Ненавижу больницы… тусклые желтые стены.. уставшие лица врачей, искореженные лица пациентов.. столько боли, всхлипываний.. нестерпимого, невыносимого, остророго проникает под кожу, что дрожь пробирает до кончиков волос.. замученные стекла больничных окон.. и люди, люди , люди.. больные и измученные, изъеденные своими болезнями изнутри.. боль.. как воду наливают в вазы и ставят цветы невыносимостью цветущие в каждой палате.. скрипы, стоны, крики.. всё переплетается в одно и входят прямо в сердце без стука, без разрешения.. все вокруг тебя не здоровое, не улыбающееся гнетущее.. и от этого так больно.. даже если ты здоров и весел вошел туда.. выходишь больным и опустившим глаза в пол… глядя на то как они относятся к тем, кого ты любишь так и хочется сказать..-  «не дай вам бог болеть»…  

Обида страшнее яда.. она проникает  в самые потаенные уголки, она оседает в костях и мягких тканях, она застилает глаза..

Перестаешь думать трезво и совершать поступки.. все действия становятся опрометчивыми.. стреляешь словами в живое в надежде, что от этого станет не так больно, а становится еще больнее..

Обида, как испорченная кровь, перетекает по венам и бьет в голову как хмельное вино.. начинаешь чувствовать как внутри медленно умирает что-то .. и этот запах не дает покоя.. просыпаешься по ночам от того, что душит тлетворный запах внутренней обиды..

Она сжирает как червь зеленый лист на завтрак, обед и ужин… прогрызает себе путь наружу.. обида становится сильнее добрых слов. Она выедает ушные раковины в длинные коридоры пустого сознания. Слова, как бабочки, залетают внутрь и умирают там без свежего воздуха и света..

Обида прорастает длинными тонкими стебельками из желчности и злости. Её ядовито желтые цветки распускаются пышно, цветут долго, а позже превратившись в семена, падают обратно в благодатную почву прогнивших насквозь чувств..

Обида страшнее яда.. она больше солнца, тяжелее бетонной плиты.. обида накрывает с головой как волна цунами.. и в какой-то момент просто перестаешь сопротивляться ей и тонешь..  тонешь в обиде и топишь всё что дорого, всё что приносило радость, всё что давало силы быть лучше… убиваешь себя обидой.. выжигаешь изнутри… а она скручивается в кольца, смотрит на  происходящее, ухмыляется и тихонько шипит: «Прощают только слабые…»

Высокомерием, страхами, злобой - обида, как плиткой выкладывает в сердце дорогу отчаянью, одиночеству и полной темноте…

Самая маленькая обида, затаенная, спрятанная под полог души может стать той самой пулей, от которой погибнем мы сами..

 Отдавая обиде крылья прощения, мы дарим свободу себе и своему сердцу, очищаемся от скверны, которая так долго засоряла нашу душу, мы погружаемся в свет…  

две ананимные симпатии за последние 2 недели.. а ну  признавайтесь кто это?? очень хочу сказать вам СпаСибО лично:)))

Пути в никуда или куда-то.. идти значит пытаться.. значит что-то предпринимать, значит пробовать и начинать что-то заново.. идти.. дороги мои   - мои попытки выжить в мире, где я с каждым днем всё больше и больше чувствую себя лишней.. дороги.. серое полотно безысходности.. ведущие таких же как и я в пустоту.. идти.. сопротивляться всему и вся, но идти.. смысл ? он остался где-то там.. на пол пути к нему.. он потонул в вязкой тине придорожных болот и дорожной пыли.. дороги.. тонкие нити связывающие мир с тобой, а тебя с миром.. артерии и венки извивающиеся и набухшие.. дороги .. истоптанные и провалившиеся в овраги.. мои дороги в никуда.. бывает что некуда идти.. а бывает что никуда приходит к тебе.. и что делать когда это самое никуда приходи и заглянув тебе в глаза и шагает рядом.. мои подошвы стерлись с кровь.. мои дороги исхожены вдоль и поперек.. я наконец поняла, что куда бы не повернула, где бы не перешла с одной стороны на другую я вечно иду по кругу.. моя дорога замкнулась в кольцо я хожу по кругу.. одна, продрогшая и уставшая.. очень хочу в тепло, но никто не берет меня за руку..

В котле, где лето варило солнечный свет, осели на стенках солнечные дни...

Если бы меня спросили какая она на вкус, я бы, не задумываясь, ответила – соленая..  Иногда горько соленая иногда сладко-соленая.. но соли в ней всегда больше.. ни горечи, ни сладости, а именно соли.. в ней все пропахло этим необычным соленым запахом, запахом уставшего моря и небесных слез… в ней столько умиротворения и покаяния сколько не вместить никому из после идущих и впереди шествующих… ее желтая соль разъедает беспокойство и тревоги и топит их в дождях. Время перестает бежать куда-то, подгоняемое стрелками старых стенных часов. Оно становится тягучим, как карамель. Мы начинаем замечать, что соленое покрывало из серой шерсти небесных барашков опустилось ниже к земле и огрубело, кое-где провисло, кое-где прохудилось… у воды появляется солоноватый привкус,  и солнце больше не пьет её большими глотками как раньше. Небо всё чаше проливается на землю, земля все сильнее разбухает и хлюпает под ногами, деревья морщиться от вкуса соли, которой напиталась земля и недовольные сбрасывают листья, в знак протеста…

Всё вокруг меняется, впитывая  её соленые брызги, готовиться к погружению в сон…   похожи одно на другое.. во придумать утро.. . небо, солнце, прозрачна

Слово "Одинокая", сказанное мужчиной о женщине, звучит как контрольный выстрел в голову... Мужчины, берегите слова. ими очень легко ранить..

Мне душнов комнате пустой,

Я задыхаюсь одиночеством.

Не уходи, прошу, постой...

Зови  меня - своим ВыСочеСтвом..

У Бога, как у гениального художника, потрясающее чувство цвета…

Как нарисовать то, что он как молоко разливает по глубокому, как океаны, небу? .. как охватить необъятное руками, держащими тонкую кисть?.. где конец у этой картины, где начало?.. где кончается эта бесконечность?.. там ли где ее синие, как глаза ангела, края, которых нет, светлею…или там, где синее сливается с серым, золотым, багряным, пурпурны и медленно перетекает в черное?..

Вот девочка водит фломастером по белому листу бумаги, вырисовывая облака.. наверное Бог тоже каждый день берет в руки краски, чтобы заново придумать утро.. ведь его утра, в отличии от наших, не похожи одно на другое..

мальчик водит мелком по асфальту… он закрашивает солнце желтым.. у Бога в палитре столько этого теплого света, что нам даже собравшись всем вместе, не унести.. он разбавляет им день…

небо, солнце, невесомые облака и крошечный осколок луны совсем низко над головой.. Бог рисует утро, день, вечер, ночь..

когда смотришься в такие дни, то понимаешь, что он улыбался пока творил это чудо из чудес.. понимая тоже улыбаешься ему в ответ.. спасибо за это утро, день, вечер, ночь…в нем столько тепла, нежности и необыкновенно ярких красок… похожи одно на другое.. во придумать утро.. . небо, солнце, прозрачна

У мужчин есть очень интересная особенность.. Они, извиняясь за Свои промахи, стараются заставить женщину чувствовать себя виноватой за то, что они ее о чем то просят…

Парадокс,.. но чаще всего у них это получается..

Снова и снова перекладываю мысли с места на место.. толку их в ступке ежедневного, измельчаю, расфасовываю по пакетиками и перекладываю с одной полки на другую.. а толку? А толку от всего этого никакого.. мысли стали мельче, но в весе не убавили нисколько.. теперь они как пыль оседают во мне и покрывают собой внутреннее пространство и без того заставленное кривыми зеркалами в запыленных чехлах..  мир вокруг меня рушится.. тихонько, не спеша осыпается в вечность.. а я тем временем сижу и вальяжно перекладываю мысли с одной чашки весов на другую.. в колонках раскачивается Бобби Мак Феррин, потягивая, как ананасовый сок из стакана,« uuu..Don’t Worry… uuuu…Be Happy…uuuuu».  Ой, да провались оно всё сквозь землю.. все эти сокращения на работе, весь этот нервотреп по поводу з/п и вообще всё.. надоело дергаться паниковать и испуганно хвататься за сердце, печень, легкие.. всё надоело.. я вот вчера шла и думала.. ну что я слишком привыкла. Всё устоялось, устаканилось, осело, отлегло и я стала привыкать к размеренности, к тому что вокруг меня одни сплошные блага.. я слишком хорошо устроилась .. ну потеряю я всё это и что? Наконец-то всё наносное исчезнет.. не впервые.. все это перестанет быть и появится что-то новое.. и еще более интересное.. жизнь моя, которая бурлила и переливалась яркими красками потускнела, но наполнилась благами..  всё в этом мире взаимозаменяемо… я не теряю вовсе.. я приобретаю.. снова и снова перекладываю мысли с места на место,… а в голову лезет одно и тоже.. одно и тоже..  снова и снова… а толку?

люблю эту вещь...

Разочарование можно простить. Забыть невозможно...

Мужчина разочаровавший Женщину врятли получит втрой шанс...

Разочарование не яд разьедающий сердце, оно лекарство от всех любовных болезней...

Мы часто путаем разочарование в конкретном человеке с разочарованием в определенном чувстве к нему...

Разочарование в себе такое же горькое как и разочарование в другом, если не горше..

Жарко. Темно и поют цикады. Люблю когда за окошком поют звучным хором кузнечики. Это успокаивает. Расслабляет.. помогает понять, что ты дома.. кажется нигде они не поют так сладко как здесь.. возможно это только самообман и есть на земле еще тысячи, десятки тысяч мест где цикады поют каждую ночь свою хрипловато приглушенную песню..  возможно .. но мой  хор здесь.. здесь за окном, где ночь искупалась в листьях старого абрикосового дерева, здесь, где насквозь проржавевший забор покосился от времени, здесь, где всё знакомо, всё привычно. Здесь каждую весну цветут красными узорами тюльпаны и в рассыпную разбегаются фиалки, когда знают, что я присела, чтобы нарвать букет себе в комнату.. здесь я знаю каждую травинку, каждый кустик, каждый укромный уголок.. здесь вся я.. маленькая и большая, грустная и веселая, беззаботная и полная тревог..  там, за окном, где поют кузнечики и ночь проливается звездным дождем с темного неба – вся моя жизнь.. иногда, кажется, что отсюда надо бежать, не оглядываясь, быстрее чем могут унести ноги, но если задуматься хотя бы не секунду, понимаешь, что сбежать из дома то конечно можно, а вот от того, что здесь без меня останется всё то и те, кого я люблю сбежать больше не представляется  возможным.. Ну кто еще станет петь такие томные, пропитанные покоем, умиротворением и звездным светом колыбельные как ни мои кузнечики за окном дома, в котором я всегда останусь ребенком?..

Руки затекли от ничегонеделания..

Состояние расслабленное и невесомое. А завтра выходной.. и еще три дня наслаждения и теплых утренних снов… соберу их в лукошко и спрячу в старый ящик, чтобы уже через несколько дней вынуть и вспомнить.. вот.. тогда я высыпалась, а не падала всем телом в яму ожидания обеденного перерыва с самого утра. Времени катастрофически не хватает.. ничегонеделание отнимает его всё больше и больше..  и я понимаю что увязла в   тине-рутине по самые помидоры и продолжаю упрямо не двигаться.. а еще я знаю, что сердцу больше не больно и это хорошо.. стоит закрыть глаза и расплываются круги ..яркие и зелено-красные круги.. и точки черные мелькают, плавают вальяжно по глазному дну, как лебеди в пруду. Хочется пить, но так лень встать, что даже и не знаю.. скорее всего умру от жажды.. а еще я вчера узнала, что  тот кого я называла другом мне никто.. это не удивительно, не грустно, это так.. это данность.. это факт и мне от него никак.. просто осознала.. пришло и осело в голове, как песок на  дно горной реки.. и мысли потекли дальше.. я думаю много и плодотворно, думаю чаше чем раньше, но никак не могу собрать всё это в единое целое.. замесить всё  в одно единое тесто и испечь из этих, мыслей, размышлений, догадок, фактов и прочей муки-трухи что-то похожее на хлеб понимания.. а еще я очень хочу дождя…

сколько рифм о мое поломались перо,
сколько слов раскрошилось в песок,
боль, одев в безрассудное болеро,
спрячусь вся в свой старый носок...
всех улыбок,что сломанны не перчесть...
нет учета и крыльям в углу,
в круг меня рукоплешет игривая лесть,
продевая бестактность как через иглу,
сколько рифм раскрощаться в холодный песок?
сколько слов не смогу я спасти?
Вдохновенье - секунда!  В сердце, как ток...
жаль... горстями не унести...

Все бояться…

 и ты и я и еще миллионы и миллионы живых существ на земле..

всем страшно..

одним страшно от того что завтра они  могут просто не проснуться, а другим от того что разбитая коленка никак не обрадует маму..

всем страшно..

и всем по разному..

женщины бояться мужчин, мужчины – женщин…

дети бояться монстров, которые живут у них под кроватью, взрослые монстров, которые из под кровати переселились к ним в головы…

бояться - это часть жизни… не бояться только безумные и отчаявшиеся.. но их таких очень мало..  

есть еще и  те кто просто устал бояться.. дрожать и зарываться глубже в землю..

 а ты стоишь по самую шею в песке и смотришь на сотни тысяч таких же как ты и всем им, включая тебя, безумно страшно..

мы боимся друг друга и боимся остаться в одиночестве… и того и другого мы боимся так сильно, что никак не можем решить чего же больше..

страхи как черви в яблоках прогрызают себе путь в самое нутро… и выедают из нас внутренности.. выедают нам сердце..

а мы продолжаем жить, как ни в  чем не бывало.. иногда только больно кольнет что-то внутри. Это страхи дожирают твое сердце, а только это понял…

от него уже почти ничего не осталось…

нас учат бояться, нам вдалбливают с самого детства, что нужно бояться…

и мы верим…

мы верим, что бояться это выход, что это поможет, это спасет, это защитит…

мы верим в то, что бояться свято, и гнием изнутри, и воняем как болотистая тина … мы боимся жить… мы так панически боимся жить… мы так ПАНИЧЕСКИ боимся… а спросите  кого боимся? Таких же как и мы сами.. мы боимся самих себя…