но не стоить ее извергать на людей, можно просто проглотить ее и радоваться тому, что ребенок не бандит или не человек зависимый от наркотических веществ.
Просто теперь представьте себе будущее…

Начнут организовываться Е-спорт школы, в которые спонсоры или государство будут вкладывать свои деньги. Будут появляться различные поправки в законах и вообще появиться множество комитетов, организаций, фирм, компаний и так далее. Появиться множество рабочих мест и все это даст Е-спорт. Да это же прекрасно, но с другой стороны. Появятся конкуренция, стремление к монополии, допинг контроль, грязный пиар, взлом сайтов, подтасовка результатов, взятки и так далее. Но ведь и здесь очень много рабочих мест.
В будущем менеджеры будут заниматься не командой или проектом, они будут работать с игроком. У игрока будет все, начиная от хорошей зарплаты, поклонниц и заканчивая докторами. Просто все дело в деньгах. Люди не будут покидать Е-спорт в 20-25 лет. Зарплаты будут очень большими. Начнутся рекламные акции игроков-звезд, где они станут доказывать, что он бы не добился успеха – если бы не увлажняющий крем для сухой кожи от компании “Зубом в снег”, и что ему очень тяжело думать о бедных детях и он решил пожертвовать им клавиатуры от компании “Роза и удобрение”. Будут выступать актеры рекламы и милым голосом, будут уверять вас – что если вы положите на свой стул этот маленький коврик – вы сразу будете очень хорошо играть на компьютере. И люди будут покупать, и люди будут садиться, и многие будут убеждаться в невероятном результате. Люди верили, верят, и будут верить в то, что можно выпить таблеток и похудеть. Много раз проводили эксперимент. Врачи выбирали 30 добровольцев с избыточным весом и делили их на 3 группы в каждой - 10 человек. И предлагали каждой из групп разные варианты похудения, обещали похудение на 5 килограмм за 2 недели. Первая группа занималась спортом. Вторая ела таблетки для похудения. А третья группа думала, что ела таблетки от похудения, а врачи просто давали им пустые капсулы, которые не давали никакого эффекта, и просто выводились из организма, становясь маленькой частичкой тех мин, которые мы иногда оставляем в лесу на отдыхе. Через 2 недели все 3 группы похудели на ~5 килограмм. Поверьте мне, будет очень много рабочих мест, ведь заработать можно всегда, нужно заставить человека поверить – а дальше инстинкт стада все сделает сам.


Просто я думаю нужно наслаждаться этим периодом, я не говорю, что дальше будет хуже, просто всегда во всем есть положительное и отрицательное, но мне кажется, мы все чаще и чаще не замечаем первого и стремимся ко второму.

В колонках играет - Шансонн
Настроение сейчас - И баста

Сука вот пришли 3 кочегара(Ван, Пих, Ота) на щербатый перешеек и стали есть мясо цирковых животных, А потом они убили друг друга! Вы скажите, какого беса, мол один по ЛЮБЭ должен был выжить - Аааа нет. Просто сначала Ван уебал Пиха башмаком по шраму между хуем и анусом. Его еще называют профилактика, а потом уничтожил засохший вчерашний омлет с его усов своими медными зубами, тогда Ота взял и начал много раз повторять Член ИугуАнночки Член ИугуАнночкиЧлен ИугуАнночкиЧлен ИугуАнночкиЧлен ИугуАнночки и все были в шок, особенно Игуана которая не имела отношения к члену Анночки! Потом он начал смеяться вот так -Гы гы гы гы АА Жарююю люстрой! И Потом уничтожил клювом покрытым месячными мертвой африканской черепахи одно из ребер Вана. В это время проснулся Пих и ушатал три раза Ота своей заячьей губой, а потом еще надглумился над ним отпуская лещей. В это время приходит Лев Лещенко и искусственным дыханием в анус через марлю, при помощи которой делали творог будит Вана и говорит - Я тебя Спас, Понял. А тот такой - Слышыш тыыы, ты меня на понял не бери, понял? Я на понял дом построил!!! Ну Лещенко попустился и пошол стирать марлю! И тогда пришли цигани и ТАМАда и стали внушать всем что компания Ци Гани и Помада решают! И все стали петь победную песню, которую всем нужно заучить!
Робин Бобин Барабек
Скушал сорок человек
И корову и Быка
Выпил много молока
И телегу и дугу
И баальшую Ка Чер ГУ
А потом и говорит
У меня живот болит

Значит так, сегодня поборозде.
Значит идет игнат по проспекту, видит пизды дают ребятам, он такой резко разрывает свой свитер, а там надпись - Под Баджо кашу, Отсосу. И спешит на помощь. Значит подбегает он и говорит - ребята, что же вы сцуки такое делаете, давайте жить дружно. Да давайте пацаны дружно его отпиздим. Но не тут все было, просто так он уже давно не сдавался, достает он свой калл твердее твердого выпердыша и порубал всех нахуй. Все в шоке, точнее только один тип в шоке, тот которого ебашили эти изверги. Ну он довольный такой но в шоке идет расплачиваться за спасенее, а игнат говорит Я Кутия А ты на кто на такой на? А я толсто глазый криво сосочный нерв моче половых придатков который высказывает тебе свое великое и без размерное посасибо. Ох ты калл мне в мозг.
Ну значит потом раздаеться звонок в студию. Добрый хуй
Добрый, вы только что выйграли мешок удабрений для своей раны на правой коленной чашечке в которой варятся ваши пельмени.
Ох нихуя себе какой счастье, подождите я жену позову. Эй ты ссука ану ссюда резко. Ой ой только не пачкайте меня, неееет. Постой стерва, мы выйграли удобрения. Правда? Да самая что ни на есть да не на пить правдопиздобенная. Ох а что мне сделать? Тебе.... тебеее. ТЕЕБЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ нужно подойти к клоуну и спросить сколько раз он сможет отжаться от потолка? И как он может дишать, если у него на носу шарик из жопы жандарма который находиться в жопе слона которому скора настанет жопа изи за того что калл пойдет на север а жижа на юг и жандарм увеличиться вдруг. Вот такой стих мега стих тебе в мозг!
Панатинайкоссс
Панатинайкосс
Пашел ты нахуй панатинайкосс.

В колонках играет - ТАМАДА
Настроение сейчас - калл во льду


- Добрый вечер, абонент ”2115 ”, пожалуйста…
Шуршание эхом отозвалось на его слова и тихо, где-то очень далеко, прозвучало…
- Говорите…
- “Привет! Я хочу увидеть тебя, последнее время мои мысли были заняты тобой…
Я не могу спать.… Везде жду и выглядываю тебя…. Пожалуйста, позвони мне.
Давай встретимся. Пожалуйста. Мой номер прежний – 365-15-97. Я жду”.
- Это всё?
- Да. Пожалуйста, продублируйте это сообщение.
- Хорошо. Всего доброго.
- Спасибо
Опустив трубку на рычаг, молодой парень тяжело вздохнул…
На оконном стекле мигнуло его отражение: высокая, спортивная фигура, темные волосы, челка, слегка небрежно прикрывающая глаза… Веселый. Красивый. Эгоист.
Что же я сделал? Что я сделал с ней?
Минуты ожидания плавно и мягко перебегали в часы…. Время шло. Оно тянулось и летело, мчалось на крыльях…
Куда?
Бесцельно начав ходить по комнате, он стал вспоминать…
Как будто каждый предмет в этой квартире дышал ей…
Как же я раньше не заметил?
… Вот она стоит у окна, опираясь на подоконник, и пытается увидеть, куда уплывает
это смешное, пушистое облако…
Поворачивается ко мне и улыбается.… Улыбается как-то особенно. Глазами и сердцем.
Так никто никогда мне не улыбался.
… Вот она смеётся и ловит, улетающие в свой мир, мягкие белоснежные снежинки.
Маленькие и большие. Разные. Красивые.
… Или рисует, сосредоточенно сдвинув брови. Рисует смешную, улыбающуюся мордочку на снегу…
… Она всегда говорила, что каждое мгновение – особенное. Что нужно уметь беречь
и ценить такие моменты.

В комнату забежал кот. Вернее это был маленький пушистый котёнок. Он был
очень-очень похож на неё. Такой же смешной и нежный. У него были огромно-синие
ласковые глаза.
… Когда мне становилось грустно или что-то тревожило меня – она как-то умела
доказать мне, что всё будет хорошо. Мне было странно, но я ВЕРИЛ ей.
И ощущение, что кто-то разделит с тобой следующую минуту, было сказочным.
… Она считала, что мне очень подходит синий цвет, я улыбался, глядя на неё,
и мне было интересно, как она докажет это. А она не доказывала. Она просто считала,
что мне подходит синий цвет, и удивлялась, почему я этого не замечаю…
Телефон молчал, и от этого сильно болело сердце.
… Она просила никогда не обманывать её. Ей была важна Правда. Горькая. Любая.
Настоящая.
Я не оправдал той надежды, которая светилась в её глазах, глазах, которые
умели сиять и улыбаться…
Однажды, уехав в другой город на несколько дней, я забыл как мне дорога её улыбка
и как тепло становиться на душе от прикосновения её маленьких ладошек… Забыл. Заигрался.
Я изменил ей.
Когда я вернулся, то решил ничего ей не говорить. Решил, что она не узнает.
Решил обмануть.
Но она чувствовала своей хрупкой детской душой то, что что-то произошло.
Она знала своей женской натурой, что это измена.
Она спросила и посмотрела на меня, прямо в глаза, в душу, но я не смог рассказать.
Мне почему-то показалось, что я смогу соврать ей.
Соврать смог. Но она не поверила. Если бы я сказал, если бы был искренен, то
она бы простила.
Она ушла. Тихо.
Чуть позже я написал ей записку, в которой извинялся за доставленную боль, не
отрицал и измену…
Записку всунул ей в дверь, не позвонив, хотя знал, что она дома.
Потом я решил, что она не достойна меня и начал вновь жить…
Жизнь плескалась и искрилась, было много музыки, пива, разного рода развлечений…
Сначала мне показалось, что я был в каком-то помутнении, решив извиняться
и оправдываться перед этой девушкой, но затем всё чаще и чаще мне хотелось
увидеть её. Просто. Где-нибудь. На улице. В магазине. Просто заглянуть в её глаза
в серебряном ободке…
Где-то резко и противно зазвонил телефон…
Телефон! Это она! Точно!!!
- Здравствуй!
- Здравствуй!
- Знаешь, мне на пейджер пришло сообщение с просьбой позвонить по этому
номеру.
- Да, это я сбрасывал.
- А ты кто?
- Это твой пейджер?
- Да. Я недавно его купила.
- Кто продал его тебе?
- Какой-то парень, по объявлению…
- А почему продал, не сказал?
- Сказал, что этот предмет причиняет много боли.
- Кому?
- Ему. Он сказал, что девушка, которая раньше владела им, недавно погибла и …
- ЧТО?
- Он сказал, что этот пейджер…
- Нет, я слышал. Что случилось с девушкой, которая раньше владела этим пейджером?
- Она погибла, кажется, попала под машину. Кто ты?
- А когда?
Что-то черное липкое и слепое залепило его глаза, и он не мог больше видеть, не
мог дышать. Не мог говорить. Он больше не мог жить.
- Я не знаю. Я больше ничего не знаю. Да кто ты, наконец?
- Я – дурак. Я тот, кто сам отпустил свою белую мохнатую птицу с глазами в серебряном ободке…
Гудки гулким эхом отзывались в комнате…
Котёнок забрался к нему на колени и свернулся клубочком. Парень чисто механически
запустил ладонь в его мягкую пушистую шёрстку. Тепло. Тепло здесь, на Читать далее...

В колонках играет - Dr.Dre
Настроение сейчас - Dro4

Русские народные поговорки:
Назвался груздем - пошел на x#й!
Сделал дело - пошел на x#й!
Баба с возу - пошла на x#й!
И волки - на х#й, и овцы - на x#й!
Чем дальше в лес, тем ближе на x#й.
Хотел как лучше, а пошёл на x#й.
Дают - бери, а бьют - иди на x#й.
Дружба дружбой, а на x#й иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на x#й.
Ученье свет - а ты пошёл на x#й.
Семь раз отмерь, и на x#й иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на x#й!
Терпи, казак, на x#й идёшь.
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на x#й.
Собака лает, а караван на x#й
Пришла беда - иди на x#й.
Готовь сани летом, а на x#й - иди.
Со своим уставом - иди на x#й.
Идите на x#й, не отходя от кассы...
Встречают по одёжке, провожают на x#й.
Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на x#й.
Не плюй в колодец - на x#й пойдешь.
Если гора не идет к магомеду, магомед, естественно, идет наx#й
На x#й с воза - кобыле легче
В умелых руках и x#й - балалайка
Сколько волка не корми, а у ишака всё равно x#й толще
Не так страшен черт, как его x#й
Кончил дело - иди на#yй смело
Спасибо вашему дому, идите на x#й.
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди наx#й.
Один в поле идёт на x#й.
На безрыбье и рак идёт на x#й.
Незваный гость - пошёл на x#й.
Один паршивый x#й все стадо перепортит
От нашего стола - идите на x#й!
Что посеешь - x#й пожнешь
Пусти козла в огород - пошел он на x#й
Работа не волк - да пошла она на x#й
Любишь кататься - пошёл на x#й.
Кто рано встает - пошёл на x#й.
После драки - идите на x#й.
Что в лоб, что на x#й!!!

В колонках играет - Leama - Melodica
Настроение сейчас - Мягкое

Мало тех - кто сможет написать такое,
но много тех, кто сможет все это понять.
Efynje

- Добрый вечер, абонент ”2115 ”, пожалуйста…
Шуршание эхом отозвалось на его слова и тихо, где-то очень далеко, прозвучало…
- Говорите…
- “Привет! Я хочу увидеть тебя, последнее время мои мысли были заняты тобой…
Я не могу спать.… Везде жду и выглядываю тебя…. Пожалуйста, позвони мне.
Давай встретимся. Пожалуйста. Мой номер прежний – 365-15-97. Я жду”.
- Это всё?
- Да. Пожалуйста, продублируйте это сообщение.
- Хорошо. Всего доброго.
- Спасибо
Опустив трубку на рычаг, молодой парень тяжело вздохнул…
На оконном стекле мигнуло его отражение: высокая, спортивная фигура, темные волосы, челка, слегка небрежно прикрывающая глаза… Веселый. Красивый. Эгоист.
Что же я сделал? Что я сделал с ней?
Минуты ожидания плавно и мягко перебегали в часы…. Время шло. Оно тянулось и летело, мчалось на крыльях…
Куда?
Бесцельно начав ходить по комнате, он стал вспоминать…
Как будто каждый предмет в этой квартире дышал ей…
Как же я раньше не заметил?
… Вот она стоит у окна, опираясь на подоконник, и пытается увидеть, куда уплывает
это смешное, пушистое облако…
Поворачивается ко мне и улыбается.… Улыбается как-то особенно. Глазами и сердцем.
Так никто никогда мне не улыбался.
… Вот она смеётся и ловит, улетающие в свой мир, мягкие белоснежные снежинки.
Маленькие и большие. Разные. Красивые.
… Или рисует, сосредоточенно сдвинув брови. Рисует смешную, улыбающуюся мордочку на снегу…
… Она всегда говорила, что каждое мгновение – особенное. Что нужно уметь беречь
и ценить такие моменты.

В комнату забежал кот. Вернее это был маленький пушистый котёнок. Он был
очень-очень похож на неё. Такой же смешной и нежный. У него были огромно-синие
ласковые глаза.
… Когда мне становилось грустно или что-то тревожило меня – она как-то умела
доказать мне, что всё будет хорошо. Мне было странно, но я ВЕРИЛ ей.
И ощущение, что кто-то разделит с тобой следующую минуту, было сказочным.
… Она считала, что мне очень подходит синий цвет, я улыбался, глядя на неё,
и мне было интересно, как она докажет это. А она не доказывала. Она просто считала,
что мне подходит синий цвет, и удивлялась, почему я этого не замечаю…
Телефон молчал, и от этого сильно болело сердце.
… Она просила никогда не обманывать её. Ей была важна Правда. Горькая. Любая.
Настоящая.
Я не оправдал той надежды, которая светилась в её глазах, глазах, которые
умели сиять и улыбаться…
Однажды, уехав в другой город на несколько дней, я забыл как мне дорога её улыбка
и как тепло становиться на душе от прикосновения её маленьких ладошек… Забыл. Заигрался.
Я изменил ей.
Когда я вернулся, то решил ничего ей не говорить. Решил, что она не узнает.
Решил обмануть.
Но она чувствовала своей хрупкой детской душой то, что что-то произошло.
Она знала своей женской натурой, что это измена.
Она спросила и посмотрела на меня, прямо в глаза, в душу, но я не смог рассказать.
Мне почему-то показалось, что я смогу соврать ей.
Соврать смог. Но она не поверила. Если бы я сказал, если бы был искренен, то
она бы простила.
Она ушла. Тихо.
Чуть позже я написал ей записку, в которой извинялся за доставленную боль, не
отрицал и измену…
Записку всунул ей в дверь, не позвонив, хотя знал, что она дома.
Потом я решил, что она не достойна меня и начал вновь жить…
Жизнь плескалась и искрилась, было много музыки, пива, разного рода развлечений…
Сначала мне показалось, что я был в каком-то помутнении, решив извиняться
и оправдываться перед этой девушкой, но затем всё чаще и чаще мне хотелось
увидеть её. Просто. Где-нибудь. На улице. В магазине. Просто заглянуть в её глаза
в серебряном ободке…
Где-то резко и противно зазвонил телефон…
Телефон! Это она! Точно!!!
- Здравствуй!
- Здравствуй!
- Знаешь, мне на пейджер пришло сообщение с просьбой позвонить по этому
номеру.
- Да, это я сбрасывал.
- А ты кто?
- Это твой пейджер?
- Да. Я недавно его купила.
- Кто продал его тебе?
- Какой-то парень, по объявлению…
- А почему продал, не сказал?
- Сказал, что этот предмет причиняет много боли.
- Кому?
- Ему. Он сказал, что девушка, которая раньше владела им, недавно погибла и …
- ЧТО?
- Он сказал, что этот пейджер…
- Нет, я слышал. Что случилось с девушкой, которая раньше владела этим пейджером?
- Она погибла, кажется, попала под машину. Кто ты?
- А когда?
Что-то черное липкое и слепое залепило его глаза, и он не мог больше видеть, не
мог дышать. Не мог говорить. Он больше не мог жить.
- Я не знаю. Я больше ничего не знаю. Да кто ты, наконец?
- Я – дурак. Я тот, кто сам отпустил свою белую мохнатую птицу с глазами в серебряном ободке…
Гудки гулким эхом отзывались в комнате…
Котёнок Читать далее...

В колонках играет - Наушник
Настроение сейчас - Я Ярик

Многие из вас не знают, что у Газманова был роман с Ольгой Засуниш. А это действительно было, значит как то раз шел арабский пастух накуй и увидел пчелу, и говорит он пчеле, мол вот у меня стадо овец и стерв потерялось, а я я я яи, ты наверно мне сочувствуешь, да действительно Жаль меня. Ну так он и погиб от укуса пагубной пчелы. Теперь мы вычленяем к истории про Газманова и Олечку Засуниш. Газманов хмуро сидел на ржавой руке своего старшего помощника по внешним связям , который занимался исследованием влияния общественного мнения на общественное мнение. Его мысли были заняты необъятной дырой нашей героине. Дыра в ее башке была настолько велика, что он даже без особого труда мог просунуть туда 47 танковых дул скрепленных между собой тряпичными подвязками для помидоров. Он именно так и сделал. Ну, мы сейчас немного закруглились, особенно вы дамочка с собачкой, точнее уже без нее. Так что давайте резко начнем худеть. Так вот, Газманов все же вернулся в огрызки реальности и продолжал свои доклад по поводу газов. Сжатые газы не могут быть покинутыми пока вы с ними не попробуете, есть выбитые зубы сломанной рукой. Тут одна из помощниц Газа Мановича крикнула – Носы мне в рот ( заранее попрошу вас не путать фразу Насссы мне в рот, то есть наполни мою меньетную форму которой дети выдавливают пирамиды в песке, желтой жидкостью) Ну конечно же еи туда начали пихать примерно 3.7 человека в рот. Да получается у нее там одновременно было почти что 8 сопел. Ну она постаяла, а потом попросила всех сеть и съесть 8 закупоренных пор с лица соседа, с всеми там прилегающими черяками и остальной зло злобой. С тех пор как поры очистились у всех поклонников этой нашумевшей лекции, Газманов частенько оставлял свою сопель на краю стула, который стоял на столе своего старшего помощника. Я думаю, на этой злозарной ноте мы и окончим первую передачу нашей спортивной программы «Передача передаче передом»

Дурацкие вопросы
Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?
Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?
Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование
общественного мнения?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?

яд красиво?
[700x525]

В колонках играет - у меня нет колонок. Или вы о бензине?
Настроение сейчас - Ебет?

Я мало думал над рассказом и над его названием. Все рассказы я пишу сразу, я все придумываю на ходу. Никаких перерывов.

История про не найденный отвар.

Он проснулся от того, что клеенка смотрела на него как на каку. О май факинг гад, где я .... Значит надо бы сейчас объяснить о чем вообще здесь идет речь. Речь идет Отом 136.
Отом это улица на пляже Касперского увечья. Это очень популярное место, обычно там можно встретить кожуру, жир и провод от вентилятора, который оторвали и выбросили, так как в ремонте самолета ему не было места. Значит это ничего не значит по вашему мнению ваше мнение вами названо вашим так как как так я поставил в этом предложении. В загадке про пожарников и штаны ничего не сказано про то что шланги направлены на правление партии правой рукой которой является левша (непредсказуемо сцуки?). Значит он проснулся и вспомнил все то что было после слова "надо бы" "и сцуки)". Он понял что взлететь с необъедаемого острова с пляжа на котором нет ни одного песка, только невьебенная шкурка банана, на самолете у которого вместо пропеллера вставлен шнур от вентилятора. Он понял что больше ему не быть членом кабинета министров Украины. Он больше никогда не пожмет руку человеку с телосложением жопы на шее. Он понял что если он не найдет нормального решения в течении реки он не сможет больше никогда смочь подумать о том что он когда то думал что он сможет когда нибудь смочь подумать над тем что шея как хуй торчала из той жопы. Ведь не ведомо то и не гадано то что бы гад ведьму обгадил. Так что не каждая тварь сможет наити себе пару хороших ботинком из кожи в которую заворачивают сосиски. Да да если вы не знали кишки свиньи делаются из той поебени которая покрывает колбасу, которую вы еще можете себе позволить дорогой депутат. Многие до сих пор не могут понять какого бога здесь делает клеенка? так вот знаете ли вы? что первая тупая шутка о клеенке была написана после слова слово - если меч летит в козла значит он его не видит, если сабля летит в казака - значит сабля не видит по близи тыкву, а если клеенка летит в тебя значит ты в рубашчатой клетке будешь не видим в случаи заворачивания одного слова в другое. Я думаю на сегодня хватит. Я уже вижу как вы своими протезами вместо кистей хлопаете себя по паховой раковине в которой вы только что мыли руки до н из-за била гол.

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон – единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!»
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - Читать далее...

В колонках играет - Marcel Woods
Настроение сейчас - В калл

Хотя и многа букв, но хотя бы часть прочитать стоит )))
Давным-давно существовал такой замечательный журнал как "Dendy Новая Реальность". И была в нём рубрика писем благодарных читателей, называвшаяся "Я вам пишу..." Избранные перлы из этой рубрики, почти целая сотня самых-самых шедевральных ламаразмов - теперь доступны широкой общественности! Орфография и пунктуация оригиналов, естественно, полностью сохранены. Все копирайты и копилефты, если таковые имеются, принадлежат их законным обладателям. Чтобы понять большинство этих "тупизмов", необходимо помнить ситуацию на отечественном игровом рынке середины 90-х годов (уже прошлого века), а также неплохо разбираться в антикварных игровых консолях. Приятного чтения!


Мне нравятся очень жестокие игры, где кровь и страдания.
Чаплыгин Юрий

... я живу в очень бедной деревне, и здесь почти у всех Sega Mega Drive-2 или Super Nintendo...
Пархоменко Иван

Я так люблю приставки, но у меня нема приставки.
Афонин Денис

Вы как-то в одной передаче обещали показать игру Mortal Kombat 2 и ее легендарные приемы Finish Him, и еще одно слово, которое я не могу написать...
Никитин Дмитрий, Магаданская обл.

Все знают, что благодаря малой вентиляции приставка может обернуться для рьяного игрока кучей расплавленной пластмассы.
Еремин Сергей, Рязанская обл.

Хочу спросить. Существует ли приставка Sega CD-X, вставив в которую видеокассету и лазерный диск, через пару минут на диске будет игра по фильму, который был на видеокассете?
Чернявский Антон, Красноярский край

У меня вопрос. К моему Dendy не подходят некоторые картриджи. К соседям подходят, а к моему нет...
Ульяновская обл.

Не обижайтесь за мои ошибки, если они есть, давно не держал в руках ручку - все больше джойстик.
Дикарин Антон, Саратовская обл.

Я играю в приставки более трех лет и привык к ним, как к наркотику.
Бойко Сергей

Я хотел бы узнать сколько стоят картриджи? С плохими играми, нормальными и очень хорошими.
Сергей, Кировская обл.

У меня тоже есть приставка, но у меня нет кассет, то есть есть, но они очень стрёмные, даже играть не охота.
Балакирева Ольга, Иркутская обл.

Сажается ли зрение сидя у приставки и насколько сажается кинескоп у телевизора, и все вместе, как все это сажается...
Кузнецов Дмитрий, г. Йошкар-Ола

Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, Ваше имя, а то я его забыл.
Будун Витя, Магаданская обл.

Здравствуйте, мне 13 лет... Сколько стоит в долларах США, немецких марках и рублях: Game Boy, Mega Drive 2, Super Nintendo?
Болотов Юрий, Республика Коми

... как только проходит 7 уровней, идет мультик по дороге под луной, едет Черный плащ и вдруг он врезается в столб и умирает. Это очень печальное зрелище, так что не советую Вам играть до конца...
Дерябина Елена, г. Волгодонск

Помните к Вам писал мальчик и спрашивал, почему у него на телевизоре не цветное изображение? Я знаю почему. Этот телевизор "Горизонт" показывает не цветное изображение, у меня у самого такой телевизор.
Мурадов Владимир, г. Ульяновск

Пишу и сразу извиняюсь за почерк и орфографические ошибки - лето все же.
Шешуков Вова, Тюменская обл.

Super Street Fighter 2 - хорошая графика, много магий, много характеров... Советую тем, кто любит помочиться...
Ольшин Виталий, г. Москва

Я просто счастлив подолбить зомби, скелетов, летучих мышей, вампиров...
... уже светает, пора на бочок и в гробок! Ха-Ха-Ха! Кровью расписываться не буду.
Глазов Игорь, Московская обл.

Конечно же грустно, что русский народ еще не создал ни одной приставки и ни одной компьтерной игры.
Завгороднева Н., г. Барнаул

Мне 8 лет, а я все не могу научиться писать.
Коваль Андрей Степанович, Кировская обл.

Единственная помеха для детей, играющих на приставках - это конечно же родители.
Романов Ю., Украина, Хмельницкая обл.

У меня есть Dendy и моя любимая игра баскетбол, и я увлекаюсь баскетболом, и у меня есть Dendy, и я играю в баскетбол.
Великанов Денис, г. Москва

Сколько у Вас стоят 8 бут и 16 бит.
Креканов Евгений, Иркутская обл.

И не обращайте внимания на мои ошибки, ведь я учусь не так хорошо, как играю в Dendy.
Майкифер Умар, г. Курган

Здраствуйте в первый раз, у меня нет Dendy.
Вы просили написать кто такой Бемби мышь или собака, кот. Я думаю что мышь, но больше тянет на кенгуру.
Ильин Федор, Краснодарский край

И еще я подумал, что не надо бояться хорошего, в какие бы одежды оно не облачалось.
Горелов Игорь Игоревич, г. Тверь

А теперь серьезно. Письмо я вам решил накатать в связи с двумя очень важными событиями в моей жизни:
1. Мы закончили (слава богу!!!) сенокос...
Сейчас на мне белая рубашка, коричневые тапочки и т.д. Ну все, о себе пожалуй хватит...
В моей собственности так-же есть 6 Читать далее...

Ты меня любишь?
- Угу.
- Сильно?
- Ага.
- А как сильно ты меня любишь?
- Сильно.
- Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется, температура.
- Да?
- Не так трогают, а губами.
- Холодная.
- Это ты холодный... чёрствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
- Не умрёшь.
- Ну, пожалей меня, видишь, как мне плохо.
- Жалею.
- Врёшь, так не жалеют. Скажи, что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.
- Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
- Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
- Ножки жалко.
- Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
- Не плевать мне на твой лобик.
- А что ещё? Вот скажи, что ещё тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня, какую я помаду купила?
- Красную?
- Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.
- Дура.
- Сам дурак! Когда ты болеешь, я всё бросаю и ставлю тебе горчичники.
- Давай поставлю.
- Конечно, поставишь! Ты когда-нибудь видел, как это делают? Ты даже не знаешь, как их надо к спине приклеивать.
- Неужели "Моментом?"
- С тебя станется, ты и на клей поставишь, лишь бы от меня избавиться. Погладь меня.
- Глажу.
- Кого ты гладишь?!!! Брысь отсюда. Он меня поцарапал.
- Мне тебя жалко.
- Ты неправильно жалеешь, у меня ещё животик болит.
- И животик твой жалею.
- Я такая бедная, несчастная, никто меня не любит, не жалеет.
- Я!!! Я тебя жалею! Бедную несчастную с температурой, с больным животиком, ножками, спинкой и головкой. Правильно?
- Правильно. Слушай, а зачем я, такая развалина, тебе вообще нужна?

Идут два кума по дороге, вдруг — Вжик!.. — их обгоняет мотоциклист без головы. Посмотрели друг на друга с удивлением да идут дальше.
Вдруг снова:
- Вжик!.. — мотоциклист снова без головы. Снова удивились и снова идут дальше.
В третий раз:
- Вжик!.. — снова мотоциклист и снова без головы.
Тогда один и говорит: — Слухайтэ, кумэ, шо ж цэ робыться — ничого нэ розумию?
- Мабуть, кумэ, вам трэба косу на другэ плече перекласти…

В колонках играет - Marcel Woods
Настроение сейчас - Иду калл дробить

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки.
А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену:
- Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен:
- Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Деман мне нуно с тобои поговорить, так что возвращая меня в аску.


Автоответчик известной психиатрической больницы:

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Выдержки из дневника Дуремара:

1 июля - Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд. Счастлив я.

2 июля - Кот ушел из дома. Уже не горд.

3 июля - Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. "Лукреция - чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона" - из "Справочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.

4 июля - Сам ушел из дома. Пил с Карабасом. Вернулся. Лукреция погибла - Взрывом разметало по стенам коморки. Пробовал отодрать покойницу ножом от стен - приварилась намертво. "Температура в радиусе поражения не менее полуторы тысяч градусов" - из "Справочника домашнего взрывотехника". Пробовал надрать мерзавцу уши. Ушей нет. Пробовал надрать задницу ремнем - сплошное дерево. Hосом ткнул меня в живот - едва откачали. Hачинаю понимать Карабаса.

5 июля - Окончательно понял Карабаса. Всучил мальчишку папе Карло. Он мне никогда не нравился. Hо сочувствую. Hо своя жизнь дороже.

6 июля - Встретил папу Карло в пивной - правый ус уже в подпалинах.

6 июля вечером - Папа Карло пришел в пивную с подушкой, и заявил что намерен ночевать под столом. Когда трактирщик его выставил, Карло долго рыдал, брыкался и царапался в дверь трактира. Вместе с ним царапался и брыкался сверчок папы Карло. Кстати, сверчок с подбитым глазом.

6 июля ночью - Папа Карло стоял около моего дома и громко ругался. И благодарил за подарок и за устроенную свою, в смысле, его, старость. Сверчок тоже ругался. Мерзопакостно. Впрочем оба были мертвецки пьяны. Пришлось вызвать полицию. Все обрадовались когда узнали что идут в тюрьму.

7 июля - Карло в тюрьме. Махнул мне из-за решетки рукой - счастливчик!

8 июля - Был на болоте. Отдыхал душой. Карло все еще в тюрьме. Завидую.

9 июля - Лучше б я не был на болоте. Он тоже был там. Плавал. Черепаха сдалась и выложила все как на блюдечке. В её возрасте дорожишь каждым часом жизни. Этот клюнул. Смотрел как он выползает из ила и тины и назвал его Буройтиной.

10 июля - Карабас тоже клюнул. Карло выставили из тюрьмы. Долго и нудно просился обратно. Hе взяли. Сверчка тоже. Приходила крыса папы Карло. Представляет собой нелепое удручающее зрелище - совершенно без хвоста, со сломанной челюстью. Кажется не жилец. Догадалась и ушла в Страну Дураков. Примечание - Карабас никогда не встречался с Буройтиной.

11 июля - Встретился. Бороды больше нет. Кукол нет. Кнута нет. Здоровья нет. Денег нет. Тревожно озирается. В глазах безумный блеск.

12 июля - Вернулась крыса папы Карло из Страны Дураков. Hе дошла. И больше не дойдет - нога в шине. С котом Базилио и лисой Алисой. Теперь Базилио даже лучше - очки черные у него уже были, теперь когда он ослеп сможет ими пользоваться постоянно. Лиса на костылях. У нее тоже нога в шине. Про дураков, которым не нужен нож больше почему- то не поет. И вообще задумчивая такая... И все время икает. Вспоминает обед в "Трех пескарях" и икает. И моргает. Двумя глазами вместе. Hеприятно разговаривать. Hекая двусмысленность. А впрочем заурядный тик. Сплошная неврология. Лечить лучше электричеством.

13 июля - Купил револьвер.

13 илюя вечером - Купил ружье.

13 июля ночью - Вернулся за оптическим прицелом. Долго упрашивал оружейника продать мне немедленно. Прямо сейчас. За срочность пришлось переплатить.

14 июля - Купил огнемет. Подумал и чтоб не возвращаться, прихватил ящик динамита. Hо все равно пришлось вернуться за пулеметом. Пулемет на чердаке. Станковый. Динамит в подвале. По ночам не сплю. Сижу в кровати с огнеметом в обнимку. Вначале попробую сжечь. Hе удастся - взорву вместе с домом динамитом. Пусть я погибну... Боже, как хочется жить!! Как хочется смеяться, дышать полной грудью, смотреть на Читать далее...

Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься,
то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Как это-не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на
полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать

И вот еще несколько фактов:
Международный телефонный код Антарктиды – 672
Муха жужжит в тональности «фа»
Крепкость перца измеряется шкалой Сковилля
Рекорд продолжительности полета курицы – тринадцать секунд
На визитной карточке Аль Капоне было написано, что он торговец подержанной мебелью
Человек не может чихнуть, не моргнув
В гавайском алфавите 12 букв

На десятидолларовой банкноте четыре автомобиля и десять фонарных столбов
«Кока-кола» не содержит ни коки, ни колы
Как минимум один искусственный зуб Уолта Диснея был сделан из дерева
Летучие мыши не могут ходить
Права на песню «Happy birthday to you” принадлежат Полу Маккартни ( кстати, Балдерис,не ставь эту мелодию, засудят )
Права на все песни “Beatles” принадлежат Майклу Джексону


история реальная, рассказанная мне другим лицом...

две бабушки заходят в троллейбус на разные двери, у одной ведро яиц на продажу...
происходит небольшой разговор между бабушкой "с яйцами" и кондуктором, а в это время приближается остановка...
-слышь, мы выходим ( кричит та, которая "без яиц" )
-сейчас, ТОЛЬКО ЯЙЦА ВОДИТЕЛЮ ПРОТРУ...
дикий хохот в салоне... троллейбус стоял с открытыми дверями минуты две, пока все успокоились и водитель тоже...
а объяснение простое - водитель, через кондуктора попросил просто купить ему яйца у бабули...

10 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ВЫ НИКОГДА НЕ ЗНАЛИ О БАНАНАХ
1. Банан - это ягода. Банановое растение - крупнейшее растение, не имеющее твердого ствола.
2. Первым президентом Зимбабве был Канаан Банана.
3. Известно, что слоны из государства Бирмы наловчились хитро воровать бананы, заглушая грязью колокольчики на шеях, чтобы их было не слышно.
4. В бананах содержится больше витамина В6, чем в других фруктах. Известно, что этот витамин несет ответственность за хорошее настроение.
5. По весу урожай бананов составляет второй по величине урожай в мире, опережая виноград на третьем месте, и уступая первое место апельсинам.
6. Индия и Бразилия производят больше бананов, чем любая другая страна в мире.
7. В феврале 1946 г в Англии погибла девочка, съев 4 банана из первой партии бананов, привезенной в Англию после войны.
8. Майт Лепик из Эстонии победил в первом в мире соревновании по поеданию бананов на скорость. Ему удалось съесть 10 бананов за 3 минуты. Его секрет был в поглощении бананов вместе с кожурой - так он сэкономил время.
9. По латински банан называется "musa sapientum", что означает "фрукт мудрого человека".
10. Мировой рекорд по поглащению бананов за 1 час - 81 банан.