песня из кинофильма "Жестокий романс" пронзительно нежная и грустная..
Так тепло.. Такое нежное что-то внутри. Может это из-за музыки, может из-за теплого чая с лимоном, не знаю. Просто тепло. Дочитала книгу. Поставила в конце точку, а автор многоточие… не люблю книги с грустным концом. Эдакие грустные истории о любви, короче все умерли. Этого слишком много в жизни. Почему нельзя писать о простом, о добром, о том, что читается на одном дыхании.? Так ведь нет же.. одиночество, несчастная любовь, разбитые надежды.. вот надоело.. просто жуть, как пресытило меня всё это. Хочу книгу, от которой я буду смеяться сквозь слезы, смеяться громко и долго. Мемуары Петросяна не предлагать…
[410x308]
Это цитата сообщения -chin- Оригинальное сообщение
***
Время легло ледком по зимнику
Надолго ли, до весны
Сдохнуть бы в синем осиннике
перебирая сны
А лучше катать письмо, выцарапав
Нежность вписать в слова
Девочки верят в белого рыцаря
Имея на то права
Я за него накатаю письма тебе
Врака я, рви - не рви
На белоснежном листике
Изображенье любви
Время легло ледком по зимнику
Надолго ли, до весны
Сдохнуть бы в синем осиннике
перебирая сны.
[350x229]
а я могу, могу себе это позволить.;)
совершенно особый взгляд на слова:
"Помнишь, что такое трафарет? Кусок бумаги с вырезанными буквами, вымазанный гуашью. Поднеси его к глазам. Поднес? А теперь рассматривай мир. Интересно?
Да, ты скажешь, интересно, но есть одна проблема, на что бы я не посмотрел, я это уже где-то читал.
У нас у всех перед глазами есть такие трафареты. У некоторых трафареты многотомны, переизданы по тысячи раз, некоторые даже бестселлеры. К чему я это? Да к тому, что не стоит фокусироваться на самом трафарете. Смотри дальше..."
(С) И.А
Сейчас особое время. Время когда внутренняя пустота не делает мне больно. Раньше, когда всё было заполнено тобой, боль казалась просто невыносимой. Я говорила с Богом и плакала, а он молчал, он слушал, внимал, понимал и только изредка покачивал головой. Я говорила с деревьями, что подпирают вершинами небо, я протягивала руки к звездам, пела им о тебе и звезды роняли редкие слезы на ладони земли. Тогда мне было больно. Мне было больно дышать, думать, чувствовать. Мне было больно прикасаться к тебе памятью, улыбаться отражению в размытом дождем оконном стекле, топить надежду в пустоте почтового ящика. Мне было так больно. Странные существа люди. Они ко всему привыкают и к хорошему и к плохому, ко всему. Кто-то привыкает жить с невыносимой головной болью, а я научилась жить с болью в сердце. Она как червь выедала меня изнутри, с каждым новым вздохом уходила всё глубже и глубже.. и с каждым новым днем всё больше я ненавидела время. Как ты жил без меня? Как я без тебя? Тебе тоже было так больно? Ты тоже мучился бессонницей в лунные ночи? И тебе хотелось прыгнуть вниз с самой высокой скалы и разбиться на тысячи кусочков в дребезги, а потом всеми осколками просыпаться в ладони тех, кто зовет любовь по имени? Неужели тебе было так же больно как и мне? Хотя почему также? Ведь та боль, что была, жила, переливалась во мне по венам вместе с кровью была вызвана, выдумана, нарисована мною самой. Я сделала себе так больно . я и только я заставила себя верить в то, что иногда, если очень в это верить, то чудеса случаются. Я сама сделала себе больно своим ожиданием чуда, своей безграничной, непотопляемой надеждой. Ты не причем. Ты как всегда всё сделал правильно. Ты заставил меня взглянуть вперед, но совсем не теми детскими глазами, которыми я смотрю на мир. Ты подарил мне любовь, ты же ее и забрал обратно.. всё сделал правильно. Так откуда же тебе знать, что такое моя боль? Неоткуда. Да ты и не знаешь. И это к лучшему. Потому что теперь мне не больно. Больше уже не больно. Совсем ,совсем. Теперь мне пусто.. мне пусто до весны.
Настроение сейчас - *_*
Пока мы старательно заглядываем в будущее наше время стремительно уходит в прошлое.
Настроение сейчас - ПяТнИцА))
надежда.. хорошее слово - надежда. теплое и гуманное. жизнь кажется не такой мерзкореалестичной, если в ней хотя бы тенью на будущее ложится надежда. кровь бьет в виски и расширяются глаза, когда слышишь, что надежда есть, что есть маленькая крупинка, крошечное зернышко, песчинка надежды. пока она есть цепляешься за нее ломая последние ногти, вгзызаешься зубами, зажмуриваешься до боли в ресницах и крапушек в зрачках, чтобы она осталась с тобой, осталась в тебе, чтобы семя прорасло и хрупкий его стебелек пробил рельность. так хочется сохранить ее внутри,как нежный цветок,завернув в полог пальто в зимнюю стужу. Со временем она становится главным источником жизни, занимает пространство, которое до селе пустовало. А когда ее как сорняк вырывают с корнем из сердца, почва его перестает быть плодородной. Но даже в таком сердце прорастут семена надежды, рассыпанные по земле ветром перемен. Надежда не умирает. она, как самая близкая подруга любви, живет вечно...
[400x299]
Настроение сейчас - а новый год уже прошел..блин..
Так уж сердце у меня устроено -
не могу вымаливать пощады.
Мне теперь — на все четыре стороны...
Ничего мне от тебя не надо.
Рельсы — от заката до восхода,
и от севера до юга — рельсы.
Вот она — последняя свобода,
горькая свобода погорельца.
Застучат, затарахтят колеса,
вольный ветер в тамбуре засвищет,
полетит над полем, над откосом,
над холодным нашим пепелищем
(с) В. Тушнова.
Настроение сейчас - пустое, всё пустое..
Крошенные снежинки, как кокосовая стружка на новогоднем торте, сыплются с неба. Небу сегодня грустно. Небо дышит глубоко, выдыхает белую печаль. И сыплется она сверху и колит протянутые руки мелкими иголочками белой грусти. В доме тепло, уютно и сухо. Кирпичные стены держат напор, принимают на себя всю тяжесть посеребренных небом мыслей. Серая крыша острым концом всматривается в темноту, надеется увидеть чудо. Чудо, притаившееся на кончиках узорчатых снежинок, не торопится спускаться на землю. Там на самом верху, где ангелы чистят перья своих усталых крыльев, ему так хорошо. Здесь притаилось не одно чудо, здесь их столько же сколько снежинок, что упали на пустырь за теплым домом. Чудеса, как дети, играют снежинками, строят из кучевых облаков воздушные замки, мешают тоску с ожиданием и печаль со светом, а потом как через сито, пропускают через этот небесный порошок мелкие крошки снежинок.
Снежинки засыпают порог теплого дома, заметают двор, узором ложатся на окна. Глаза всматриваются в темноту. Я не вижу, что там за окном, я чувствую. Чувствую, что идет снег. В такие моменты я понимаю небо. Знаю от чего ему так грустно. Знаю отчего только сейчас оно дарит миру крошки светлой печали. Небо дышит чаще, гуще сыплет снегом. Небо очищается от тяжести, что навалилась на его плечи. Оно дышит надеждой… и я дышу с ним в такт.
[700x525]
[330x330]
Хватило бы сил.. сегодня так хочется натворить что-нибудь. Поцеловать прохожего парня в губы или просто танцевать басеком в парке под аккомпанемент собственного голоса. Хочется вытворить что-то от чего у всех сорвет крышу. Хочется идти пешком до самого дома.. без остановок а лучше всего идти просто иди и петь.. хочется жить.. хватило бы сил..
Иногда я бываю печален,
Я забытый, покинутый бог,
Созидающий, в груде развалин
Старых храмов, грядущий чертог.
Трудно храмы воздвигнуть из пепла,
И бескровные шепчут уста,
Не навек-ли сгорела, ослепла
Вековая, Святая Мечта.
И тогда надо мною, неясно,
Где-то там в высоте голубой,
Чей-то голос порывисто-страстный
Говорит о борьбе мировой.
«Брат усталый и бледный, трудися!
Принеси себя в жертву земле,
Если хочешь, чтоб горные выси
Загорелись в полуночной мгле.
Если хочешь ты яркие дали
Развернуть пред больными людьми,
Дни безмолвной и жгучей печали
В свое мощное сердце возьми.
Жертвой будь голубой, предрассветной.
В темных безднах беззвучно сгори…
…И ты будешь Звездою Обетной,
Возвещающей близость зари
(С) Н. Гумилев.
ПС: слова не лечат, но от них чуточку легче:)
Настроение сейчас - меланхолия
Хотелось бы быть Булгаковым, Чеховым, Буниным или по меньшей мере Довлатовым чтобы рассказать эту историю такой какая она есть. Без преувеличений и особых восторгов, чтобы было ясно и понятно всё. Но я не тот и не другой и даже не третий. Да истории у каждого свои. Зачем я начала писать? Хороший вопрос и по адресу. Я надеялась, что когда-нибудь вместе с этим дневником я отдам ему ключи от своего сердца. И только одну, но очень важную деталь я забыла. А ему это нужно? Теперь я знаю ответ. И мне несомненно легче. Легче дышать и жить. Легче быть безразличной и пустой. Меня сложно будет заполнить в ближайшие несколько лет. Я это знаю точно. Что делает человека успешным в жизни? Вы удивитесь, но это несчастная любовь. Она чаще всего толкает на то чтобы заниматься всем чем угодно только не своей личной жизнью. Но что-то я уж слишком разошлась. Пора бы и начать.
Школа. Одиннадцатый класс. Большая перемена. Шум и драчки за коржики в столовой. У него были и есть, наверное, утверждать с уверенностью не берусь, давно не видела, просто потрясающие зеленый глаза. Когда он смотрел прямо на меня, мне хотелось залезть под парту, стул или любую другую школьную мебель. Так это было выразительно и глубоко. Мне только исполнилось 18 и я считала себе безумно взрослой девочкой. В школе как вы знаете девочки делятся на несколько групп-кружков, эдакие кружки по интересам. Девочка папа которой возит ее в школу на лимузине никогда не сядет рядом с той, что ходит туда пешком и водит младшего брата за руку в подготовишку. Если говорить обо мне то мне повезло быть в кружке из двух девочек, стоявших на ступеньку выше средников во всех отношениях. Девчонки были и есть замечательные и обе красавицы: большие глазки, мягкий румянец, узенькая талия и длинные ножки, прибавьте к тому не плохое знание английского и физики с химией, доступность в списывании и искрометное чувство юмора и у вас получатся мои школьные подруги. Нас всегда было трое. Они две красавицы и я – одно чудовище. Не высокого роста, вечно брюзжащее и всем на свете недовольное существо. Я до сих пор не понимаю что они во мне нашли, может то что я так красочно их оттеняла? Не знаю.
Как получилось что внимание свое он обратил именно на меня из нас троих? Не спрашивайте. Природа иногда непредсказуема, как и пути господни. Ему было 16. учился он тогда в 8 классе, но уже был на голову меня выше и потрясающе широк в плечах. Вообще надо отметить, что сложен он был превосходно. Отдельное спасибо родителям, отлично потрудились. Его густые ресницы и улыбка чеширского кота могли убить на повал любую старшеклассницу, но достался весь этот заряд мне и прямо в сердце. Не стану долго и сопливо разглагольствовать по поводу того как мы друг друга любили, только скажу вам если вы когда-нибудь видели бабочку на розе усыпанной росой, то поймете что я чувствовала. Нежность. Когда он брал меня за руку я чувствовала электрический разряд, который пробивал меня до самых пяток. Он был из тех, кто если любит, то любит беззаветно. Именно так он меня и любил. А я капризничала, бросала трубку, командовала и топала ножкой. Мне было можно всё, абсолютно всё. Иногда я позволяла себе такие вольности, за которые нормальный мужчина просто набил бы мне морду, а он любил меня только сильнее. Парой меня это бесило, временами умиляло, но чаще всего вызывало восхищение. Точно знаю, что если бы я захотела луну с неба он бы полез и достал ее мне. Это была сказка. Такая о каких пишут в красивых романах про любовь, хотя не уверенна что у писательниц этого жанра хватило бы фантазии чтобы описать что мы чувствовали. Мы и сами тогда не знали. Он часто повторял мне, что любит меня сильнее чем я его. Я никогда с ним не спорила. Уж я то точно знала что это действительно так. Он был сильным, нежным, ласковым, заботливым, трогательным и чутким, умным и чуточку по-мужски честлавным. В нем казалось не было ничего лишнего, сама гармония, само совершенство. Прекрасный принц и дурнушка. Я часто спрашивал Бога, чем я его заслужила, что такого замечательного я сделала в прошлой жизни, что мне подарили Антона? Бог молчал. Время шло. Мы были счастливы, не смотря на то что над ним смеялись и подтрунивали одноклассники, меня категорически не принимала его мать и младшая сестра (как это можно было связаться с девушкой,
Тем кто уже умер легче. Они ушли, мы остались. Мы остались с пустотой в сердце. Как нелепо звучат слова когда говоришь, крепитесь.. что они значат? Живите дальше, смиритесь, не плачьте.. как воспринимает эти слова мать потерявшая сына.. та что носила его под сердцем, выкармливала своим молоком и целовала в лоб на ночь? Что чувствует она когда слышит – крепитесь?.. как жить без того кто был частью тебя. Самой большой частью.? Как жить дальше если того ради кого ты жил больше нет и никогда.. это самое страшное – НИКОГДА.. врезается в самое сердце..
Говорят жизнь – это путь. А я думаю, смерть – это путь. Именно с нее и начинается путь. Путь ушедшего ото всех, путь в никуда, в бесконечность вселенной.. путь к богу. И как бы нам не не хотелось а пройти этот путь назначено сверху, назначено каждому и каждому свой путь, свое время.. бессмертных среди нас нет… и не надо жить так как будто завтра еще можно успеть изменить что-то. Надо менять сегодня. Потому что сегодня – это все что у нас есть..
надо жить дальше.
парадокс. но когда хоронишь дорогих тебе людей.. очень хочется жить.. жить дальше. успеть то, чего не успели они..смерти больше не боишься, боишься только не успеть.. чаше думаешь о том, что этот день может быть последним и что его действительно надо прожить в полную силу. надо жить, житиь дальше.. жить и стараться быть достойным своей смерти когда бы она не пришла.
сейчас очень хочется писать.. но ничего не пишется. очень хочетя любить, но некого, оченнь хочется радоваться но нечему.. а если не сейчас то когда? ведь завтра может просто не быть...
Помню, как он улыбался..
Его большие карие глаза помню
Как делал серьезное лицо, когда я начинала его учить жить..
Как спорил.. всегда с пеной у рта, всегда, нет!!! Вот так…
Его вопрос: а это ты читала?... вот! А я читал…
Его: привет, Аль!!- в трубку.. ну как ты, сестренка?..
Помню его голос, он у меня звучит в ушах постоянно..
Помню как ругались из-за того что прошлой зимой он искупал меня в снегу.
А еще как смеялись вместе над его «врожденной гениальностью»..
Как последний раз я отказалась с ним говорить..
Помню, что обнимал он всегда очень крепко, так как будто хотел, чтобы в нем осталась частичка того, кого он обнял..
Помню, как он читал мне свои стихи среди ночи.. будил меня звонком и говорил: я тут написал, послушай…
Как уезжая, никогда не прощался, а потом в трубку раздавалось его веселое : Я приехал, Алька!!
Его привычное : да ну тебя…
И то как он всегда говорил: любовь – это, возьми с собой зонтик и оденься теплее на улице идет дождь..
Помню его большие руки.. и как он любил говорить о том, в чем ничего не понимает с видом знатока..
Помню, как вбивали гвозди как в сердце, и что на кладбище было промозгло и тихо…
я бросала землю на крышку и не верила, что там внутри он.. смотрела и не верила..
почему умирают молодые, любимые, родные люди…
помнить.. всё что мне от тебя осталось, Ванечка.. ты прости меня если сможешь, за всё что было не так, прости.. а я тебе всё простила, и не могу теперь вспомнить, что было что-то не так.. и поверить не могу что тебя больше нет..
помолитесь за него, вы проходяшие мимо, просто ,невзначай попросите господа чтобы он его разбудил.
говорят если об это попросит не один а многие,Господь услышит...
помогите..
неделя в коме..
его сбила машина, водитель уехал.. бросил его умирать посреди дороги...
за него сегодня дышит машина..
ему 21..
помолитесь за него...
ведь он обязательно должен проснуться...
просто скажите вслух: Господи, разбуди Ивана, он уже достаточно спал... верни его к тем, кто его любит... отдай его нам,Господи..
Аминь...
Это цитата сообщения сергей-ка Оригинальное сообщение
Истинное знание у тех, кто восстанавливает позабытые дороги и собирает людей, раскатившихся, словно щебень.
Настроение сейчас - снег идет...
Где-то среди осени заблудилось лето. мне это не дает покоя
Всё в ромашки пестрые лето разодето, я не могу спокойно спать
Сладкими улыбками кружево прошито, что же случилось вдруг такое
От дождей да гроз осенних бережно укрыто. что хочется навзрыд рыдать
Громким смехом детским воздух напитался. внутри меня погасли свечи
Видно гром сегодня с молнией прощался. закрыли пологом окно
Облака нависли гроздьями над летом, и на пороге сердца вечер
Дождь спешит от осени одарить приветом . застыл как краски на панно….
Пусть коротким было это бабье лето,