Каждого водителя останавливает сотрудник ГИБДД. Одних чаще, других реже, но останавливает. Насколько законны или не законны действия инспектора, нам, простым обывателям, зачастую не известно – мы привыкли беспрекословно выполнять все требования сотрудников милиции. В этой статье я попробую раскрыть и описать основные требования закона при встрече с сотрудником ДПС и рассмотреть законные и не законные требования по основным моментам. Я представил материал в виде простой, понятной и удобной в пользовании подборки. Распечатывайте и защищайте свои права!

1. Если вы не нарушили ПДД, то проверка документов – только на стационарных постах ДПС (приказ МВД от 01.06.1998 г. № 329).

2. Претензии за нарушения ПДД вам может предъявить только сотрудник ГАИ, а другие службы милиции – лишь во время спецопераций (приказ МВД № 329).

3. Человек, сидящий за рулем в припаркованной машине, – не водитель, а пассажир. В этом случае Вы можете либо предъявить ПТС, либо не предъявлять документы вовсе.

4. Инспектор, не представившись и не назвав причину остановки, требуя предъявить документы, нарушает требования п. 18.1-18.2 Наставлений по работе дорожно-патрульной службы Государственной инспекции безопасности дорожного движения МВД Российской Федерации (утв. приказом МВД РФ от 20 апреля 1999 г. № 297).

5. При наличии талона ТО проверка любых технических параметров машины (СО, СП, уровня тонировки стекол и т.д.) запрещена (ст. 12.1 КоАП РФ, приказ МВД РФ № 329).

6. Требование открыть багажник незаконно, поскольку согласно КоАП досмотр является мерой административного обеспечения и ограничивает права граждан (согласно ч. 3 ст. 55 Конституции), то он может проводиться только при наличии условий, указанных в ст. 27.9 КоАП.
Так, досмотр транспортного средства может производиться работниками ГИБДД не в любом случае, а лишь при совершении административного правонарушения или при подозрении использования этого средства в противоправных целях. И даже последнее, кстати, не дает возможности для произвола со стороны соответствующих работников в том смысле, что всегда можно сослаться на это подозрение. Это подозрение должно быть обоснованным.
Водитель обязан открыть багажник только при соблюдении условий ст. 27.9 КоАП РФ, то есть, если будут свидетели и будет составлен протокол досмотра в свободной форме. (Необходимо заметить, что составление протокола является обязанностью уполномоченных лиц, установленной законом – ст.243 КоАП, которую они обязаны исполнять без каких-либо просьб и ходатайств.)
Производя необоснованный досмотр, сотрудник ГИБДД совершает уголовное преступление: должностные лица – по ст. 286 УК РФ (превышение должностных полномочий), а не должностные – по ст. 330 УК РФ (самоуправство), поскольку в этом случае причинен существенный вред правам и свободам гражданина, так как автомобиль подвергается досмотру без имеющихся на то законных оснований.

7. В соответствии со ст. 28.1. КоАП РФ инспектор ДПС уполномочен на составление протокола по делу об административном правонарушении, однако зачастую инспектор на месте выносит постановление по делу об АП, чем нарушает положения ст. 28.6 КоАП РФ о том, что протокол составляется в случае оспаривания наличия события административного правонарушения, а постановление – когда гражданин признает свою вину.

8. Во время ознакомления с протоколом инспектор обязан разъяснить Вам Ваши права, предусмотренные статьей 247 Кодекса об административных правонарушениях; если он отказывается это сделать, он нарушает требования п. 18.8 Наставлений по работе дорожно-патрульной службы Государственной инспекции безопасности дорожного движения МВД РФ.

9. Инспектор обязывает Вас подписать графу «Копию протокола получил», сославшись на то, что «живая» подпись на копии недопустима. Такими действиями инспектор, составивший протокол, нарушил ст. 28.2 КоАП РФ, в соответствии с которой он обязан вручить копию административного протокола.

10. Статья 25.6 КоАП гласит, что «свидетелем по делу может выступать любое лицо, которому что-либо известно по делу». Обращаю Ваше внимание на тот факт, что, если инспектор не вносит в протокол имена пассажиров или приглашает подставных свидетелей, он совершает уголовно наказуемое деяние, предусмотренное ст. 292 УК РФ «Служебный подлог».
Статья 50 Конституции РФ: «…2. При осуществлении правосудия не допускается использование доказательств, полученных с нарушением федерального закона».
Комментарий к статье 50: «Положение о недопустимости доказательств, полученных незаконным путем, направлено на предотвращение следственных и судебных ошибок, которые могут быть порождены неверными источниками информации. Это положение направлено также на защиту прав граждан и предостережение должностных лиц правоохранительных органов и суда от нарушения норм процессуального законодательства...»
Несоблюдение этого порядка свидетельствует о том, что гражданин привлечен к административной ответственности незаконно, причем, согласно Постановления ВС РФ по гражданским Читать далее...

Мой результат "Теста от албанского губернатора" 43 из 47 Пройти тест на грамотность [показать]

designed by octpobb

Мой результат теста "Проверь себя: Сдай ЕГЭ! " Алексей! Твердая четверка. Если вы взрослый и уже давно окончили школу, значит, вы, видимо, много читаете или у вас гуманитарная профессия. Если вы юноша, готовящийся к выпускным в школе, вам стоит полистать учебник, чтобы закрасить кое-какие пробелы в знаниях. [пройти тест]

Сейчас подумал, что я 50 дней как бросил курить... Всем рекомендую, никаких кошмарных мучений... конечно надо иногда сказать себе "нет", но это как оказывется совсем не сложно.
Если захотите последовать моему примеру - милости прошу.

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 91 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка,
так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом

Вечер, лето, жара, после работы, устал как суслик после стада сусличих? Стою значит за пивом в небольшом магазинчике. Впереди меня стоят три парня лет по 18. Вид у них инет-подонковский! Типичные первонахи! Тощие, прыщавые, с очумевшими глазками от мониторов. Ручки в панике трясутся от того что не чувствуют мышку.
Футболки с надписями типа ?Всех убью - один останусь!?. Сутулые и двое в очках. Короче типичное зрелище. Курят и пьют только для того что бы показать что они нах круче всех?только не пойму что в этом крутого. Стоят и решают какое пиво им купить -давай по семёрки!
- Да ну её, давай Козла пить.
- Мошт Миллер?
- Да ну его, тока деньги переводить!
- Мы ж вчера пили семёрку, давай сёдня козла!
- Ок
- НУ ВСЁ РЕШИЛИ, КОЗЛА ТАК КОЗЛА.
Стоят, ждут пока какая то тётка заберёт свои сигареты. Продавщица унеслась куда то искать нужный блок. Мальчики начали громко что то обсуждать, орут на весь магазин. Вроде прохождение какого то уровня в кваку 3. Один из них где то там застрял и выйти не может с уровня, а остальные два со слюной на губах, перекрикивая друг друга рассказывают чё там сделать надо что б выйти и покрошить всех кощеев.
Слушает весь магазин. Очень интересно и поучительно. И тут в магазин вваливаются три, опять же, мужика, лет по 40. По лицам и походке видно что пришли догоняться. Обсуждая какого то там Колю который, последняя сука, не дал им взаймы три недели назад на водку потому что не пьёт! Ну сволочь, точно!!! Мужички явно выпили не меньше пол литра и по этому весь магазин узнает какой Коля гад, что ему надо отрезать и куда засунуть. Первонахи сразу заткнулись. Стоят, пялятся на витрину, колбасу изучают. И тут у мужичков встаёт та же проблема что и у инет молодёжи. Прям вопрос вселенского маштаба! КАКОЕ ПИВО ПИТЬ! А может сразу водки брать. Не пить совсем, вопрос не стоит. ПИТЬ и не обсуждается!!! Далее идёт диалог мужичков:
- Вась ну чё пить то будем?
- Не! И ты представляешь эта сука Коляныч? А!!! Чё??? Какое пиво?
- Может Охоту?
- На х+й!!!
- Может трёшку?
- На х+й!!!
- А может козла?
- КОЗЛА ПУСТЬ КОЗЛЫ ПЬЮТ!
Прыщавый мальчик протягивает деньги продавщице со слова:
- Эээээээ (озираясь через плечо на красномордых дяденек и меня) нам 6 семёрок пожалуйста?

Меня хватило секунд на 15? Потом я просто взорвался? Слёзы из глаз, я так давно не смеялся! Мальчики быстро свалили, с красными лицами, захватив своё пиво. Дяденьки ничё не поняли. А я отполз от прилавка и пропустил дяденек вперёд, потому что общаться с продавщицей я не мог.

http://photofile.ru/users/rimo_sh/2285920/
здесь и старые и новые фото

и еще одна... [329x400]

:)

:)

http://www.polubomu.com/Clear.htm

Как говорить понятно и выразительно

Материал, который содержит четыре основных принципа выражения мыслей вслух в понятной для окружающих форме, двадцать советов выступающему с публичной речью, описание семи смертельных грехов публичных ораторов, а также один важный совет напоследок.


Примечание редактора: Эти краткие рекомендации были составлены экспертами Школы для учеников, изучающих дистанционные курсы «Этикет и навыки делового общения» и «Психология мотивации и влияния», доступные на время проведения зимней акции Школы для отдельного заказа.


1. Говорите выразительно:

Главная мысль должна выделяться и запоминаться.
Мысль может выделяться повторением, интонационным подчеркиванием, вопросами к самому себе, ее можно анонсировать в начале речи.
Все, что не относится к главной мысли, должно быть либо связано с ней, либо отброшено.
Возможно отвлечение от главной мысли для отдыха, снятия напряжения.
2. Говорите красиво:

Изобразительные средства языка делают речь наглядной, доходчивой.
Доходчивость может достигаться сравнениями, примерами, употреблением слов с более конкретным значением, конкретизирующих эпитетов.
Изобразительность речи существенно возрастает, если возвращаться к уже выбранным примерам или сравнениям на протяжении всей речи.
Изобразительность речи усиливают тропы и фигуры.
3. Говорите уместно:

Ориентируйтесь на аудиторию и соблюдайте законы жанра.
Не забывайте об обратной связи с аудиторией, следите за тем, как принимают вашу речь.
4. Следите за правильностью речи.



Двадцать советов выступающему с публичной речью.

Настройтесь на аудиторию.
Сперва выясните, отвечает ли содержание вашей речи интересам аудитории. Если ваши интересы расходятся с ее интересами, попытайтесь навести «мосты» взаимопонимания.
Держитесь во время выступления уверенно, демонстрируя твердую убежденность в своих словах.
Ваш взгляд должен быть направлен на слушателей. Ни в коем случае не избегайте взглядов, направленных на вас. Не смотрите в одну точку. Прежде чем начать выступление, обведите взглядом аудиторию, как будто вы хотите убедиться в том, что она готова к восприятию ваших слов.
Начинайте говорить только после того, как установится тишина.
Начинайте речь с краткого обращения к аудитории, после которого должна последовать секундная (в случае необходимости более длительная) пауза.
С первых же слов внимательно наблюдайте за реакцией аудитории.
Следите за четкостью речи, не говорите слишком быстро и ни в коем случае не говорите монотонно.
Если вы заметите, что часть аудитории менее внимательно слушает вас, обратите свой взгляд в ее сторону, как будто бы вы обращаетесь именно к ней.
Если вы заметили, что аудитория устала, начните говорить тише, а затем резко повысьте голос (но не настолько, чтобы аудитория почувствовала, что вы хотите специально взбодрить ее).
Если вы заметили, что слова, только что сказанные вами, нашли поддержку аудитории, постарайтесь немедленно развить затронутую тему.
В момент, когда вам удалось добиться положительной реакции со стороны аудитории, перейдите к главной теме выступления. Положительные эмоции, вызванные вами у слушателей, помогут вам добиться одобрения ваших слов.
В момент душевного подъема, вызванного одобрением аудитории, все же не теряйте самоконтроля.
Провокационные реплики также не должны выводить вас из равновесия.
Не вступайте во время выступления в дискуссии, даже если с мест раздаются провокационные выкрики. Скажите, что после выступления вы охотно ответите на любые вопросы. Этим вы выиграете для себя время, чтобы настроиться на дискуссию. Кроме того, в ходе вашего дальнейшего выступления все или часть дискуссионных вопросов могут быть сняты, так что надобность в дискуссии сама по себе отпадет.
В критические моменты выступления необходимо говорить убежденно, с акцентированием каждого слова.
Старайтесь нелицеприятные для аудитории места выступления подкреплять примерами. Подчеркните, что лишь насущная необходимость заставляет вас затрагивать подобную тему, а затем сгладьте остроту несколькими комплиментами.
Не делайте обобщающих выводов, не оправданных с рациональной точки зрения, даже если вам показалось, что аудитория их от вас ждет.
Ни в коем случае не подавайте виду, что речь дается вам с трудом, что вы устали или в какие-то моменты чувствуете себя неуверенно.
Закончив выступление, не забудьте поблагодарить присутствующих за внимание. Никогда не допускайте, даже если соблазн велик, чествовать себя после выступления или ублажать свое самолюбие «несмолкаемыми» аплодисментами.

Семь «грехов» публичных ораторов


Плохое знание предмета. Оратор не видит всего содержательного поля, на котором ему предстоит выступать. Он отправляется в путешествие без карты, зная лишь какие-то приметы ландшафта.
Плохое знание аудитории. И здесь он не видит «поля», выступает без карты. Он не пытается посмотреть на себя и свою речь со стороны, не задается вопросом, как его речь будет восприниматься, когда Читать далее...

почти мой рекорд

[539x384]

а 8ого июля у меня родилась дочка
тут ее фотки в течении недели после рждения:)
http://photofile.ru/users/rimo_sh/1410678/
[700x525]

[640x480]

приношу извинения за эти мудацкие тесты - нужны были набить 20 сообщений, чтоб на форуме писать...

это я...
[525x699]

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

ДетЯм продолжение не читать!


Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если
можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)


"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора".
(Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь"
(*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок"
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса Читать далее...