чтобы начать. что-то новое надо закончить всё старое, что скопилось в огромных количествах у меня под кроватью, на шифонере , в углу комнаты.. воспоминания стопками лежат повсюду, как старые газеты. на них даты давно просрочены, на них фото уже выцвели, на них кружки от кофе и чая вырисовывают олимпийские символы.. . сжечь .. чтоб ы не бросались в глаза.. собрать и сжечь.. очистить себя и жизнь от памяти.. сжечь все что так болит и ранит, что заставляет смотреть куда-то через плечо. все сжечь.. придать огню.. очистить себя от всего этого... как кучу высохших пожелтевших листьев.. просто сгрести в кучу и бросить спичку.. а потом долго стоять и смотреть как горит твоя жизнь.. огнем.. ярким, красивым, ровным огнем... как тлеют высохшие и пожелтевшие листья писем и фотографий.. развеять петел по ветру и начать новое..

3 года до 30 осталось.. надо бы что-то сделать, что не было больно за бесцельно прожитые, а в голову ничего не лезет.. собаку что ли завести???

Настроение сейчас - воскреснотворительное

Напомни мне, что жизнь проходит,

Мелькая чередой страстей.

Напомни мне, как осень входит

В дом, что без окон  и дверей.

Напомни мне, как солнце мило

В привычной суете дневной.

Ты мне напомни как любила

Тебя, когда ты был со мной.

Напомни мне, я всё забыла,

Я стала камня холодней.

Напомни мне, как всё дарила.

Как всех была тебе нужней.

Напомни мне, что жизнь проходит,

Мелькая чередой страстей.

Я словно осень, что в дом входит,

Где нет ни окон ни дверей...

 

Напомни мне, как я любила..

Как всех была тебе родней...

Настроение сейчас - сделала много важных дел сегодня.. хвалю себя за это!

Начинаю подводить итоги года...  может кто-то скажет, что ранова-то я как-то собралась.. но нет, мой личный год закончится уже совсем скоро..  что сделала за год? много и мало.. осуществила мечту, исполнила одно из заветных желаний,отрезала себе хвост,сменила работу,нашла и потеряла мужчину, испытала себя на авантюризм, потеряла друга,поняла что еще не разучилась чувствовать... много и мало.. много потому что за предудушие 3 года я не сумела и половины того, что сумела в этом, а мало потому что все это так мало в сравнении с тем, что я еще могу и сумею сделать в следующем... ну что интересно как это будет??? тогда вперед.. к покарению новых вершин:) всем желающих беру с собой нераздумывая!:)

обратила внимание, что люди перестали носить часы.. из 20 мужчин в общественном транспорте только 1 носит наручные часы.. а женщин, я так и не встретила...или мы все стали значительно счастливее, или просто совершенно перестали задумываться о времени?? :) варианты принимаются к рассмотрению..

Любовь - это ампутация разума сердцем...

нет, а что? вдруг и правда получится..
подкинули музыку, пиши, говорят, текст.. развивай навык..
вот, битый час сижу и развиваю полностью отсудствующий у меня навык:)))))))) если что-то выйдет путное. расскажу:) а у кого еще какие новости???

самое время выходить из затянувшейся творческой комы... 

может быть не сразу. а постепенно.. пока еще рано, что то однозначно говорить.. но есть такое чувство.. есть желание, стремление, есть завершенность одного этапа и начало другого.. один мудрый человек как-то сказал мне. что в жизни каждого есть несколько этапов за которые мы успеваем умереть и родиться заново.. я умерла.. а теперь рождаюсь заново и это сново мучительно и сново сложно. но это сново замечательно.. мой воздух пропитан осенью и надеждой.. а еще у меня новые Пч с которыми хочу познакомиться и поболтать.. мир меняется, жизнь бурлит и я только сейчас открываю для себя что-то новое, познаю непознанное.. возвращаюсь к тому моменту, когда уснула.. только теперь все будет наяву..

вопрос риторический или почти..
возникла мысль подарить ссылочку на свой дневник человеку, из-за которого я когда-то начала его вести...
Как считаете. Друзья,а стои ли?

Настроение сейчас - встряхнись и перья распуши,летим,ведь лучшее конечно впереди...

 

11. 11 на часах и в голове сплошной бред и в волосах тоже.. и на кончиках пальцев на подбородке и в голосе тоже.. я от своего сметения вся пропахла жалостью к себе.. неприятный запах.. противный даже.. пора бы уже перестать быть кем то и стать собой...
11. 33 глубокий вдох и прыжок в надежду на лучше..

и так каждый день.. пока еще есть силы прыгать... :)

а пойду ка я в стюардессы.........

Настроение сейчас - надо что-то менять.....

Мне б тебя из себя выдавить,

Как глаза из больных орбит.

Переполнилось одиночество,

Льется через края обид.

Мне б тебя из себя выдавить,

Словно стон глухой в тишину.

Разобьется о быль пророчество,

Волком воет нутро в Луну.

Мне б тебя из себя выпарить,

 Как из моря воды соль,

Только сердце о том молится.

Чтоб сберечь, притерпя боль.

Мне б тебя из себя выдавить.

Пересилить, заставить забыть,

Но ведь разве тогда сможется

Мне на свете хоть миг прожить?..

сколько же надо терпения, что выпить эту ситуацию до дна? чтобы пережить и вытерпеть всё происходящее?.. я как будто вошла в темную душную комнату и дверь за мной захлопнулась и я стою посреди комнаты и совершенно не понимаю, что же делать то теперь? такая безвыходная комната, такая безвыходная ситуация, такая безвыходная жизнь, в которой есть выход только на тот свет.. а тот свет пока не прильщает, не манит, не впечатляет.. хочется свежего воздуха, хочется солнечных лучей в лицо и ласкового ветра в волосах.. хочется жить, а не выживать.. а пока я как канатоходец на огромной высоте иду по канату и пытаюсь не свалиться...

а еще мне сегодня сказали гениальную вещь, то что я часто говорю другм и то, что так необходимо было услышать мне самой.. Не торопись... :) Жизнь приобретает краски только тогда, когда ты не спеша идешь по весенней еще пока улице и улыбаешься своему отражению в витрине магазина, а проходящие мимо тебя мужчины почему-то оборачиваются.. просто не надо было так рьяно бежать вперед.. слава Богу я это поняла:)

чувствую себя картинной галлереей, в которую ходят посмотреть на красочные полотна, но никогда там ничего не покупают...

Товарищи я фигею... у меня тут каким то образом пропало само по себе последнее сообщение.. что происходит??? Валез!!! если ты есть, вмешайся в этот хаос!!!!

Настроение сейчас - it is better no to know...

проливной всю ночь... и в глазах тоска.. пусто,сыро,грязно, нервно, резко...  страшно... как инъекция свежая ложь под кожу вползает, тело ломает, выкручивает,выворачивает на изнанку... мысли  как бомбы, реагируют на зажигание.. взрываются по цепной,  вены в панике вздулись.. жизнь -дерьмо.. и хочется, но нет другого для нее слова..сейчас нет, а завтра? а твое завтра переехал автобус.. и оно одним большим расплющенным куском лежит на асфальте, и все смотрят.. страшно? скорее невыносимо.. и тошнит.. от себя больше всего.. от себя особенно.. от того что позволяю им есть на завтрак,обед и ужин мое сердце, вытягивать из меня нервы и резать их на веревочки для своих шнурков... они это делают не от того что им так нравится.. а от того что я не могу сопротивляться.. ведь не могу же? ну так почему бы и нет? а чтобы закричать нужно иметь голос.. голос.. ГОЛОСССС.. а мне вот буквально лет 10 назад язык вырвали, нет, удалили хирургическим путем.. вырезали? почти.. сначала сделали анастезию "долгом перед...", а потом сказали - живи .. так что кричать не удасться.. совсем никак? вообще без вариантов... представляешь? хотя куда там.. сложно предствить что можно жить без чего-то если у тебя это всегда было и будет и есть.. а я знаешь иногда все равно кричу..  и все так же как у тебя, когда кричишь ты.. да.. и вены на шее проступают и слюна во все стороны и глаза такие бешенные и лицо красное, как буто с мороза зашла, и руки в кулаки сжимаю, но это же бессознанетльно все.. .. ведь никто не слышит.. точнее не может слышать.. это ж я беззвучно кричу.. там.. глубоко внутри.. и иногда, очень редко.. мне снится что я себя слышу.. слышу свой голос.. слышу свои слова, сказанные мной слова.. и мне в такие момпенты кажется что жизнь еще подарит мне возможность говорить то, что я хочу сказать.. ведь человеку можно вырвать язык,глаза,руки,ноги,серце.. но из него нельзя вырвать надежду...надежду нельзя... только вместе с жизнью.. и о не всегда... так что  вот как-то так...

мне парой кажется, что Бог задался целью натрудить мою мышцу терпения до кровавых мозолей.. кажется ему это с легкостью удается..

 

Настроение сейчас - вторникработа, дожить до субботы...

Человек мечтающий схожь с кирпичной стеной, в которой серцевину оставили сквозной, не вложив туда нужные кирпичи; так же громоздок в жизненной конструкции и так же уязвим...