Степенность... Внутреннее умиротворение, покой.. я живу в ритме полного пофигизма, сопровождая каждый свой поступок этими монументальными словами. Если бы они были кирпичиками, то я бы уже выстроила первый этаж многоэтажного дома...степенность, умиротворение, покой.. жизнь протекает, как струйка воды из прохудившегося крана... Устала ...

Хочется открыть окно и закричать, что есть мочи.. но постуда и здравый смысл снова парализуют голос и ноги....

Когда я падаю с крыши мира и разбиваюсь о камни городских мостовых в дребезги, я не смеюсь и не плачу.. мне бы просто отключить сознание и выдохнуть разом всю эту невыносимую боль наружу...

Когда закончится зима, Растают лужи на асфальте, С крыш сбросят "частокол" дома, Я буду где-нибудь на Мальте... Когда закончится зима, Стряхнув с усталых плечь обиды, Я вдруг пойму, что я сама На счастье раскрошила виды. Когда закончится зима, Мир перестанет быть холодным, И мысли сердца, не ума, Вольются в жизнь потоком модным. Когда закончится зима, Проступят через серость звуки, И повседневности сума Провиснет, как от счастья руки... Когда закончится зима, Я перестану быть печальной. Я все пойму тогда сама, Зима не может быть летальной...

Не думала, что это когда-нибудь произойдет, но я вернулась... не знаю рады вы мне или нет, собственно это и не так принципиально важно.. важно, что я снова здесь, и на этот раз уходить никуда не собираюсь.. с возвращеньем меня!!!!!

вселенная, если ты меня слышишь.. я сознаю, что виновата в своих бедах, говорю тебе это я притянула в свою жизнь столько разочарований, я сама и никто другой.. я злюсь и обижаюсь ни на кого так как на себя.. сознаюсь, виновна.. и я каюсь, каюсь так как могу, так как способна, так как меня научили.. я плачу и слезы мои как слова прошения, которыми я покрываю свое лицо, как покрывалом, скажи вселенная, ты меня слышишь? ты знаешь что я здесь, сидя на своем удобном сером кресле каюсь в том, что своей собственной нелюбовью к себе навлекла твой гнев, я любила их.. всех тех, глядя на кого я так мечтала быть любимой, а они тоже любили себя... и никто меня.. слышишь, я каюсь.. с этой болью невозможно жить в сердце.. и слишком больно в ней сознаться.. она вросла в меня, впилась корнями, присосалась пиявками к моему телу, и с кровью своей отрываю ее.. я тяну за собой воз из обид и сожалений.. они как кирпичи складываются за моей спиной в стену и заслоняют от меня солнце.. я так давно не видула солнца, вселенная.. я так давно смотрю в стену.. страшно, что оснознание этого пришло только сейчас.. мне не на что обернуться.. все что должно было сложиться, не сложилось... и я спрашиваю себя, - почему я здесь и отвечаю себе, потому что я сама себя привела к этой стене, за руку привела.. стою одна у холодной стены из обид и сожалений и смотрю на эти заросшие тревогами и лозой кирпичи, Боже, как же я хочу увидеть солнце через щели в этой стене.. но их там нет.. кирпичи плотно положенны один на другой и щелей здесь быть не может, сделанно на совесть.. я забетонировала себя в этом .. заложила себя в кирпичи обид и сожалений.. в холодный и глубокий колодец..  и я кричу из него теб, вселенная.. помогииии... я хочу простить себя и всех кто когда-то сделал мне больно, тех кто взростил во мне нелюбовь ко мне самой.. вселеннае.. полюби меня, помоги мне полюбить меня саму.. прости мне мои обиды, а я прощаю всем тем кто обидел меня.. я отпускаю свои обиды , разжимаю ладони и воздушный шарик наполенный моими слезами, горестями и обидами медленно, но верно уносит теплый ветерок, вселенная, ты меня слышишь... я люблю тебя .. люблю себя в тебе.. я люблю...люблю...

Настроение сейчас - так хочется поверить, что жизнь не такое дерьмо, как то что происходит вокруг...

черчу по снегу рукой слово... freedom... хорошее слово.. сколько в нем простора, сколько воздуха, сколько необъятного... сколько одиночества в этом слове.. внутренее зарасло паутиной.. я когда-то ушла, потому что мне стало не очем говорить, потому что вдруг возник вакуум и то что лилось изнутри стало застаиваться внутри... хочу говорить... мне ведь есть что....

его ЭГОизм проел во мне дыру размером с космическую орбитальную станцию.. и я снова беру в руки нитки.. не кричите на меня, знаю давно надо было уйти, давно хлопнуть дверью, сорваться с петель, оставить   прошлое, ожившее, перегоревшее позади.. оставила.. живу дальше, редко вспоминаю о том, что пережила с горечью, скорее уже с любовью к тому, что было с нежностью, к тому, что прошло.. не хочу помнить плохого, хочу только хорошее.. его ведь было, хотя и не так много..

мне 29. приобрела, потеряла, приобрела снова, и опять потеряла.. впереди приобретение.. улыбает..

ничего не написала за почти 3 года с ним.. много раз хотела. ни разу не смогла.. учусь заново дышать.. внутренний комок постепенно проваливается внутрь, больше не стоит у горла.. большой белый цветок внутри меня постепенно выпрямляет стебелёк, готовиться распуститься... я хочу по новому..

а еще в жизненной спирали начался виток, когда тот, кто меня когда-то оставил реинкорнировал вместе с ситуацией, которая когда-то так и не получила завершения.. повторяется всё.. имена, цифры, отношения... только обстоятельства другие.. я помогаю ему пережить ее, как она когда-то помогла ему пережить меня..

жизнь...

свободен!

свободна... выдох:)

Настроение сейчас - вычерки меня из списка серостей...

сижу на руинах и смотрю в даль.. как же красиво садиться солнце на ладони земли, и думаю -. даже когда весь мир рушиться ,остается то, глядя на что хочется выжить....

Настроение сейчас - хрень.........
 

Земфира вот уже битый час разрывает мои колонки вопросом  - КТО? а я сижу напротив окна, пялюсь в монитор и мучаюсь другим вопросом - почему? Неожиданная тишина накрыла меня как одеялом.. и теперь так гулко и глухо внутри.. я тебя  не слышу.. почему? почему когда ты делаешь мне больно виноватой в этом становлюсь я сама? глупая гордость как стена выше моего роста не даст мне перешагнуть, перепрыгнуть, перелезть в будущее.. я так и буду всегда жить в настояшем.. а в моем настощем нет тебя.. значит ли твоя тишина и и моя невозможность говорить, что время уходить пришло? еще один вопрос... значит ли что я должна забрать свои вещи и гордо вынести свое разтресковшееся сердце пока оно не просыпалось тебе под ноги.. значит ли что ты совсем ничего не чувствуешь ко мне.. ведь если бы чувствовал, то хоть что-нибудь сказал бы... стоя на пороге вопросительной и неопределенной галактики - жизнь я борюсь  за то, чтобы эта гулкая вопросительная тишина исчезла.. а ты ничего не делаешь и всё равно побеждаешь......

я не испытываю одиночества... оно испытывает меня...

дождем размыло день.. вырвало его из списка памятных.. раскрошились мелом на мокром асфальте цветные мысли о будущем.. ветер прогнал сонливость и  духоту из города... по листочкам, заглядывающего в окно дуба, потекла умиротворенность... неспешно и так красиво улица умылась дождем, стала снова юной,робкой и нежной, как девушка в день своих именин.. глубокими вдохами наполнились легкие и шаг прохожих.. небо прослезилось так искренне, что равнодушных не осталось... дождь стал лекарством для уставших, потерянных, раплутавших в духоте повседневности душ..

чем дольше тебя нет рядом, тем больше диструктивных мыслей  в моей голове... чем дальше ты от меня, тем быстрее я отвыкаю от твоих рук... чем больше тишины между нами, тем сильней мое желание уйти раз и навсегда... может я просто не умею ждать?...

открыться ближнему - это как провести вскрытие души..у откравения есть странная особенность одновременно осовобождать и делать зависимым.. оно как яд, от которого неприятно внутри, но как выясняется,  малых дозах - несмертельно..

мой мир как закрытое окно перед которым стою и  "плавлю лбом оконное стекло"

мысли внутри как бабочки, бьются крыльями в мое внуртренее.. и от того больно, но не смертельно... и очень хочется открыться..

 

пролилось солнце в стакан с теплым молоком, пролилось из стакана на льняную скатерть, и в пол.. столько солнца вылилось разом, сколько бывает за недели не соберешь ладонями... бликами-руками  по стенам усталого досчатого дома провело солнце и оставило глубокие трещины в его истории...

Мужчина - это не остановка по требованию...

как же от холода хочется есть.. просто голова кружится.. ну это естественно, это не удивительно.. пожалуй это единственно естественное во всем, что происходит вокруг.. женщины, например, потрясающе неестественны.. накладные ресницы. накладные ногти, накладная грудь, накладные ягодицы... и ни грама естественности.. мужчины с ярко накращенными глазами и цветными прядями в голове, тоже, пожалуй, не самое естественное из окружающей действительности.. вот и выходит, что чувство голода, спровоцированное холодом, кажется единственно естественнным..

Настроение сейчас - размышленческое

 вот интересно, есть ли у женщины возраст переоценки? и когда этот возрас должен наступить и должен ли вообще наступить? а еще, у всех он случается  одинаково невовремя?

Настроение сейчас - оранжевое

убила время... в самом прямом смысле.. правда не до конца, его осталось еще на 20 минут ожидания на холоде.. сходила в кино одна.. такая вся одна в кино.. сидела и воспитывала в себе внутренюю силу.. оказалось в кино одной ходить можно... как прогуливаться по парку полному людей в одиночестве.. от этого не умираешь.. только возникает гнетущее чувуство, как будто некому поставить телевизор на паузу пока ты добежишь к холодильнику за стаканом морковного сока...

Настроение сейчас - вечер,дождь, самокопание - не лучшие друзья..

а отпуск закончился.. не быстро - стремительно.. безповоротно закончился.. пережить бы это залпом... выпить бы все то спокойствие, которое копится внутри годами и никак не находит выхода.. хочу мира.. вот чего хочу.. наверное это самое основное мое хотение.. хочу внутренего мира.. того, который несет океан, зеленые пальмы и улыбающиеся лица.. мне их нехвататет.. ведь отпуск закончился так стремительно, а я так и не успела пропитаться им вся от кончиков волос, до пяток...  нет времени для себя.. нет времени расставить всё по полочкам.. нет .. я его прожгла.. прожгла огромную дыру в себе.. беру нитки, не белые, а красные, чтобы не видно было где сшивали.. и шью.. штопою себя изнутри, вышиваю буквы М И Р... хочу прийти к общему знаменателю, понят, что же именно нужно мне, чего хочет женщина, которая стучит пальчиками по клавиатуре в поисках ответа на этот самый ответ.. хочу мира.. и еще многого .. но в первую очередь вылечить свои внутрение нестыковки, залататься и перейти на следующий жизненный уровень.. выглядит как бред.. а может так и есть.. может у меня бред.. я брежу о том, чтобы наконец обрести внутренее спокойствие и умиротворение.. и разжигаю в себе внутренее солнце для этого......