с самого начала года все просто из рук вон плохо.. диву даюсь... и что ж такое замечательное должно случиться, чтобы перекрыть все те беды, которые так обильно сыпятся на меня вот уже второй месяц?..

Женщине необходимо говорить о своих чувствах, а мужчине трудно эмоции выражать словами.
(с) Вишневский Я.

Только вот не все мужчины к этому готовы.. Говорить и слушать, да еще и эмоции выражать.. Слушать - нет..слышать - да.. 
У меня есть друг, девушка которого, выдает просто 159 слов в минуту, а он только улыбается и молчит, и так они могут проводить часы напролет... иногда мне кажется, что ему нравится просто звук ее голоса, и он совершенно не понимает, что именно она говорит.. он ее слышит.. это становится так заметно, когда наблюдаешь за ним со стороны.. таких мужчин миллионы.. они слышат своих женщин, но не слушают их.. они говорят с любимыми иначе - жестами, глазами, тем, как меняется выражение их лиц, когда она входит в комнату, но в таком разговоре нет слов... а женщины, как верно подметил Вишневски, так стремительно выплескивают на них эмоции в безконечном словесном потоке и потому так часто теряют важность состояния именно потому, что облекли его в форму, одели в слово, как ногу в туфлю..
мужчины в моей жизни учили и учат меня слышать их, даже когда они молчат, и слушать, если решаться на слова.. хочу верить, что кое-чему я уже научилась...

сто баксов, банковскую карту, кошелек и мое хорошее настроение...

Настроение сейчас - поговорить бы, но ты снова не в этой вселенной...

странно.. 

не страшно, не больно, не щимит где-то внутри, нет тревоги, нет ничего, чтобы могло вызвать такую реакцию на жизнь..

странно..

странно, что всё еще рядом с тобой, странно, что каждый раз возвращаясь  обретаю чувство утраты, странно, что жду, странно, что верю будто  изменишься или изменится твое отношение ко мне.. это просто до безумия странно.. странно, что зная тебя, и выслушав то, что я выслушала в последную нашу встречу  не смогла уйти, странно, что даже слез своих показать не посмела.

странно, что чувства твои проявляются ярче всего тогда, когда ты совершенно не способен их контролировать, и странно как на дого мне хватает отзвуков этих проявлений, если учитывать, что реже их только снег в Африке..

мне не странно, что я хочу чтобы ты не прятал меня, а гордился... ведь я не бриллиантовое украшение, которое одевают только на званные ужины, меня нет нужды прятать в душном темном сейфе с кодовым замком.. странно, что ты поступаешь совсем иначе, пытаясь заставить меня верить. что это для моего же блага..

странно, что каждый раз, когда ты рядом пытаюсь изо всех сил дать тебе понять, что ты мне очень нужен не на ночь или день, не на неделю или месяц, ты нужен мне сейчас и навсегда, и так  странно, что ты не видишь этого...

странно, что все мои попытки стать тебе ближе выливаются в твои попытки оттолкнуть как можно дальше, на самое безопасное растояние, странно, что ты не говоришь со мной , а предпочитаешь убежать, странно, что сознавая как я тебе нужна, совершенно невозможно себя заставить в этом убедиться, странно, что я так жадно ищущая стабильности рядом с человеком, чье имя -непостоянство..

странно, что моё время уходит, а я по прежнему здесь.. разговариваю с человеком, которого люблю, а он даже и не догадывается об этом.. 

грустно и так странно.. 

Мужчина ценит в женщине практичность, практичный ум,практичный подход к жизни.. практичность.. умение выгодать из всего, что с тобой происходит, умение из всего, даже самого неподходящего сделать нечто, что можно было бы в дальнейшем применить как подходящее.. хорошее качество? по большому счету любой ответит - да! и вот здесь то и стоит задуматься..
он любит в женщинах практичность,но себе выбрал самую непрактичну из всех непрактичных.. и произошло это именно потому что его утомили практичные женщины.. он устал от того, что его используют как самого неподходящего, который должен в перспективе стать идеальным.. хотя может быть причина в другом, может практичность мужчина ценит не в своей женщине, и предпочитает наблюдать за ней со стороны, возможно так же, что практичность мужчины считают чисто мужским качеством, и проявлению его у женщин, приравнивает их, хотя и в сомнительной мере, к мужчинам... на самом деле причин и следствий можно найти массу.. важно лишь, что практичность в женщине под час убивает женственность, выводит искренность и вращивает чеславие.. хорошо ли быть практичной? можно ли быть таковой в меру? и действительно ли это так увлекает мужчин? ответы на эти воросы, если вы ими когда-либо задавались, знаете лишь вы сами...

Настроение сейчас - три дня до готовности...

Не стреляйте в ожидание грустными глазами - крутится на языке...иду в темноте и мысли путаются, а звезды над головой такие яркие, такие высокие, такие красивые.. изо рта паром вырывается тепло и уносится вверх, тихо постукивают каблучки. я иду в привычное, обыденное, присытившее меня тепло, иду ровно, неспеша.. пью ночную темноту, пробую на вкус зиму , остается долгое послевкусие, слегка уловимый сладкий приквус, как после китайского чая...иду  в повторяющееся изо дня в день вечернее,умиротворенноболтливое настроение... иду в свою теплую, уютную тюрьму... иду домой...

Настроение сейчас - зависаю...

Чувствую себя так, как будто подвесили в воздухе и раскрутили посильней, чтобы вращалась как можно дольше... как елочную игрушку.. не чувствую боли, просто не могу спать, мысли как мелкие иголки врезаются в голову и пронзают ее насквозь.. непонятное внутренее беспокойство, такое же тягучее как черничный сироп и такое же кислое как недозревший лимон.. разбил меня, разбил так легко... пытаясь собраться, и понять, что-же всё-такие будет потом  совершенно не могу осознать, что же было тогда.. почему тогда так плакала, а ты даже не подошёл, почему когда протягивала к тебе руки, кричал - не трой меня, почему стараясь понять тебя я всегда натыкаюсь на стену, и почему ты этой стеной закрываешься от меня, той, которой говоришь, что любишь? Почему ты так боишься, что я уйду и держишь меня даже во сне крепко, крепко, и так стараешься наяву выталкнуть меня из своей жизни как можно дальше. ничего не прошу, ни о чем не спрашиваю, просто рядом, просто люблю..но даже это тебя пугает до смерти.. как назвать твой страх, какое ему дать имя, как заставить тебя сознаться, что боишься, дать тебе понять, что этим страхом ты убиваешь всё самое ценное, что имеешь?.. не знаю... потому и вешу в воздухе, как елочная игрушка и никак не могу пересть вращаться ...

налью чая... сяду рядом.. загляну в глаза, проведу ладонями по твоей щеке.. возьму за руку.. почувствую, пойму наверняка что рядом... откуда это навязчивое чувство что ты ускользаешь... стоит подумать,, что я тебя знаю, как выясняется, что реальность прямопропорциональна моим представлениям о ней да и о тебе тоже... ты говоришь - люблю, доверяй,верь... как я могу, если почти ничего не знаю о том, что ты складываешь в торбу памяти, которую так давно несешь за спиной?.. ты врятли расскажешь, даже если я спрошу...а мне так часто врали, что хочется быть уверенной... я же всё время сомневаюсь... пока не сяду рядом, с чашкой чая в руках и не коснусь твоей щеки ладонью... в такие моменты все сомнения куда-то исчезают...

Настроение сейчас - промокнуть до ниткиииииииии......

пошаманить что ли?

ну правда так одолела жара, что в голове как на пластинке заезжаной разьежаются мысли, волосы липнут к лицу и тело просто невыносимо нагрето до температуры воздуха с наружи ...  ни думать, ни двигаться, ни чего не хочется... только дождя, который повис в тучах где-то высоко над землей и ждет особого приглашения... Ну так спускайся же ты уже!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - повисла в воздухе, как слезинка дождя на паутине утреннего дня...

Чувствую себя так, как будто внутри образовалась огромная дыра.. и в нее без сожалени скидываю все.. всё хорошее, всё плохое.. все что случается, все чему не случиться никогда.. и как-то от этого притупляется эмоциональность и впечатлительность, притупляется чувствительность пальцев и глаз, чувствиетльность сердца.. скидываю с себя, не несу, не ташу шлейфом, а скидываю.. в огромадную внутренюю дыру.. а она, как мне кажется, становится с каждой новой скинутой в нее эмоциональной болячкой,все глубже и чернее..  ног это не пугает и не радует.. просто освобождает от эмоциональной нагрузки, освобождает от постоянной черезмерной боли или черезмерной радости.. не дает тебе времени на то чтобы запомнить эту грусть или эту радость, не позволяет искупаться в ней, увлечься ею как раньше.. скидываешь и все..  перестаешь о ней помнить..

Как женщине мало надо для счастья...позвонил с утра.. сказал пару фраз ни о чем.. а ты уже улыбаешься во весь рот...

а я сегодня плачу.. слезы как поток бесконечный .. прорвало.. льется.. лицо рвет натянутой улыбкой, а в глазх слезы, ты что-то кричишь мне в трубку, а я кусаю ладонь чтобы сдержать всхлипы.. реву.. а ты кричишь что -то гневное.. а у меня изнутри кричит маленькая девочка, которую ты даже не пробуешь услышать.. ты кричишь свое, она свое, а я плачу.. а я сегодня плачу.. по пальцам тонкой струйкой слезинки... я не из-за тебя плачу.. но как тебе объяснить это, если ты кричишь и ничего не хочешь слышать.. плачу от бесслия... помогает...

После того как мужчина подарил мне на 8 марта телефон, он перестал называть меня "Милая" и начал называть только "Дорогая"... прослеживается логическая связь...

:0)

где-то в глубине тебя есть такое место как я..
где-то в глубине меня есть такое место как ты..
где-то далеко, где ты сейчас ловишь ладонями теплые солнечные лучи, лето..
где-то далеко, где я сейчас ловлю озябшими ладонями снежинки, зима..
где-то там высоко в небе повисло солнце, которое улыбается нам обоим тебе весело, мне грустно..
где бы ты ни был, моя нежность у тебя в сердце..
где бы я ни была, твое сердце бьется с моим в такт...

все очень запуталось... в голове в сумочке в жизни... а еще я грущу и радуюсь.. и апельсинов хочется... очень...странные вещи со мной творяться... как-будто не со мной..

здесь почти нет солнца... оно так редко касается лица своми теплыми ладонями.. так же редко как ты сейчас касаешься меня своми теплыми мыслями.. но ведь так не может быть, чтобы солнца не стало совсем... значит и я не могу выпасть из твоих мыслей на совсем.. совсем скоро я прорасту тоненькими стебельками нежности, от самого дна до верха твоего сердца, распущусь нежным цветком внутри тебя... и заполню легкие благоуханием любви.. и ты не сможешь больше дышать иначе, как дышать любовью...

Нет, определенно красивый город, но уж очень холодно.. - 27 и местами снежок.. я просто в полном недоумении как люди выживают при таких темперетурах? и не просто выживают, а еще и умудряются не замерзать.. а метро.. ну это же просто песня.. все они одна длинная выстроенная в ряды рифмующихся строчек песня.. и везде, куда не посмотри контрасты.. женщина в норковом манто и старичек с холщевой сумкой в дырявой обуви.. девочка с красным иракезом и парень с колсякой рядом с ней... так много людей.. так много холода.. так много красоты.. так много надежд, любви, фастфудов и мостов и достопримечательностей... город в котором случаются чудеса и трагедии... город- песня.. город-блюз, город-холод, город-надежда на лучшее будущее... просто Питер...

Это цитата сообщения сергей-ка Оригинальное сообщение

рифмуется

вчерашний снег растаял, как улыбка,
повис январь мой шарфиком седым
иду на воздух. холодно и зыбко.
несется к небу моего дыханья дым.

растеряна. я медленно вдыхаю
январских дней сумбур и маяту,
и солнца блики по стене летают
и тают, как снежинки на ветру,
который мне расстегивает шубу
мое тепло пытаясь отобрать,
и так настойчиво отыскивает губы,
что трудно мне становится дышать.

я руки протяну к нему согреться
в его порывах, страсти и огне,
весну я поселю себе под сердце,
как солнце поселяется в вине.

вчерашний снег растаял без следа как улыбка незнакомого в толпе. Заматываю шею шарфом и иду на воздух, иду туда, где солнце растопило мою печаль в прошлый раз. Оно короткими своими лучиками, как теплыми пальцами по холодной коже, залазит мне за воротник и я растерянно сжимаю плечи, щекотно и тепло внутри. Расстёгиваю пальто и дышу, дышу, дышу... Глубоко и медленно вдыхаю и выдыхаю, смотрю на то как изменился мир за одну ночь.. Деревья нагими телами своими вытянулись от холода вверх, к солнцу. и я протягиваю руки вверх, прошу согрей меня, обними своим особым теплом. мне так не хватает твоих солнечных теплых объятий...

прошептать.. тихонько в ухо, щекоча дышанием ракушку.. прошептать и улыбнуться:0) не прокричать, не выпалить, не расплескаться словами, а прошептать.. хочется прошептать о том, что сегодня жизнь подарила мне возможность улыбнуться широко и искренне.. прошептать - я довольна....:0)