Что делает нас свободными? Мы так часто говорим: «Я свободен(а)!!», но каждый раз смысл этой коротенькой фразы разный. Быть свободным от проблем и от желаний совсем не одно и тоже. Быть свободным от обязательств и свободным от чувств совсем разное дело. Один мудрый человек сказал, что мы свободны лишь до тех пор пока решение не принято, а как только мы его принимаем, то становимся рабами собственного решения. Так где же свобода? И есть ли она на самом деле? Что делает человека по настоящему свободным?

прошлого нет и будущего тоже нет. прошлого уже нет, а будующего еще нет. есть только настоящее. не знаю кто сказал, но наводит на размышления.

а вы счастливы? что делает вас счастливыми? а что несчастными?
пытаюсь понять, где черное, а где белое, но все сливается в одно.

В колонках играет - Gregorian - Moment of Peace
Настроение сейчас - философское

почему мы так боимся смерти? ведь глупо бояться неизбежного, оно рано или позно настанет. что нас так пугает в этом слове? завораживает и заставляет идти на любые ухишрения (под час омерзительные)только бы жить? ведь смерть не конец ...

У меня никогда не было брата. Не было и быть не могло. Я единственный ребенок в семье. Мать никогда даже не допускала мысли, что у нее могут быть еще дети. А мне всегда очень хотелось иметь брата. Я росла по большей части среди мальчиков и никогда не считала. Что это не правильно. С детства меня больше интересовало устройство механической машинки, которую я вытребовала у деда мороза на свой 4 новый год, чем игра в куклы. Я что-то собирала, склеивала, сооружала. Психология мужчин мне и сейчас на много ближе, чем женская. Никто не говорит, что я все понимаю и все могу понять в этой психологии, но я и себя до конца еще не знаю. Когда мне было 17 с копейками у меня появился друг: мужчина. Я говорю друг и имею ввиду, что это был именно друг. Через какое-то время он стал называть меня сестрой. Так и получилось, что у меня появился младший брат. Внешне мы были похожи, поэтому когда он говорил, что я его двоюродная сестра никто не сомневался. Все в этом человеке восхищало меня и приводило в живой трепет. Часами мы могли говорить о том, что интересовало нас обоих. Мы говорили о Боге, о книгах, которые прочли, он читал мне свои стихи. Я тихо восторгалась его талантом. В его стихах было то, чего мне казалось никогда не дано было воплотить в своих. Чувство. Настоящее живое сердце билось в его груди. Кто страдал от одиночества знает как это драгоценно найти родственную душу. Святая простота и пытливый ум, стремление к познанию мира и самого себя. Все это было у него.
Шло время. Капля по капле я теряла его. Он как песок просачивался сквозь все мои попытки помочь. Родители его всегда занятые собой, так и не поняли что сотворили чудовище своим молчаливым отречением от его любви. Ему было 5, когда они разошлись. Вскоре мать вышла замуж второй раз и родила еще одного ребенка. Отец тоже совсем скоро выстроил новую ячейку общества и обзавелся детьми. Что в сущности нам нужно? Каждому из нас? Чуточку внимания и любви. Просто быть кому-нибудь нужным. Ванька с самого детства чувствовал себя никому не нужным. Пустота старит душу раньше срока. Он казалось родился старым. Думаю что каждому из нас приходилось встречать таких детей-стариков. Он много натворил пытаясь привлечь к себе внимание. Друзья отказались от него. В свой адрес он часто слышал упреки и частенько получал по почкам. Философ в душе и отвязный хулиган в миру. Сейчас ему 21. Он сам добровольно уехал в Чечню, ему очень хотелось служить в армии. Принял мусульманство и верит сейчас, что убивая неверных сможет очистить мир от зла, причем неверными он называет русских солдат в Чечне. Говорит, что жить надо по принципу малого зла. А я никак не могу понять, как вышло, что светлый мальчик с грустными черными глазами смог до такой степени пропитаться злом. Было время когда он говорил мне о философии Дао и Ошо. Он верил в Бога и вызывал мое восхищение. Сейчас он пугает меня, меня пугает такое ожесточение сердца. Я никак не могу взять в толк, почему одни пройдя путь потерь, страхов и испытаний обретают свет, хотя прежде носили в себе тьму, а другие проходят этот же путь со светом в душе и погружаются в тьму. Как помочь последним прийти к свету? Я чувствую, что стучу в закрытые двери дома, где уже давно никто не живет. Сегодня он сказал мне страшную вещь: «У меня нет сердца и никогда не было…» все что могу я сейчас – это просто быть рядом и тем дать ему понять, что он кому-то нужен.

Настроение сейчас - лирическое

Я на подушке оставила слезы,
Горькие капли застывшей печали.
Вспомнилось вдруг как плакучие ивы
В парке осеннем с тобой нас венчали.
Серой разлуки цепкие руки
Вырвали время из сердца живого
Веревкой любовь завязалась вся в муки
Тугими узлами на шее другого.
Вся память в просветах о том, что не сбылось.
Все сердце тоскою до крови изнылось.
А я на подушке оставила слезы.
Жизнь – лирика, раскритикованной прозы..

Тишина раздавила звуки,
Тяжесть ночи вложив,
В обращенные к небу руки.
Ветер свой заиграл мотив.
Старый дом просмоленной крышей
Чуть поскрипывал ветру в такт.
Все промерзшие насквозь мыши
Грызли старый его чердак.
У огня согревались двое.
Принимали его тепло
И молчание гробовое,
Между ними камнем легло.
Грели двое ладони и плечи,
Глядя прямо глаза в глаза.
Звезды в небе размыли вечер.
С дров в огонь сорвалась слеза.
Нежность воздух весь пропитала,
Растворила в себе печаль.
Ночь желанною гостьей стала
Тем, кому теплоты не жаль.

Настроение сейчас - в замешательстве

у одного моего друга есть теория. он говорит, что если человек сможет осознать, что он никому не нужен, то станет обсалютно счастлив. у такого человека не будет ни в чем и ни в ком нужды, ему будет нечего хотеть, не о чем желать, грустить и тд, но возникает вопрос зачем же жить тогда такому человеку? он говорит, что для себя. я отвечаю: если я для себя то зачем я? мы долго спорили, но я так и не смогла его разубедить. может вы знаете как помочь человеку, который носит в себе пустоту?как заставить его поверить в то, что он нужен, по настоящему, без всяких объяснений, если он есть, значит он нужен..

Что есть одиночество?
Это заточение себя в самом себе.

Поиски себя отнимают слишком много времени, так может быть просто жить и ни о чем не думать? или все-таки необходимы эти душевные мытарства, блуждания в темноте и заключение души? может просто жить одним днем, жить так как если бы он был последним?

Настроение сейчас - Светлое

Странное ощущение. Боль, горечь, слезы, страхи – все куда-то улетучилось. На мгновенье ли, на всю оставшуюся жизнь я вдруг почувствовала себя счастливой. Почувствовала себя свободной от всего. 4 года подрят запиралась я в себе, душила собственную душу изнутри, жила и умирала изнутри. А сегодня свободна и счастлива. Говорят любовь дарит крылья, она дарует возможности и способности, открывает тайну сокровенного, но случается и так, что любовь отнимает жизнь, питается ею, выпивая всю капля за каплей. Тогда сердце переполняется изнутри скорбью и горечью. Как вышло что смогла я разбавить свою грусть белым снегом, не знаю, не ведаю. Знаю лишь, что грусть моя теперича стала светлее света и согревает замерзшую душу мою .

В колонках играет - ABBA - happy New Year !!!!!!
Настроение сейчас - :D

следуюший год мой. не потому что я родилась в год собаки, не потому что обажаю этих лохматых чудишь, а потому что есть в сердце твердая в том уверенность. я не смогу поздравить каждого из тех кто по левую руку от меня находился в течении этого года, но я смогу сказать вам всем разом С НовыМ ГОдоМ, ДрузЬя. с каждым из вас всязанна маленькая история маленького дневника, главное, что всех нас связала большая дружба. я радуюсь с вами вашим удачам, печалюсь вашими бедами , живу совсем рядом , тут по соседству и стараюсь чаще забегать в гости и вы не забывайте. всех благ и пусть в жизни каждого из вас случаются чаще маленькие , но удивительные чудеса.
С люБоВьЮ, ваша ПрыКсКоК!

В колонках играет - maroon5 - She will be loved
Настроение сейчас - поэтическое

ЛюБовЬ, как первый снег, всегда дарит искреннюю радость соприкосновения.

как поступить если любимый мужчина забыл о том, что у меня ДР? не первый раз..

Тусклый в оконном стекле
Отблеск усталых глаз.
Вечер подарит мне
До боли знакомый джаз.
Солнце уронит в стакан
Последний свой острый луч.
От старых душевных ран
Пахнёт вдруг сыростью туч.
И всё вроде как всегда:
И вечер, и солнце, и джаз,
Только вот ты навсегда
Пропал из жизни сейчас.
Судьбу мою расчертил
До и после себя.
Ты обо мне забыл,
А я не смогла тебя…

я честно сказать не люблю свои дни рожденья, как в прочем и все нормальные люди. нет ничего приятного в том, что время торопит тебя жить, а ты никак не приступишь к этому основательно и каждый новый год говоришь себе , ну теперь то уж должно получиться, в этом году, должно..
спасибо огромное тем кто не забыл о моем маленьком, но празднике. Ирек, вот и я дожила до того момента, когда мне стали посвящать стихи:)Я плакала, так глубоко они меня тронули... ХОМ, ты самый классный Хомяк из всех, это точно! спасибо, друг. Низко кланяюсь,Й. жаль, что не смог выбраться ко мне и поесть тортик. Пират сделал мне приятное соверщенно неожиданно, я приятно поражена, спасибо. Созерцательная и Брошенный котенок, вам девченки отдельный поклон, нижайший. Спасибо вам всем, что сделали мой День рожденья Слаще на 100%. Я вас ЛюБлю!

Время сочится сквозь пальцы. От меня уходят минуты, часы, дни отвернувшись спиной. Сколько прожито, сколько не сделано, сколько отпущено? все на свете можно уместить в цифры. Даже человеческую жизнь. Я иногда думаю, что все мои слова, поступки, мечты – это барахтанье в луже умирающего насекомого или паучья паутина. Самая большая роскошь сейчас – это позволять себе мечтать о том, что у других уже давно есть, о том, чего иные добились. Разве это не грустно? Я опускаю голову и подымаю руки или нет все наоборот, я опускаю руки и подымаю голову. Как бы там ни было я не прекращаю барахтаться, ведь движение – это жизнь, а отсутствие такового есть смерть…

Как интересно устроена жизнь. Нет, правда. Каждый раз когда я начинаю сетовать на то что заело одиночество, что проблемы достали, что всё просто отвратительно плохо, наконец, что меня никто не любит; где-то там, на верху, что-то щелкает и канал всеобщего внимания переключается на меня. Вот в такие моменты действительно хочется плакать. Рыдать охото.
Когда женщине по настоящему плохо и она с трудом восстанавливает в памяти образ любимого мужчины, нет она не идет топиться в ванну или не дай Бог резать себе вены, она идет в ближайший магазин и покупает шоколадных конфет, самых любимых. А когда стол покрывается сплошь обвертками, а от шоколада , от одного вида, тошнит, нехотя начинаешь придаваться воспоминаниям. Вот так сидела я вчера и причитала: все мол меня забыли, нихто не любит, все плохо, и даже шоколад уже не спасает: и почему мне вспомнился Сашка? Из («длинного» вроде писать не скромно, а из «короткого» не солидно) списка моих бывших мужчин этот наверное самый безопасный. В том смысле, что расстались мы с ним мирно, что вообще не типично, по моей инициативе, и даже умудрились друзьями остаться. Это все при том, что расстались мы сразу после того как он мне в любви признался. Как не возненавидел не пойму, через 3 месяца после расставания вообще замуж начал звать. Одним словом порядочный мужчина с серьезными намереньями и искренними чувствами. Большего и желать то боязно, но я ж какая?! Не подходит мне надежный мужчина с открытым сердцем, мне авантюриста подавай, горячего как раскаленные угли. Вообще я ему так и сказала, залепила промежду глаз, не люблю мол и не полюблю. И как бы не сглаживала после, что он очень хороший и добрый и чуткий и нежный, ну просто я дура, все равно противно было от самой себя до боли в сердце. Тот кто придумал что правда лучшее лекарство, видать сам не часто его, лекарство это, принимал. А вот я хлебнула горькой правды по полной и Сан Саныча напоила по самые помидоры. До сих пор вспоминать тошно. После он долго не звонил, случайные встречи судьба исключила сама, за что ей отдельное спасибо. А вот вчера, когда я в расстроенных чувствах давилась конфетами, он мне вспомнился ни с того ни с сего. И в этот же вечер позвонил, засыпал признаниями и комплиментами, после смс прислал трогательную до слез. А на душе кошки скребут. Сегодня еще один объявился из той же серии. Сценарий тот же. Да и Сашка уже звонил . Вот я и думаю, как только язык поворачивается сказать, что никто не любит, что я одинокая, забытая и несчастная. Есть ведь на свете несчастные женщины, которых никто никогда не любил, а у меня таки мужчин влюбленных хватает, только все не то. Странно, но я почему-то чувствую себя виноватой и перед теми и перед другими. Вы уж простите меня великодушно женщины земли и мужчины вселенной, не виноватая я… честно слово. А всё равно каюсь.

Да за что же так?
По рукам да с размаху,
На других разорвав рубаху,
В беспросветье, в мрак,
БРОСИЛИ,
Как щенков беспородной суки,
Как натруженные до боли руки,
ПРЯТАЛИ,
Да за что же так?
В сердце по самую рукоять кол,
Мысли – горечь одна да раскол,
Человек человеку стал враг?
Ведь, нет, же не враг .
Так за что же нас так?
За доверие,
Проданное теперь другим?
За счастье,
Обещанное уже чужим?
За любовь,
Нераздаренную до конца?
Три остались на сердце свежих рубца.
Так за что же нас предали?
Не за гроши медные ли?..

уволили с работы. халявный инет кончился. буду забегать как смогу. люблю вас.
ваша,ПрыКсКоК!