Я живу и существую.

Мне с утра лезут в голову всякие пошлости, ну хоть ты тут вешайся.
Например: "И у старухи бывает прореха".
Аааааааааа! Люди добрые, помохите, мой моск ест Ктулху.

Это цитата сообщения _123_ Оригинальное сообщение

В колонках играет - Electric Six - "Gay bar"

Спокойно, панику убрать - глубокий вдох. Чертова бабка у турникетов. Как она пялилась. Но вроде не задержала. Нет, показалось. Наверняка показалось. Просто человек в куртке и со спортивной сумкой. Самый обычный. Да.
Хватит уже. Мысли так и крутятся по спирали, так и бегают. И лицо у меня нервное наверняка, вон как на меня та девка смотрит. Свысока. Да что она знает. Ничего не знает.
Бля, долбанутая сумка. Тяжелая. Упарился тащить ее. А могли ведь и сцапать, кстати говоря. Здоровенная.
Какого хрена я за это взялся. Гребаные деньги. Неужели никак больше. Слабак.
Поезд идет. Мать его. Осторожно, двери открываются. Перевести дыхание. Они говорили, лучше сосчитать до трех, потом открыть сумку.
Раз..…
Два…
….
Какого хрена они уставились? Мудаки. Как будто насквозь видят. Думаете, мне легко?! Черт. Уехал.
Может, ну его? Пойти выкинуть на свалку. Забыть. Забить. Семью на родине все знали, уважаемые люди к нам ужинать ходили. А я теперь так. Позор.
Нет, бля. Эти ведь проверили все. Паспорт смотрели, адреса вбивали. Найдут.
Струсил? Разбежаться – плюнуть!
Вот и следующий едет, гад. Ну что, не слабо? Зайти. Открыть сумку. Просто. Как раз, два..
Зашел. Осторожно, бля. Двери закрылись. На меня всем смотреть. Перевести дыхание. Сейчас.
Раз…...
Два…
Читать далее...

Скажите мне, кто он -
Всезнающий Хрен?
Загадками полон,
И без перемен
На всякий вопрос
Он вручает ответ.
Скажите мне, кто он такой?

Или нет.
Не говорите.

§1. Я что-то написал. И не мог понять, что именно. Значения написанного кружились над моей головой подобно мухам, но я не мог ни одного из них поймать.
§2. Тогда я написал ещё что-то. И окончательно запутался, ибо не мог понять не только связи первого со вторым, но также не мог осознать значение как первого, так и второго.
§3. После этого я написал нечто третье, что совершенно не сходилось ни с первым, ни со вторым. К тому же оно казалось мне наиболее бессмысленным, безумно, ужасно непонятным, даже глупым по отношению к первому и второму.
§4. Чтобы хоть как-нибудь разобраться, я написал четвертое. Но это четвертое перевернуло значения первого, второго и третьего, причем в такой степени, на которую я даже не рассчитывал. Но несмотря на инверсию всё же ничего не стало понятным, скорее, наоборот.
§5. Решив не сдаваться, я написал еще что-то, пятое по счету. Это что-то показалось мне безумным нагромождением связей между первым, вторым, третьим и четвертым, поэтому я сразу же написал следующее.
§6. Написав следующее, я не мог понять, что же я написал до этого. Нехорошее чувство начало меня терзать, будто бы я, написав это, совершил жуткое преступление, и даже все предметы, окружившие меня, смотрели мне в глаза с осуждением. К тому же первое, да и второе, а также, третье и четвертое, и, напоследок, пятое усугубилось в своей абсурдности.
§7. Но я не отчаялся, и написал седьмое. И сразу всё стало на свои места. И сразу я понял связи между первым и вторым, третьим и четвёртым, и даже пятым и шестым. Я понял смысл, и значения перестали жужжать в ушах. Я понял смысл и успокоился. И больше ничего не писал, боясь нарушить равновесие, достигнутое мною с таким великим трудом...

Благодарю за симпатию.
Vielen Dank :)

僕は夜中眠れない夢を見る。
魔法の夢。
アホの僕

Журчишь? Журчи! Журча журчаньем
Журчков журчающих поджурчь.
Но журчизны журчавой не ожурчишь.

Это цитата сообщения SuperMix Оригинальное сообщение

Дачные заметки. Про воров.

Расскажу я вам, пожалуй, как мы с бабкой вора ловили. История эта абсолютно настоящая и ничем не приукрашенная, а, как следствие, идиотская.

Дело, значит, на даче было.
Времена – самые сладкие: за окном – август, яблоки падают, а мама – в пыльном московском офисе трудится и досуг не портит. Надо сказать, последнее меня особенно радовало – потому что в те времена родительница чрезвычайно усердствовала в моем воспитании и всячески оберегала от внебрачных связей. Ну, и соответственно, когда мама в будние дни на работу сваливала, оставляя меня на бабушку, я радовалась чрезвычайно. Нет, бабушка у меня, конечно, тот еще пиздос и при желании «в хобот меченый гвоздь» не задумываясь вколотит. Но в отличие от мамы, бабушка обладала двумя замечательными свойствами: во-первых она не могла подняться на второй этаж, где главным образом, весь досуг и происходил, а во вторых – старушка чрезвычайно крепко спала (да и спит до сих пор, дай ей Бог). Два эти свойства вкупе, давали мне ни с чем несравнимые преимущества: я не только могла прийти домой когда вздумается, но и при желании «протащить» с собой компанию из 15 человек. Как сейчас помню – залезаешь в окошко, открываешь дом изнутри – и позвякивающая стеклотарой толпа сосредоточенно наверх прется. А бабуля при этом спит, как мумифицированный Хеопс, и разве что только храпит не по-египетски. Особенно смешно было, когда мы однажды на лестнице 5-литровую бутыль вишневого вина ебанули и пол ночи мудохались оттирая его со ступенек в темноте, а наутро бабушка пожаловалась, что накануне глаз не смыкала – над ухом комар жужжал.
И, пожалуй, единственной сложностью, с которой я сталкивалась – было проникновение в дом через окно, потому что прочие входы-выходы закрывали наглухо. Собственно говоря, делалось это не просто так, а для того чтобы не пропустить появления моей венценосной особы. Дескать припрется, дочка ночью пьяная, будет голосить под забором, и вот тут-то мы ее стреножим и предадим анафеме. Как вы понимаете, стреноживаться в мои планы не в ходило, и поэтому я, как муравьишка из одноименного мультика, тут же нашла входное отверстие. – Ночи стояли жаркие и окно не запиралось никогда.
В окне все было удобно: и размеры, и подоконник, и прочее. Неудобство заключалось в только том, что под окном любила почивать моя собака Бетька.
К сожалению, такое Бетькино свойство открылось для меня чрезвычайно поздно. Прямо скажем, в последний момент открылось… Легко догадаться, что за триумфальное пьяное появление верхом на собаке, медали мне не дали. Правда больше таких ляпов со мной не происходило: впоследствии, прежде чем влезть на подоконник и поставить ноги на пол, я передвигала собаку черенком от лопаты.

Ну и вот, собственно с этого момента и начинается рассказ.

Прихожу я, как-то домой ночью, открываю окошко, лопатой передвигаю собаку в другой угол, и под ее укоризненный взгляд залезаю под одеяло.
Часы тикают, бабка храпит, стены плывут – короче, обстановка самая что ни на есть свойская. Ну я, понятное дело, на стены подивилась, и на всякий случай из прихожей тазик принесла – морская болезнь – это вам не шутки – и опять на кровать забралась. Лежу, значицца, эдаким томным боцманом – окиян вокруг качается, чайки на голову какают, а в голове типично морская дилемма «блевать или не блевать».
И вот пока я над насущным размышляю, собака рычать начинает. Я, понятно, советую собаке пасть закрыть, а сама на другой бок переворачиваюсь. - Ноль эмоций. Псина не только рычит, но и тихонько потявкивает у окошка. Ну думаю, швабра блохастая, ща я тебе покажу мать товарища кузькина. Встаю с кровати, с тем чтобы угомонить животное, и краем глаза замечаю, что за окном что-то движется.
Разворачиваюсь – смотрю – по нашему огороду какой-то двухметровый мужчина дефилирует. Так как гастролирующей баскетбольной команды поблизости не намечалось, я, признаться, сдрейфила, и быстренько к бабке в комнату нырнула.
Трясу ее за плечо, дескать, прощай старуха – беда в наш дом пришла – покрали твои помидоры. Бабка моментально с кровати вскакивает и ессно, ничего понять не может – спала все-таки. Подволакиваю ее к окошку, и демонстрирую грабителя, так сказать воочию.
- Чего бабушка, будем делать? – спрашиваю, и тут же предлагаю сдаться.

И вот тут бабка меня ввела в полный ступор…
Потому что сразу же после моего вопроса, она бросила на меня полный презрения взгляд, и окно раскрыла…

Мужик, к тому моменту топавший в направлении соседского забора, тут же остановился, и посмотрел в нашу сторону.
- Все. Это пиздец, - подумала я про себя, и тихо присела, держась за бабкину сорочку.
В ту же самую секунду, старушенция извлекла из кармана мой старенький детский свисток (!!!), приняла в позу лыжника, раздула щеки, и выпучив глаза, пронзительно свистнула.
Даже не знаю, на кого больше подействовал этот свист – на меня или на грабителя… Понятия не имею как он, а лично я в эту самую секунду, хлопнулась в обморок вместе с клочком бабкиной сорочки в Читать далее...

Я живу, дорогие мои.

Меняя местонахожденье
Порой так хочется остаться
И жить, без лишнего сомненья,
И жизнью этой наслаждаться,
Но следует понять, что время
Меняется без передышки,
И как лего нести своё нам бремя!
Без остановок и одышки.

Возмнись! - воскликнул я.
И возмнилось!