Третий день подряд....
зато не скучно
и много интересного


незнакомый мужчина с охуетительным голосом и запахом
и мне даже не надо было бы его видеть, чтобы отдаться
мне хватило бы завязать глаза, если бы он был некрасив

запах и голос

устала
позитивно

Так хотела быть сегодня рядом....
)

Челка на пол-лица – это так удобно!
Никто не замечает высохших слез. Или делают вид….


Лучше всего я начинала разбираться в себе и отчетливо понимать, кто я есть на самом деле, когда мы встречались и болтали с М. Встречаясь, мы говорили часами. О чем угодно. И никогда не уставали друг от друга – нам все было мало. Какие мы только темы не обсуждали – книги, мир, природу, слова…. В наших встречах-разговорах было столько тепла и духовной близости, как ни ….

Горький осадок.

А может, ничего не надо ему писать? Но меня это мучает. Внутри.


Есть человек, которого я не люблю. Когда-то – безумно. Но теперь….
Наверное, если бы не то чувство вначале, я бы никогда с ним не начала общаться. Когда мы стали просто мило болтать, от того чувства уже ничего не осталось.
Я знала, что это когда-нибудь произойдет. Но не думала, что так скоро. Тешила себя надеждой.
Только ему я могла рассказать обо всем, без исключения. И какие-то дикие, безумные свои идеи. И он слушал. И даже воспринимал.
Это мой единственный близкий друг. Был моим единственным близким другом. Теперь таковым не является.
Печально, но я переживу.


Я больше никогда не хочу с ним разговаривать.
Не хочу ничего о нем знать. Даже самого банального: где работает, где предпочитает пить пиво с друзьями, марки каких сигарет предпочитает остальным.

Не хочу….
И все….
Потому что он даже не захотел выслушать.

Фиксатор мыслей…. Именно то, что мне нужно.
Я даже не могу объяснить доходчиво, что это.
Это когда ты идешь и думаешь о чем-то важном или нелепом, и все это фиксируется.
Чтобы потом не вспоминать.
Карточки с запечатленными мыслями)
Губы с красной помадой.


Это так неуловимо.
Твой силуэт на платформе метрополитена.
Твои волосы и пронизывающий взгляд. А может, мне показалось? Это я про взгляд, а не про тебя. Это точно был ТЫ!
Каждый мой шаг кричал о бегстве, но я тупо шла вперед.
А потом. Я нарочно громко разговаривала. Ты так посмотрел, как будто не поверил своим глазам, что это могу быть я, что я так изменилась.
А я искала твоего ответного взгляда, но так и не нашла….

Наверное, это был намек на мою рану. Да, ты угадал. Но я ведь почти простила.
А шрам? Он незаметен. Ни для кого.

Такие картинки безумно раздражают, когда хочется секса.


Я не могу объяснить. Сначала я так боялась признаться себе в том, что это ревность. Но когда разобралась, то поняла, что это не ревность, а какая-то обида, которая не дает общаться дальше.
Возможно, через месяц, не знаю.


Я все еще не Я.

это я хотела написать тебе

Дим

мне бы хотелось, чтобы где-нибудь когда-нибуть кто-нибудь меня ждал....

Блин, такой холод в твоих словах Бррр


Ваня, не подходи ко мне!
Особенно завтра!!!
Ведь завтра начинается весна
Тогда я совсем контроль потеряю
....

Я сегодня ну просто тормоз
я мыла часшку минуты три и никак не могла раздуплится, что я собственно делаю
и так целый день
и мысли как-то не хотели собраться воедино
и какой-то необъяснимый пофигизм
ну я-то знаю, что на самом деле это банальная усталость

звонил Виталик
рада
но до потолка не прыгаю
на Макса я обиделась
не знаю, может это и просто, но я ведь шифратор


скоро-скоро тепло!!!!!!!!!!!!

только наушники
и пустота

то, что в душе....
......................
......................
......................
......................

не хочу говорить......

....

Много невысказанных эмоций.
Три неловкости, которые так быстро забываются.
Приятный вечер, специфическая обстановка.
В голове – отрывки слов из разных языков. И это опьяняет.
В общем, я даже объяснить это толком не могу. Нет, не умею.
А главное – отсутствие того чувства, которое не давало жить.
Оно исчезло!
А еще – я другая.
Другая – система координат. И это порой так забавляет:)
И еще много-много в душе….

Что-то не так. Я это чувствую. И не могу объяснить.
И это хуже, чем хорошо.
И эти ассоциации с руками. Это настолько лично. Это почти как секс.
Я не хочу, чтобы что-то менялось. ни к лучшему, ни к худшему. Просто не хочу.
Просто ты единственный человек, для которого я открыта. Ты – панацея от безумия. от моего безумного безумия.
Но к чему этот театр с другими людьми?
Или это была банальная ревность, замаскированное под бессмысленный смех?
Не знаю.


Между ними что-то происходит. Но это как-то не укладывается в моей голове. Хи-хи.

Самое странное то, что у меня не возникает чувство страха.

Странные люди мужчины 35-ти летнего возраста. Словно дети.

А еще. Это самое главное. Я больше не труп!!! Ура!!!

хочу только фотографировать и заниматься любовью (с)

весны
тепла
солнца
сухого асфальта
улыбок

ненавязчивости

больше искренности

Одна из суббот, в которую я заставила себя выйти на улицу. А это случается так редко!
Это необъяснимо, почему именно в субботу мне не хочется никуда выходить!
В субботу – только мысли наедине с собой. И дома. И обязательно кино в деталях:)
И обязательно…. Этих обязательно так много.
Но это часть, пусть и крошечная, но моей жизни.
Нелепые знакомства. Пустая трата времени на случайных незнакомцев.
Я так хочу взять свой старый фотоаппарат, вставить черно-белую пленку…. и фотографировать исключительно тебя!
Чувство пустоты опустошает.

Все мои отношения рано или поздно заходят в тупик

Печально!
Мне некому по-настоящему признаться в любви....

Когда что-то перечитываешь, чувства от нахлынувших воспоминаний зашкаливают! Сразу всплывают лица, образы, эмоции, ассоциации, места, ощущения и даже мысли. Картинки…. И все это, как файлы, хранится у нас в памяти, стоит лишь верно указать путь.
Я миллионы секунд ничего такого не писала. А может, не было потребности, необходимости?
Это странное ощущение открытости.
Давно не ощущала.
Я много чего давно не ощущала. Как будто что-то исчезло из моей жизни с исчезновением определенных людей. Как будто без них это не моя жизнь, а чья-то чужая.
Но я не хочу этого.
Пусть эти люди будут только воспоминанием, хранящимся у меня в сердце. Не более.
Рассеянные мысли. Собрать бы их в букет и подарить случайному прохожему :) .
Как-то по особенному. Сегодня.
Просто день без дождя.
Так интересно было ловить твои улыбки. И никакого целостного образа. Так, обрывки, осколки….
А сейчас – немая пустота. без звука. И главное – без твоего голоса!
Так трудно писать про свою жизнь, намного легче выдумывать чужую.
А на самом деле текучие медленно мысли, иногда даже чересчур.
Нет.
На самом деле – я не знаю чего хочу.
И это расточает.
Все….

Приветствую первого ПЧ: paradise_bird