Совсем скоро темнота расступится и ты увидишь меня, а я тебя.. и мы будем улыбаться друг другу.. сегодня я тебе приснюсь, а завтра ты мне.. а перед рассветом мы станем улыбаться друг другу так, что даже солнце замрет на мгновение, потому что засмотрится на то, как сияем мы с тобой.. совсем скоро темнота расступится...
Настроение сейчас - дышать глубоко и петь громко в голос о своей печали...
Судьба кувшинчика
Маленький глиняный кувшинчик для воды стоял на столе. В углу комнаты на кровати лежал больной, томимый жаждой. "Пить! Пить…" — поминутно просил он. Но родичи его ушли по делам, оставив его одного. Мольба больного была так жалобна, что даже кувшинчик не выдержал. Он переполнился состраданием и, прилагая невероятные усилия, подкатился к постели больного, остановившись возле самой его руки. Больной открыл глаза, и взгляд его упал на кувшинчик. От этого зрелища он исполнился изумления и облегчения. Собрав все свои силы, больной поднял кувшинчик и прижал его к горячим от жара губам, но только тут понял, что кувшин пуст! Последние силы больной потратил на то, чтобы швырнуть кувшинчик в стену. Тот разлетелся на бесполезные куски глины.
Не уподобляйся больному — не превращай в куски глины тех, кто стремится тебе помочь. Даже если их попытки тщетны, оцени по достоинству их усилие.
Суфийская притча(с)
Настроение сейчас - понедельник кончился!!!!!!!!!!!
Вселенная расширяется - каждая частичка удаляется от другой, швыряя нас
в тёмное и полное одиночества пространство, отрывая нас: ребёнка от
матери, друга - от друга, направляя каждого по собственной тропе к
единственной цели - смерти в одиночестве.
Любовь - противовес этому ужасу, любовь - акт единения и сохранения.
Как люди во время шторма держатся за руки, чтобы их не оторвало друг от
друга и не смыло в море, так и соединение тел и душ становиться звеном в
цепи, удерживающей людей от движения в пустоту.
(С) найденно в сети..
Настроение сейчас - устала очень..
если бы тишина была водой в кувшине, я бы выпила ее до дна.. каплю за каплей.. последнее время мне не хватает чего-то что было и пропало.. тревожное чувство нехватки чего-то очень нужного… я мучительно напрягаюсь пытаясь понять.. что же именно это ЧТО-то..
если бы одиночество было водой в кувшине, я бы выпила его до дна… глоток за глотком..
пытаюсь понять хочу ли я оставаться там, где я сейчас.. пытаюсь разобраться в том, что окончательно запутала.. что же именно я запутала и сама не знаю..
если бы любовь была водой в кувшине, я бы выпила его залпом и постаралась ни капли не проронить мимо..
потому что только она есть то важное для чего я существую для чего нахожу и для чего теряю.. для чего каждый день открываю глаза, разлепляю ресницы и улыбаюсь солнцу..
научи меня быть счастливой.. покажи мне как это быть счастливой.. когда-то я была такой.. кажется так давно, что и не вспомнить.. кажется ниточка распустилась…
почему я всегда сомневаюсь.. ведь я не весы, чтобы колебаться перевешиваясь с одной чаши на другую..
если бы я была тишиной, одиночеством или любовью, то отдалась бы на волю волн.. потому что только вода знает точно чего она хочет, где ее ждут и что она всегда нужна, даже там, где она уже есть…
Настроение сейчас - Научи меня быть счастливой....
Я не огорчаюсь, когда люди меня не понимают, огорчаюсь, когда я перестаю понимать людей...
(С) Конфуций
Настроение сейчас - тоскливо как-то... сердце сжалось...
А я на распутье.. стою и смотрю в небо.. там луна.. одинокая и такая круглая и такая яркая.. светит так, что хочется прикрыться ладонью от ее такого яркого сияния.. мы с ней похожи.. она светит всем, а хочется ей, чтобы был кто-то один, но совершенно особенный.. чтобы светить только ему.. хочется не обмануться.. я смотрю в небо.. на тысячи ночных звезд, рассыпанных как пшеница по распаханному полю.. я смотрю на звезды, которые светят всем и думаю, что каждая звездочка хочет светить кому-то одному, но совершенно особенному.. а светит всем..
ты спрашиваешь, как я? И я теряюсь.. я на распутье.. я стою, смотрю в небо и понимаю, что меня и эти звезды и эту луну связывает одно большое одиночество.. нам по большому счету некому светить, но мы светим всем.. мне одиноко…
Настроение сейчас - работать в воскресенье, считаю - преступленье!
Когда мы умираем тут, мы рождаемся там, а когда умираем там, снова рождаемся тут… этот круг бесконечен…
Настроение сейчас - я чувствую, что умираю......
Больше года тишины.. и вдруг.. когда я уже совсем с тобой простилась.. я совсем тебя забыла.. когда в мою закрытую дверь постучался совершенно другой человек.. когда я его впустила…
три коротких предложения.. всего несколько слов..
«Привет! Как поживаешь, чем занимаешься?».
Три коротеньких предложения.. два вопросительных знака, один восклицательный и сразу как-то все сжалось внутри в один огромный комок… и слезы выступили сами собой..
Сбавилась, вжалась.. стала непомерно маленькой.. и совсем ничего не понимаю.. полнейший шок.. глубочайший шок.. ранение на вылет…
Настроение сейчас - хочу, чтобы мир улыбнулся:)
Путь в три песни.. почти 9 минут погружения в сладкованильное утреннее состояние.. это уже не сон, но и еще не пробуждение.. это музыка .. музыка – это транс.. особое спокойствие и нежность во всем теле.. три песни по кругу.. одни и те же слова, одни и те же ноты.. каждый раз как в первый.. и ты тонешь в звуке его голоса и гитарных переборах.. и так необыкновенно в этот момент так непонятно, безмятежно.. то, что дает необыкновенную подпитку твоей внутренней гармонии, твоему внутреннему миру и нет нужды кутать всё это в теплые кофты и приподнятые воротники.. хочется выпустить из себя серое, старое, покрытое пылью и дать ему возможность опробовать крылья.. и ты улыбаешься и бубнишь себе под нос слова, повторяя одно и тоже по три раза за 9 минут.. и люди смотрят на тебя кто в недоумении, кто с интересом, кто с сочувствием, они смотрят и уже на третьей минуте начинают открываться, их губы сами собой растягиваются в улыбке и ты понимаешь, что это музыка , что музыка – это транс.. это состояние невесомости и теперь вся маршрутка качается в том ритме, который ты задаешь за эти 9 минут твоего пребывания здесь.. ты уходишь, а легкий налет транса остается.. после тебя остается открытая улыбка и безмятежность…
Это цитата сообщения _Drugoi_ Оригинальное сообщение
Спасибо
За песни и за то, что я не сплю...
Спасибо...
© Z
Ты держишь меня за руку на протяжении уже целого года...
А я в свою очередь держу за руку не только тебя, но и других близких и очень дорогих мне людей...
И этому научила меня именно ты...
И поэтому я говорю тебе СПАСИБО.
Настроение сейчас - в порядке!
Солнце как апельсин на тарелке.. большое и спелое.. каждым своим боком
оранжевым поворачивается к осенним листьям.. и они впитывают в себя этот
неповторимый и сочный цвет, а потом падают в небо .. крупные, красные,
усталые, осеннее-желтые листья падают в небо.. кружатся в воздухе, как
маленькая фарфоровая балерина в желтенькой юбочке на музыкальной
шкатулке, и падают в небо.. и воздух такой густой, что кажется можно
пощупать руками, прижаться к нему щекой.. и пахнет придавленной пылью и
осенним солнцем.. листья падают в небо или повисают где-то на пол пути в
облака.. где-то на пол пути между покоем и тоской… я стою, смотрю на
город и пью апельсиновый сок, который так люблю.. как же там красиво..
прошло чуть меньше недели с того письма, в котором я тебе говорила, что
всё у нас еще такое зеленой, а вот сегодня уже в каждый уголок заглянула
осень.. в каждом листочке как в зеркале отразилась, на каждом деревце
завязала как напоминание о себе маленькую белую паутинку.. осень как
светлая грусть, время полное теплоты в сердце и холодного ветра в
рукавах.. пройдет еще неделя и город утонет в желтой тоске и проливных
дождях.. стены воды выстроят мои дни от понедельника до воскресенья.. от
воскресенья до понедельника.. с первого до последнего дня.. сейчас я жду
дождя, а когда он придет и разольется лужами под ноги перестану понимать
почему так неистово его хотела.. так часто мы хотим чего-то всем
сердцем, а получая забываем о полученном .. почему так?...
[700x525]
Настроение сейчас - растроилась...
Любовь – это привычка быть нужным любимому больше, чем самому себе…
Настроение сейчас - отличное!
Моё прошлое.. ты мое прошлое.. у меня нет будущего, я это знаю.. я это так четко чувствую.. всё что есть это настоящее и мое настоящее это подвешенное на тонкой ниточке крыло бабочки.. что порвется первым? Крылышко не или ниточка? Не знаю.. я только и знаю что пусто внутри.. раньше в сердце было намешано много всего.. яркие краски и тусклые, черное и красное в одной палитре с белым и зеленым, было столько всего.. а теперь.. темно.. помню, что когда я писала тебе последние слова из меня с каждой буквой уходила жизнь.. мне казалось что я уже никогда не смогу стать той которой была рядом с тобой .. теперь мне не кажется.. я знаю.. такой какой я была рядом с тобой я уже никогда не стану.. глаза потемнели волосы посветлели.. мысли стали глубже, боль мельче.. все изменилось.. и я стою и смотрю сверху вниз на то что случилось с нами.. и вижу себя маленькой испуганной девочкой которая изо всех сил пыталась удержаться за любовь к мальчику из сказки, которую она придумала сама.. ты ушел, я осталась.. ждать, грустить, надеяться изменять себе и тебе осталась жить дальше без тебя и с тобой.. время.. говорят оно лекарь.. оно скорее палач.. чем доктор.. хотя и врачи часто удаляют у больного какой-нибудь орган который может стать причиной смерти всего организма.. мне время удалило, вырезало без жалости и сожаления часть сердца.. это была не самая лучшая его часть я знаю.. и теперь, когда все заживает я не чувствую больше непонятной тревоги.. не чувствую беспокойства.. я не чувствую больше тебя.. раньше да, теперь нет.. в моем настоящем больше нет человека которого я любила больше себя самой.. не знаю.. смогу ли любить так же сильно кого-то еще.. у меня осталось не так много сердца, чтобы каждый раз отдавать его больную часть времени.. я совсем тебя больше не чувствую.. но что самое странное это то, что я и не хочу.. мне больше это не нужно.. раньше я зависела от тебя.. теперь я выбираю сама.. я живу так я хочу и хочу того в чем раньше себе отказывала.. я не мечусь больше, я спокойна.. я принимаю данность.. я впускаю в сердце осень.. и выпускаю тебя из золоченой клетки своей души.. лети, ты абсолютно свободен… вот теперь у меня есть будущее..
Настроение сейчас - за этот свет...
Ладонью…
В том городе ночном
Где осень распускается,
Она встает к окну
Ладонью прикасается…
И звезды в темноте
По небу рассыпаются.
Она зовет его
И тихо улыбается…
А городе другом,
Где лето распускается,
Он смотрится в окно,
Ладонью прикасается…
И звезды высоко
Вот так же рассыпаются.
Он слышит зов её
И тоже улыбается…
ПС: два стихотворения за один день.. это не осень, я знаю, это всё он... ладонью прикосаюсь к мокрому стеклу и боюсь думать о том, что меня ждет.. я хочу, что бы он их услышал...
Настроение сейчас - сотри меня...
Как больно быть, когда не рядом ты…
Как больно быть,
Когда не рядом ты…
И тишина съедает ожидание,
И ночь растянута, в провисшие мосты…
Как больно быть,
Когда не рядом ты…
Когда пустым рождается рассвет,
И солнце не приходит с теплотой,
Когда метанья заслоняют свет,
И не дают дышать одним тобой…
Как больно быть,
Когда не рядом ты,
И сны мои безумны и пусты,
И жизнь доходит до своей черты…
Как больно быть,
Когда не рядом ты…
Настроение сейчас - садись и будем ждать...
Грусть, как горькое лекарство глотают горстями..
она - спасение..
лучше грустить, утопать в печалях и медленно сходить с ума от звуков реального мира, чем так мучится тишиной..
тишины просит внутреннее.. а когда получает тишину начинает метаться из стороны в сторону и кричать в голос.. от страха неистового..
кто выключил звук??? Звук?? Где звук?? Почему все разом замолчали?? Почему так тихо???
Кто-нибудь?, я вас умоляю, выключите эту оглушительную Тишину!!…
выключитеееее её, я вас умоляю…..
и слезы, как брызги во все стороны..
и страхом пахнет рубаха..
глаза светятся истерическим светом.. ни на что не похожим безумием, беззвучным безумием..
и губы сначала шепчут, потом все громче и громче..
а вокруг только тишина..
и ты кричишь, а горло заполняется криком из самого глубокого глубоко и першит от боли,
голос срывается… а ты кричишь и плачешь и плачешь и кричишь..
и ничего.. ни звука.. только тишина, оглушительная тишина вокруг тебя и в тебе… глубокое и невыносимое безмолвие..
и ты видишь, как люди за твоим окном показывают пальцем на тебя..
и ты стучишь, колотишь кулачками в железные решетки, орешь что есть мочи..
Кто-нибудь, кто-нибудь???, люди!.. живые??.. помилуйте!!.. пожалейте!!!.. пощадите!!!.. не могу больше.. не могу тишины больше.. отпустите!.. дайте мне хоть чуточку звуков в мое настоящее.. хоть чуточку звука… отключите тишину..
но никто не слышит тебя…
люди показывают пальцем, крутят им у виска и идут дальше…
проходит еще секунда, еще совсем немного и ты перестаешь слышать себя..
и даже крика твоего больше нет..
все поглотила изголодавшаяся по вселенскому безмолвию тишина..
и ты силишься закричать и услышать свой внутренний крик а его нет..
его нет ни внутри тебя ни снаружи тебя!...
нет больше ничего… даже отдаленно похожего на звук.. звуки умерли..
а ты живешь..
но даже
я чувствую, что умираю.. и тебя нет рядом, чтоб просто быть, без слов, прикосновений и улыбок в никуда...
Настроение сейчас - my sweet lonelyness..
Ты появился в моей жизни.. это и странно и страшно и так замечательно..
До тебя моя жизнь была как комната, в которой каждый вечер закрывают окна наглухо..
И был свет, но не было тепла..
И были те, кому хотелось отдать, но не брали.. а если брали, то вычерпывали до донышка..
А ты свежий ветер, который дует в мое открытое в ночь окно……
И я чувствую прикосновение легкости к себе..
Все внутри замирает в ожидании этого прикосновения..
Ты пришел.. и теперь мне кажется, я всегда ждала тебя.. знала что придешь.. где-то очень глубоко внутри надеялась, что придешь..
Я совсем все забыла, а ты помнил…
Мне хочется улыбнуться тебе и взять за руку.. просто быть где-то совсем рядом.. говорить тебе – здравствуй, и делиться чем-то очень важным..
Мне не хватало тебя.. теперь я это понимаю..
Ты осторожно постучался и тихо вошел.. и теперь стоя у раскрытого окна и улыбаясь ночному небу я начинаю понимать, что вместе с тобой в мою жизнь пришло нечто совершенно другое, чем то, к чему я так привыкла.. это и страшно и странно и так замечательно.. я хочу, чтобы ты остался…
Настроение сейчас - мда...
Разорвали лоскут на две половины.. разорвали.. приставляют оду половинку к другой, а она все никак не ложиться как надо и не прирастает обратно.. ну никак.. не срастается в одно целое.. не получается .. можно конечно иголкой и ниткой.. можно стянуть, склеить, можно.. но уже не целое.. два в одном.. а было целое.. целое из которого стало два.. два, которые уже не станут целым..да и ни к чему это больше...
Часто мы совершаем поступки .. а потом поступки эти отзываются в нас самих… как если бы мы были палочкой, которая стукнула звонко в барабан жизни и он в ответ зазвучал с неистовой силой, хотя в тот удар, как нам показалось изначально, не было вложено столько силы, сколько ее отозвалось…
Мы рвем то, что связывает нас, как лоскуты, на пополам, а потом тщетно пытаемся сделать из того что разорвано то, что было.. а обратно уже никак..
Иногда мы стреляем в упор, а потом удивляемся, как же это так получилось, что тот в кого стреляли падет замертво.. ведь целились в плечо, а попали в сердце.. хотели только задеть.. а погубили всё..
мы так неосторожны в словах, поступках, жестах…
[640x480]
Настроение сейчас - домой хочу....
Два события, которые потрясли мой мир за прошедшую неделю.. первое – это то, что у меня теперь есть «Любовница».. новая книга Януша Вишневского с его автографом лично для меня.. за это огромное спасибо Морю… Море, это один из самых замечательных подарков, которые мне когда либо делали:) теперь буду читать с удовольствием)))
Второе – это то, что ко мне позвонил мужчина…само по себе это событие заурядное)) и случается это довольно часто.. но не в этот раз. он ошибся номером и вместо того, чтобы извиниться и положить трубку в течении 5 минут желал мне всяческих благ и удач.. а потом мы с ним долго разговаривали о жизни и о том, что люди перестали ценить взаимопонимание и доброту. Не подумайте, что это был какой-нибудь сектант или что-то в этом роде.. человеку просто нужно было высказать то, что по-настоящему наболело.. проблемы в семье, непонимание, груз ссор и обид…человек, которого я никогда не видела и не знала, рассказал мне от своей жизни и о том что его беспокоит.. сказал что я заставила его посмотреть на мир по-другому.. что теперь он, надеется многое изменится.. долго благодарил меня за то, что проявила участие и за то, что не бросила трубку и не послала его куда по дальше.. я и сама не знаю почему не поступила таким образом.. возможно, что-то щелкнуло внутри, когда он тихо и очень грустно произнес в трубку – «Доброго вам дня…» как должно быть одиноко и плохо человеку, если он рискует рассказать о том, что его тревожит первой же девушке с приятным голосом.. почему он не пытается поговорить с теми, кто ему действительно близок? Почему мы чаще строим стены между самыми родными нам людьми и нами? Почему не пытаемся слушать и слышать друг друга.. почему так часто отказываем простому прохожему в самом малом.. в капельке участия и тепла?...
[525x700]