Иногда бывает - пожалуешься (ниизветно на что) и так потм стыдно станет...

А порой =ходишь ноешь сам себе: думаешь-ну...ну "вот счас спою"...
И вдруг так хорошо-прям на голову рухнуло. И думаешь, ну как же ну чего ж ты жаловаться то хотел,дурак?

Здравствуй, ты наверное удивишься что я совсем не пишу в последнее время, ну –не похоже на меня.
Дело, как ты понимаешь совсем не в том что я как то особенно решила молчать, а просто я как будто нахожусь в водовороте . Меня уж несколько раз так развернуло- что я не знаю откуда река течет, и куда. То мне кажется что вот я с той стороны, и в ту двигаюсь. То напротив. То еще куда то.
Иногда мимо проплывает что то знакомое, устремляющееся к своей цели, и я протягиваю руку к нему – думая, что уж оно то точно знает, где начало. Где конец.
И протягиваю руку. Но проплыв несколько десятков метров за ним, вижу- это щепка, или листочек, который также как и я закручены невидимой силой. Просто глаз мой может выделить их в потоке. И тогда я отпускаю их. И опять остаюсь ни с чем.
Когда меня начинает вертеть особенно сильно - и кружится все, и я уже ничего не вижу- я знаю, что вот вот окажусь в заводи. Вода вдруг перестает двигаться. И только внури меня все по-прежнему крутится и я будто жду-счас опять потащит. Ноя не могу быть долго без движения, и вот я вижу время идет- и тогда я делаю несколько резких гребков. Труден только первый, второй –дальше как то вдруг становится хорошо.
Особенно если вдруг поймаешь какую то глубокую ясную волну.
Жаль только –все таки быстро приходит усталость. Ну что же. Значит без нее сейчас нельзя.

Всю ночь пропьянствовал!
Чудесная затея
И не на улице, в канаве за углом
Где утро раннее,
Зевая и потея
Спешит проснуться,
Затекает шея – приляжешь если,
И огромный дом,
записанный под утро кабелями, на плечи давит!

Нет!
Совсем не так.
Чуть отодвинув вбок клавиатуру,
как незаконченную к ночи партитуру
Приладив рядышком тела других творцов,
Наполнив кружки (или же бокалы)
Парами разных стран - сперва помалу
Потом все больше,
и в конце концов
Проспорив ночь в угоду колбасе
Стать пьяненьким,
и в ласковой росе
Минутных озарений вознестись!

Сограждане!
Коза просит фотографию с косой и без!
Мож у кого что осталось? Пришлите. Яей покажу и верну.
(а мы люди не местные, унас все сгорэло, а что не сгорело завалено обоями и штука-Тюркой).

Суть-ба отблагодарит Вас за щедрость.

вдруг иду и чувствую: у меня нет никаких чувств.
все стерлись.
Даже как то странно, идти без чувств. Ничего чувствами не чувствую.
Зато есть чувства у мозга.

Я вдруг сегодня осознала что (для меня) самый классный день рождения –отрока.
(Вследтвие ощущения свободы от всяческих долгов).
Как тонко подметила Ко-за – счастье это когда ты вдруг ощутил свободу от чего то.
(Хотя это, может, скорей-эйфория- но все равно. Пусть сегодня будет такое счастье).
Кстати,Л?вин кажется немного промазал: почувствовать себя счастдивым не когда пришел (в 2.10) а когда идешь.

Я вспомнила , как я тебе рассказывала о Масленице в Москве и о штурме снежной крепости (со слов участника, конечно)- и ты посетовала, что те, кто лезут на плечи других – они не спрашивают желания у тех, кто внизу.

Мне почему то кажется, что в этом мире все гармонично – и долезает до верху тот, у кого есть на это достаточно сил, внутренних устремлений,
и тот, на чьи плечи встают – может быть и ворчит - но сам вряд ли полез бы вверх сам.
Но у него есть шикарная перспектива оказаться наверху когда тот, кто влез протянет ему руку.(а рано или поздно, мне кажется, это произойдет).

Здравствуй,
Получила твое добро в большом количестве, спасибо.
Сегодня утром как раз подумалось:
В какой то момент, когда можешь отстраниться от удаленного дневника как от своей личной потери, как от того, что (вроде бы) принадлежало тебе –
Вдруг видишь: это знак тебе, о том что жизнь человека (та, которая для тебя имела особый смысл) сменила свой ритм, или окрас, или направление.
Бывает иногда отсутствие чего то говорит тебе куда красноречивей.
Иногда ты предчувствуешь … что какой то дневник будет удален. Как по замирающему воздуху или наоборот, ревущему ветру, или кипящим в твоей душе эмоциям – предчувствуешь близкую грозу – так по сгущению, концентрации чего то предчувствуешь что дневник будет удален.
Почти всегда ощущения подтверждаются.
И вот еще. (Я кстати, совсем не одно письмо тебе написала, уже три по меньшей мере, а может больше) – помнишь, как ты писала о том, что когда у тебя нет возможности пойти с молодым человеком, желанным тебе (я не помню на что-в театр, на концерт?-помню только переданное тобой ощущение) –ты пригласила другого человека. Тем самым доставив ему радость.
Точно также, когда закрывается твой привычный канал с небезразличным тебе человеком – это просто повод (еще) для тебя пошевелить мозгами и душой и поискать иные.

Я здесь встретила интересный вариант удаления дневника.
Не помню у кого я его увидела впервые у Видящей сны, или, может быть, На грани. Восстановить дневник, и удалить все записи в нем, которые были. Ну тут уже ясно: катаклизм, или новая страница.
Правда, некоторые и тут умудряются схитрить: сохранить дневник себе перед глобальной перетряской накопленного имущества.

Здравствуй,
знаешь дело ведь не в том забудем мы какое то событие или нет.
Каждое событие, по моему имеет смысл в такой степени, в какой оно нашу нутрь проявляет.
И втой истории было два критических момента.
И для меня важнее и незабываемее один: я совершенно сошла с колес.
Я чувствовала что внутри меня сидит истерика, бесы рвут меня изнутри и порой это вот вырывалось наружу торчками, порой я давала им драть меня в моем внутренеем пространстве.
И Я очень четко понимала, что я сама абсолютно не могу предсказать чтоя вытворю в следующий момент, и это могло быть что угодно.
Это однав ещь, котрую проще сказать, как сказал бы Водопроводчик.

Представь, вчера вдруг позабавилась:
Поджожу к подъезду, а там полоно то ли крыс то ли мышей: небольшие такие, пестренькие.
УВидели меня, перпугались: три убежали в дырки в земле, остальные взлетели на ветки рябины. Подошла поближе: да это воробьи.
Вдруг почудилось-ну надо ж , воробьи это ж крысята такие летучие.
Как похожи: ну просто одно лицо!

Прости меня.
Я часто сержусь на людей.
Думаю, какие они неправильные..нечестные.
Мне и самой от этого не по себе.
Когда нибудь я с этим совладаю. На-вер-ное.

Здравсьвуй.
помнишьк, как мы бродили бесцельно по городу (или цельно-друг с другом, с ним),
я вчера нашла один удивительный садик, совсем рядом, и мне захотелось о нем тебе рассказать-в нем просто парит вдох-новение,
старя обшарпанная в предреставряации церковка, и входишь по арку_ а там еще маленький собрчик совсем уж лесами загороженный, но зато внутри-садик с немножеством обитающих душ: Пречистенский.

У входа надписька: здесь было самое старое в городе кладбище, или одно из старых, будь тихими -
и разбросанные как ребнком игрушки- втворческой неразберихе кусты, скамейки, кусочки диковатого леса и поляны. Я ушла вглубь, и там какой то шикарный теплый огромный пень с видом на полукруглую старенькую колоннадку, и толькоя плюхнулась на этот пень, сразу прозвучавшие , пропахшие, прошептавшие накануне стихи обратились в слова

Добрый день,
знаешья давно тееб хотела еще сказать о дырках.
Помнишь, ты писала историю, о том что если не обижаться-то и дыр не останется.
Но, мне кажется, что какие то вещи нас не могут не задевать и не ранить. Просто потому что у нас есть какой то уровень чувствительности. Ведь если б нас не ранило, то смысл прощения?
Ты обиделась на тех, кто бросил твоего щенка?
А все тки шрамик на сердце остается.

У тебя на даче уже созрела длинная синяя жимолость?(все вспоминаю, как сочно ты писала в прошлом году).

Воротишься на родину. Ну что ж.
Гляди вокруг, кому еще ты нужен,
кому теперь в друзья ты попадешь?
Воротишься, купи себе на ужин

какого-нибудь сладкого вина,
смотри в окно и думай понемногу:
во всем твоя, одна твоя вина,
и хорошо. Спасибо. Слава Богу.

Как хорошо, что некого винить,
как хорошо, что ты никем не связан,
как хорошо, что до сметри любить
тебя никто на свете не обязан.

Как хорошо, что никогда во тьму
ничья рука тебя не провожала,
как хорошо на свете одному
идти пешком с шумящего вокзала.

Как хорошо, на родину спеша,
поймать себя в словах неоткровенных
и вдруг понять, как медленно душа
заботится о новых переменах.
Иосиф Бродский

* * *
О подписях. Забвно , иногда увидишь свои знакомые черточки в других: и разглядишь что ты подражатель. Смешной, наивный (правда, есть люди и явления, котрым не подражать просто нельзя, такие уж они- как огромные костры, если ыт приблизился кним-непременно остаят на тебе яркий отблеск).

Здравствуй,
Читала твои сообщения в пятницу вечером и вспомнился забавный эпизод из недавней жизни( благодаря которому, большей частью, и появился на свет этот дневник).

Дело было после «выпускного вечера» (выпускного утра) из второго класса, мой ребенок ушел с него с большими виноградинами слез (он по рассеянности оставил свой приз на парте, и кто то его забрал, или не хватило).Я себе давала очередной раз внутреннее обещание что я туда больше ни ногой -может слезы у меня не такие только крупные (я собственно каждый раз пытаюсь улизнуть от этого ужаса, но в последний момент он вдруг говорит, глядя своими коровьими глазами: ну что, неужели никто-никто из родителей не сможет придти? - и я смиряюсь).
Будучи крайне расстроенным он одел чужую (одинаковую)куртку, которая висела на соседнем крючочке. И к тому моменту когда я уже спустилась –я несла доверенный цветок – разъяренная мама того мальчика, чью куртку он одел наскакивала на него как боевой петух , кричала и срывала куртку. Когда я пыталась до нее в какой то приемлемой форме донести мысль, что вообще то это ребенок и не стоит на него так кидаться_она заявила, что я(это уже мне) специально хотела украсть их куртку, и что я воровка, а у нее нет миллионов чтоб всех тут куртками обеспечивать.
В качестве аргумента того, что только так и могло быть: она привела слова: мой ребенок так никогда бы не поступил! И я так не поступила бы: «она» -это обо мне должна была смотреть, что он одел!
Для нее , чтоб понять все обо мне, было достаточно того, что она так не поступает. И все что по другому – вызывает «удивление».

P.S. Конечно, я не настаиваю чтоб кто то читал мой дневник. Я как раз очень хорошо понимаю, что находится со мной на таком «близком расстоянии» -тем более когда видишь и знаешь человека лично- может быть тяжко. Моя близкая подруга- иногда не может читать мои стихи –потому что и стихи, и дневник это радиальное расстояние до центра человека.
Я, по большому счету понимаю что он - дневник нужен только мне, просто мне не хотелось скрывать от некоторых людей, что он у меня есть. Как я не скрываю от них и некоторую другую информацию.

Помнишь, давно, три года аназад мы шли по Невскому и что то такое у нас там произошло, мы зашли в како й то старнный дворик и у тебя былполный паралич восприятия, практически обморок.

Ты потом сказал, что это когда теряешь резко психическую энергию, то где то через двадцать минут так клонит в сон, что даже трудно устоять.

Не знаю, то ли то что ты сказал, произвело свое впечатление, то ли я просто осознала-правда, иногда я меня в момент психического переживания будто сжимается мозг и все сосуды, ия мигом -как будто в то же мгновенье -засыпаю.

Здравствуй,
Мое настроение.

Я сейчас брела по улице и заметила что ты катастрофически портишься.
С тобой такое бывает иногда, и мне захотелось поговорить с тобой.

(Вообще ты знаешь такое мучение общаться с впечатлительными натурами, вроде –то они полны энергии, но прошло немного времени – и раз: распускаешь нюни.)
Я знаю, тебе не понравилось что они рассказали: вот мол, мы ездили – и знаешь нам не понравился что то совсем Юра, как воробышек какой то задохлый. Ему там плохо. Но-это они продолжают- мы не сможем поехать к нему потому что (то то и тот то), и в следующие выходные –кровь из носу –тот тот и тот то.)

Капельки какого то противного чувства капали в чашу. Стекали потихоньку.
Воздух стал колючим, а жизнь на глазах - как Алиса: меленькой меленькой.
Ничтожной.
Так ведь, настроение? Ты злилось, что у тебя хотят отобрать эти последние два дня, которые ты пообещала себе - два дня укрыться и впасть абстракцию и сон.

И ты знаешь, временами с тобой такое бывает…прошу тебя только, не злись на весь свет.
Ты ведь знаешь, иногда надо просто перетерпеть это и ты все придумаешь, да?

Здравствуй,
Знаешь, что меня удивляет?
Что я все время тебе пытаюсь сказать об ощущении, а ты все время отвечаешь про мысли.
Как бы это сказать, вот это очень чувствуется осенью, или весной, в переломный момент.
Или когда несколько дней подряд льет дождь, и вдруг в какой то момент ты рецепторами глаз, кожи, души –всем - чувствуешь: сейчас, вот скоро изменится.
Мы ни о чем таком не думаем, не анализируем, не рассматриваем- просто … посылает нам такое ощущение, и все.
И оно никогда не обманывает.

ЗЫ. Прости, я никогда не читаю ссылок. В мире очень много книг, прекрасных и плохих, я их и сама могу прочесть, и мы ведь здесь немного для другого?

Добрый вечер,
Когда то в детстве я смотрела «Кошку, которая..». На книжку я не сподобилась. Кошка мне показалась ужасным манипулятором.
Тяжело это было видеть-а поделать ничеготне можешь!
Я помню там был Первый Друг, и мне как то запомнилось, что Первый Друг это не тот кто Самый главный, Или Самый лучший. А просто тот- с кем первым ты столкнешься.

Полярников было много, и я ужасно волновалась что все сделаю не то и не так.
Но знаешь? Бывает так, что ты еще до самой первой встречи вдруг почуешь: вы уже ГДЕ ТО ТАМ давным давно встретились.
Так было и с Первым.
С первого слова его было чувство, что мы и о встрече те давно условились, просто хотим напомнить друг другу час.
И сразу такое тепло разлилось по телу, и уже телом, движением крови, дыханием чувствовалось-вот это новое во что верилось с трудом, оно уже есть, идет во всю.
Потом были неудачи, сомнения возвращались – но вот этот гул тепла в сосудах. Он оставался, жил, и когда потом пришел вечер-какой то небывалый танцующий вечер, с тополиной остротой и еще счастливым одиночеством где то в середине - ясно было что он пришел сюда ради нас. Этот вечер.